Подскажите, как будут лекции проходить, во сколько или без привязки ко времени?

1 лекция и 1 упражнение в формате аудио будут появляться в закрытом телеграм-канале каждые два дня.

привязки ко времени для лекций и упражнений не будет.

слушаете лекцию, делаете упражнение, задаете вопросы, получаете обратную связь, применяете в жизни.

в конце психокружка будет живая онлайн-встреча в определенное время.

стартуем 25, финишируем 8 июня.

как вы сливаете деньги, когда оказываете услуги?

5 вариантов слива из 1000000000:

▪️инвестировать только в свою хорошесть.
«я буду хорошим, так как от хороших мальчиков и девочек не уходят, их не бросают»(клиенты/партнеры/жены/мужья).
сказка для детей, верящих в справедливость, во взрослом мире лопается, как мыльный пузырь.
здесь много сдерживания себя, подстройки под других, подавления естественной агрессии, необходимой для того, чтобы занять свое место в жизни.


▪️фантазировать о том, что клиенты задолжали вам безусловную любовь и принятие.
всё, что они вам должны, они уже оплатили деньгами.
эмоциональные долги направляйте по реальным адресатам.

▪️делать своих клиентов беспомощными, а себя всемогущими и хронически контролирующими.
здесь непереносимость собственной слабости, уязвимости, ошибок, много веры в то, что всё зависит от меня. клиентов (на самом деле кого-то другого) нельзя подвести.
кто запретил?


▪️искать только правильные решения.
“если ты всё будешь делать правильно, с тобой ничего плохого не произойдет”.
поправка: ничего вообще не произойдет.

▪️ностальгировать по прошлому, в котором и продвигаться было легче, и сиси стояли выше, и квас вкуснее.
наше сегодня - результат вчерашних выборов, его не изменить, о чем можно и нужно горевать.
но только из сегодня мы влияем на завтра.

если хоть один из пунктов про вас и вы хотите по-другому, психокружок вам подойдет.

сегодня до 20:00 мск открыта касса.

купить билет в свои изменения

сегодня тронулся поезд в сторону взросления.
началась групповая работа в психокружке «Я ВЗРОСЛЕЮ».

кто не успел на этот поезд, ждите следующий.

как увеличить легально свой доход?

увеличить трафик людей, которых ты обслуживаешь.

звучит просто и понятно.

но у некоторых из вас вырастает страх новых клиентов.

про него в аудио.
чем кормится страх новых клиентов?
не за счет же перевоплощения людей в страшных краказябр?

Благодарю 🙏 8 минут инсайтов 🔥

я - та еще охотница за инсайтами/осознаваниями.
это одна из причин, по которой пошла в кресло психолога.

на интервизиях мы иногда с коллегами работаем друг с другом до первого осознавания, то бишь до «ааа, теперь понятно, почему у меня нет энергии на публикацию рилс».

инсайты открывают дверь в определенность, чем минимизируют тревогу.
когда нам понятно, нам менее тревожно.

но у инсайта есть побочка, точнее у нас в контакте с ним:

1.мы нередко рассказываем о нем кому-то прежде, чем на его топливе совершаем изменения в той сфере, в которой он возник.
поэтому у меня есть правило:
дошла до инсайта - молчи, никому не говори о том, что обнаружила, пока не сделаешь реальное действие.
а потом хоть рассылку делай по всему списку контактов про 5 инсайтов после сессии у психолога.

2.инсайт снимает тревогу и, как выдумаете, что?
правильно, помогает расслабить булки.
мне ж теперь мир абсолютно понятен, зачем трепыхаться?
а трепыхаться надо, если хочется изменений в жизни, к которым само по себе осознавание приводит редко.

есть инсайт, а если найду?

недавно на др мужа ходили в Ленинку (да, такое тоже бывает),
там сделала это фото.
отличная, на мой взгляд, иллюстрация для предыдущей заметки про тишину в инсайте.
врежется в память.

за годы работы с собой и другими я поняла: мы думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле.
и тоже самое ровно наоборот.

рассказываю.

с Ниной вы уже знакомы, она приходила просить за взросление мужа и осталась зреть сама.

в процессе работы выяснилось, что женщина окружила себя не только супругом-паразитом, но и подписчиков с клиентами выбирала по тому же трафарету.
они шлют сердечки за бесплатное, много пишут в личку, но исчезают при любом намеке на усилие или продажи.

суки!

женщина не знала, что отношения с клиентами, мужьями, женами, даже, прастихоспади, с психологом и уж тем более с собой мы строим по одному шаблону.

если на пальцах:
~мой контроль в сторону партнера/клиентов растет из контроля к самой себе (ну, и синдрома всемогущества).
~моя нетерпимость к своим ошибкам будет распространяться воздушно-капельным путем, как ОРВИ, и на чужие ошибки.
~подозревая других в паразитизме (или чем-то другом), важно увидеть свой вклад и часто собственный паразитизм.

такие вот мы существа: всё, что не принимаем о себе, размещаем в других.

это не я придумала, а психика, чтобы разгрузить себя: ведь внешний конфликт гораздо легче переживается, чем внутренний.

как я ловко нашла виноватого!

и это не я, а психика, если че, для той же задачи.

что же получается: Нине, чтобы личную и профессиональную жизнь наладить, нужно в себе паразитку отыскать?

не только отыскать, но еще и принять, прикиньте?!
обнаружить в себе инфантильную часть, которой все должны здесь и сейчас, желательно с минимумом усилий и бесплатно?

а вы точно психолог?

как же такое признать в себе и не отвернуться, не испугаться, не застыдиться?

как-как?

под присмотром, как еще.
в отношениях со значимым, авторитетным взрослым, который увидев весь этот срам и глазом не моргнет, но примет.

такой процесс в народе называют обретением внутренних опор или взрослением.

начнешь его в отношениях с одним человеком, со всеми остальными он запустится параллельно.

на этом принципе и держится эффективность психотерапии, где мы создаем новый шаблон взаимодействия с миром и с собой.

что важно знать тем, кто хочет укрепить свою ценность, забрать ее из чужих рук?

не замыкать работу только на полюсе грандиозности.

в марафонах по уверенности, тренингах личностного роста нередко помогают человеку войти в свою грандиозность.
первое время ощущения фантастические: ты всё можешь.

но когда в грандиозную галлюцинацию о себе начинает просачиваться реальность, приходит фаза никчемности, бессмысленности, депрессии.
-кто-то в ней зависает;
-кто-то выползает, но принимает решение больше не действовать, не подниматься, рискуя ощутить боль падения;
-кто-то стремится снова в грандиозность - так возникает зависимость.

что делать - рассказала в аудио.
подкаст записан по мотивам того, с чем работаем в психокружке “Я ВЗРОСЛЕЮ”.

в этом месяце я заработала больше, чем в предыдущие 3.

работала ли я больше?
нет
повысила я чек?
нет
сделала групповой проект, аккумулирующий деньги?
я их делала и в прошлые месяцы.

а в чем тогда дело?
точно не в успешном успехе, не в подгоне от Вселенной, не в случайностях, не в хорошем гороскопе и пр.

я выделила 3 пункта:

№ 1.

я делала целевые действия, а не создавала имитацию бурной деятельности.
я работала столько же, но качественнее.
как мне это удалось?

для того, чтобы делать целевые действия, важно было перестать пытаться заслужить деньги страданиями.

убеждение, что мне надо пострадать, чтобы меня заметили, оценили, похвалили, дали денег, работало в детстве с бабушкой и папой, в бизнесе - нет.
никто не придет и не заплатит мне за мои холостые с точки зрения результата, но дико ресурсозатратные пиздострадания.
вам, кстати, тоже.

некоторые из нас, будучи детьми решили, что страданием можно заслужить лучшую судьбу.
справедливая идея, но не реалистичная.

просто взять и перестать страдать - нельзя, нужно пройти путь внутренних действий, чтобы отказаться от конструкции “заебусь/убьюсь - значит получу желаемое”, особенно если она несущая.

обнаружением и перестройкой разного рода жизненных конструкций-атавизмов,
мы занимаемся в психокружке.

остальные пункты будут в следующих сериях.

инфоцыгане правы.

кому быть в моменте и в ресурсе - важно для реализации и заработка?

тем, кто живет в неврастеническом конфликте: хочу больше, чем могу.

у вас есть нешуточные сложности с отдыхом, вы рано получили самостоятельность с ответственностью и поверили в свой всемогущий контроль.
вам тревожно пропустить возможности, поэтому вы гонитесь за ними 24/7, упуская из виду свои ограничения.

незакрытая потребность в качественном отдыхе часто держится на невротической вине и приводит к хронической усталости, а за ней к тревоге и раздражению.
тут никакие новые способы работы с клиентами; тестирование гипотез по продвижению и пр. недоступны, так как энергии нет.

в этой точке, кстати, многие начинают прокрастинировать важное, вымучивать из себя хоть какую-то деятельность (полы помыть, ленту полистать будто бы в поисках вдохновения) вместо отдыха.

это и есть мой пункт №2: забота о ресурсе.

я открыла для себя театральный сезон, двери московских библиотек, музеев, баров, клубов.

последствиями ресурсной диеты стали: желание тестировать новые способы продвижения и взаимодействия с потенциальными клиентами, что отразилось на доходе.

у меня появилось энергия на проДАВАТЬ.

для реализации ваших потребностей: уйти из найма, начать блог/практику, поднять цены, пойти в конфликт, сказать “нет” и т.д. нужно топливо, ресурс.

вы можете знать куда ехать и по какой дороге, но не мочь тронуться с места, потому что бензина в баке нет.

ресурс восстанавливается не столько за счет формального отдыха: сводила себя в кино, свозила в отпуск.

если ты в кино сидишь и пытаешься контролировать охваты в сториз, обратную связь от клиентов и т.д, то отдыха не случится, произойдет эмоциональный перегруз.

отдыхать с грузом непрожитых чувств больше похоже на изнуряющую работу.

Дааа, это моя тема: тревожно пропустить возможности

в переписке с Юлей вспомнила себя.

я так сильно заблуждалась, когда просила у своего первого психолога избавить меня от того, что в себе не нравилось.

«доктор, вырежьте, пожалуйста, вот эту штучку из меня! бесит, мешает жить счастливо и расслабленно!»

а ниче, что благодаря этой штучке ты смогла и на телеке стать лучшим корреспондентом, и в Лондоне поучиться без родителей-олигархов, и 3 образования получить, на 3 языках говорить, и после 33 пойти в новую профессию?

ой, точно, доктор, вы правы.
а че делать бум?
как бороться?

бороться не надо, избавляться от привычных стратегий небезопасно, они - часть нашего характера, несущие конструкции нас.
без них психика может пиздануться.

задача не вырезать, а найти/создать новые стратегии, оставив прежние.
пусть будут, жалко что ли?

так вы приобретаете выход из повторяющихся сценариев, которые выбрали себе (куда смотрели!?) еще в детстве.

обнаружением своих автоматических, но не актуальных стратегий, и созданием новых вы и займетесь в июньском психокружке.
например, пересмотрите свою систему ценностей:
▪️как вы решили за что вас можно ценить, а за что нет?
▪️как сепарироваться от мнения подписчиков и клиентов о вас?
▪️как уменьшить эту вонючую зависимость от чужого мнения?
спойлер: точно не через борьбу и сопротивление.

предзапись закрыта

как воспитывать детей так, чтобы им не пришлось потом идти к психологу?

первое.
психолог не черт в ступе.
это специалист, иногда врач, который обучается помогать, а не вредить.
мы (в основном) четкие и полезные ребята, не кусаемся.


второе.
а почему бы не поставить задачу, воспитать так, чтобы ребенок никогда не ходил к стоматологам, урологам, гинекологам?
потому что это невозможно.
а с психологами-то с чего вдруг стало реалистичным?

третье.
подобные вопросы выросли из детской всемогущей части взрослых родителей.
тотальный контроль в сторону себя, естественно будет размазываться, как сливочное масло по тосту, и на детей.
в невротической попытке предусмотреть всё и даже больше, родители усиливают опеку, лишая ребенка самостоятельных шишек.
кто потом вырастает?
-например, маменькин сынок/папина дочка
-такой же всемогущий
-бояка проявляться, поднимать цены, занимать свое место
-перфекционист
-достигатор, не способный насытиться своими достижениями и т.п.


четвертое.
наши псих.травмы - материал, благодаря которому и формируется наш характер.
нет, я не говорю, что бить детей хорошо или игнорировать их эмоциональные потребности нормально.
адаптивные механизмы, благодаря которым мы справляемся с травматическими событиями - то, за счет чего мы и достигаем чего-то в жизни (см. вчерашний пост про Юлю).

пятое.
всемогущие родители опекают детей (и себя, конечно) не только от сложностей, ошибок, но и от переживаний, чувств, неопределённости - короче того, где можно встретиться со своей уязвимостью.
так выглядит запрет на жизнь.
потому что жизнь без вот этого всего не существует.

еще могу написать несколько пунктов.
надо?

как удержать клиента/партнера в отношениях с вами?

первое и главное.
если у вас появится жгучее желание кого-то удерживать, то напишите у себя на лбу: «созависимость, привет!» и записывайтесь в психотерапию.

кстати, про психологов, от которых некоторым родителям важно защитить своих детей.

продолжаю пояснять причины и последствия такого, казалось бы безобидного желания, мам и пап.

шестое (начало тут)
родители, особенно матери, не желающие выходить из слияния со своими детьми - горе для обеих сторон.
физически они отделились от малявочек в момент родов, а психологически не желают.

и вот им кажется, если я не ходила к психологу и как-то живу нормально (нет!), то и тебе, малюзга, не позволю хуйней страдать, мать с отцом позорить.

в слиянии отсутствует ощущение, что вышедший из меня человек - отдельный.
всё, что происходит с ним - будто бы случается со мной.
здесь у родителей будет много стыда, в народе известного, как испанский.

и тут начинается:
-Вася, говори тихо в автобусе, не позорь маму!
-Переоденься в нормальную одежду, я с тобой такой не пойду, Нина! Стыдоба какая, эти штаны и футболка на 5 размеров больше!

если человек бессознательно выбирает слияние, как форму отношений с ребенком, то с клиентом он будет делать похожее:
-А что если я своим постом/ответом обижу их?
-Если 2 человека из 10 не делают домашки, значит курс = говно, я = говно, где мой сериальчик?


для выхода из слияния нужен третий взрослый.
например, отец ребенка/муж/любовник/любовница и/или психотерапевт.

седьмое.
поход ребенка к психологу воспринимается, как родительское поражение, мол, не справились.
не подтвердили свою идеальность, неужели мы обычные люди?

думали, вырастем, станем большими и всё у нас будет совершенное: и дети, и родительство.
а тут такая подстава, психологи эти, будут копаться в наших грехах, а мы вообще-то старались и даже жертвовали.

в терапии мы не обвиняем родителей (ну, может, первых сессий 100), мы меняем отношение к их наследию.

восьмое.
дети - это испытание для взрослых детей.
становясь родителями, они бессознательно начинают видеть в своих детях себя и свои дефициты.
всё то, что не закрыто, не отболело, вылазит наружу и вызывает много чувств.

в контакте с отпрысками мы, как в капкан, попадаем в свои неприкрытые гештальты и разыгрываем сценарии из прошлого.
и вот это как раз то, что ведет наших детей к психологу после нас.
то, чем мы не управляем, потому что не осознаем.

облегчить участь нам и нашим детям можно, только повзрослев самим.