48 женщин заполнили анкету.
больше всего голосов набрали ситуации, когда нужно продавать и когда что-то не получается.

почему ситуации с продажами лидируют?

несколько причин:

➖продавать = просить, чтобы купили, а быть нуждающимся в деньгах и/или людях может быть страшно/стыдно.

➖продавать = риск получить «нет», отвергнутым быть страшно/стыдно.

➖продавать = хотеть денег, такое меркантильное желание может делать плохой, это страшно и стыдно.

➖продавать = проявляться, быть видимой, что само по себе страшно и стыдно.


2 апреля, в воскресенье, я запускаю психотерапевтическую группу из 4-х встреч.
будем работать с ценностью, самооценкой и уверенностью в себе.
группа не про продажи продукта клиенту, а про продажу себя ценной самой себе.
группа подойдет тем, кто отдал свою ценность другим людям.

подробности тут

привет!

аудио о том:
•связь ценности и «у меня не получается»;
•как мы влетаем в 💩, как/зачем мы в нем остаемся;
•о секрете, чтобы всегда получалось.

что следует знать тем, кто планирует поднять самооценку и укрепить ценность?

идите к людям.

чтобы справиться с зависимостью от мнения других людей (основная причина шаткой самооценки и сомнений в ценности)
Н Е Н А Д О
✖️изолироваться от людей
✖️учиться посылать их в репродуктивные органы
✖️взбираться на пьедестал.

всё это может быть ⬆️ имитацией независимости, прикрывающей страх контакта с тем, от кого зависишь, но убеждаешь себя, что нет.

почему в одиночку самооценку не поднять и не отрастить?

ответ в механизме зависимости:

мы становимся зависимы от общественно мнения, то есть людей тогда, когда ходим с незакрытыми еще в детстве потребностями в любви, принятии, одобрении, похвале, признании.
это социальные потребности, и чтобы их удовлетворить, нужен ДРУГОЙ.
нельзя их закрыть самому себе, на то они и социальные.

и мы выбираем себе ДРУГИХ: мужей, жен, подруг, друзей, начальников, клиентов, но почему-то зависимость не уходит, самооценка не растет, ценность не укрепляется…

где сбой?

как мы выбираем подруг/мужей/коллективы?


1.бессознательно
2.чтобы удовлетворить детские дефициты в признании, любви, похвале и т.д.
3.мы, как мамонтенок, ищем маму, которая додаст всё, что задолжала.

можем ли мы по-другому?
нет.

почему?
так устроена психика, которая стремится к тому, чтобы завершить недоделанное, закрыть гештальты.
это тот механизм, благодаря которому мы влетаем в одни и те же сценарии, только с разными декорациями и актерами.

последствия?
мы продолжаем ходить и требовать от партнеров, начальников, друзей, подписчиков, мира всё то, что нам не дали родители.
ТАК МЫ ДЕЛАЕМ СЕБЯ ЗАВИСИМЫМИ ОТ ДРУГИХ, если поглощенны детскими дефицитами.

как ослабить зависимость от других?

1.увидеть и осознать свои дефициты
2.начать их сознательно удовлетворять с теми, кто хочет для нас это сделать (психолог, группы поддержки).
3.отогревать факт невозможности удовлетворения дефицитов в том объеме, в котором нам надо и с тем человеком, с которым нам надо.

что это даст?
1.мы эмоционально-психически повзрослеем.
у нас появится выбор реакции.

2.мы будем реже видеть в других людях авторитетных взрослых, от расположения и одобрения которых зависит наша безопасность.

3.соответственно будем меньше зависеть от мнения других.

4.мы будем свободнее и легче проявляться, потому что угроза кому-то не понравиться будет для нас переносимой.

как вам такая перспектива?

должен ли взрослый человек сам себе додать всё то, чем его обделили в детстве?

это миф из кухонной психологии независимых и самодостаточных.

из какого взрослого он будет себе выписывать любовь и принятие?
из точно такого же взрослого, которым были его родители.
у него нет другого взрослого пока.

Машу в детстве мама хвалила за достижения, игнорировала за неудачи, мол, разбирайся сама.
Маша выросла и продолжила мамину традицию отношения как к себе, так и к своим детям.

Маша очень хочет перестать так делать, но не может себя заставить, хоть на гвоздях стой неделю.
потому что то, как мы себя любим и ценим, мы выбираем бессознательно.
нельзя одним сознательным решением перестать.
так психика не работает.

где инфантильному человечку взять взрослого, не похожего на своих родителей?
как ему начать относиться к себе иначе, не так, как к нему относились в детстве?

в отношениях с другим взрослым, не инфантильным человечком.
этот взрослый должен уметь быть для Маши тем родителем, который нужен именно ей (нам нужные разные).

и тогда, постепенно, шаг за шагом внутри Маши будет формироваться новый взрослый, не похожий на ее родителей.
вот он уже будет способен что-то давать сам.

но со взрослением приходит еще одно очень важное осознавание, не доступное напуганным и раненым детям: абсолютная независимость и самодостаточность от других - еще один миф, который придумали контрзависимые.

7 утра.
я стою на светофоре по улице Правды в Питере и завидую.

люди неспешно выгуливают своих собак, а я фантазирую, как им должно быть хорошо и спокойно вот так вот жить.
не надо ездить каждый день в гребаный офис и сидеть жопачасы.


2 года спустя.
7 утра.
я стою на светофоре по улице Правды в Питере и переживаю, чтобы мой щенок не облевал сиденье и не нассал в пустой переговорке, как в прошлый раз.
3 раза в неделю мы ездим с ним в офис, потому что теперь я работаю только 3 дня вместо 5.
остальное время я строю новую жизнь, которой завидовала.

4 года спустя.
6:30 утра.
я стою в парке в Москве, рядом бегает мой волосатый друг.
в 9:00 у меня первая консультация.
мне не надо ехать в офис и сидеть жопочасы.
в 10:00 я иду на тренировку, чтобы после продолжить терапии, благодаря которым мои люди:
➖строят свои психологические границы;
➖становятся более устойчивыми эмоционально, уверенными в себе и свободными в действиях;
➖снижают тревогу и напряжение и пр.

прихожу домой, мою лапы Кунжуту и
вспоминаю фразу, которую сказала себе однажды:
«через год ты будешь благодарна себе, за то, что начала сегодня».

я правда благодарна и иногда завидую сама себе.

как продолжать ценить себя, а главное, двигаться в профессии дальше, если нет/мало восхищенных отзывов о твоей работе?


будто бы:
есть отзывы=я есть.
нет отзывов =меня нет.

если коротко и по существу:

1.выйти из слияния с обратной связью о вас, где вы = то, что о вас говорят

2.выйти из слияния со своим образом “идеальный специалист Настя Пупкина”.

как будете именно вы выходить из слияния - покажет практика.

➖кто-то выходит через злость, вину, обиду, разочарование
➖кто-то через страх
➖кто-то через стыд
➖кто-то выходит через слезы и грусть
✖️я не встречала тех, кто выходит из слияния БЕЗ тревоги.

когда выйдете, обнаружите, что отсутствие отзывов не показатель вашей плохости, а что тогда?

например:
✅признак того, что вам пора узнать и внедрить механику, благодаря которой содержательные отзывы получать гораздо легче, чем без нее;
✅есть люди, которые не дают отзывы по разным причинам, не связанным с вами.


❗️обрести “нет/мало отзывов, а я есть и я в порядке”, минуя сложные чувства нельзя.

❗️добраться до “нет/мало отзывов, а я есть и я в порядке”, можно, осталось начать туда идти.

зависимость от восторженных отзывов - признак завышенной самооценки, а не заниженной, как некоторые представляют.


если я хочу за каждое свое проявление получать восторг, тогда как я себя оцениваю?

высоко.

я ощущаю себя особенной и хочу подтверждения этому.

когда натыкаюсь на несоответствие своим внутренним амбициям, я негодую, посыпаю претензиями мир и надуваю губы в обиде на него.

и если хочется вырвать себя из цепких лап зависимости от восторженных отзывов, то самооценку нужно приводить к реальности, в которой вы обычный в своей уникальности человек.

и это путь, результатом которого будет жизнь, где вы займете свое место, весь свой потенциальный объем.

допустим, ты нашла себя.
что дальше?

многие думают, что попадут в рай на земле.

но когда становишься собой, окружение меняется: начинаются отписки, хейт, «ты была раньше другой» и т.п.

вот где отвержение подвозят КАМАЗами.
кошмар наяву и одна из основных причин, по которой себя никак многие не обнаружат.

протест окружения - момент соблазна, когда ради возврата расположения привычного круга захочется вернуть себя обратно туда, где нашла.

может показаться, что та, которую ты так долго искала и наконец обрела - испорченный товар, продукт с браком.

но это не так.
с тобой всё так.
правда.
нужно время, чтобы окружить себя другими людьми.
они подтянутся, они найдут тебя.
вообще-то они тебя уже ищут.
помоги быть найденной, проявляйся собой.

верь себе.
или мне поверь.

я к вам с просьбой.

назовите одну причину, по которой вы меня читаете?
в чем польза для вас?

заранее благодарю каждого откликнувшегося ❤️

что будет, если регулярно гасить свою тревогу?

“кратко, понятно, честно, в самую суть” - так выглядит польза, за которую многие из вас ценят наше тут взаимодействие.

про что это для меня, как для психолога?

про вашу потребность обрести определенность, ясность, то есть снять тревогу, восстановить некую безопасность.

найти того, кто поможет даже текстами справляться с беспокойством - важно.

так выглядит процесс обретения внешней опоры.

➕кому-то из вас это позволяет мотивировать себя на действия;
➕кому-то разжигать внутри себя интерес к чему-то новому;
➖а кому-то анестезировать себя, чтобы не так было заметно бездействие.

это когда в приступе тревоги о том, что время идет, а продажи в блоге стоят, ты начинаешь читать о способах монетизации онлайн, скупать курсы у звезд инфобиза и постепенно успокаиваться, мол, теперь всё понятно, начну делать завтра.

но завтра заболевает ребенок, падает рубль, мама просит срочно помочь, палец прилип к телефону - не оторвать и т.д.

анестезия подействовала, тревога погашена, а вместе с ней и остановлено движение в новизну, туда, где живут изменения.

тревога - это не болезнь, от нее не надо всегда избавляться, так как она - обязательный элемент нашего роста и взросления.

самый мощный навык, который я взяла из своей личной психотерапии?

я в онлайне с 2018 года.

первые 1,5 года были как в тумане: что надо делать, чтобы покупали - непонятно.

понятно, что тогда свои базовые финансовые потребности я закрывала в найме на руководящей позиции в составе крупного международного игрока на рынке металлообработки.

но в перспективе-то я хотела уйти.

я следовала рекомендациям: полезный пост каждый божий день.

такая стратегия должна была привести меня к деньгам, а доставила в выгорание.

моя профессиональная ценность была в минусе и спустилась еще ниже на фоне зарождающегося успешного успеха.

я думала, что достаточно быть ПРОСТО хорошим специалистом, чтобы у меня покупали.

но оказалось, что нет, нужен был еще один навык, я бы сказала суперспособность, благодаря которой моя частная практика стала основным источником дохода для меня.

продолжать делиться личным?

что мне нужно было начать делать, для того, чтобы смелее продвигаться и/или зарабатывать онлайн?

привлекать аудиторию и потом продавать ей, очевидно же!

“если не умею - надо пойти поучиться” - подумала я и прошла добротный курс по продажам в блоге.

и, знаете, у меня на энтузиазме начало получаться понемногу.

но очень скоро перестало.

потому что я встретилась с тем, о чем на курсе по продажам не рассказывали.

имя этому “СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК, блять”.
➖нет обратной связи - со мной что-то не так;
➖есть обратная связь - все равно со мной что-то не так, потому что ее мало;
➖нет продаж - со мной что-то не так;
➖есть продажи - все равно со мной что-то не так, ведь у других больше.

в такой хронической нетаковости, даже зная инструменты продаж, пользоваться ими не получается, энергии нет.

как бы так сделать, чтобы СО МНОЙ ВСЁ СТАЛО НАКОНЕЦ ТАК?

я пробовала много всего до терапии.

и вроде накачаю себя уверенностью дома на диване, но стоит только выйти к людям, хуяк: сваливаюсь в обесценивание.

неочевидным для меня (возможно и для вас сейчас) было научиться навыку:
отделять факты от своих интерпретаций.

это game changer.

основная боль была в том, что я интерпретировала любое поведение людей в пользу СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК.

что конкретно на примерах отделение фактов от интерпретаций мне дало, расскажу позже.

надо?

что мне нужно было перестать делать, чтобы начать смелее продвигаться и зарабатывать?

часть 1/2

1. перестать видеть везде отвержение, когда нет обратной связи, а допустить банальное отсутствие интереса аудитории к теме или форме подачи и ПРОДОЛЖАТЬ ДЕЛАТЬ.

2. в хаотичных продажах перестать видеть “я - говно специалист”, а честно признаться, что пока не понимаю какую ценность даю покупателям и/или не умею ее доносить системно, но ГОТОВА УЗНАТЬ И ПРИМЕНИТЬ.

3. перестать смотреть на чужие успехи, как на личное оскорбление, а НАЧАТЬ ВИДЕТЬ в них фишки и ИСПОЛЬЗОВАТЬ их для собственного взлета.

продолжать делать, узнавать и применять новое, видеть, как у других и использовать что-то у себя - всё это стало возможным после того, как факты я начала отделять от интерпретаций.

этот навык сильно снижает зависимость от общественного мнения, просто потому что везде перестает мерещиться осуждение с отвержением.

как бы я хотела сказать себе “перестань!”, а завтра проснуться переставшей.
но так не работает.

мне понадобилось года 2,5 в терапии и 2 года в институте, чтобы более или менее укрепиться в умении не смешивать котлеты с мухами, то есть не раниться о свои интерпретации по поводу поведения других людей.

сама я бы не справилась.

теперь я могу и хочу передавать свой многолетний опыт таким же как я когда-то, растерянным, критикующим себя, ожидающим благоприятного периода женщинам.

отделять факты от интерпретаций я буду обучать на 7-дневном психотерапевтическом пиздеже “Я ВЗРОСЛЕЮ”.

там же будете становиться более ценной для себя вне зависимости от мнения других.

полная программа ваших изменений за 7 дней и ее стоимость - тут.

❗️окно продаж открыто 24 часа: до 10:00 мск 13 апреля.
следующее окно будет дороже.

что мне нужно было перестать делать, чтобы начать смелее продвигаться и зарабатывать?

часть 2/2

перестать хотеть нравиться всем и всегда (=повзрослеть).

я рассказывала, как копировала других в рилс, надеясь, что это приведет ко встрече с новой аудитории.

не приводило.

я изрядно подзаебалась наблюдать отсутствие нужных мне результатов и поняла, что надо менять стратегию, действовать по-новому.

сказать легче, чем сделать, не мне вам говорить.

посопротивлялась я несколько месяцев, если бы не годы терапии - гораздо дольше.

в итоге решила так:

1. показать себя, не ту, которая хочет всем понравиться, а ту, которая прячется за ней: резкую, правдивую, глубокую, ироничную.

гопницу с психологических образованием, епта.

2. показать свою уязвимость, рассказать о том, через что я проходила/прохожу в становлении своей практики и бизнеса.

механизм сработал.

➕стали приходить новые люди, желающие со мной работать, - это раз.
➕стали приходить именно мои люди, с которыми я желаю работать, - это дваз.

нет волшебства в этом механизме, всё так банально, что даже не знаю, стоит ли пояснять?