мы с мужем договорились:
если кто-то из нас увидит привидение, то другой поверит и примет меры, ну или, отведет увидевшего полтергейст к психиатру.

это не шутка.
это про доверие в паре, которое поднимается, как тесто в тепле, благодаря договоренностям.

доверие в паре муж-жена строится по тому же принципу, что и доверие в паре покупатель-продавец, заказчик-исполнитель:
на основе договоренностей.

договоренности - это прояснение ожиданий - реальности друг от друга:
➕я хочу от тебя чего-то, можешь/хочешь ли ты мне это дать?
➕хочу ли/могу ли я дать тебе то, что ты хочешь от меня?

договориться бывает сложно, не только и не столько, потому что другой - плохой, а потому что:
➖я не знаю чего хочу и жду, чтобы угадали.
➖я знаю чего хочу, но жду, чтобы догадались и дали сами.

то есть договариваться - это усилие,
усилие по:
1. узнаванию себя: кто я?
2. артикуляции другому своих хочу;
3. встрече с чужим «да» или «нет» в адрес моего хочу;
4.встрече со своими «хочу/могу» в адрес чужих «хочу».

те, кто сомневается в своей ценности, имеет сложности с п. 1., а значит и с договоренностями, и доверием.

если интересно, как я сделала такой вывод, напишите мне об этом в комментарии.

про избегание конфликтов ради сохранения статуса своей хорошести для других.

вчера об этом говорили с подписчицей в комментариях, можно тут почитать.


я не договориииилааа:

1.
самоценность растет из «я есть», а хорошесть для других «я есть ради вас».

2.
ради кого я стараюсь культивировать свою хорошесть, не смотря на то, что плачУ за это своей недореализованностью, недозароботком, недожизнью?

хорошесть для других - следствие слияния, незавершённой сепарации с родителями и нашими представлениями о том, как оставаться любимыми для них.

3.
придти из «я есть ради вас» к «я есть» нельзя, не выйдя из слияния, не сепарировавшись, а по-простому, не разозлившись.

идти в конфликты - новый опыт и он бессознательно опасен, психика закроет шлагбаум туда, мы даже не заметим как.

опыт не конкурент знаниям.
знания без опыта бессильны в эмоциональном накале.
а если вы избегаете конфликтов, то вы точно развили острый нюх на них.
вангую, что вам они мерещатся даже там, где их и нет.
то есть вы в перманентом напряжении, хроническом эмоциональном накале.

проходя конфликты, сопровождающие сепарацию (психическую) с родителями, мы будем меньше пугаться их с другими людьми.

➕про мой уход из терапии
➕нужно ли звонить родителям, чтобы сепарироваться?
➕про внутренние голоса, которые нами управляют
➕про способы дрессировки нас, людей
➕про мои результаты терапии

«видеть не деньги, а людей с деньгами» - то состояние, из которого я зарабатываю лучше (больше и легче).

мне уже не жмет конфликт на тему «как можно брать деньги за помощь?»
или
«как можно брать деньги у того, кому плохо?».

подружить свою спасающую часть с меркантильной важно для помогающего практика, который не желает выгореть и бросить к херам свою деятельность.

я открыта для предложений по сотрудничеству и вчера в эту дверь постучались.

пришел эксперт по продажам.
я заглянула в профиль приглашающего.

эксперт делится кейсом:
«мы научились правильно коммуницировать со сложными клиентами»
эксперт тоже учился или все-таки учил?


это пример слияния с клиентом, как у мамы с ребенком, когда «мы покакали», «мы поступили в университет».
это ловушка, в которую многие из нас попадают, до тех пор пока не осознают, где они.

как понять, что вы в слиянии (хоть с клиентом/подписчиками, с мамой, с мужем, с ребенком)?

➖у вас нет границ между я и другой:
там нет «я есть» и «другой есть», там только «мы есть».

➖вы цените себя только тогда, когда другие оценивают вас положительно.

➖вы жертвуете своими «хочу» ради «хочу» другого, о которых нередко узнаете из своих фантазий.

➖вы сомневаетесь в своих «хочу», вы их либо не осознаете, либо осознаете, но не выбираете.

➖вы сдерживаете себя в действиях (опубликовать пост/цену, поднять цену, начать продавать) в страхе не понравиться, отписок, хейта.

чем слияние чревато?

❌в слиянии нет свободы и ответственности, зато есть зависимость, вина, обида и страх.
созависимые отношения растут из него.

❌в слиянии нет самореализации, вашего личного пути, потому что нет вашей отдельной ценности от других.

слияние помогает избегать свободы, ответственности и одиночества.

слияние - это попытка вернуться в утробу матери, где всё было на двоих.
куда нам нужно попасть, чтобы выйти из мамы на свет?
правильно, в пи…

да, выходить из симбиоза может быть больно и страшно, но необходимо, если хочется повзрослеть и обрести свою отдельную ценность, не стыдиться за «я есть».
тем более, что это вполне достижимо.

все, кто оставили заявки, УЖЕ получили приглашение в закрытую группу, где я каждый день даю кусочек информации о том, как и почему мы до сих пор организовываем свою жизнь, в которой нас нет.

даже если не планируете у меня ничего покупать, это редкая возможность быть так близко и со мной, как терапевтом, и с другими, похожими на вас в своих сложностях с ценностью девушками.

для меня это точно ценно ❤️

о том, что делать пока мы не стали Бейонсе.

по своим ощущениям я открыто несколько раз говорила про ближайший мой новый проект, как в него попасть.
но все равно есть люди, которые пропустили мой клич.
и это НОРМАЛЬНО!

поэтому информировать о том, куда вы приглашаете вписаться людей, нужно несколько раз.
убейте фантазию «если не записываются/не реагируют с первого раза, значит им не надо» до тех пор, пока вы не станете Бейонсе.

итак,

➕есть закрытая группа, где я даю материал про то, как мы себя не ценим, зачем, почему, как делать иначе.

➕24 марта в 17:00 мск будет живая онлайн-встреча, на которой я:

✖️расскажу о том, как ценить себя больше, чем остальных
✖️дам испытать новый опыт ценной себя
✖️приглашу в серию платных психотерапевтических встреч «я есть»

чтобы попасть в группу и на встречу, нужно заполнить было заполнить анкету.

приём закрыт

знаете, что меня вдохновляет во взаимодействии с вами, с моей аудиторией?
момент, когда моя идея, выросшая из сердца, находит у вас отклик, вызывает интерес.

так происходит не всегда!
бывают и холостые попытки: не все, что ценно мне, является ценностью для вас.
на пересечении наших ценностей и случается желанный для обеих сторон, взаимовыгодный обмен, в том числе и за деньги, без обмана.


*все письма разосланы, проверяйте почту.

прием анкет закрыт

как я сама справляюсь с синдромом самозванца?

в среду вечером работала психологом под супервизию.
простыми словами: я вела терапию на глазах у 15 человек под разбор.

после того, как меня похвалила группа и ведущий психотерапевт, моя коллега-подруга, свидетельница происходящего, написала в личку:
«люблю, когда тебя хвалят!».

признание моей профессиональной идентичности референтной группой коллег - противоядие от страха разоблачения.
вина за то, что я будто бы обманываю людей, притворяясь хорошим психологом, развеялась.
я получила признание и убедилась в том, что никому не вру.
ощущение самозванки прошло.
и это, пожалуй, единственная утрата, о которой я не планирую горевать.

и снова анкеты.
синдром самозванца

пару часов назад

вчера была на новоселье у друга, с которым я знакома еще со времен работы на телеке в Тюмени.

я была корреспондентом, ведущей, а он режиссером.

так интересно пересекаются наши жизни:
сначала в Тюмени (он из Нового Уренгоя), потом в Питере, сейчас - в Москве.
и так уже лет 15.

вчера я стала свидетельницей того, как он взял для себя новую высоту нормы жизни.
я спросила: «как ты?»
он сказал, что спокойно, потому что ощущает себя на своем месте, там, где должен быть.

каждый момент времени чувствовать себя на своем месте в своей собственной жизни является нормой не для всех, а для сепарировавшихся.
я регулярно в своей практике сталкиваюсь с жалобой «живу не своей жизнью, думаю, что это черновик».

продолжение ⬇️

такие отношения с жизнью похожи на бремя, крест и ношу.
там будет много веры в обстоятельства, судьбу и спасителя, но мало веры в себя.
там груды подавленной злости/агрессии и страха к ним подобраться.
а за ними, глубоко-глубоко, живет благодарность родителям за жизнь.

жизнь на черновик может быть манифестом обиженного на них ребенка: «смотрите, что я делаю с жизнью, которую вы мне дали! смотрите, как я с ней обхожусь!».

жертвовать своей жизнью ради того, чтобы доказать что-то своим родителям, обратить на себя их внимание - пример незавершённой сепарации, зависимости, уважаемые читатели, и это способ, которым мы уклоняемся от ответственности за свою жизнь.

48 женщин заполнили анкету.
больше всего голосов набрали ситуации, когда нужно продавать и когда что-то не получается.

почему ситуации с продажами лидируют?

несколько причин:

➖продавать = просить, чтобы купили, а быть нуждающимся в деньгах и/или людях может быть страшно/стыдно.

➖продавать = риск получить «нет», отвергнутым быть страшно/стыдно.

➖продавать = хотеть денег, такое меркантильное желание может делать плохой, это страшно и стыдно.

➖продавать = проявляться, быть видимой, что само по себе страшно и стыдно.


2 апреля, в воскресенье, я запускаю психотерапевтическую группу из 4-х встреч.
будем работать с ценностью, самооценкой и уверенностью в себе.
группа не про продажи продукта клиенту, а про продажу себя ценной самой себе.
группа подойдет тем, кто отдал свою ценность другим людям.

подробности тут

привет!

аудио о том:
•связь ценности и «у меня не получается»;
•как мы влетаем в 💩, как/зачем мы в нем остаемся;
•о секрете, чтобы всегда получалось.

что следует знать тем, кто планирует поднять самооценку и укрепить ценность?

идите к людям.

чтобы справиться с зависимостью от мнения других людей (основная причина шаткой самооценки и сомнений в ценности)
Н Е Н А Д О
✖️изолироваться от людей
✖️учиться посылать их в репродуктивные органы
✖️взбираться на пьедестал.

всё это может быть ⬆️ имитацией независимости, прикрывающей страх контакта с тем, от кого зависишь, но убеждаешь себя, что нет.

почему в одиночку самооценку не поднять и не отрастить?

ответ в механизме зависимости:

мы становимся зависимы от общественно мнения, то есть людей тогда, когда ходим с незакрытыми еще в детстве потребностями в любви, принятии, одобрении, похвале, признании.
это социальные потребности, и чтобы их удовлетворить, нужен ДРУГОЙ.
нельзя их закрыть самому себе, на то они и социальные.

и мы выбираем себе ДРУГИХ: мужей, жен, подруг, друзей, начальников, клиентов, но почему-то зависимость не уходит, самооценка не растет, ценность не укрепляется…

где сбой?

как мы выбираем подруг/мужей/коллективы?


1.бессознательно
2.чтобы удовлетворить детские дефициты в признании, любви, похвале и т.д.
3.мы, как мамонтенок, ищем маму, которая додаст всё, что задолжала.

можем ли мы по-другому?
нет.

почему?
так устроена психика, которая стремится к тому, чтобы завершить недоделанное, закрыть гештальты.
это тот механизм, благодаря которому мы влетаем в одни и те же сценарии, только с разными декорациями и актерами.

последствия?
мы продолжаем ходить и требовать от партнеров, начальников, друзей, подписчиков, мира всё то, что нам не дали родители.
ТАК МЫ ДЕЛАЕМ СЕБЯ ЗАВИСИМЫМИ ОТ ДРУГИХ, если поглощенны детскими дефицитами.

как ослабить зависимость от других?

1.увидеть и осознать свои дефициты
2.начать их сознательно удовлетворять с теми, кто хочет для нас это сделать (психолог, группы поддержки).
3.отогревать факт невозможности удовлетворения дефицитов в том объеме, в котором нам надо и с тем человеком, с которым нам надо.

что это даст?
1.мы эмоционально-психически повзрослеем.
у нас появится выбор реакции.

2.мы будем реже видеть в других людях авторитетных взрослых, от расположения и одобрения которых зависит наша безопасность.

3.соответственно будем меньше зависеть от мнения других.

4.мы будем свободнее и легче проявляться, потому что угроза кому-то не понравиться будет для нас переносимой.

как вам такая перспектива?