«как не бояться продавать?»

сегодня такой вопрос задали на прямом эфире, который можно посмотреть в записи у Юли.

что может стоять за страхом продаж?

-страх получить «нет», потому что отказ от покупки = отвержение, быть отвергнутым страшно;
-страх оказаться видимым, когда мне отказали = страх стыда;
-страх наказания за меркантильность и там же страх изгнания из семейной системы;
-страх успеха, который сопряжен с каким-то травматическим опытом (папа стал зарабатывать и ушел от мамы)
-прочее.

что именно стоит за страхом продаж у вас?

как проявляться
продвигаться
продавать
самовыражаться,
жить свою хорошую жизнь,
не рискуя ничем?

НИКАК

если мы становимся заметными, то мы рискуем кому-то не понравиться, кому-то помешать, занять чье-то место.
мы рискуем стать неудобными для других.

внешние тотальные принятие и любовь - галлюцинация, с которой нужно попрощаться, если хочется
проявляться
продвигаться
продавать
самовыражаться
жить свою хорошую жизнь.

оторвать себя от сиськи чужого мнения, можно только укрепив свое хорошее отношение к себе.
без этой опоры не выдержать сепарационную тревогу.

достраивать пазлы, отсутствующие в фундаменте вашей ценности, будем вместе совсем скоро.

те, кто заполнили анкету предзаписи, уже получили приглашение на закрытую встречу «КАК ПЕРЕСТАТЬ ЦЕНИТЬ ДРУГИХ ВМЕСТО СЕБЯ?».

проверяйте почту.

в моей профессиональной жизни есть не только страх отвержения, экологичные продажи, самооценка - всё, что в пределах нормы, есть еще и то, что находится за ее пределами: психопатология.

мы с мужем договорились:
если кто-то из нас увидит привидение, то другой поверит и примет меры, ну или, отведет увидевшего полтергейст к психиатру.

это не шутка.
это про доверие в паре, которое поднимается, как тесто в тепле, благодаря договоренностям.

доверие в паре муж-жена строится по тому же принципу, что и доверие в паре покупатель-продавец, заказчик-исполнитель:
на основе договоренностей.

договоренности - это прояснение ожиданий - реальности друг от друга:
➕я хочу от тебя чего-то, можешь/хочешь ли ты мне это дать?
➕хочу ли/могу ли я дать тебе то, что ты хочешь от меня?

договориться бывает сложно, не только и не столько, потому что другой - плохой, а потому что:
➖я не знаю чего хочу и жду, чтобы угадали.
➖я знаю чего хочу, но жду, чтобы догадались и дали сами.

то есть договариваться - это усилие,
усилие по:
1. узнаванию себя: кто я?
2. артикуляции другому своих хочу;
3. встрече с чужим «да» или «нет» в адрес моего хочу;
4.встрече со своими «хочу/могу» в адрес чужих «хочу».

те, кто сомневается в своей ценности, имеет сложности с п. 1., а значит и с договоренностями, и доверием.

если интересно, как я сделала такой вывод, напишите мне об этом в комментарии.

про избегание конфликтов ради сохранения статуса своей хорошести для других.

вчера об этом говорили с подписчицей в комментариях, можно тут почитать.


я не договориииилааа:

1.
самоценность растет из «я есть», а хорошесть для других «я есть ради вас».

2.
ради кого я стараюсь культивировать свою хорошесть, не смотря на то, что плачУ за это своей недореализованностью, недозароботком, недожизнью?

хорошесть для других - следствие слияния, незавершённой сепарации с родителями и нашими представлениями о том, как оставаться любимыми для них.

3.
придти из «я есть ради вас» к «я есть» нельзя, не выйдя из слияния, не сепарировавшись, а по-простому, не разозлившись.

идти в конфликты - новый опыт и он бессознательно опасен, психика закроет шлагбаум туда, мы даже не заметим как.

опыт не конкурент знаниям.
знания без опыта бессильны в эмоциональном накале.
а если вы избегаете конфликтов, то вы точно развили острый нюх на них.
вангую, что вам они мерещатся даже там, где их и нет.
то есть вы в перманентом напряжении, хроническом эмоциональном накале.

проходя конфликты, сопровождающие сепарацию (психическую) с родителями, мы будем меньше пугаться их с другими людьми.

➕про мой уход из терапии
➕нужно ли звонить родителям, чтобы сепарироваться?
➕про внутренние голоса, которые нами управляют
➕про способы дрессировки нас, людей
➕про мои результаты терапии

«видеть не деньги, а людей с деньгами» - то состояние, из которого я зарабатываю лучше (больше и легче).

мне уже не жмет конфликт на тему «как можно брать деньги за помощь?»
или
«как можно брать деньги у того, кому плохо?».

подружить свою спасающую часть с меркантильной важно для помогающего практика, который не желает выгореть и бросить к херам свою деятельность.

я открыта для предложений по сотрудничеству и вчера в эту дверь постучались.

пришел эксперт по продажам.
я заглянула в профиль приглашающего.

эксперт делится кейсом:
«мы научились правильно коммуницировать со сложными клиентами»
эксперт тоже учился или все-таки учил?


это пример слияния с клиентом, как у мамы с ребенком, когда «мы покакали», «мы поступили в университет».
это ловушка, в которую многие из нас попадают, до тех пор пока не осознают, где они.

как понять, что вы в слиянии (хоть с клиентом/подписчиками, с мамой, с мужем, с ребенком)?

➖у вас нет границ между я и другой:
там нет «я есть» и «другой есть», там только «мы есть».

➖вы цените себя только тогда, когда другие оценивают вас положительно.

➖вы жертвуете своими «хочу» ради «хочу» другого, о которых нередко узнаете из своих фантазий.

➖вы сомневаетесь в своих «хочу», вы их либо не осознаете, либо осознаете, но не выбираете.

➖вы сдерживаете себя в действиях (опубликовать пост/цену, поднять цену, начать продавать) в страхе не понравиться, отписок, хейта.

чем слияние чревато?

❌в слиянии нет свободы и ответственности, зато есть зависимость, вина, обида и страх.
созависимые отношения растут из него.

❌в слиянии нет самореализации, вашего личного пути, потому что нет вашей отдельной ценности от других.

слияние помогает избегать свободы, ответственности и одиночества.

слияние - это попытка вернуться в утробу матери, где всё было на двоих.
куда нам нужно попасть, чтобы выйти из мамы на свет?
правильно, в пи…

да, выходить из симбиоза может быть больно и страшно, но необходимо, если хочется повзрослеть и обрести свою отдельную ценность, не стыдиться за «я есть».
тем более, что это вполне достижимо.

все, кто оставили заявки, УЖЕ получили приглашение в закрытую группу, где я каждый день даю кусочек информации о том, как и почему мы до сих пор организовываем свою жизнь, в которой нас нет.

даже если не планируете у меня ничего покупать, это редкая возможность быть так близко и со мной, как терапевтом, и с другими, похожими на вас в своих сложностях с ценностью девушками.

для меня это точно ценно ❤️

о том, что делать пока мы не стали Бейонсе.

по своим ощущениям я открыто несколько раз говорила про ближайший мой новый проект, как в него попасть.
но все равно есть люди, которые пропустили мой клич.
и это НОРМАЛЬНО!

поэтому информировать о том, куда вы приглашаете вписаться людей, нужно несколько раз.
убейте фантазию «если не записываются/не реагируют с первого раза, значит им не надо» до тех пор, пока вы не станете Бейонсе.

итак,

➕есть закрытая группа, где я даю материал про то, как мы себя не ценим, зачем, почему, как делать иначе.

➕24 марта в 17:00 мск будет живая онлайн-встреча, на которой я:

✖️расскажу о том, как ценить себя больше, чем остальных
✖️дам испытать новый опыт ценной себя
✖️приглашу в серию платных психотерапевтических встреч «я есть»

чтобы попасть в группу и на встречу, нужно заполнить было заполнить анкету.

приём закрыт

знаете, что меня вдохновляет во взаимодействии с вами, с моей аудиторией?
момент, когда моя идея, выросшая из сердца, находит у вас отклик, вызывает интерес.

так происходит не всегда!
бывают и холостые попытки: не все, что ценно мне, является ценностью для вас.
на пересечении наших ценностей и случается желанный для обеих сторон, взаимовыгодный обмен, в том числе и за деньги, без обмана.


*все письма разосланы, проверяйте почту.

прием анкет закрыт

как я сама справляюсь с синдромом самозванца?

в среду вечером работала психологом под супервизию.
простыми словами: я вела терапию на глазах у 15 человек под разбор.

после того, как меня похвалила группа и ведущий психотерапевт, моя коллега-подруга, свидетельница происходящего, написала в личку:
«люблю, когда тебя хвалят!».

признание моей профессиональной идентичности референтной группой коллег - противоядие от страха разоблачения.
вина за то, что я будто бы обманываю людей, притворяясь хорошим психологом, развеялась.
я получила признание и убедилась в том, что никому не вру.
ощущение самозванки прошло.
и это, пожалуй, единственная утрата, о которой я не планирую горевать.

и снова анкеты.
синдром самозванца

пару часов назад

вчера была на новоселье у друга, с которым я знакома еще со времен работы на телеке в Тюмени.

я была корреспондентом, ведущей, а он режиссером.

так интересно пересекаются наши жизни:
сначала в Тюмени (он из Нового Уренгоя), потом в Питере, сейчас - в Москве.
и так уже лет 15.

вчера я стала свидетельницей того, как он взял для себя новую высоту нормы жизни.
я спросила: «как ты?»
он сказал, что спокойно, потому что ощущает себя на своем месте, там, где должен быть.

каждый момент времени чувствовать себя на своем месте в своей собственной жизни является нормой не для всех, а для сепарировавшихся.
я регулярно в своей практике сталкиваюсь с жалобой «живу не своей жизнью, думаю, что это черновик».

продолжение ⬇️

такие отношения с жизнью похожи на бремя, крест и ношу.
там будет много веры в обстоятельства, судьбу и спасителя, но мало веры в себя.
там груды подавленной злости/агрессии и страха к ним подобраться.
а за ними, глубоко-глубоко, живет благодарность родителям за жизнь.

жизнь на черновик может быть манифестом обиженного на них ребенка: «смотрите, что я делаю с жизнью, которую вы мне дали! смотрите, как я с ней обхожусь!».

жертвовать своей жизнью ради того, чтобы доказать что-то своим родителям, обратить на себя их внимание - пример незавершённой сепарации, зависимости, уважаемые читатели, и это способ, которым мы уклоняемся от ответственности за свою жизнь.

48 женщин заполнили анкету.
больше всего голосов набрали ситуации, когда нужно продавать и когда что-то не получается.

почему ситуации с продажами лидируют?

несколько причин:

➖продавать = просить, чтобы купили, а быть нуждающимся в деньгах и/или людях может быть страшно/стыдно.

➖продавать = риск получить «нет», отвергнутым быть страшно/стыдно.

➖продавать = хотеть денег, такое меркантильное желание может делать плохой, это страшно и стыдно.

➖продавать = проявляться, быть видимой, что само по себе страшно и стыдно.


2 апреля, в воскресенье, я запускаю психотерапевтическую группу из 4-х встреч.
будем работать с ценностью, самооценкой и уверенностью в себе.
группа не про продажи продукта клиенту, а про продажу себя ценной самой себе.
группа подойдет тем, кто отдал свою ценность другим людям.

подробности тут

привет!

аудио о том:
•связь ценности и «у меня не получается»;
•как мы влетаем в 💩, как/зачем мы в нем остаемся;
•о секрете, чтобы всегда получалось.