28 июля. среда. час ночи.
я просыпаюсь от пульсирующей боли в ушах.
очень сильно пугаюсь.
отит?

в секунду переношусь в детство, где в моих ушах тампон из ваты с борным спиртом, прикрытый носком, наполненным подогретой на чугунной сковороде солью.
чувствую, как уменьшаюсь: из большой и взрослой Кристины превращаюсь в маленькую.
паникую, хочу плакать и на ручки к мааааааме!

так происходит со многими из нас, когда мы соприкасаемся с тем, что напоминает травмирующее событие или незакрытый гештальт.

в моем случае это ушная боль, у вас это может быть что угодно: холодный взгляд, цоканье, аромат духов, поворот ключа в дверном замке, фраза - нечто, что словно телепорт переносит вас из настоящего в прошлое.

в эти моменты мы регрессируем, то есть начинаем реагировать и действовать не из текущего себя, а из того маленького, в которого нас «доставили».

далее мы неосознанно конструируем те декорации, которые были там и тогда:
начинаем подменять людей в настоящем персонажами из прошлого, путаем мужа с мамой, начальника с папой, психолога с сестрой и т.д.

мы воссоздаём свои незакрытые гештальты снова и снова, будто не специально, а находясь в заложниках у прошлого опыта.
это отчасти так, потому что кое-что мы делаем неосознанно.

мы, словно, актеры-гастролеры, куда бы не приехали, везде возим с собой свой театр, готовый к представлению,
как только взгляд зацепится за триггер.

пиу-пиу!

чудеса перевоплощения, мэджик - и вот мы уже в стареньком детском костюме явно не по размеру и начинаем разыгрывать знакомое представление.
старательно назначаем роли: ты будешь мамой, которая наказывала за тройки, а ты папой, что много пил и работал.

звучит третий звонок, сообщая, что двери в зал театра закрываются и спектакль вот-вот начнётся.
занавес.
аплодисменты.

мы выходим на сцену, ожидая аншлаг, но видим пустой зал с одним-двумя зрителями в центре.
эти двое всегда с нами.
свой спектакль мы посвящаем им.
только им.
всегда им.
нашим мамам и папам.

«ты должна расчитывать только на себя!
все - сама, чтобы ни от кого не зависеть!» - говорили ей по несколько раз в неделю.
она поверила.

ясень согласится с тем, что он арбуз, если ему на репите повторять об этом.

она выросла.
самостоятельная, независимая, как и предписывалось, только почему-то не счастливая.

оказалось, что такими, как она в мужья выбираются несамостоятельные и зависимые.
«недомужчины» - в ее терминологии.

а мечталось-то о другом: не для того наша ягодка в планке стояла, как вы понимаете.

но вы же тоже понимаете, что самостоятельные и независимые мужчины - герои других сказок.
наша-то из Василисы Премудрой с Иваном-дураком, а тот, кто ей нужен - Принц из Золушки.

эти две вселенные не пересекаются даже в сказках, чего уж на жизнь сетовать.

спасибо за участие в опросе!
некоторые ответы меня не удивили.

например, что деньги для многих - это свобода и независимость.
к таким ценностям обычно стремятся люди, с ненадёжным типом привязанности, который, как вы понимаете, сформировался еще в отношениях с родителями.

для такого человека деньги могут быть способом организации дистанции от родственников с целью позволения себе жить, как хочется.

для меня ранняя финансовая независимость была единственным способом укрытия от власти мамы и зависимости от ее решений соответственно.

но меня ждали 3 открытия:

1.
в попытке с помощью денег дистанцироваться от близких, начать жить так, как хочется, то есть заполучить свободу и независимость, можно незаметно начать привязываться к тому, что помогает все это обрести, то есть к деньгам.
то есть убегая от одной зависимости, вляпаться в другую.

2.
путь денег до кармана все равно омрачается несвободой и зависимостью от того, кто платит: будь то клиент или начальник.
а если знать, что образы родителей мы переносим на остальных людей во взрослой жизни, то тогда ощущение тюрьмы/невозможности быть собой и делать что хочется в отношениях с другими, будет таким же сильным, как с родственниками.

3.
когда деньги имеют такое ценное символическое значение, как свобода, это добавляет им избыточной важности, а значит и часто напряжения вокруг них.
где напряжение - там нет лёгкости движения, но есть титанические усилия.

то есть купить свободу и независимость от родителей за деньги можно, но нельзя.

быть зависимым и связанным с чем-то или кем-то небезопасно для того, кто был ранен привязанностью, а это многие из нас.
это ни плохо, ни хорошо, это так.
пока так.

исследовать свой тип привязанности 👇🏽

https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

как мы влияем на деньги?


кто-то считает, что он никак не влияет на заработки, ведь работает в найме или сидит в декрете, кризисе, сокращении и т.п.

я тоже раньше фантазировала о том, что будто бы не делаю выбор, если не иду в сторону одного или другого варианта из доступных мне.
однажды с горечью осознала, что отсутствие выбора и есть выбор,
как и отсутствие влияния и есть разновидность влияния.

-ждать, что внешние обстоятельства поменяются и наступит благоприятное время для старта;
-верить в то, что внутренний конфликт разрешится сам собой (он это сделает, правда, через симптом);
-надеяться, что начальник когда-нибудь увидит во мне ценного сотрудника и повысит зп или в должности;
-фантазировать о том, что мне достаточно быть просто хорошим специалистом, чтобы клиенты сами нашли меня.

эти примеры про влияние на деньги и про нежелание его осознавать.

ждать, мечтать, надеяться на кого-то большого, кто все решит;
пытаться заслужить деньги за счёт своей «хорошести» - естественно для ребёнка и взрослого из детской части.


способность влиять увидели, а возможность управлять обнаружить получается?

доброе утро!

аудио с 2 провокационными идеями о наших «хочу»: почему у нас нет того, чего хочется, и как помочь возникнуть доверию внутри себя.

мне интересно что вы думаете об этом!

сейчас принято взрослеть.
ради денег, реализации, удовольствия и т.п.

но все это можно получать и из детской части, многие из нас это делают прямо сейчас.

информационный фон соблазняет нас видеть во взрослой позиции трансфер к куче всего приятного.

а что делать с детской частью, которая живет в каждом из нас?
«избавляться!» - однозначный ответ тех, кто ко мне приходит на терапию повзрослеть.

баба-яга против.
то есть я не согласна с тем, чтобы от чего-то избавляться в нашей психической реальности.

может, вам окей там?
по-настоящему, глубоко внутри, не на уровне идей, где много пиздежа и самообмана, а по-честному, на уровне чувств вам нравится жить и работать из детской позиции.

чтобы осознать это и успокоиться, удостовериться, что вам точно окей и прекратить игрушечные попытки взросления, я предлагаю обнаружить ясность:

как это конкретно влиять на деньги из детской позиции? это про что вообще, кроме набившей оскомину ответственности?
как вы попали и попадаете в эту детскую часть?
что вас там держит?
ради каких выгод вы там сидите?
какую цену вы платите за пребывание там?

говорить о взрослении можно годами, но надо ли нам по-настоящему всем туда?
ведь деньги и удовольствие можно получать и из детской части.

я сделала попытку реабилитировать детскую часть, в которой я/вы регулярно находитесь.
об этом и многом другом я рассказываю в своей лекции "Как влиять на деньги: магия, чувства и ответственность".

посмотреть отрывок и прибрести пожизненный доступ к лекции тут

задача, с которой мы паримся, часто не связана с тем, чем мы ее пытаемся решить.
это осознавание обычно сильно впечатляет клиентов на терапии.

важно не только то, чего мы хотим, но и как мы этого избегаем.
мы, правда, часто не догадываемся, что делаем нечто противоположное ожидаемому результату - только тогда становится по-настоящему ясно, почему его не достигаем.

обнаружить ясность о том, той ли дорогой я двигаюсь к своей цели - важно тем, кто все-таки хочет дойти до неё.

ясность о том, как вы на самом деле идёте к своим денежным результатам - то, что вы покупаете, приобретая лекцию «Как влиять на деньги: магия, чувства и ответственность».

там вы узнаете:

* о 2 противоположных типах влияния на деньги;

*о 2-х разных типах мышления; 2-х позициях, которые мы занимаем рядом с деньгами, чувствах к ним, которые помогают либо зарабатывать, либо получать деньги (что не одно и тоже);

*о преимуществах, которые вас привлекают (неосознанно) и о цене, которая может пугать, даже если вы ее, незаметно для себя, платите;

*как выбраться из вашего типа, если вы обнаружите, что из него не попасть туда, куда на самом деле вам надо?

система в лекции - моя помощь прежде всего себе и клиентам, с которыми я работаю лично.
у нас с ними, и вами, есть белые пятна в теме денег, которые благодаря лекции можно обнаружить.

повторюсь,
важно не только то, чего мы хотим, но и как мы этого избегаем.

иду разбираться на лекцию

«докажи, что ты не сможешь мне помочь».

иногда так может звучать бессознательный запрос клиента на терапию.
и он получит своё подтверждение, для этого у него есть проверенный годами, надёжный механизм обесценивания.

так выглядит причудливый способ выделиться, подтвердить свою уникальность и неповторимость.

чтобы что?
чтобы заметили, обратили внимание и, возможно, полюбили.

что происходит с нами, если мы идём в обучение/терапию/продукт с внутренним или внешним запросом «а мне ТОЧНО поможет?»

как с помощью использования другой фразы можно ТОЧНО помочь себе?

«Вова, ты меня сердишь!»- услышала я пару дней назад на улице от женщины, обращавшейся к своему сыну 4-5 лет, который увлёкся разглядыванием кустов и не успевал за скоростью мамы.

«Не зли меня» - говорила мне моя мама в детстве.

как переводятся эти родительские послания?
«ты виноват в том, что я злюсь!».

что будет дальше?

первый сценарий.
ребёнок возьмёт вину на себя:
сначала за злость мамы, потом и за остальные её чувства, вскоре и за чувства других людей в принципе.

такой человек будет жить осторожно, стараясь не затронуть других собой.

когда я уверена, что виновата в чувствах других, то непременно найду способ искупить эту вину, например, не причиняя ее:
кто-то так и не начнёт отдельную от мамы жизнь; кто-то так и не решится сделать то, что может расстроить/обидеть мужа, детей и т.д.

второй сценарий.
ребенок обидится на несправедливые обвинения мамы.
надуется и замрёт в ожидании извинений.

взрослея, он будет неосознанно организовывать свою жизнь вокруг обиды, чтобы не чувствовать вину перед мамой.

все вокруг будут обязательно в чем-то виноваты, что даст ему легальное право ждать (извинений) и бездействовать в жизни.

«ты меня сердишь!» и «не зли меня!» - так взрослые передают ответственность за свои чувства детям, чтобы сделать их удобными для себя.
удобный для родителя ребёнок редко бывает счастливым взрослым.

как правильно говорить с ребёнком о своих чувствах к нему?

точно так же, как с любым взрослым - через «я-сообщение»:

я+чувство+по поводу чего + что я хочу в связи с этим.

вроде бы простая инструкция, но по опыту трудновыполнима для многих из нас даже в контакте со взрослыми.

в чем основная причина?
чтобы говорить о своих чувствах, нужно уметь их распознавать, понимать их природу и функционал.

ни родители, ни школа, ни жизнь меня к такому не готовила.
а вас?

с детьми ситуация усложняется еще по ряду причин:

1. дети, такие непосредственные и эмоциональные, не обременённые оковами общественной морали, метко попадают в наши с вами дефициты и прошлые травмы - в связи с чем мы перестаём быть взрослыми, регрессируем и начинаем реагировать, как дети.

2. все, что мы от себя ожидали и не сделали, мы завещаем реализовать нашим детям, несмотря на их способности и желания; разрыв между «мои фантазии о ребёнке» и «реальный ребёнок» - то, что часто вызывает злость, которая неадекватна по отношению к детям.

3. маленькие, кажутся нам слабее и безопаснее, поэтому мы нередко вымещаем на детей все то, что не сумели предьявить другим взрослым.

и т.д.

чтобы в моменте от сердца, а не по шпаргалке из головы говорить о своих чувствах с ребёнком (и взрослым), надо учиться понимать себя в этих самых чувствах: в связи с чем они возникли, а они точно к моему ребёнку, если нет, то к кому, чего я хочу в них и т.п.

когда взрослый уже умеет справляться со своими переживаниями, не нападая на себя и не критикуя за них, то выдерживать свои чувства к другому и чувства другого становится естественным процессом, а не задачей со звёздочкой.