сегодня родились несколько обновленных женщин

завершили терапевтическую онлайн-группу “трудности взросления”, которая длилась 9 месяцев.

на свет появились более зрелые люди:
кто-то почувствовал свою ценность и достаточность
кто-то начал открыто злиться и конфликтовать
кто-то изменил отношение к деньгам, кто-то к мужчинам, кто-то к маме

вся группа была про разные, непростые истории из жизни, которыми неловко делиться.
но навык открыто говорить о трудном с людьми меняет отношения и жизнь.

не сильная и не взрослая

обещала рассказать вам о главном разочаровании 2025 и всей, пожалуй, моей жизни.
звучит пафосно, но таким не является, дочитаете — поймёте.

сначала я думала: вот уйду из найма в работу на себя — заживу долго и счастливо.
ушла, но счастья не привалило.
появилось новая трудность: нужно не просто работать с клиентами, а еще и их как-то себе организовать.
ушла с одной работы, чтобы устроиться на две: психолога и предпринимателя.
ладно, сделала.
можно выдохнуть?

дзинь!
доставка новой трудности.
теперь надо это удержать и сделать стабильным доходом хотя бы на 3-6 месяцев.
сделала.
можно наконец выдохнуть?
трудностям конец?

дзинь!
новая трудность: надо увеличить немного доход, так как инфляция и жадность с меркантильностью подросли.
сделала.
можно наконец выдохнуть?

новые трудности: клиенты сложнее пошли, супервизий больше; рынок меняется, реклама дорожает, рилсы не залетают, новая сложная учёба, доход падает, так как затраты растут, времени и сил на рост практики не хватает и т.п.

в этом году я заметила себя в противном разочаровании и досаде, от которых никак не могу отделаться.
трудности продолжают идти, хоть ты тресни.
когда это кончится?
я вас спрашиваю!

и вот тут начинается самое интересное, которое я от себя скрывала много-много лет.
оказывается, глубоко-глубоко внутри я верила, что каким-то образом сделаю так, что выведу трудности из своей жизни, как пятно от овощного рагу на белой скатерти.
навсегда.

чего я только не предпринимала для этого: и магическое мышление в прошлом практиковала, и желание на Новый год писала на бумажке, и была достаточно хорошим специалистом, прилежной ученицей, более или менее приличным человеком, честным налогоплательщиком и т.п.
я старалась и верила, что мой трюк сработает.
только в этом году поняла, что зря.
разочаровалась во всемогущем детском способе отношений с миром [наконец-то!].

хорошее поведение не избавит от трудностей, которые я, как оказалось, приравнивала к наказаниям.
своим послушанием я не вымолю себе “и жили они долго и счастливо”.

есть то, на что я не влияю, как бы ни старалась, и никто не виноват в этом.
потеря всемогущества для ребенка внутри меня — трагедия.

очарование — это анестезия, под которой не чувствуешь ни себя, ни то место, в котором находишься.
ты спишь и видишь красивый сон, где у тебя всё схвачено.
разочарование — выход из анестезии, с возвращением чувствительности своего тела в реальности.
теперь какое-то время каждый шаг отдаётся болью.

муж сказал, что это прошлый век.
никто в ресторанах уже не сервирует «салфетка в кольце».

я верю ему, он шарит, полжизни в рестиках.

но когда это нас останавливало, девачки?

видали эту любительницу тренажерки?

в 22 года заниматься спортом меня мотивировала бывшая первого мужа.
помню, увидела её зверски стройную, красивую в клубе и так расстроилась, что через пару дней пошла в зал, бросив прокрастинировать.

если копнуть глубже, то тогда на действия мотивировала меня зависть, страх проиграть в конкуренции за моего мужчину и страх потерять его.
примитивные человеческие социальные потребности под соусом неприятных эмоций и чувств.

став взрослее по паспорту и ментально, кажется, что нас должны мотивировать более благородные причины.
но нет.

никакого благородства в нашей мотивационной системе нет.
держится она на формуле: эмоции + потребности.

и вроде бы всего 2 компонента, но путь до них тернист и извилист.
первая и главная трудность — их осознать.
ох, как мы иногда трепетно воркуем над этим в терапии.

что нас мотивирует хотеть, но выбирать не делать?
эмоции+потребности.

что нам поможет делать то, что хотим иметь?
эмоции+потребности.

если мечтаем о достижении спокойствия, как необходимом элементе мотивации, то перестаём.
это противоречит природе.
для действий нужен драйв, он живёт в чувствах и эмоциях, нигде более.

если мы думаем, что нужны исключительно позитивные эмоции для мотивации на действия, то передумываем.
злость, страх, зависть, тревога — парадоксально годные и ценные для движения к нашим целям.

ошибка в отношениях, которую мы совершаем сплошь и рядом

не только с мужьями, женами, друзьями, коллегами, но с нашими целями, большими и маленькими.

мы прощаемся с ними по-английски.
бросаем, обрываем связи, пропадаем без объяснений и открытки на память.

пренебрежение к завершению и прощаниям может быть связано с 2-мя причинами:

1.
мы не переносим что-то в отношениях.
это может быть не только негативное, как например, несоответствие нашим ожиданиям того, что происходит в реальности.
парадоксально, но позитивное часто тоже непереносимо: близость, например, или даже простое женское счастье, поданное нам на блюдечке с голубой каемочкой, может так напугать, что мы пулей выстрелим из отношений.

2.
мы не знаем о последствиях от этих дропов для нашего будущего с новыми людьми и целями.
думаем, ниче страшного, проскочим.
но незавершенность, как зубастый грызун, втихаря жрёт внимание, мышление и память — наши главные психические ресурсы, необходимые для ясного выбора, эффективного принятия решений, живого контакта с реальностью и способности двигаться вперёд, не застревая в прошлом

подарков на всех не хватит

несколько лет назад мы с мужем решили перестать разочаровывать друг друга хотя бы по части подарков и создали пополняемый виш-лист.

во взрослой жизни с досадой и горечью примиряешься с тем, что ни для кого ты не будешь центром мира, как для мамы.
приходится договариваться с близкими, чтобы увеличить радость в совместной жизни.

но со всем миром не договоришься.
раскупили мой подарок, на который рассчитывала.

ещё говорят, что денег у людей нет.
на мои подарки, оказывается, они нашли

если я кого-то случайно обидела в этом году,

очень прошу,
работайте над собой,
чтобы в следующем году этого не повторилось.

подвела итоги 2025.
какой год, такие и итоги.

31 декабря 2024 я ставила форшмак на стол и чёлку на лоб.

сегодня, 31 декабря 2025 я поставила укол в попу, чтобы колено сгибалось, как на фото.

здорового и гибкого во всех смыслах 2026!
с наступающим!

в новом году продолжим говорить о важном для нас.

пссс!
форшмак и чёлка на своих местах.

“муж снова ничего не подарил на праздник —
сделала вид, что мне окей, но внутри обиделась”.

“фигню какую-то подарил, на отвяжись, хотя я полгода намекала”.

некоторым из нас искренне плевать на подарки, а некоторые высоко чувствительны к этой теме по разным причинам.
трудно, когда люди с полярным отношением к подаркам, выбирают друг другу в пару.

“да, я сама могу себе подарить всё, что хочу!” — ответ сильной, самодостаточной и не счастливой в отношениях.
это пример контрзависимого поведения, защищающего от боли одиночества, но парадоксальным образом ведущего именно к нему.

“мне ничего не надо!”, но втихаря надеяться, что сюрприз всё же будет — манипуляция, запускающая типичную в некоторых отношениях динамику “вина – обида”.

у каждой пары, семьи есть своя культура подарков и это не фигня какая-то, а форма коммуникации без слов, очень ранящая порой.
для меня это красноречивый диагностический инструмент.

когда мать собралась умирать на Новый год, послушная дочь и старая дева по совместительству, решилась на рискованное дело

это завязка превосходного фильма Олега Янковского, который я рекомендую глянуть, чтобы удивиться тому, на что мы способны, чтобы порадовать маму и втайне себя.

что мотивирует главную героиню Таню, одинокую, в анамнезе имевшую связи с 2-мя мужчинами, кинуться в жёны по ошибке позвонившему в дверь незнакомцу?

почему она так надменна и язвительна, когда мужчина, который ей явно симпатичен, проявляет к ней интерес?

этот фильм про мотивацию для наших изменений, про неслучившуюся сепарацию с мамой и чудо, которое мы все ждём.

с Рождеством!

я всё тяну в отношениях на себе,
ощущаю себя одиноко при живом муже.

кто ответственен за одиночество в паре?

кажется, что одиночество в паре случается само по себе, падает на голову внезапно, как первый снег.
так не бывает.
одиночество в паре — это результат процесса микровыборов каждого участника союза.

у меня было такое в 1 браке и я не хотела его повторять во 2-м, поэтому я изучала этот вопрос для себя и теперь использую этот опыт в работе.

у ощущения одиночества рядом с другим несколько источников.

1. самый простой и очевидный.
мы выбрали холодного и отстраненного партнёра, который не может обеспечить нам необходимый уровень присутствия.
выхода два: согласие с природой другого, поиск питательной формы взаимодействия для обоих или отказ от продолжения отношений.

2. простой и не очевидный.
мы строим союз по типу слияния: всегда должны быть вместе.

микроскопическое отдаление партнера воспринимается как угроза отношениям.
тревога нарастает, когда обнаруживается разность с партнером в предпочтениях, ценностях, желаниях и пр.

слияние — это первый этап отношений [есть еще 3], очень похожий на связь мамы и младенца, когда 2 человека превращаются в одного.
с этого начинаются все союзы.
фиксация на этом этапе — признак либо нехватки знаний об естественных фазах любых отношений, либо психо-эмоциональной незрелости, либо того и другого.

3. вообще не простой и совсем не очевидный.
отказ от себя рядом с другим.

бывает панически страшно, что такие, какие мы есть, не подойдём партнеру, и надо как-то изощренно стараться, заслуживать хорошее расположение.

в этом случае одиночество в паре возникает не потому, что партнер не присутствует, а потому что мы сами отсутствуем у себя для себя.

4. самый древний, из раннего детства.
трудности с доверием, поэтому делаю всё сама.
практикуем гиперконтроль и всемогущество, сами от этого страдаем.
сначала забираем чужую ответственность, но оставаясь с ней один на один, злимся, устаем и требуем инициативы, забрать обратно.

о 5 источнике я подробно рассказала в свежем видео на ютьюбе, продолжить изучать свои паттерны в отношениях можно тут.

неприятное начало дня

заметила тенденцию: как только говорю об отношениях на ютьюбе, сразу получаю мерзкие комментарии от мужчин.
хотя обвинительной риторики у меня в их адрес нет.

у вас какие новости?

вы же знаете об этом неприятном психологическом эффекте неудачи в продвижении?

опубликовали вы, допустим, немножко продающий пост, а в ответ тишина и реакций мало.

многие переживают это, как неудачу, отвержение, закрываются и стараются реже проявляться, звать и продавать.
чувствуют вину и стыд.
загоняются, что с ними что-то не так.
это не так.

лайки порой не ставят люди, потому что завидуют вашей смелости проявляться и продавать.

бесите вы их или осуждают они вас по своим личным причинам.

отсутствием реакции они вас наказывают.
это микродействие дает садистическое удовольствие.

отсутствием реакции наказывают те, которых наказывали игнорированием в детстве; кто сам несчастлив в продвижении, очень нуждается в поддержке и в одобрении своих меркантильных и тщеславных потребностей, ради которых он и пришел в соц.сети.

быть более или менее независимым от чужих поведения и реакций — самое важное, чему нужно научаться для устойчивого, уверенного и успешного продвижения.
да, и в жизни эта свобода облегчает пребывание в любых отношениях.

72 часа тишины

важная информация для тех, кто в терапии: был, есть, планирует.

есть эмпирическое правило, возникшее из наблюдений коллег.
цель его: минимизировать риск импульсивных решений после терапевтического вмешательства.

итак.
не принимаем судьбоносные решения:

72 часа после лички
14 дней недели после групповой терапии [социальное эхо длится дольше].

инкубационный период в в групповой терапии больше, так как чужие истории и реакции поднимают личный опыт быстрее, чем принимающий разговор с терапевтом тет-а-тет.
одно дело беситься на мужа вне его присутствия и совсем другое встретить в группе человека с очень похожими на супруга чертами и взаимодействовать лично.

я люблю группы именно за эту социальную нагрузку.
когда можно не рассуждать о чужом или своём поведении, а видеть его вживую и сразу на месте корректировать.
и почему-то начинают происходить внешние изменения.

никто не приходит в терапию, чтобы избавиться от прокрастинации.
никто не приходит с тем, чтобы уйти из найма в работу на себя.
никто не приходит за бОльшими деньгами.

все люди, приходящие в терапию, если высушить до сути, приходят с одним запросом.
как думаем, каким?

100% терапевтических запросов сводятся к одному

в терапию не приходят за уходом из найма, избавлением от прокрастинации, деньгами.
если высушить все запросы до сути, то мы приходим с одним:
мне сложно с людьми.

симптомы у нас разные, но все они — следствие трудностей в отношениях.

“лечить” симптом можно 2-мя способами:

временно.
этим занимаются краткосрочные консультации.

длительно и устойчиво – долгосрочная терапия.

почему нельзя быстро?

мы же из умненьких, понятливых и старательных.

потому что симптом, который возник в отношениях, невозможно поправить вне источника ее возникновения, то есть отношений.
а это требует времени, так как необходимо доверие.

не создав отношения в терапии между клиентом и психологом, нельзя дойти до корня симптома.
срезать вершки – запросто.

внутри клиент-терапевтических отношений проявится та же самая динамика=корень, которая породила симптом.
работа с этой динамикой избавит нас от необходимости его [симптом] поддерживать и он пройдёт будто бы сам собой.

неужели люди не понимают этого?

не догадываются, что увеличение заработка связано не с какими-то эфемерными вещами, а с тем, чтобы научиться не обижаться на клиентов или не стыдиться брать деньги за свою работу?

не понимают, что откладывают они продвижение в блоге, не потому что ленивые, а потому что боятся оценки других, и заставлять себя делать, не снизив этот страх, нельзя?

не в курсе, что бизнес они разовьют, когда убавят уровень гордыни и научатся просить помощи без ощущения себя униженными?

не понимают, что счастливыми станут в браке, когда разберутся с претензиями к родителям в своей голове?

не догадываются, что у психолога клиентов станет больше, когда он чуть меньше начнет бояться их разочаровать?

неужели не понятно, что корень всех жизненных трудностей [кроме органики] в “мне сложно с людьми”?
мне было когда-то нет.

а потом я как поняла.
и?
и ничего не изменилось.
почему?

а я решила, что самая умная и мне понимать что-то про отношения достаточно, чтобы их изменить.
судя по вашим комментариям и тому, что вы вообще в принципе меня читаете, а я пишу не “два притопа, три прихлопа”, вы шарите в психологическом.
а толку-то?

богаче стали?
счастливее?
спокойнее с людьми?
делаете то, что хочется?
легче жить?

если нет, то почему так?

потому что нас меняют не знания, а прожитое.
разбираться в отношениях, сидя на диване с телефоном, рассуждать о них — безопасно, по себе знаю, но так мы их только избегаем.

за счёт чего легчает?

за счёт снятия верхнего слоя тревоги.
мы же многое не понимаем про себя, про свои реакции, поведение, а про других — подавно.
эта неопределённость поднимает внутри тревогу.

когда нам объясняют и мы понимаем, появляется определенность, тревога утихает, нам легчает.

я не могу построить отношения, потому что папа пил и я теперь мужчинам не доверяю.

я не могу зарабатывать достаточно, потому что в семье было принято считать деньги злом.

я не могу выйти в блог, потому что была в детстве травма отвержения.

это всё объяснительные конструкции, которые нужны нам, но для чего?
чтобы остаться там, где нам плохо и безопасно.

для того, чтобы пойти в изменения, нужны усилия и новые действия.
если информация, которую мы потребляем, к ним не приводит, мы выбираем так жить.

об этом редко говорят, а я скажу

кажется, что мы всегда хотим только изменений.
но это решительно не так.

2 распространенных примера приведу для иллюстрации.

1.
нам не хочется изменений в отношениях, когда они похожи на сказку.
не жаждем мы в базе, чтобы заканчивался цветочно-букетный период в паре.
имеют в виду его, когда говорят, что любовь живёт 3 года.

это фаза слияния в отношениях, которая заканчивается разочарованием из-за появления ясного взгляда партнёров друг на друга.

так выглядит естественное развитие любых отношений, один этап сменяется другим: слияние, отдаление, выбор, зрелая близость.

через 3 года или меньше проходит не любовь, а влюбленность, страсть, гормональный туман, необходимый для размножения и продолжения рода.
на стадии “отдаление” много пар распадаются, так как не могут смириться с разницей реальности и ожиданий.
им кажется, что так быть не должно.
а оно ровно наоборот.
эх...

2.
- хочу долгих отношений, семьи, а выбираю женатых.
- хочу клиентов через блог и денег, но откладываю продвижение.
- тащу всё на себе, устала и хочу прекратить, но продолжаю.

в первом примере мы сознательно избегаем изменений, а во втором бессознательно.

вторая ситуация приводит в отчаяние, иногда в терапию, когда доходим до понимания, что несмотря на знания, всё равно что-то упускаем.
что это?

то, как на самом деле происходят изменения.

головой мы хотим новизны, но для психики это рискованно, поэтому незаметно для себя мы оказываемся в знакомом.
да, мы уже устали быть несчастливыми, бедными, злыми и неудовлетворенными, зато безопасно.

унылая стабильность лучше радостной новизны, в которой может не выгореть или не получиться.
нафига нам такой стресс?
сидим кручинимся, не зная, как выбраться из этой бессознательной ловушки.

хорошо, что я знаю, как обходить псих.защиты и вам помогу — в группе "взрослые отношения" этим займемся.
подробности и стоимость тут.

желающим перестать бессознательно избегать изменения группа подойдет.

вход через интервью, запись в личные @denisenkotina
если есть вопросы, задавайте.

— привет, я — Артем! давай обменяемся контактами и встретимся пообщаться?!
— ???
— познакомиться хочу!
— аааа! нее, я замужем!
— …
— ага

это вчера ко мне стремительно и прямолинейно подкатил парень в зале.
на фото я 5 минут после.
растерянная.

мужу рассказываю и он задает неожиданный вопрос:
«надеюсь, ты не грубо его отшила? парням очень трудно переживать такие отказы девушек. один раз так откажут и будем бояться подходить! травма такая!».

я заверила мужа, что отказала не грубо, так как работаю с мужчинами и знаю, что им, как и нам, нелегко приходится в отношениях.

но моя реакция может быть прочитана другим человеком совершенно иначе —об этом механизме психики расскажу вечером.