На улице моя любимая погода - зима, снежные деревья, снег хлопьями валит с неба. Волшебство, одним словом. Но вместо того, чтобы поднять мне настроение, эта красота еще сильнее угнетает. Как  будто это происходит не со мной, как будто я просто смотрю на картинки и не могу уловить вайбы реальности. Не могу насладиться красотой, ощутить, что это я лично нахожусь на улице, мое тело получает этот опыт и мое сознание это осознаёт. Отсюда чувство, что все это где-то в параллельной реальности и проходит мимо меня, и именно это угнетает.

Психотерапевтка говорила, что у меня должен быть список занятий, которые гарантированно поднимают мне настроение. И в периоды спада, нужно проходить по этому списку и делать что-то, на что сейчас есть настроение. Ответ, что в периоды спада ничто не способно поднять мне настроение, не принимается - хотя бы попытайся. Даже если этим занятием будет лежать и смотреть в потолок.

Хорошо. Единственное, на что есть настроение изо дня в день - это развалиться на диване, включить на фоне какой-нибудь стрим и слушать его в полуха. Не то, чтобы это по прям уж поднимало настроение, но хотя бы помогает не думать о плохом и накручивать себя. Гарантированный такой эскапизм. Иногда даже стример может что-то пошутить, и я улыбнусь и посмеюсь. Вот! Укольчик сератонина - хорошо же! После часов пяти такого лежания у меня может в целом стабилизироваться состояние, но все эти часы пойдут прахом, если я вернусь к реальности, в которой катастрофически не хочу находиться.

Но я должна в ней находиться хоть иногда. Если я хочу сделать свою жизнь лучше, я должна. Должна выходить из зоны комфорта (а что это, если не она?) и засталять себя пахать. Или наоборот нужно сидеть и "поднимать себе настроение" пока реальность не начнет восприниматься более желанной? Или просто харош ныть, тебе не так плохо, как ты описывашь? Мне кажется, я упускаю какую-то ключевую деталь в своих попытках себе помочь...

#депрессия

Прочитала пока три главы, нраица. Огорчает только, что нет главы про преодоление ангедонии и раздражения при выполнении обязанностей. Для меня сейчас это самая острая и актуальная депрессивная проблема. Но мне все равно стало немного проще преодолевать себя, повысилась мотивированность как минимум в том, чтобы за волосы вытаскивать себя из этого состояния. Читаю медленно, вдумчиво, иногда останавливаюсь, чтобы поразмышлять и примерить на себя написанное. Рекомендую, в общем.

#депрессия #книги

Перечитываю свой декабрьский пост и с радостью понимаю, что мне стало лучше. У меня появились кое-какие силы, мне проще заставить себя делать что-то полезное, я стала меньше спать, начала ходить на скалолазание (давно хотела добавить немного физической активности в свой распорядок). Меня по-прежнему иногда накрывает чувством безысходности, но по сравнению с тем, что было в начале зимы - это небо и земля.

Вообще я который год замечаю, что мои циклы настроения работают так, что к осени у меня начинается спад, который достигает пика в ноябре-декабре, а с января и ближе к весне начинается подъем. В прошлом году как раз на период подъема пришлось сами знаете что, так что позитив сильно омрачился. Сейчас я уже начинаю принимать новую реальность и надеюсь использовать этот период по-максимуму.

Возможно, на улучшение повлияли не только циклы, но и например книга о депрессии (из предыдущего поста) или занятие спортом или восстановление более-менее нормального сна. Но все же мне кажется, в основе лежит именно сезонность - ведь в декабре я изо всех сил пыталась себя вытащить, ставила будильник, заставляла себя работать, выходить из дома. Отличие в том, что сейчас все это хоть и требует некоторого преодоления и силы воли, но уже не настолько дамажит.

Иногда думаю, а не биполярка ли это часом, но не - период подъема даже на "норм" не тянет, а до маниакальности ему как до луны. А вообще щас прозвучит дико - но я немного завидую тем, у кого БАР. Тоже хочу хоть несколько месяцев в год быть супер продуктивной, чтобы наладить дела, заработать кучу денег, настроить пассивный доход, отрисовать страниц комикса на полгода вперед, а потом с чистой совестью залечь в депрессивную спячку.

Но не, не, надо быть осторожней с желаниями))

#депрессия

Уже около месяца не принимаю АД (по большей части по своей инициативе, а не по рекомендации врача, но это другая история). И я все сильнее убеждаюсь, что мои подозрения об отсутствии эффекта от них... небезосновательны. Я принимала АД около двух лет, и все это время у меня было смутное чувство, что в моем состоянии, настроении и вообще в жизни не изменилось вообще ничего. Но я как могла доджила эти мысли и пыталась любое положительное событие подогнать под "вот, это АД работают, ура!". За такие-то деньги неизбежно начнешь выискивать хоть какой-то эффект😅 Но теперь думаю, неа - все-таки я пыталась натянуть сову на глобус.

По ощущениям гораздо больше влияния на мое состояние оказывал годовой цикл. Условно:

Осень-зима = спад. Подавленность, отсутствие надежд на привлекательное будущее, дикий соблазн все бросить и одновременно отчаяное сопротивление, что только сильнее угнетает, потому что все бросить для меня не вариант, но и продолжать в том же духе мне слишком тяжело. Раздражительность, плохая память, трудности с концентрацией.

Весна-лето = стабилизация. В целом можно описать как "терпимо". Все еще низкая работоспособность, утомляемость, но уходят проблемы с памятью и концентрацией. Появляются надежды на будущее и способность выстроить план по налаживанию своей жизни, и даже ресурс медленно, но все же хоть как-то ему следовать.

Это продолжалось несколько лет и до обращения к специалисту, а АД не сгладили период спада и не вывели период стабилизации в какое-то продуктивное и целеустремленное состояние.

Когда-то у меня были подозрения на биполярку, но период стабилизации даже отдаленно не похож на манию, так что я быстро отбросила эту теорию. Но почему-то я решила, что единственная альтернатива биполярке только одна - это норма😅 Ну так-то похоже: у всех людей так или иначе есть свои циклы настрения + все люди так или иначе непросто переживают период демисезонья (весна и осень), когда природа перестраивается и наш организм тоже перестраивается, а это стресс. К тому же мой спад приходится на период короткого светового дня, что тоже плюсик в пользу нормы: у всех людей дефицит витамина D вызывает подавленность. Короче, "такувсех", просто "все" подстраиваются под свои циклы и нормально живут, и мне тоже надо так научиться.

В этом году я решила пройти основные квесты по налаживанию жизни до осени и достигнуть несгораемого чекпоинта до того, как начну думать, что моя жизнь говно и все попытки ее наладить только самообман😅 Но есть нюанс... почему эта гениальная мысль пришла мне в голову на 29-том году жизни и я ни от кого раньше не слышала такого крутого лайфхака? Если "так у всех", почему про это мемы не слагают так же часто как про ненависть к понедельникам и прочие общечеловеческие штуки? Почему нет разговоров типа "Не сейчас, у меня спад" по схеме "Не сейчас, у меня ПМС"? Короче, меня последние пару месяцев не покидает чувство необычности моих проблем с циклами. И тот факт, что ничего не изменилось, когда я бросила АД, подлил масла это чувство.

Ресёрч в гугле и не только привел меня к понятию циклотимия. Вкратце - это как биполярка, но полярности состояний не такие экстремальные. Много что откликается, но есть сомнения (да камон, у меня они есть всегда🤣) - для циклотимии больше характерны короткие периоды настроений, вплоть до часа. Часто звучит фраза "американские горки", которая мне так-то тоже глубоко близка. Но мои американские горки обычно все равно бывают в рамках общего эмоционального фона годовых периодов. В период спада могут варьироваться от говножопавпиздуэтовсе до ладножитьможно, в период стабилизации - от ладножитьможно до ядовольнасобой. И то - это в среднем, бывают и статистические выбросы в разные крайние состояния.

Короче, если эта теория верна, то тогда понятно, почему не работают АД - при циклотимии они как бы и не должны. Хотя все еще звучит отдаленный голос "Они не работают, потому что у тебя просто нет никакой депры депры депры... и вообще у тебя нет никаких проблем, хватит выдумывать себе ярлыки лыки лыки... ты просто ленивая и неблагодарная тупица пица пица..."

Улыбка боли

#циклотимия

Блин вот... посмотрела новый ролик Маши, и там есть вставочка, где она описывает свою апатию. И в который раз я такая "А так не должно быть что ли?". Не ну с одной стороны я понимала, что у меня есть некоторая апатичность... Но с другой стороны... Во всех мемах апатию изображают как типа чел все время унылый, у всех солнце, а за ним следует тучка с дождем и тд. Из-за этого я никогда не могла проассоциировать себя с этим состоянием. Потому что я не вижу мир как-то иначе, в унылых тонах, за мной не следует дождик, ничего такого. Наоборот, я вижу мир во всех красках, солнце, красоту, я слышу прекрасное пение птиц, я чувствую запах весны, и так круглый год - я люблю мир во всех сезонах, я люблю даже дождь и холод и снег, как будто бы даже больше, чем люди без апатии, потому что они часто бесятся из-за этого, а я говорю - это же прекрасно... Но при этом я не чувствую нормального восхищения, которого мне бы хотелось. Точнее так - вокруг меня столько восхитительных вещей, которые достойны в миллион раз бОльшего уровня восхищения, чем я испытываю... Я часто специально себя вытаскиваю на прогулки, чтобы зарядить себя эмоциями, я пытаюсь вызвать их в себе, но они как зажигалка, которую чиркаешь чиркаешь - а она даешь короткую вспышку и гаснет. У меня это много лет уже... Возможно даже еще с подросткового возраста. И я реально думала, что это норма. Я думала, что это естественный процесс, когда с возрастом эмоции притупляются, окружающий мир уже не имеет такого эффекта новизны как в детстве, тебе все приедается, и оттого положительные эмоции уже не такие яркие. Короче, я теперь подумала, что даже если это и правда насчет притупления эмоций с возрастом, но все-таки может в любом возрасте человек способен испытывать хотя бы "удовлетворительный" уровень эмоций? Ну то есть например слушать пение птиц и получать глубокое такое наслаждение. Прям вот чтобы зажигалка зажглась и горела. Блин, вот щас осознала, что вообще забыла каково это(

#апатия #депрессия

Блин, вот если большинство слов "человек с ПИТ" заменить на "я", то получится обычный пост на этом канале😅
#пит

🔅 Патологическое первазивное избегание требований

Люди с ПИТ сталкиваются с весьма специфической сложностью — любая деятельность возможна для них только при условии полной автономии. То есть они могут делать только то, что сами захотели и сами выбрали. Если человек с ННО радуется, когда у него есть стабильный и несдвигаемый режим дня, а его расписание занятий составляет и контролирует кто-то другой, у человека с ПИТ в таких условиях любая деятельность встанет. Ему жизненно необходимы спонтанность, свобода действий и свобода выбора. Специнтересы у людей с ПИТ меняются чаще, чем у других представителей спектра — интерес может прийти и уйти за несколько дней.

Большинство людей с ПИТ (порядка 70%) оказываются несовместимы с обучением в школе и могут заниматься только по индивидуальной программе, которую они же сами в значительной степени и определяют. Многие люди в спектре ощущают себя вечно юными, но для людей с ПИТ характерно иное переживание возраста — они себя в детстве ощущают взрослыми людьми, запертыми в теле ребенка (которые в состоянии сами решить, чему и как им учиться). Сильная черта людей с ПИТ — самообразование. Большую часть того, что они знают, они изучили сами и по собственной инициативе.

Основная проблема — это сильнейшая тревога. Люди с ПИТ живут в постоянном ожидании негативной обратной связи и других неприятностей, и их обучение возможно лишь при условии атмосферы безопасности и безграничного уважения: когда они расслабляются, то становятся немного более готовы мириться с ограничениями.

Люди с ПИТ — эмоциональные локаторы; в отличие от других представителей спектра, они могут с ювелирной точностью считывать невербальные сигналы. Если вы с таким человеком общаетесь, находясь не в абсолютно позитивном состоянии, проговорите это и объясните, с чем это связано, потому что по умолчанию собеседник примет это на свой счет и будет думать, что вы им по какой-то причине недовольны.

Благодаря этой внимательности к невербальным сигналам и склонности выбирать в качестве специнтересов что-то, что связано с людьми, люди с ПИТ в среднем лучше социализированы, чем другие представители спектра. Характерная для них роль — это что-то вроде марсианского антрополога.

Человек с ПИТ — это идеальный независимый исследователь: управлять им со стороны нереально, он просто перестает работать, если ощущает внешний контроль. Силой навязать какие-либо правила или требования человеку с ПИТ практически невозможно — чтобы он их принял, ему надо понимать, чем они лично ему полезны (или почему от них никак нельзя увернуться).

Задача педагога, работающего с таким ребенком, — не руководить образовательным процессом, а скорее создавать для него благоприятные условия, общаясь не сверху вниз, а на равных. Подтрунивать над ребенком с ПИТ нельзя (это будет конец образовательного процесса и обида на всю жизнь), но в обратную сторону это так не работает: если вы педагог такого ребенка, вам придется смириться с тем, что периодически он вас будет высмеивать, чтобы вы не слишком задавались.

Если вам от человека с ПИТ что-то нужно, это точно не стоит оформлять как команду или указание. Шансов на успех больше, если подъезжать "на кривой козе": "А не будет ли у вас минутки, и не думаете ли вы, что можно было бы..." Потом, если задача была выполнена, не забудьте очень конкретно похвалить (без общих слов типа "круто получилось" — они для человека с ПИТ не звучат убедительно).

Говоря в общем, человек с ПИТ подобен рождественскому эльфу: он может творить чудеса, но только если вы не смеетесь над ним, не подсматриваете, как он работает, не пытаетесь очертить круг его обязанностей и периодически делаете ему приятные сюрпризы для поддержания хороших отношений. (Выстраивание отношений с волшебными существами — особое искусство!)

Хочу провентиться на тему работы. Короче, если абстрагироваться от всей этой погони за профессиями и заработком, я осознаю, что вообще-то в этой жизни есть только одна вещь, которая мне реально важна - это моя вампирская история на 70% и остальное творчество на 30%. И при условии нормального графика, выходных, отпусков и минимального необходимого мне заработка, я готова заниматься этим 80% своего времени... По факту мне нахер не сдался ни этот геймдев, ни биология, ни прочие мои сиюминутные хотелки. Я пыталась монетизировать свой комикс 2 года, но он приносил мне около 10 долларов в месяц, поэтому мне приходилось искать альтернативы, я пыталась фрилансить и рисовать на заказ, но это приносило мне 5-6к рублей в месяц. Мало того, что я реально ненавидела рисовать заказы, так это еще и не приносило мне хоть какую-то финансовую стабильность и уверенность. Я постоянно находилась в состоянии подвешенности, стресса, неспокойствия. На это уходил почти весь мой запас ресурсов, и скорее всего именно это стало основной причиной моего выгорания. И скорее всего это стало причиной этой идеи, что мне нужна профессия, которая мне не противна, чтобы основное свое время я чувствовала финансовую стабильность, и чтобы это сохраняло мои ресурсы для рисования комикса и работы над другими творческими штуками. То есть сама идея моих попыток "найти себя" основана на вот этой безысходности и дико ресурсозатратного для меня чувства финансовой нестабильности. По факту "себя я нашла" уже давно в своем комиксе, а сейчас я веду работы по строительству условий для реализации этой самой "себя". Но получилось так, что теперь все мои ресурсы уходят на это строительство, и на комикс снова почти ничего не остается...

#вент

Была сегодня у психиатра, мне подтвердили РАС) Для меня это значит конец вечных сомнений и синдрома самозванца.

Ну и можно с чистой совестью создать тег #аутизм

У меня тут формируется фиксация на этих ваших балдурах, и я не смогла сдержаться😅 Айм соооу иксайтэд, и скорее всего я буду это стримить. Если кому-то будет интересно, то можете зафолловиться, чтобы не пропустить https://www.twitch.tv/nattesh

#игры

Вооот мне кажется, эта тема требует больше разговоров и анализа #асексуальность

Как быть асексуальным человеком

Аматонормативность, просекснормативность и всякие другие нормативноости помимо прочего обладают очень полезной функцией рассказывать, как мы будем жить, чтобы нам не приходилось об этом думать.

В детстве мы все знаем (хотя относиться к этому можем по-разному), что однажды будем работать на работе, поженимся/выйдем замуж и заведем детей, ну или что-то в этом роде. Почему? Потому что все так делают. Это усложняет существование, запирая нас в довольно узкие рамки, но в то же время облегчает его, потому что мы знаем, что делать. Мы не живем в полной неопределенности.

Но вот мы побеждаем аматонормативность/просекснормативность, находим более удобные рамки а*идентичности, и... эта определенность пропадает. Что делают взрослые, если не занимаются сексом/не встречаются друг с другом/не заводят детей/не состоят в браке? Какие отношения им остаются? Какую жизнь они живут?

Кажется, что никакую, ну или очень неполноценную — определение асексуальности/аромантичности не даёт никаких моделей. Идентифицироваться как гомо-/бисексуальный человек оказывается проще, потому что там меняются только детали, а сценарии остаются — а*идентичности же оставляют тебя с пугающей неизвестностью и пустотой.

"Ну, наверное, асексуальные аромантики живут очень скучные, одинокие жизни" — примерно так это выглядит в головах очень многих людей, в том числе аро/эйсов.

Со временем сценарии находятся, — а точнее создаются, — каждым а*человеком самостоятельно. Осознаешь, что можно заводить самые разные отношения, жить прекрасную интересную жизнь, и вообще не так уж многое меняется по сравнению с "нормальностью". Но осознание этих вещей — таких, в итоге, очевидных, — отнимает гораздо больше времени, сил и ментального благополучия, чем могло бы.

Решается это всё репрезентацией, заходящей дальше ярлыка и описания с AVEN, но пока добраться до неё занимает примерно столько же времени, сколько дойти до всего самим.

На днях была у психиатра, и короче я в ремиссии от клинической депры - дальнейшие улучшения теперь за психотерапией. Я, конечно, этому рада, и мне действительно намного лучше, чем было в июле. Но почему-то я все равно в сомнениях. Есть смутное ощущение, что в июле я как будто преувеличивала свою депрессивность, а сейчас преувеличиваю свои улучшения. Есть опасения, что на мое состояние влияют не терапия и не лекарства, а просто внешние причины. Во-первых, я наконец привыкла к работе, я нашла способ сделать ее терпимой, и она превратилась в простую рутину, которая приносит в мою жизнь стабильность и предсказуемость. Во-вторых, у меня период фиксации на Балдурс гейт, а такие периоды сильно помогают мне забыть про дерьмовые проявления моего существования. Меня это тревожит, потому что это то же самое, что замести мусор под ковер. Как будто мне все еще дерьмово, но я выстроила декорации, которые это маскируют, но по закону жанра - это ненадолго. И разрушение декораций обещает быть болезненным... И главное, что меня тревожит - зима близко 🐺 Буквально. Период октябрь-декабрь для меня обычно означает усиление депрессивных симптомов. И все это наложится друг на друга - разрушение декораций, ощущение пустоты после спадения гиперфикса на Балдуре и сезонная депра. Я не знаю, что сейчас лучше - готовить себя морально или наоборот перестать себя накручивать и превращать это в самосбывающееся пророчество? А может просто попытаться расслабиться и наблюдать.

#депрессия

Расписала позитивные и важные моменты 2023 года. Это даже подняло настроение - оказывается, немало было и крутого

1. Заработок:
- устроилась на работу,
- смогла к ней адаптироваться.
2. Ментальное здоровье:
- получила диагноз аутизм,
- начала более качественную психотерапию,
- пережила осень без глубокой депрессии,
- впервые в жизни (насколько я помню) ощутила жамевю.
3. Физическое здоровье:
- проверила щитовидку,
- начала лечить кариес.
4. Новые фиксации:
- Педро Паскаль,
- песня Eisbrecher - Sußwasserfisch,
- настольные игры,
- Астарион из Baldur's gate.
5. Творчество:
- нарисовала пару страниц комикса и сделала раскадровки следующих,
- сделала два рисунка, которыми очень довольна,
- идеи для ютуб каналов,
- идеи для настолок.
6. Учеба:
- немного поучилась Дата Сайенсу,
- попробовала японский язык,
- начала учить школьный курс биологии,
- вернулась к 3D, на этот раз Майя,
- открыла для себя Chat GPT как крутой помощник в изучении английского.
7. Активности:
- взяла несколько уроков скалолазания,
- погуляла по некоторым паркам Москвы,
- заблудилась в деревнях на даче и кайфанула от этого,
- побывала на свадьбе подруги и ощутила за нее приятную радость,
- сходила на крупную сходку аутистов.

Было бы круто сделать в 2024:
1. Продолжить работу над комиксом
2. Попробовать заняться борьбой - самбо или карате и тд
3. Прогуляться по еще каким-нибудь паркам Москвы и Подмосковья
4. Отправиться в поход
5. Продолжить изучать 3D
6. Побороть языковой барьер в английском и начать свободно говорить
7. Создать ютуб канал по своим идеям
8. Доработать идеи для настолок, может даже попробовать издать
9. Найти компанию для игр в настолки и иногда собираться в Москве

#позитив

3 года спустя...

- Фух, я перегорел!

- Ну ничего, мне просто нужно время чтоб перезарядиться.

День спустя

Три дня спустя
- Да чтоб тебя!

#мем #выгорание #chuckdrawsthings

Порисовала сегодня комикс где-то минут 20. Как же сложно себя удерживать перед компом. Иногда просто встаю и иду куда-то из комнаты, потом понимаю, что просто скитаюсь по квартире бесцельно. Зачем встала вообще из-за стола? Просто потому что ну невыносимо продолжать сидеть и рисовать. Это СДВГ или я все еще не оправилась от выгорания? Как мне удавалось три года подряд соблюдать такую жесткую дисциплину и выдавать две страницы в неделю? И в один момент просто резко все разрушилось... Я вот всё жду, когда ко мне вернется та невероятная продуктивность и ругаю себя за "всего-лишь 20 минут рисования", как будто 0 минут у меня ощущаются продуктивнее, чем 20 минут.

#сдвг #выгорание

На днях я наконец плотно позанималась комиксом, там осталось совсем немного докрасить и можно выкладывать. Меня снова вдохновили подписчики, которые все еще пишут комменты. Недавно оказывается был год с выкладки крайней страницы - об этом написал читатель. Я чувствую такую вину и ответственность перед ними, но все же - если бы у меня не было своего личного желания продолжать, я бы все равно забросила, так что они просто придают сил, а основное - это все-таки мое желание. Теперь нужно понять, как то же самое провернуть с 3дэхой... Тут наверное мое желание - работать там, где мне хочется, где я чувствовала бы реализацию и желание расти над собой. А придает сил - страх перед будущим в России. Недавно поднялась тема про запрет ютуба, и меня накрыло новой волной тревоги и желания сбежать отсюда. Но мое бессознательное как обычно предпочитает реакцию замирания, поэтому останавливает меня от того, чтобы что-то делать. Ну а еще оно расслабилось и считает, что все и так вроде норм, не спугни. Я не знаю, как до него достучаться, что своими действиями я все равно ничего не спугну, а вот внешние обстоятельства вполне могут единомоментно все разрушить, поэтому лучше что-то делать уже сейчас, чтобы смягчить свои потери в случае чего...

#выгорание