Я утопаю в лени.
Иногда кажется, что я хуже чем сам Обломов. Сроки к артам для итогового проекта почти просрочены ( готово всего лишь 1/8, а у меня 1 день).
Сконцентрироваться не получается ни на чём, буквально сажусь за ноутбук, в руках автоматически появляется или телефон с игрой, или ТТ, либо я просто засыпаю. Не могу это контролировать.
Так же из-за своей концентрации я не могу нормально сидеть на уроках, убрав из рук всё, на меня накатывает сонливость и всё пролетает мимо ушей.

Прокручивать в голове все моменты, связанные

С тобой

Разговоры, объятия, моя рука в твоей
Как мы курили на лестнице в парадной и где-то в выборге
Твой теплый взгляд на прощание, когда расходились после электрички в полночь
Как ты гладила меня по руке и волосам
Как засыпали в одной постели, одновременно просыпались и ты обнимала меня
Твои случайные поцелуи в лоб

Вспоминать и ждать встречи с тобой

сегодня я узнала, что моя невзаимная влюбленность начала встречаться с парнем, хотя до этого на протяжении 2-х лет говорила мне, что к отношениям у неё не лежит душа и ей они не нужны, а ещё она говорила, что она терпеть не может парней и буквально благодарила меня каждый раз за то, что я не парень

я хуею от этой жизни если честно

до кабы от если бы, как позволено
нескончаемой дробью госпожи вероятности
как, по-твоему, я бы тебя запомнила,
если бы то, о чем думаю, состоялось бы?

дихотомия — ложная, но решение — вот оно:
сумма — ноль, кто в минусе — та не я.
я почти как мидас: долгожданное золото
мастерски превращаю в горечь разочарования.

буду звать тебя солнышком или золотом, да без толку:
пусть ты не учила химию, мне — понятно,
золото хорошо растворяется в царской водке,
а на солнце, милая, тоже бывают пятна.

сказка закончится — в жанре — моим поражением.
и разойдемся: ты — дура, а я — надменница.
и, чтобы не путать звезды с их отражением,
думаю, будет умнее вообще не встретиться.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Так ведь?

Почему тогда, если это мой принцип, мне никак не набраться храбрости и признаться ей в любви... Не понимаю, чего я боюсь. Мне кажется, что все взаимно, просто никто из нас не делает первый шаг

Постоянно жду "подходящего момента", хотя что это вообще должен быть за момент? И при этом кажется, чем дольше я тяну, тем больше что-то упускаю. Интуиция кричит, что уже давно пора

Завтра приду к ней в гости, может получится поговорить об этом, когда останемся наедине или когда буду уходить

Ты сказала, что не можешь продолжать дружить, когда тебе признаются в чувствах и ты не можешь ответить взаимностью этому человеку. Ты не хочешь ранить и мучить

Ты сказала это именно в тот день, когда я хотела признаться. Я так не могу, мне будет больнее, если мы перестанем общаться

Я тебя не понимаю. Почему ты так тепло смотришь на меня... Этот взгляд что-нибудь значит? Почему шутишь и флиртуешь?
Ты так и с другими можешь общаться. Мне остается только не питать надежды, чтоб потом не было слишком грустно

Наверное, все же стоит признаться, не хочу скрывать это от тебя

Но я так боюсь потерять тебя

Вот бы на денек вернуться в детство
Вспомнить, какого быть ребёнком

Дни казались длиннее, жизнь интереснее
Не было плохих мыслей о смерти, будущем, каких-то неважных по своей сути вещах

Из важного было только найти оранжевый песок за гаражами, чтобы слепить самый красивый куличик. Спрятаться получше, чтобы в прятках тебя никто не нашел. Бегать быстрее, залезать повыше, прыгать дальше

Вот бы снова все друзья жили по соседству. Перекрикиваться с балконов, кидать друг другу вещи вниз в пакете, звать гулять через домофон, ходить в гости

Зимой кататься с горки на площади после занятий в художке. Ходить на каток на замерзшем озере рядом с домом. Кидаться снежками, строить башни, валяться в снегу и есть его

Мне 21 и уже никогда не будет 15. Я никогда не проживу еще раз то последнее лето в родном городе. Никогда не буду чувствовать то же, что и тогда. Я могу только носить те же вещи и слушать ту же музыку. И мне никогда не будет 18, и 12 тоже не будет, и в садик и школу я уже не пойду, моя сестра давно не помещается у меня на руках

Время не вернуть, но воспоминания о прошедшем так греют душу. Остается только создавать и запоминать настоящее, чтобы потом было что вспомнить

Иногда я думаю, что у меня получилось её забыть, что я могу жить дальше, а потом я вспоминаю, что она никогда не думала обо мне так, как я думала о ней, что она не считает месяцы с момента когда мы перестали разговаривать и не боится приближающейся годовой отметки, что она спокойно живет без мучительных напоминаний обо мне во всем что она видит. Вспоминаю, что ей хорошо живётся без меня, что я никогда не была значимой частью её жизни.

Недавно я познакомилась на концерте с каким-то парнем, мы начали общаться, и он видимо решил что он мне нравится. Но это не так, ведь он никогда не сравнится с ней. Никто не сравнится.

Твой взгляд
Выбирается из темноты
Огромной змеей
Я люблю тебя
Но сильнее боюсь
Я присыпан землей
И ветер холодный как взгляд мента
И ночь расползается над головой
Я не забуду тебя никогда
Я навсегда останусь с тобой

tw: физические увечья

навязчивые мысли - это, конечно, интересно.

я никогда не была даже немного агрессивным человеком. и уж тем более никогда не лезла в серьёзные драки. и никогда не понимала людей, которые идут выпускать пар таким образом, специально ища себе проблемы. мне казалось, что это глупо. но потом я кое-что в себе обнаружила.

раньше каждый день и каждое утро, когда я шла на работу и домой, мне было плохо. и я каждый раз невольно начинала представлять, как на меня кто-то нападает на улице и я либо убегаю, либо начинаю драться. это были долгие мысли, в деталях, очень яркие и живые. и навязчивые. я не могла перестать.

потом мне стало лучше. и эти мысли прекратились. я про них даже забыла.

но вчера мне снова было плохо. и снова я всю дорогу до дома не могла перестать представлять, как избиваю гопника, который в моей голове попытался отобрать мой телефон. я роняю его на землю, хватаю за волосы и бью головой о землю, бью и бью, пока у самой рука не устает. потом я поднимаюсь и пинаю его ногой в бока, затем в лицо, которое он закрывает руками. я кричу на него. я ненавижу его. но ещё больше я ненавижу себя. и я не могу отогнать эти фантазии, хотя мне самой от них плохо и хочется плакать.

я жила хорошую, почти счастливую жизнь несколько месяцев. но ничто не может длиться вечно, да? как жаль. ну всё, время 8 ута, пора идти на улицу и выпускать пар в несуществующих актах насилия.

Люблю дождь
Еще люблю тебя

Ты сказала, что мои чувства невзаимны. Но ты продолжаешь говорить мне комплименты и ласково называть меня

Говоришь, время покажет? Зачем ты это сказала? Звучит так, будто у меня еще будет шанс на взаимность. Мне бы очень хотелось, чтобы ты тоже влюбилась в меня

Знаешь, я даже не могу сказать, почему полюбила тебя. Помню, как чувства только начали появляться и я сама захотела влюбиться в тебя. Как ждала твоих сообщений и встреч с тобой. Как гуляла в одиночестве, курила и думала о тебе. Проходила мимо твоего дома в надежде, что ты выйдешь именно в этот момент...

I am a moth
Who just wants to share your light
I'm just an insect
Trying to get out of the night
I only stick with you
Because there are no others
You are all I need

я бесстыдно пыталась красть у тебя то слова, то строчки,
на своем лице как-то раз выводила черты твоего портрета,
списывала, но бросила, не доведя до точки,
я любила тебя — тогда,
а потом
наступило лето.

блять)))))))
три года подряд говорить мне, что она аромантик и ничего ни к кому никогда не почувствует
говорить, перебивать и не слышать меня, когда я пытаюсь понять и выяснить, что она вообще чувствовала ко мне всё это время
а сегодня знаете что? сегодня у неё парень, которого она знает от силы несколько недель и вот они уже в отношениях +совместное путешествие в лес +нежности, объятия и прочие тактильности (которые не позволялись мне и от любых других людей)

поняла, я какая-то шутка и я не особенная для неё
но тогда зачем столько лет нужно было водить меня за нос и постоянно "что-то" обещать?

Я ЕЁ РАЗЛЮБИЛА И ОТПИСАЛАСЬ ОТ ЕЁ ТГК
я очень счастлива.

спустя два месяца я на конец смогла признаться ему, что пьяная целовалась с какой-то девочкой на концерте. безумно стыдно за этот поступок, но я так рад, что он смог принять и остался со мной

глянцевая идеальность это хорошо, но что насчёт искренности?
что насчёт следов от одеяла, от поцелуев в лоб? спутанных волос после сна и быть случайно спихнутой с подушки?
я люблю это. я люблю утыкаться в шею, чтобы чувствовать такой родной запах (ты пахнешь так спокойно), люблю щекотать нос, проводя по щетине, люблю гладить по голове.
ты такой уютный. и я так влюблён в возможность прижаться к тебе, если мне страшно, если я снова не могу справиться со своими кошмарами. ты будешь гладить. ты так искренне обнимаешь и называешь меня чудом (даже если я снова показушно обижаюсь, а затем расстраиваюсь с собственного поведения). спасибо, что принимаешь. спасибо, что любишь. я тоже люблю тебя - приблизительно всё, что в тебе есть, и особенно все твои реакции и эмоции. ты открыт только когда мы наедине - рядом с кем-то другим хорошо если хотя бы улыбаться с шуток будешь. со мной мурчишь, если называть котёнком (ты у меня так и записан). и я обожаю всё, что ты делаешь, в том числе для меня. пожалуйста, будь рядом, я обещаю, мы будем счастливы. я уже счастлива, смотря на спящего тебя

Когда мы вновь видимся, ты никогда не говоришь о том, что случилось.
Ты улыбаешься мне, как подруге (и только подруге), берёшь за руку, как тогда, в парке, на день города - помнишь? Я тогда поняла, что.... неважно.
И ты что-то от меня хочешь, куда-то тащишь, представляешь друзьям, мы играем в волейбол - какой волейбол? Я в жизни не умела в него играть. Или мы едим в кафе, пиццу или пельмени со странным соусом, похожим на горчицу.
И ты что-то рассказываешь, и смеёшься, и я невольно смеюсь в ответ, и улыбаешься ты мне так непринуждённо, будто ничего никогда не случилось, и мы навечно в этом лете 21 года, застряли в днях сурка, но я, наверное, не против.

Просыпаясь, я никогда не могу вспомнить твоего лица, оно будто в лёгкой дымке, но я точно знаю, что это была ты. Твои веснушки, твои руки, твои волосы.
Видимо, подсознательно я хочу, чтобы наша встреча (а она неизбежна, ведь так?) Не была полной неловких взглядов, извинений ни за что, попыток как-то восстановить то, что три года назад растоптали (не ты и не я, сама знаешь, мы не виноваты).
Чтобы, если нам доведётся ещё пересечься, ты просто, без лишних слов,
Взяла
Меня
За руку.

прошло уже три года с той осени, когда ты разнесла меня в щепки.

за это время я нашла все твои посты в культе. я знаю, что они твои, слишком уж все сходится. и знаю, о ком они. мне ты так ни одного и не посвятила. обидно.

честно, не знаю, что чувствую. однако каждую осень теперь живу прошлым, невольно вспоминая. злюсь, кричу, царапаюсь, потому что это все лезет под кожу. а я сдираю коросты, зная, что они образуются вновь.

ты не можешь её отпустить. и я не могу. потому что ты не хочешь.

это крик в пустоту, которая слушает. читает. спасибо вам за это место.

Коша, коша, что же ты творишь.
Я у тебя в бане, а истории ты мои все равно смотришь - да, я вижу. Вижу, что смотришь почти сразу после того, как я их выкладываю
Зачем, зачем, коша?
Три года прошло ведь, разве ты не забыла и не отпустила?

Я вот думала, что да
А оказалось нет, коша.
Не могу.
Это, видимо, со мной надолго.

Прошу, коша
Сделай хоть что-нибудь.