От рекордов и гонки к стабильным результатам

Последние годы я жил в двух режимах:

1️⃣Люто впахивать на энергии и вдохновении. В этом режиме получается изобретать мощные идеи, быстро обучать команду, проводить крутое впечатление. Короче получается все и очень круто)

Чувствуешь себя таким сильным, что притормаживать не хочется. Хочется использовать режим на максимум, поэтому впахиваешь еще сильнее и тем быстрее организм переключается в режим номер два👇

2️⃣Сваливаться и лежать, без возможности что-то сделать. Переживать, что не могу работать; ругать себя за лень; тревожиться, что подставляю других

А чтобы хоть как-то избежать такой строгости к себе я отвлекал свое внимание играми, лентой с мамами и видео или книгами

Страшно вспомнить уровень тревоги и злость на собственное бессилие во время таких откатов в прошлом

⬇️⬇️⬇️
Это чем-то похоже на расход бензина у автомобиля. Современные машины, обычно рядом со спидометром показывают водителю текущий расход топлива. И когда водитель радостно ждет на газ, цифра кратного роста расхода бензина может помочь задуматься:

А хватит ли до заправки?
Сколько я плачу за это удовольствие? 🤔

Здорово уметь жить в режиме на полную и разгоняться. Здорово и уметь ездить экономично. Тогда появляется выбор. И мы можем выбрать лучшее в зависимости от обстоятельств и нашей цели)

⬇️⬇️⬇️
Сейчас у меня все лучше получается работать стабильно.
Если считать в единицах энергии — последний раз я втапливал уже не на 150 из 100, а где-то на 75-90

Откаты стали мягче. Я делаю самые важные дела и предупреждаю людей с которыми вместе работаю.

Перестал себя ругать и стал меньше тревожиться, поэтому отвлекать себя играми и лентой больше не нужно. А значит восстанавливаюсь быстрее)

Чувствую, как получается все лучше поддерживать желаемую скорость Пусть не самую быструю, но зато на длительном расстоянии. И получается быть себе другом, даже когда все идет не по плану)

Оказалось, что сверхрезультаты никому кроме меня не нужны. Да и меня они счастливее не делают. А вот вред от откатов в разы превышает пользу от рекордов. Поэтому  выключаю спортивный режим и снижаю обороты

Теперь намного более увлекательный вызов, научить расходовать силы, так чтобы не уходить в минус. Научиться ездить по правилам и экономично после привычки гонять

Быть стабильно полезным и счастливым — та ещё задачка)

Такие изменения занимают месяцы и годы. Зато, однажды, вы оглянитесь назад и скажете себе:

«Ты здорово поработал(а) — смотри какой прогресс! Благодарю, что делаешь мою жизнь лучше. Как хорошо!😊»

А за что вы можете сказать себе такие слова уже сейчас?)

Чукча не читатель или зачем нужны соцсети и блоги

Читаю книгу про соцсети и понимаю, как отличается то что сам ищу в блогах и то, что пишу для вас)

Оказывается, люди ходят в соцсети не чтобы учиться или находить информацию. Чаще всего главная цель — отвлечься от дел

И замечаю, что бОльшая часть моих постов попросту не про это. Чтобы их понять и получить пользу — нужно как следует вчитываться. Получается мой блог не помогает отвлечься и отдохнуть, а наоборот, только мешает этой цели)

Решил исправить это и адаптироваться под возможность с пользой поотвлекаться. И за основу для контента, буду брать истории с которыми сталкиваюсь я сам, мои друзья и клиенты. Давайте расскажу о чём речь)

Последние полтора года я учусь на тренера по эмоциональному интеллекту в школе Адекватности Сергея Калиничева. И понемногу помогаю людям лучше управлять собой, чтобы получать хорошие результаты без стресса. Обычно это касается сложностей в рабочих отношениях, переговорах и продажах

Речь про ситуации, в которых люди ведут себя неадекватно своей цели или обстоятельствам.

Вот несколько примеров:

— Хочу рассказать о своем продукте, а вместо этого давлю и убеждаю его купить. Или наоборот теряюсь зажимаюсь и думаю о том как побыстрее закончить разговор

— Хочу поддержать команду и помочь исправить ошибки, но боюсь, что меня не поймут и будет неловко. Поэтому пытаюсь держать лицо и говорю не расстраиваться по пустякам

— Хочу договориться, чтобы хорошо и выгодно работать вместе. А вместо этого соглашаюсь на условия, которые не хотел или добиваюсь своего но отношения портятся

— Хочу произвести приятное впечатление и делаю вид, что разбираюсь в теме, а потом сталкиваюсь с задачами к которым не готов и боюсь, что меня раскроют

— Хочу уберечь человека от ошибки, а вместо этого учу его жизни, злюсь, что ему плевать на мои советы и в итоге мы ссоримся


Буду делиться реальными диалогами и примерами, когда удалось заметить за собой неадекватные действия и попробовать по другому)

Верю, что такие посты будут для вас доброй подсказкой в решении похожих задач и помогут переключиться😊

В черновиках накопился уже с десяток таких историй и вместе с ними готовлю новый пост-знакомство, чтобы стало понятнее чем могу быть полезен

***
Я обычный человек и у меня простая задача. В те несколько десятков лет, что мне даны — я хочу быть счастливым и полезным. Хочу радоваться каждому дню и чувствовать свой вклад в процветание этого мира.

У меня уже достаточно способностей, чтобы приносить большую пользу. Я помогаю людям лучше управлять собой и договариваться с другими.

Этот блог — просто часть этого

Такие дела)
Добро пожаловать!

Сотрудники не хотят учиться

— Лёш, нужна помощь. У меня сложность с тем, чтобы давать обратную связь девочкам. Я им пытаюсь подсветить ошибки, а они начинают оправдываться и жаловаться на клиентов. Уже прочитала, как правильно — пробую, а результата нет.

Посоветуешь что-нибудь?

— Знаешь, я не уверен, что совет тебе поможет.

Что если мы прямо в моменте посмотрим, что с тобой происходит, когда ты даёшь обратную связь?

Ты обратишься ко мне, как к сотруднику и будешь внимательно наблюдать за собой)

— Давай попробуем!
Вот мы вместе послушали звонок и я теперь обращаюсь к тебе:

«Лёш, неплохой звонок! Как ты сам видишь, что у тебя получилось?»

Замечаю как при этих словах Настя приподнимает плечи и начинает немного двигаться из стороны в сторону будто в попытке спрятаться

Голос звучит сдержанно и я чувствую за ним желание скрыть волнение. Ннсмотря на верные слова, в голосе нет интереса и поддержки, будто обращаются к стенке

Замечаю внутри ощущение неловкости и желание, как можно быстрее свернуть диалог. Из такого состояния, слова в мой адрес я слышу как вежливую подготовку к нравоучению.

Ага! Вот похоже, в чем сложность у Насти)

Отвечаю жалобным голосом, что это клиент такой и слышу, как у Насти в голосе появляется злость. Мы ставим диалог на паузу.

— Ну вот и как с ними быть.?

— Тааак. Что замечаешь прямо сейчас?

— Замечаю, что мне страшно. Боюсь, что меня не поймут и чувствую напряжение в животе, будто готовлюсь защищаться. Начинаю ругать себя за нерешительность и злиться на девочек, что они не хотят учиться

— Слушай, а интересное наблюдение, здорово что заметила! Получается ты хочешь помочь команде исправить ошибки, а сама боишься неловко выглядеть и готовишься уговаривать команду работать лучше

— Даа. Это даже забавно. Сейчас замечаю это и становится немного спокойнее. Но все равно непонятно, как быть с обратной связью

— Хочешь, помогу тебе немного снизить стресс и подобрать слова, для поддержки себя? И заодно сможешь лучше сонастроиться со своей ролью руководителя

— Хочу, давай попробуем

Мы делаем упражнение на расслабление и подбираем подходящие слова

Замечаю, как Настя перестаёт суетиться и расправляет плечи. Её голос звучит немного задумчиво, но тепло и решительно.

— Хммм интересно, напряжения в животе больше нет. Чувствую какую-то силу и в то же время спокойствие.

Получается задача руководителя, просто помочь команде понять, что нужно сделать. И остановить их, если они делают не то, что нужно...

— Хочешь вернемся в диалог из нового состояния?)

— Да!

Она снова обращается ко мне, и я в ответ жалуюсь из роли сотрудницы.

Замечаю, как Настя делает глубокий вдох. Её голос звучит тепло, твёрдо и в нем можно услышать легкое сочувствие

— «Лёш, знаешь, у меня нет задачи тебя поругать. Я здесь, чтобы помочь тебе справляться лучше. Давай посмотрим, что тебе сделать по другому в следующих звонках)»

Прислушиваюсь к себе и замечаю как исчезает желание оправдываться. Вместо него растёт ощущение благодарности за ясность и поддержку. Чувствую доверие и готовность поработать.

Вижу, как Настя улыбается. Теперь столько энергии в ней)

— Класс! Я поняла!)

Таак, у меня как раз через час встреча с командой. Уже нетерпится попробовать все это в деле. А вообще они у меня красотки)

Спасибо тебе!😊

— Расскажи потом, как пройдёт)

— Обязательно!

Быть вместе и быть счастливыми

Хотите поделюсь идеей, которая здорово помогла нам с женой улучшить отношения?

Давайте для контекста возьмём начинающийся конфликт в паре. Представьте в разговоре с партнером, вы слышите от него упрёк и обиду

Вы чувствуете, как опускаются руки, поднимается злость и жалость к себе. Из такого состояния и мысли приходят соответствующие: «Почему вы должны стараться, а близкий человек нет? Разве только вам это нужно?»

Вы вспоминаете свои старания и грехи партнёра. Ваш разговор перерастает в спор и обрывается

Фух. Да, счастливым в такой момент никого не назовёшь. Силы потрачены впустую, отношения испорчены и в воздухе висит напряжение..

Но, что если спросить себя, а как вообще мы тут оказались? Чего хотели то собственно?

— Отстоять свои права?🤔
— Показать какого отношения заслуживаете?🤔
— Заставить партнёра лучше с вами обращаться?🤔

Судя по результатам, действовали вы из похожей цели. И не похоже, что это ведет к хорошим отношениям

И тогда, что если вам осознанно поставить своей целью совместное счастье?

Что если представить себе, каких отношений вы хотите и ведёт ли к ним, то, что вы делаете прямо сейчас? Это может быть очень интересный опыт🔥

Если вы попробуете такой подход на деле, вы можете удивиться, как сильно это влияет на отношения.

Возможно, даже окажется, что вам и не нужно делать вещи которые раньше казались обязательными. Например, жертвовать собой ради партнера или давить, чтобы получить нужный результат

И у меня нет идеи, научить вас строить отношения правильно. Для каждой пары нужен свой формат. Но каждое действие ведет вас или туда где вам вдвоём хорошо или в какую-то другую сторону😊

Потому что, поводы для ссоры и недовольства найдутся всегда. Как и для любви, если люди намерены быть вместе и быть счастливыми)

Если хотите на опыте почувствовать намерение для теплых совместных отношений — то зайдите в комментарии. Там вы найдёте слова, которые помогут вам соединиться с этим желанием на уровне всего тела. Буду рад, если такой опыт поможет вам проложить тропинку к желаемым отношениям )

А если вы в работе или личной жизни столкнулись с конфликтом, хотите улучшить отношения или подготовиться к важному разговору — напишите мне в личку. Я буду рад помочь!🔥

Устал от возражений и отказов

Работаем с Гришей. Он начинающий риэлтор, продаёт недвижимость в Грузии

— Лёш, я устал работать с возражениями. Я клиентов приглашаю на встречу, а они отпираются и пропадают. Вот что с ними делать? Так не хочется их уговаривать, но и покупать они не торопятся

— Давай посмотрим! Представь, что я клиент, и предложи мне встречу, как это обычно происходит. И наблюдай за собой!

— Так, попробую.

«Алексей, вы посмотрели общую подборку и теперь я вам предлагаю выйти в зум. Посмотрим лучшие три варианта из подборки, расскажу про каждый нюанс и разберу вопросы. И уже представите свою квартиру мечты. Что скажете?»

Замечаю, как Гриша в этот момент кажется очень уверенным. Будто говорит мне — Сейчас закрою тебя на встречу и доведу до оплаты. Никуда ты от меня не денешься. Ещё благодарить будешь!)

— Какие у тебя наблюдения?

— Вообще замечаю подъём энергии и много решимости отработать клиента! Я подберу ему квартиру мечты и он точно согласится!

Хмм ещё замечаю волнение. Непонятно, что клиент ответит и о чём он думает. В голову лезут ответы других клиентов, которые уже отказались. Боюсь, что этот тоже откажется, а я так и не пойму почему

Давай ка я настроюсь поувереннее и ещё раз попробуем!

Гриша пробует снова и сейчас он кажется ещё увереннее чем был. Его голос звучит громче и твёрже. И кажется, что теперь он уже ни перед чем не остановится

— Таак, какие у тебя теперь наблюдения?

— Хмм страх ушёл. Слышу как голос стал более убедительным. Хах сейчас меня уже не напугаешь отказами.

— Хорошо. И допустим я тебе отвечаю из роли клиента:
«Вы знаете Григорий — нет, мне неинтересно. Посмотрел варианты и пока не вижу подходящего для себя.»

Замечаю как на этих словах Гриша меняется в лице. Он отвечает на отказ и мы снова возвращаемся к наблюдению за собой

— Что замечаешь?

— Замечаю, как говорю себе, что это просто возражение. Отработаю его и продолжу вести до оплаты.

— Таак. А что ещё?)

— Эхх. Вообще вздохнуть хочется. Замечаю напряжение в груди и плечах. И чувствую раздражение и обиду на клиента. Мол ну и что тебе не понравилось? Я тут старался, подбирал варианты. А ты? Ну держись!

— Это похоже на состояние, в котором ты обычно работаешь?

— Даа и честно говоря, работать уже и не хочется

— Хорошо.
Хочешь попробовать настроиться по другому? Чтобы было проще — я могу подкинуть тебе слова, ты прочитаешь их вслух и понаблюдаешь за изменениями. А потом мы вернёмся в диалог.

— Давай!

Помогаю Грише перенастроиться и мы пробуем снова. Гриша предлагает мне встречу, но теперь его голос звучит мягче и спокойнее. Отмечаю, как исчезли страх, суета и напористость.

В этот раз, после отказа, мы уже не идём в спор, но замечаю что Гриша растерялся. Кажется, нужна ещё помощь с тем, чтобы дать новый пример ответа. Иначе, привычный ответ снова утащит в давление или неуверенность. Подбрасываю слова и мы пробуем заново

— «Алексей, похоже, я что-то упустил в своём предложении. Расскажите, что именно вам не подходит! И если хотите, мы обсудим это подробнее или посмотрим другие варианты»

— Таак! Какие у тебя наблюдения?

— Ух ты! Больше нет раздражения или грусти от отказа. Чувствую интерес, уверенность и то же время расслабленность. Хочется дальше вести диалог, понять в чём там дело и помочь клиенту с непростым выбором. Хочу чтобы он не потерял деньги и в итоге порадовался бы покупке)

— Агаа! И какие у тебя следующие шаги?

— Надо понять, что конкретно не подошло и какой вариант для него реально будет лучше. Ну и можем ли мы вообще ему помочь или нет)

— Скажи, это тот результат, который ты хотел бы от нашей встречи?

— Да! Уже хочется скорее звонить и пробовать. Надо было нашу встречу на утро ставить, чтобы уже сегодня успеть применить😅

— Ага) Рад твоему прогрессу!

Если у вас тоже есть сложности в продажах или другие проблемы в личных и рабочих отношениях — напишите мне! 👈

Опыт показывает, что многое можно решить за одну встречу, без долгих разговоров и погружений в прошлое. И я сделаю, все что смогу, чтобы помочь вам получить хороший результат!🔥

Тем временем, у меня в личке заказ поста на тему приложений для знакомств, прости Господи😂

С одной стороны, и правда интересно, почему столько людей там сидят и при этом постоянно ругают противоположный пол.

Да и немного разбавить серьёзные посты более мемным и потом всем вместе уйти смотреть недавнюю Материалистку)

С другой стороны, сама по себе тема такая, что спокойно размышлять о ней, кажется странным. А сводить прям к одним мемам или срачу в комментариях не хочется — у блога другие цели

Но, если есть идеи, о чем вам будет полезно почитать с точки зрения управления собой и понимания других людей в контексте приложений для знакомств — напишите в личку или комментарии👌


П.С.
И в целом вы можете предложить любую другую тему, в рамках эмоций и отношений с другими людьми👍

Чем могу быть полезен

Алексей Чунин — тренер по эмоциональному интеллекту и продажам / переговорам. Развиваю в людях способность управлять своими эмоциями и выстраивать хорошие отношения с людьми

☆☆☆
Ко мне обращаются:

— руководители и предприниматели, когда столкнулись с проблемой с сотрудником или всей командой. Тратят много сил, однако результаты слабые, а отношения холодные.

Например, вы постоянно слышите, как ваши сотрудники не делают своё дело, а жалуются, обвиняют друг-друга и оправдываются.. Или вам приходится регулярно их мотивировать, спасать от выгорания и нанимать новых. И вы устали снова и снова спорить, напоминать об одних и тех же вещах, следить за каждым шагом сотрудников и бороться с текучкой.

— все, кто продаёт: специалисты, фрилансеры, менеджеры по продажам, когда продаж мало или нет совсем или возникли проблемы с клиентами

Например, вы тратите много сил на отработку возражений и презентацию, а клиенты сливаются и придумывают причины, чтобы не покупать. Вы давите на клиентов или уже махнули рукой и ждёте, пока начнут покупать сами. Возможно, приходится давать скидки, соглашаться на невыгодные условия а временами оформлять возвраты. Продаж мало, клиенты не отвечают, а вы уже задолбались

— сотрудники компаний и фрилансеры, когда в работе сталкиваются с проблемами в отношения с заказчиком, руководителем или коллегами

Например, заказчик или руководитель недоволен вашей работой, присылает правки, критикует и следит за каждым вашим шагом. Коллеги, которые должны вам помогать избегают своих обязанностей или встают у вас на пути. И вместо своих задач, вы зависаете в дне сурка, тушите пожары, спасаете отношения и спорите с коллегами

— люди с проблемой в личных отношениях. В паре, с детьми или родителями. А может быть с другом / подругой или соседями.

Например, ваш ребёнок отдалился, не помогает, всё делает по своему и не слушается. Или наоборот, уже вырос, но вы продолжаете его содержать. Возможно, в паре с партнёром, вы часто недовольны друг-другом, ссоритесь и ловите себя на желании задержаться на работе. Или вы хотите восстановить отношения с родителями, но каждый ваш разговор переходит в спор.

Если ваш случай не подходит под категории выше или вы сомневаетесь — можно написать мне и мы вместе посмотрим смогу ли я помочь

☆☆☆
Вот, что обычно объединяет людей, которые приходят поработать:
— вы уже много думали над решением или пробовали сделать сами, но результата нет или даже стало хуже
— вы не хотите идти к психологу / психотерапевту или уже долгое время работаете без ощутимого результата
— вы хотите получить прикладные инструменты для решения конкретной проблемы в отношениях

Работаем с конкретной ситуацией и уже за одну встречу вы сильно продвинетесь или даже полностью решите проблему.

Со встречи вы уйдёте, подготовленные к будущему разговору. С конкретными словами и навыком настраиваться так, чтобы хорошо справляться не мешать себе

☆☆☆
Посты, для знакомства со мной и подходом:

👉Устал от возражений в продажах

👉Идея, которая снова и снова помогает нам с женой сохранить тёплые отношения

👉Команда не слышит обратную связь и не хочет учиться

👉Как быстро переключиться из гнева в сотрудничество

👉Из выгорания от продаж и управления к результатам и помощи другим. Моя история

Со мной можно поработать в разных форматах. Обсудить детали можно в личке — @a_chunin

☆☆☆
Собрал страничку, где можно посмотреть примеры запросов и узнать чем отличается мой подход от психологов, коучей, консультантов и других специалистов

Если кому-то из вас или ваших знакомых нужна помощь и захотите порекомендовать меня — отправляйте этот пост и пишите в личку!

Можете рассчитывать, что вам будут благодарны за знакомство со мной. Потому что, я сделаю всё, чтобы клиент получил результаты, который нас обоих порадует!

Ссылки:
👉Личка, чтобы написать мне и задать вопрос или договориться о работе

👉Сайт, чтобы посмотреть примеры запросов и формат работы

Разозлиться или сдержаться

Под управлением гневом, часто понимают умение заткнуться, когда хочешь взорваться и наорать на собеседника. Будто приходится выбирать: пожертвовать собой ради отношений или пожертвовать отношениями ради себя.

Но, что если можно выходить из гнева, без подавления?

Для этого, мы вспомним, что эмоции, это по сути, режим нашего тела. Человек оценивает происходящее и автоматически настраивается действовать в соответствии с ним. Гнев — это режим защиты нашего тела. Давайте присмотримся поближе

Представьте, что ваше тело включается в гнев: кулаки и зубы сжаты, горло прикрыто плечами, внутри клокочет энергия а мысли только о том, как порвать другого. В таком режиме мы отлично приспособлены для драки, но буквально тупеем — потому что думать, в такой момент мешает спасать себя

И вот в таком режиме, у вас мелькает мысль о последствиях и возникает страх

«А если все будет только хуже? Останусь без работы / проекта. И денег не будет. Не не не, стоп. Отставить гнев!»

Получается, вы приготовились к драке, а потом пытаетесь все отменить и подавить, естественный настрой. Сперва мобилизация, а потом принудительное разоружение. Такое переключение тратит кучу сил, требует времени и оставляет неприятный осадок

Многие психологи в таких случаях, рекомендуют проживать гнев позже, в безопасном пространстве. Или предлагают и вовсе не сдерживать себя

Кто-то даже скажет, что если ты не выражаешь эмоции — ты отказываешься от настоящего себя. И если другие этого не принимают — они просто идиоты и эгоисты

Такие мысли могут доставлять удовольствие, но только портят отношения. Собеседник, все равно замечает вашу злость и это влияет на разговор. Возможно, он даже поймет, если вы сорветесь на него — но иметь с вами дело вряд-ли захочет

Но, что если необязательно бороться с гневом или терять голову?

Это возможно, если переключиться в другой режим, несовместимый со злостью и улучшающий отношения. Пожалуй самый простой способ — это посочувствовать собеседнику

Когда вы замечаете, что вот-вот взорвётесь — скажите себе такие слова:

«Блиин, а ведь ему (собеседнику) сейчас реально непросто. Представляю с чем он столкнулся и что чувствует. Вообще по человечески понимаю его — такому не позавидуешь.»

Стоит вам прокрутить такую мысль, как вдруг злость резко идёт на убыль. Скорее всего вы сделаете глубокий вдох-выдох и вернётесь к конструктивному обсуждению

Вспомните, на кого вы злились недавно и обратитесь к нему с помощью слов выше. Перечитайте их вслух для переключения. Такая практика здорово поможет вам в следующих диалогах

И у меня нет идеи, что злость не нужна совсем. Если ваш ребёнок бежит к дороге с машинами или сотрудники увлеклись спором и не слышат вас — добавить гнева, чтобы остановить их может быть прекрасным решением!

Но обычно, вам необязательно вызывать в себе злость. Да и ваше тело, будет благодарно, если вы позволите ему почаще наслаждаться жизнью)

А если хотите научиться управлять своим гневом, без подавлений и неуправляемой ярости — напишите мне. Потренируемся прямо на ваших кейсах)

Дети не слушаются

— Лёш, как заставить детей, делать, то что я от них хочу?

У меня двое подростков и они ничего не хотят. Даже у себя в комнате не могут убраться. Про помощь по дому вообще молчу

— Саш, хочешь воспроизведем диалог и посмотрим поближе, как это у тебя происходит? Обратишься ко мне и будешь наблюдать за собой в процессе)

— Давай! Тогда я говорю Сынок, уберись в комнате, а он отвечает Лаадно, сейчас..

Идём в диалог и я вижу как Саша на этих словах сутулит плечи и ее голос звучит уставшим

— Какие у тебя наблюдения прямо сейчас, когда говоришь эти слова и слышишь ответ?

— Хммм. Замечаю какое-то раздражение. Будто говорю себе «Конечно, знаю я тебя! Пока не накричишь ничего не сделаешь»

— Интересно было это заметить?

— Ну да..получается я будто заранее знаю, что он сам ничего не сделает и начинаю злиться. Представляю, как захожу в комнату к сыну, а там по прежнему бардак

Эх! Вообще я не хочу злиться и кричать на него. Хочу, чтобы он сам понимал зачем ему поддерживать порядок

— Да, и это прекрасно! Правда, похоже твой привычный способ добиваться этого не очень работает. Или приходится кричать на ребенка, или попросту нет результатов..

Хочешь попробуем по другому? Ты можешь пообращаться ко мне с просьбой помочь тебе по дому и продолжать наблюдать за собой. И попробуешь ещё варианты)

— Хочу! Ммм, давай представим, что мы готовим обед и я хочу чтобы ты почистил картошку. Пойдёт?

— Да, начинай, как будешь готова!

— Сыыын, ты хочешь сегодня вкусно поужинать? 😉

— Ага! А замечаешь, как ты прямо сейчас хитришь? Будто пытаешься очаровать его этим борщом и чисткой артошки)

— Ух ты! Теперь вижу. Да пожалуй мне это не нужно. Давай ещё раз попробую

Сыночек, поможешь мне с картошкой? 🥺

...Блин а сейчас я будто его упрашиваю сжалиться и помочь мне😂 Сейчас попробую еще)

— Здорово, что заметила! Давай)

— Сын, я ТАК люблю когда ты мне помогаешь..🥰

— Замечаешь, что теперь будто подлизываешься? И немного театральничаешь)

— Хах да! Это даже смешно)
Давай попробую посерьезней!

Сын, почему ты мне не помогаешь? Почисти картошку хотя бы! 😠

— Таак, а сейчас замечаешь, что ты манипулируешь виной и угрожаешь?

— Черт, да что ж такое. Не получается! Поможешь мне?

— Хорошо!
Что если тебе чуть по другому посмотреть на ситуацию? Что если для сына, возможность поучаствовать в общем деле семьи — сама по себе может быть приятным делом. И ты просто приглашаешь его присоединиться к тебе

— Хмм, я как-то не думала об этом... Типа даю ему возможность сделать хорошее дело?

— Да! И почувствовать себя частью семьи.
Хочешь я подскажу тебе слова, и ты попробуешь с ними?

Это не образец, а просто один из вариантов. Но может быть так тебе будет проще

Мы немного работаем с настроем и я накидываю варианты обращений. Затем пробуем снова. В этот раз в голосе Саши звучит много тепла и вместе с этим слышно твёрдые ноты. Злость и убеждение исчезли

— Андрюш, мы сейчас будем готовить борщ. Я помою, порежу и буду варить овощи, а ты почистишь картошку. И через полчаса вместе пообедаем😊

— Таак. Какие у тебя наблюдения?

— Нуу..я впервые чувствую себя уверенно. Обалдеть! А казалось простая просьба😂

Получается, мне не обязательно злиться, упрашивать или хитрить. Я могу просто сказать, что нужно делать, как мама и как старшая. И сделать это с любовью к сыну)

Ух, не терпится попробовать в деле!

— Да! Хорошая работа, Саш!
Расскажи, как попробуешь )

***
Со мной можете поработать и вы. Если готовы или есть вопросы — пишите в личку

Лёгкий способ испортить отношения с людьми...

...это начать искать вокруг манипуляции и отстаивать свои границы

В популярной психологии много говорят о важности защиты границ. Психологи, тренеры и авторы книг предлагают научиться распознавать и защищаться от манипуляций

Обычно это звучит так:

Если вы научитесь противостоять манипуляциям и отстаивать свои границы — ваша жизнь станет намного лучше

И это звучит так привычно, что легко отмахнуться, от противоположной точки зрения

Фокус на поиске манипуляций и защите границ — часто вредит отношениям с людьми

Такой фокус ведёт в борьбу, рушит устоявшиеся отношения и мешает заводить новые

Потому что, чтобы эффективно защищать границы — нам придётся обозначить других людей, как врагов. Которые манипулируют, вмешиваются в наши дела и пытаются испортить нам жизнь. То есть придётся буквально искать и !находить таких людей

Представляете, к чему это может привести?

Посмотрим на примере Серёжи

Серёжа решил, что больше никто не сможет им манипулировать. Он купил несколько книг и курсов о том как тайно влиять на людей, сходил тренинг защиты от манипуляций и регулярно приносит примеры из жизни на разбор к психологу

Он увидел, что всем вокруг что-то от него нужно. Родители относятся как к ребёнку и навязывают свой взгляд на жизнь. Девушка обижается, чтобы получить больше внимания. А коллеги то и дело норовят подкинуть дополнительных задач

С него довольно! Теперь он ясно видит все попытки на него повлиять. А другие часто слышат от него возмущенное «Эй, не надо мной манипулировать».
или пренебрежительное «Пфф, на меня это не работает! Старайся лучше!»

И это помогло — люди перестали пытаться влиять на Серёжу. Вообще-то они даже стали его избегать. Разговоры с родными стали пресными и поверхностными. На работе исчезли шутки и взаимная помощь. Друзья все реже звали на встречу

Стал ли Серёжа счастливее?
Когда он уличает других людей в манипуляциях, он чувствует некоторую радость и ощущение превосходства. Но счастливым его назвать сложно

А если присмотриимся то окажется даже наоборот

Отслеживание манипуляций привело Серёжу к самоуверенности. Он начал видеть в действиях других людей, желание его использовать и начал обвинять их в этом. И дело даже не в том, что такие обвинения портят отношения

Дело в том, что стоит назвать кого-то манипулятором и становится очень сложно заинтересоваться тем что реально происходит. Когда начинаешь вешать другим людям маркеры врагов — очень сложно начать снова хорошо к ним относиться. Сперва придётся признать собственную неправоту, а это всегда непросто

И чем больше людей Серёжа помечает как врагов — тем больше он видит манипуляций и тем более осторожным и напряжённым становится. Потому что оказывается манипулируют все, и значит все враги. А жить в мире полном врагов — сложно и безрадостно

К тому же, когда вокруг враги — сложно вспомнить, что люди часто и сами не замечают, как манипулируют. А еще, почти невозможно признать, что ошибся и принял за манипуляцию что-то другое. Или, увидеть, что не в наших интересах объявлять всех вокруг врагами

С самим изучением манипуляций все в порядке. Но к сожалению, я все чаще вижу, как это уводит не туда

Приходится быть настороже и в постоянной тревоге. И в таком стрессе, просто нет шансов на пересмотр своих оценок и наслаждение жизнью

Если все упростить, то однажды придётся выбрать: быть защищённым, но в постоянном стрессе или быть счастливым, хоть и уязвимым. И каждый выберет своё соотношение!

Поставьте 🔥, если интересно и напишите как вы находите баланс между счастьем и осторожностью!