💬Вопрос: у психолога пациенты или клиенты? 
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
Клиент. НО! Есть некоторые внутрипсихологические школы и подходы, где используется "пациент" (в психоанализе, например, хотя и там уже это встречается все реже и реже). Также вносит свою коррективу место и специфика. Т.е., когда я работала в больнице, у меня были пациенты, а не клиенты.

Разница очень простая:
🟢пациент - человек, у которого есть диагноз и он получает лечение.
🟢клиент - человек, получающий помощь, услугу.

Даже если у человека есть официальный психиатрический диагноз, то для подавляющего большинства психологов - это все равно клиент. Потому что:
📌психолог не лечит. Психолог помогает/сопровождает на каком-то пути.
📌психолог смотрит на человека не как на "носителя" того или иного заболевания. Даже если у человека, условно, шизофрения - он остается человеком. И он точно также боится, любит, нервничает, стремится к чему-то, тревожится, плачет и смеется. И это для психолога важнее, чем диагноз

Поэтому клиент. Даже если есть официальный диагноз.

💬Вопрос: а что будет делать психолог, если клиент признаётся в тяжелом преступлении на сессии? у вас есть по стандартам профессии какой то механизм работы с этим?
можно короче пост про «острые» моменты на приемах. если пациент начинает сталкерить, угрожает психологу и тд. как с безопасностью для себя закончить сессию
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
Психолог обязан сообщить о готовящемся преступлении, если есть угроза жизни (его, клиента, чужой). Но если преступление совершено в прошлом - это остается в кабинете между психологом и клиентом. Конфиденциальность остается конфиденциальностью. Доверие, коннект, или на профессионально-ругательном - альянс - это святое.

По поводу угроз безопасности самому психологу - здесь нет ничего специфичного. Мы точно также как и любой другой человек можем обратиться в соответствующие органы, юристам и прочее.
Лично в моей частной практике не было случаев, когда моя безопасность находилась под угрозой. Когда работала в больнице - да, были.
Однажды на меня напала пациентка. Она была в остром (психотическом) состоянии и вообще мало понимала, что происходило. Мне пришли на помощь коллеги. (к слову, когда медикаменты подействовали, и пациентке вернулось светлое сознание - она меня избегала от стыда, пока я сама не подошла и не проговорила, что понимаю, что ею руководило ее состояние и никаких обид и других эмоциональных грузов к ней не держу. Ей было это важно услышать)
Самое опасное, что у меня было - это 1,5 часа в кабинете с мужчиной, который 3 дня назад убил собственную мать и сестру. Медбратья были в коридоре и быстро пришли бы на помощь в случае чего. Но это не понадобилось.

📍📍В работе психолога гораздо чаще "острыми" моментами являются моменты сложных эмоций со стороны клиента: слезы, гнев, проживание травматичных воспоминаний и тому подобное. Этой остроты в нашей работе сильно больше.

‼️‼️Задавайте ваши вопросы:
🔴В личку
🔴Анонимно

💬Вопрос: как проживать плохие эмоции?
допустим, что-то меня разозлило или опечалило, какая-то конкретная ситуация, возможно даже не супер серьёзная. и вот я некоторое время пребываю в злости/грусти/другой негативной эмоции. мое первое желание - как можно скорее от этой эмоции избавиться, но наверное, это неправильно?
🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
Какая же важная тема, спасибо за вопрос.
Если отвечать на него полно - это прям не один пост даже... Но постараюсь упаковать.

✨Во-первых, плохие и хорошие эмоции - это очень условный и крайне сомнительный ярлык. Эмоции - это то, на на чем наш мозг "думал" до появления речи (а у животных это "язык мозга" до сих пор). Эмоции - это сигнал психики, что происходит что-то важное, на что нужно обратить внимание. А вот хорошее оно или плохое - это, как и любая оценка, продукт социума и наших собственных мыслей и установок.

✨Во-вторых, любая эмоция от которой избавились, а не прожили - это бомба замедленного действия. Если она будет единственная - может и не рванет. Но две, три, десять, тысяча... В общем, рванет рано или поздно. Это будет выглядеть как ссора с любимыми на пустом (при поверхностном рассмотрении) месте. Или неожиданный для вас самих приступ плача там, где обычно вы реагировали спокойно. Или затяжная апатия. Как-нибудь, но рванет. Потому что этот очень важный сигнал о чем-то - был проигнорирован.

✨В-третьих, в обществе гуляет не самая полезная идея: истинное счастье и радость в том, чтоб никогда не печалиться, не нервничать и не тревожиться, чтоб все беды проходили стороной и т.п. Один из самых частых запросов к психологу: "хочу перестать переживать и нервничать". Это не реалистично. Мы живем эту жизнь, и мы будем переживать и нервничать. Что же тогда реалистично? Научиться эти эмоции проживать и быть бережным к себе в этом всем. Чтобы, условное, горе или гнев - не разрушали изнутри. Чтобы была абсолютно четкая уверенность: это есть только здесь и сейчас, и оно имеет полное право быть. Тчк.

💕Так как же научиться проживать эмоции?
🔴не делить их на плохие и хорошие. Все эмоции нужны, все эмоции важны.
🟡прислушиваться к себе. Это раздражение сейчас - про что?... Какая моя потребность, ценность была задета? Чего мне не хватает? Или, наоборот, слишком много?
🔴быть себе самым лучшим другом. Как в песне: "если хочешь улыбаться, то сияй, если вдруг захочешь плакать, вот твой чай". Только поете вы ее сами себе.
🔴знайте. просто знайте. Что время правда лечит. Дайте эмоции место. Это то, что делает нас живыми. Даже в, условном, плохом.
🟡и да... немножко парадокса: иногда лучший способ быстрее прожить неприятную эмоцию - это перестать с ней бороться. А погрузиться в нее и дать право. Например, выделить себе "пледный день", где слушать грустную музыку, плакать, вспоминать. Как, опять же, ни парадоксально, но, например горе быстрее всего и качественнее всего проживают люди, которые не пытались "взять себя в руки".
🔶🔸🔶
Это если кратко :) Тема правда крайне обширная и важная.

💕💕Задавайте ваши вопросы:
➡️В личку
➡️Анонимно

Жизнь подкинула отличную иллюстрацию теории привязанности, о которой говорила в одном из своих постов.

Речь про вирусные новость и видео об обезьянке Панч из японского зоопарка (YouTube). Отвергнутый мамой, выращенный людьми и привязанный к плюшевой игрушке.

Каждому млекопитающему нужен объект привязанности. Ведь это гарантия жизни, а также обучение взаимодействию с другими особями того же вида. Показательно, что вначале взрослые макаки его не приняли. Деталей не знаю, но уверена, что он сам демонстрировал поведение, которые взрослые особи не понимали и, закономерно, отреагировали агрессией. Ибо "как-то не по-нашенски себя ведет, нарушает нормы". А он и не знает как надо, не обучен мамой... ведь её и не было.

Собственно, все как у людей.

Если в детстве мы по тем или иным причинам не научились через взрослых
🔴любить и принимать любовь
🟡заботиться и принимать заботу
🔴выражать эмоции и принимать чужие эмоции
🔴выражать потребности и принимать чужие потребности
🟡а также не усвоили нормы поведения, принятые для нашего вида (и культуры)

То взрослым обезьянкам человекам - бывает тяжко.

Но все в наших руках. Даже Панч социализировался и на данный момент принят стаей, насколько сообщают новости❤️

💬💬Вопрос: Интересуют психические расстройства. В контексте людей, психопатов убийц, например, в США были громкие дела. Как у них это получилось? У некоторых э из них были харизма и прочее. Как обычному человеку уметь их видеть и держаться подальше?

🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
 
В СССР и России их тоже немало, но СМИ менее это муссируют (в США в целом СМИ устроены иначе). Чикатило, Спесивцевы, Пичушкин как минимум - не менее ужасные, а местами и более ужасные дела. 
 
Про "как у них это получилось" - хотелось бы уточнить. Получилось что? Уходить от закона? Заманивать жертв? Что-то еще? Если про уход от закона - я вряд ли смогу сказать что-то более существенное, чем "правовая система не идеальна, а детективная работа не всесильна". 
 
Если про входить в доверие и около того, то тут стоит вспомнить такой раздел криминальной психологии как "виктимология". Наука о жертве. И есть там такое понятие как "виктимность" - какое поведение, какие черты характера и прочее делают человека предрасположенным стать жертвой. И если посмотреть на биографии большинства серийных убийц, то чаще всего  среди жертв наблюдаются следующие паттерны:
❌жертвами становятся социально незащищенные и неблагополучные слои населения. Например, Чикатило многим своим жертвам предлагал выпить горячительного у себя на даче. Как можно догадаться, человек, у которого с алкоголем отношения подконтрольные - на такое от незнакомца соблазниться вряд ли.
❌люди (по очевидным причинам чаще всего женщины) с высокой толерантностью к насилию. Например, если человек вырос в среде, где физическое и сексуальное насилие было в разряде нормального, вообще может не понять, что с ним происходит что-то НЕ нормальное. И, соответственно, не среагировать, не позвать на помощь, не сопротивляться.
❌и, как рядом идущее с предыдущим пунктом, люди, не умеющие отказать. Тед Банди большинство своих жертв заманивал в злополучную машину через просьбу помочь что-то загрузить в багажник. Спесивцева заманивала девочек и мальчиков в ту самую квартиру тоже просьбами о помощи (то дверь захлопнулась, то сумки донести). И вместо отказа, люди соглашались. Из лучших побуждений.
❌ и дети... конечно же, большинство жертв - до 18 лет.
 
✍Как видеть таких людей? Никак.

Да, я понимаю, что очень хочется какой-нибудь чек-лист "10 признаков серийного убийцы", но его нет. Не существует.

Тед Банди обладал невероятной харизмой и никогда не скажешь, что с ним что-то не так. Чикатило был семьянином. Джеффри Дамер спокойным тихим парнем. Джон Гейси вел детские утренники.  Нет каких-то маркеров по которым можно сказать, что "вот этот человек по вечерам убивает людей".


✍Как держаться подальше?
🔗Не ходить по безлюдным местам поздно
🔗Не соглашаться на сомнительные предложения
🔗Уметь говорить "нет"
🔗 Видеть, когда ваши границы нарушаются и не бояться это пресечь
🔗 не быть толерантным к насилию. Ни в свой адрес, ни в чужой
 
И если речь идет про детей, то точно донести до них мысль: взрослый, просящий помощи у ребенка - преследует другие цели. Взрослый будет просить помощи только у взрослого. Никогда ни под каким предлогом не идти "помогать" незнакомцу. Любого пола.

Ещё будет полезным не воспитывать детей с идеями, что "отказывать нельзя" и "авторитет взрослого непререкаем". Именно этими установками серийные убийцы очень умело пользуются.

💬💬задавайте ваши вопросы:
➡️В личку
➡️Анонимно
➡️в комментариях

💬💬Вопрос: что такое треугольники в отношениях, в семье? Что в них плохого? Как их увидеть, замечать? Что с ними делать?
 🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
Тут бы уточнить какой именно треугольник вы имеете в виду, т.к. термин крайне многозначный (любовный треугольник, треугольник Карпмана, треугольники Боуэна)?
 
Но т.к. я в первую очередь системный терапевт, то предположу, что имеются в виду треугольники в теории Боуэна.

Получилось в 2х частях

ЧАСТЬ 1
 
Говоря просто, треугольник в человеческих отношениях - это про отношения 3-х человек. Если говорить о семье, то самый банальный и базовый треугольник - это мама, папа и ребенок. 3 человека.
Мама и папа - это диада, отношения двух. И, разумеется, в этой диаде рано или поздно возникает напряжение, стресс, тревога (а они будут даже в самых идеальных отношениях). Хорошо, когда мама и папа решают некую условную проблему между собой, не вовлекая ребенка. Но чаще происходит вовлечение ребенка с целью этот стресс снизить, уменьшить тревогу, не решая саму проблему.
 

Пример: Мужчина и женщина, давно в браке, есть сын, пусть ему будет в этом примере 13 лет. И пусть в этом примере между мужчиной и женщиной растет напряжение (накопились претензии за годы отношений, исчерпались темы для разговора, либидо снизилось и т.п.). Здоровый путь решения - сесть и обсудить, найти пути решения, а может и обратиться за помощью к парному терапевту. Нездоровый путь решения - вовлечь сына.
Как это может выглядеть? Например, мать начнет гораздо больше уделять ему внимания, много общаться, ходить с ним в кино и может быть даже рассказывать о том как изменился отец и как ей с ним плохо. Мать тем самым увеличит дистанцию между собой и мужем и перенаправит свою энергию, тепло и заботу, которым тоже нужен выход. Отец в этой ситуации может либо начать конфликтовать, видя, что происходит, либо отдалиться еще сильнее (и может быть даже втайне выдохнув от того, что не надо обсуждать с женой накопившиеся проблемы)

 

Еще пример: очень часто треугольники образуются при разводах. Мужчина и женщина не могут решить споры и претензии между собой и ребенок становится третьим в этом конфликты. Это тоже может выглядеть крайне по-разному. Ребенок, например, может резко ухудшиться в поведении, связаться с дурной кампанией, вынуждая тем самым родителей на какое-то время забыть о своих ссорах и объединиться вокруг ребенка. Так что своим симптомом ребенок бессознательно на время мирит родителей, выступая их общей целью, проблемой и поводом поговорить.

 
Всегда ли третьим будет ребенок?
Нет, не всегда.
 

Третий пример: мать (50+ лет) и дочь (30+ лет) конфликтуют. Мать обвиняет собственную дочь, например, в том, что она никудышная жена, мать и неблагодарная дочь. Муж дочери, находящийся с собственной женой в напряженных отношениях, может войти третьим в этот конфликт и "снизить напряжение" встав на ту или иную сторону. Например, если он пример сторону тещи, то может как прямым текстом говорить о ее правоте, так и более окольными путями: "А борщ у твоей мамы вкуснее!" - тем самым закрепляя чувство неполноценности о собственной жены и придавая вес позиции тещи, ее матери.

 
Всегда ли треугольники только внутри семьи?
Нет, не всегда.
 

Четвертый пример: конфликт в студенческой группе между двумя одногруппниками. Привлекается третья сторона для урегулирования напряжения. Например, это другой студент, который принимает сторону одного, вступает с ним в союз и буллит другого. А вдвоем - это всегда сподручнее, чем одному.

Другой пример: Женщина встречается с мужчиной, но сильно сомневается стоит ли продолжать отношения. Т.е. напряжение в отношениях на диадном уровне. И женщина идет к подруге/маме/сестре, чтобы получить совет. Это тоже треугольник.

 

Продолжение в следующем посте⬇️

 ЧАСТЬ 2
начало в предыдущем посте

Нельзя сказать, что треугольник в отношениях - это всегда плохо, бывают и вполне полезные треугольники, но зачастую это вредит. Почему?

Потому что это почти никогда не решение проблемы. Это перенаправление внимания и энергии, это сброс напряжения без изменения первоначальной ситуации.
И при этом порождаются новые проблемы. Если взять самый первый пример (мать, отец и сын), то там лишь укрепится дистанция между матерью и отцом, а отношения между матерью и сыном станут чрезмерно близкими, что породит трудности дальнейшей сепарации как минимум (а может и что еще позабористей). А в примере с женщиной, которая идет за советом к подруге - это закрепление несамостоятельности, а также вовлечение третьего в детали отношений с мужчиной (что нарушение интимности). И да, само напряжение в отношениях с мужчиной остается неразрешенным.
 🟢🟡🟢🟡🟢🟡🟢
В общем, говорите друг с другом. Даже о неприятном. Третьи здесь лишние.

Умение выслушать другого и высказать собственное видение не переходя в открытый конфликт - это золото 21 века. И пригодится не только в семье, но и на работе, в дружбе и вообще везде, где есть коммуникация.


💬💬задавайте ваши вопросы:
➡️В личку
➡️Анонимно
⬇️в комментариях

Не умею музыку в одно сообщение (и не уверена, что это в телеге вообще возможно), но принесла вам терапевтичной/поддерживающей музыки 💕

Что-то цепануло? Почему? :)

💬💬Вопрос:ну хорошо, я согласна, что надо уметь радоваться мелочам, завтракам и прочему... Но не получается. Ну лежит яичница, ну поела, ну дальше-то что.

🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩🟩
 
Имеется в виду, что вы пробовали, но не получилось? Т.е. сделали себе завтрак, сели, смотрели на него, он на вас и... что думали?
 
Тут есть разные варианты развития событий, но предположу, что мысли были похожи на один из этих вариантов:
🟢"Ну это же просто яичница, почему я должна ей радоваться?"
🟢"Впервые за фиг знает сколько приготовила... Хороша, нечего сказать"
🟢"А вот было бы у меня много денег, я бы завтракала в ресторанах... на красивой веранде" и перейдет к "Я плохо работаю, недостаточно".
 
💡Повторю, это далеко не единственное, что может быть. Я для примера направления идеи.
 
Т.е. вместо того, чтоб насладиться тем,
✅ что я заранее подумала о том, какой завтрак мне нравится, и все подготовила для него.
✅ что предвкушаю как утром/днем (завтрак - понятие растяжимое) съем завтрак, который мне нравится
✅ что предвкушаю вкусный завтрак во время его приготовления
✅ что ем вкусный завтрак
✅ что я умница, подумала о себе и порадовала себя
 
Мы выбираем:
❌ самокритику
❌ фантазии, вместо реальности (и расстраиваемся, что фантазия не реальность)
❌ дозу тревожности в начале дня (ведь вы уже успели подумать о том, как что-то не так и не достаточно)
 
 
🟡Итого: почему вы автоматом идете в такие мысли, а не в другие?
Возможно, вы когда-то в своей жизни встретились с обилием критики, и ваше недовольство самим собой - это на самом деле попытка помочь себе? Мол, если я сам себе первым укажу на свои косяки, то смогу их исправить ИЛИ будет не так больно, когда на это укажут другие?

Это эффективная стратегия? Помогает?
Предположу, что были в вашей жизни истории, когда это оказалось полезно. И не одна такая история. Но в целом - нет. Тревожно, несчастливо, грустно внутри.
 
А как хочется, чтоб было? 
 
➡️➡️Попробуйте завтра, когда будете готовить завтрак - не оценивать и остаться в моменте. Не "я плохая" и не "я умница", а "я готовлю". А может быть вы даже приготовите то, что вы любите! Вы знаете, что вы любите? А на завтрак?
 
🙏Ну и, еще раз повторю, это только пример. Возможно, у вас не получается с завтраком, потому что родители за завтраком, например, скандалили. И ассоциативный ряд - негативный. Например.