Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

Юрий Басин

вгрызаться в лето🥭☀️

Какое качество самое важное в женщине? Я тебе сейчас расскажу байку, которая будет ответом на вопрос.

Когда мы поступали в ГИТИС, на коллоквиуме всех нас мучали одним и тем же вопросом: «Назовите самое главное качество в актёре». Меня пытали минут двадцать, всю душу вынули. Я пытался угадать — талант, дисциплинированность... А они просто, значит, издевались.

И буквально через месяц к нам на курс пришёл Пётр Наумович Фоменко. Олег Львович нам тогда устраивал встречи с разными мастерами, которым можно было задавать любые вопросы. Я, не будь дураком, подумал: «Сейчас отомщу педагогам, спрошу у Фоменко, он назовёт какое-нибудь качество, которое я тогда точно упоминал».
— «Пётр Наумович, какое главное качество в актёре?»
— «У каждого своё».

Так и у женщин.

Тимофей Кулябин

Я не в себе... В себе сегодня страшно.
*
А что ты мне подаришь на... Субботу?
*
Ходила в магазин, училась созерцать...
*
Морщины? Глупость! Просто я помялась...
*
Купила торт, воспитываю волю...
*
Допустим... Но и вы не идеальны.
*
Мой XXL, пожалуй, элегантней...
*
Опять едва заметная зарплата...
*
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
*
Нашла себя, отметила помадой.
*
Всё как всегда, а так хотелось – лучше.
*
Спокойно! Просто спутала педали...
*
Да, ладно, милый, поздно волноваться.
*
Не я такая, платье маловато.
*
Вы мне собой испачкали весь бампер...
*
Ты, в общем, прав, но это столь неважно.
*
На каблуках виднее перспективы...
*
А может продавать билеты в shopЫ?
*
Иди ко мне... Ко мне! Кому сказала!
*
Пришлось собой украсить ваши будни...
*
Любила вечно, целых две недели...
*
Ку-ку, проблема! Я тебя не вижу...
*
И что, она уже не заведётся?
*
Все «нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа.
*
Я думала о Вас... но нецензурно...
*
Я – не шатенка, а блондинка с браком.
*
Вот лучшее начало для скандала!
*
А помнишь?! Нет, не помню, слава богу!
*
Душа открыта - доступ по билетам.
*
Ищу себя - звоните днём и ночью...
*
Зачем, зачем... Да просто, чтобы было!
*
К вам можно? Нет? А я уже с вещами...

Лариса Мягкова©️

Зрелым женщинам в период временного затишья на личном фронте надо иметь мужество не ходить на курсы сальсы, в Ленком, в кинотеатр, в бар и в терраса-бар отеля "Хайятт" на десятом этаже, на шейпинг, в клубы, где молоденькие соски танцуют без трусов, в "Кофеманию" с подругой, на юбилей мужа замужней сестры, на семинары личностного роста и тренинги вагины, не надо заполнять анкеты для сайтов знакомств и красить ногти в цвета радуги.

Только гордая обособленность и спокойное созерцание.
Все ваше к вам приедет, приплывет и прилетит.

Не надо вибрировать.

В.Зеленогорский

#приметы и #мотивация

Танька-алкашка, Танька-пьянчужка её зовут в нашем дворе. Лет ей сорок, или пятьдесят, или шестьдесят - кто знает? С вечной вонючей папиросой в углу рта (и где она только берет папиросы?!), бутылкой в кармане безразмерного платья и страхолюдной кудлатой собачонкой у ног. Пройдет мимо, зыркнет исподлобья на приветствие, буркнет в ответ что-то между "добрый день!" и "идите на х*р".

Дружит с другой алкоголичкой из нашего дома - Наташкой. Тоже женщина без возраста, в таком же безразмерном платье, с бутылкой, с кудлатой собачкой, только без папиросы.
Работает Танька-алкашка в ларьке на базаре, хозяйственную мелочевку продает. Зарплата - часть от выручки - каждый день. Поэтому каждый день Танька, что называется, навеселе. Выводит свою собачонку на прогулку, сидит на бордюре, папиросу посасывает да смотрит вокруг осоловелыми глазами. Она да собака - вот и вся семья.

Третью неделю видим Таньку трезвой. Глазам не верим. Скорее уж йетти увидишь, чем её такой. И собака её, Дуся, какая-то усталая, язык до пола. Спрашиваю как будто в шутку: ты чего, Дусю на работу с собой берешь? Танька закуривает вонючую папиросищу, матюкается в три этажа, сплевывает и говорит: "Да вот Дуся чё-то не хочет дома одна быть, я за порог, а она давай выть и лаять. Приходит ко мне недавно соседка с верхнего этажа и заявляет: или, мол, усыпляй свою псину или завязывай ей пасть, чтобы она не лаяла и не мешала мне отдыхать. Я ей говорю: усыпи себя (мать-мать-мать) или завяжи себе п*ду, а на мою собаку не выступай. Так она, участкового ко мне пригнала. Он мне тоже говорит: усыпляй, Танька, псину, раз она людям мешает, или в приют отдай. А не то отберём и сами определим, куда надо. Я ему говорю: завали е...о, мент поганый (мать-мать-мать), выбл...ов своих усыпи или отдай в детдом, вообще, с закрытым ртом ты умнее выглядишь. Он ушел, а я позвонила хозяину и говорю: я с собакой на работу ходить буду. А он говорит, да хоть с крокодилом, только вовремя приходи. Вот теперь с Дусей езжу, с утра ей воды набираю в бутылку, подстилку беру, миску с едой, она целый день со мной в ларьке сидит. Жарко ей, тесно, но не жалуется. Пытались на автобусе ездить, но на нас орут и не пускают. Я, конечно, поматюкалась на водилу, а что толку, он двери перед носом закрыл... Вот приходится на такси ездить".

Танька часто моргает глазами и продолжает: "Вот куда я её отдам, а? Ей восемь лет! Я ее дохлой подобрала у своего ларька, хотела в мусорку выбросить, думала, труп. Несу к бакам, а она дышать начала. Пуповина свежая, слепая, лысая. Че с ней делать, думаю? Купила в аптеке соску, у бабы Клавы молоко козье. Ну знаешь, баба Клава с первого поселка, она коз держала, пасла их в роще? Набодяжила ей с сахаром. Она сосать стала. За пазухой у меня выросла. Ссала мне в сиськи, срала туда же". У Таньки срывается голос, она закуривает вторую папиросу и снова говорит уверенно, хрипло, со злостью: "А они - усыпи. Да пошли они (мать-мать-мать). Вот и беру с собой, а то мало ли, отберут с участковым вместе и отдадут в приют. А она там сдохнет без меня. А я без неё. На такси, понимаешь, ездим. На жрачку еще хватает. И на квартиру тоже. Ну там на капли ее, эти, от клещей. А вот мне не хватает. Ну, для души, ты понимаешь. Не хватает теперь. На такси же ездим. В автобус не пускают. Ну да это все (мать-мать-мать). Лишь бы Дуську не отобрали".
Танька-пьянчужка, нет, Танька-человечище выплюнула папиросу и пошла к дому, за ней посеменила уставшая Дуся. А я смаргиваю черт знает откуда взявшиеся слезы...

Елена Лемар