История про декольте

Привет, лапочные!
(Чувствую себя немного Ольгой Осиповой из канала «Ретроградный Меркурий»).

Я сгораю в рабочем аду, поэтому вынуждена прервать наш сериал про катастрофы публичных выступлений. И — нет, я до сих пор не сдала те тексты.

Чтобы вы не скучали, расскажу вам историю про декольте.

В Севкабель я поехала в новом платье. Платье было удобное, но с приличным таким декольте. Не самая свойственная мне одежда, я вообще не любительница оголять части тела. А тут вдруг декольте, всё наружу. Непривычно, тревожно: вдруг от моей активной жестикуляции покажется кусок бюстгальтера? Я почти заработала себе косоглазие, постоянно проверяя, всё ли в порядке.

Короче, очень быстро стало понятно, что нормально выступать с таким отвлекающим фактором невозможно. Потому что во время лекции надо думать о лекции, а не о том, не вываливается ли у тебя грудь. Поэтому я зашла в ближайший магазин, купила белую майку, надела её под платье и закрыла вопрос. Впереди меня ждал миллион организаторских косяков, о которых я ещё не знала, но одним беспокойством стало меньше.

Зачем я рассказываю вам эту интимную историю, и какое отношение всё это имеет к организации проектов? Самое прямое. Вот выводы, которые пригодятся мне и вам:

1. Не ходите в новой одежде и новой обуви на суперважные события. Особенно, если вы организатор или главный герой. В самый неподходящий момент окажется, что вам жмёт, натирает, сползает или просто разонравилось. То, что казалось удачным выбором в примерочной, вдруг начинает вызывать сомнения: «А мне точно идёт? А сидит хорошо?».

2. Если вы купили это платье или эти джинсы специально для Дня Х — протестируйте. Наденьте накануне, сходите куда-нибудь, проверьте, не подкинет ли новый лук неприятных сюрпризов.

3. Как только обнаружите, что что-то пошло не так — устраняйте. Отрежьте натирающую бирку, пробейте новую дырку в ремне, наклейте пластырь на пятку. Пожалуйста, не игнорируйте проблему, не убеждайте себя, что она неважна и проще не обращать внимание. Во-первых, всё равно будете обращать и отвлекаться от важного. Во-вторых, решение вопроса обычно занимает 5-10 минут. И не надо потом ходить и мучиться.

4. Перед выступлением у вас должен быть запас времени, чтобы со всем разобраться. Ну, и не забывайте таскать с собой маникюрные ножнички, нитку с иголкой, пластыри и запасные колготки.

Лирическое отступление. Вообще-то, нет никакого конца света ни в сползающей бретельке, ни в выглянувшем белье, ни в стрелке на колготках, ни даже в менструальной протечке. Всякое бывает, все мы живые несовершенные люди, а если кто-то тыкает пальцем и говорит про недопустимое, то сам дурак. Но это в теории и в рамках здравого смысла. На практике же большинство из нас воспитали в парадигме: «Веди себя прилично, а то что люди скажут». Поэтому позаботьтесь о себе и избавьтесь от всего, что вынуждает чувствовать себя не в своей тарелке.

P.S. Естественно, любой вырез и любая длина — это супер ок. Никто ничего не обязан прикрывать, если ему комфортно. Это просто следствие моих проблем с телесностью и пуританского воспитания. Но оставим эту тему для встреч с моей психотерапевткой.

Спикерам. Продолжение
Что делать, если всё плохое уже произошло, а отменить выступление нельзя

Итак, настал день вашей лекции, а на площадке, как вы помните, кабзда. Ничего не готово, техника не фурычит, воду не купили и прочий ужас-ужас-ужас. Но, по каким-то причинам, у вас нет возможности сказать: «Я не могу работать в такой обстановке». И убежать, хохоча, в закат. Что делать в этом случае?

Пойти пить кофе. Нет, серьёзно. Вот вы приехали на площадку — заранее, как завещала Настя Олеговна. Видите, что там бардак и кони не валены. У организаторов ещё есть время всё исправить? Вот пусть и исправляют, это всё-таки их работа. А ваша работа — провести классную лекцию. И для этого вам надо экономить силы. Но контрол-фрика не отключать.

Поэтому мило улыбаетесь и говорите: «Ой, а помните, мы договаривались, что мне для выступления нужна живая лошадь? А у вас тут дохлый скунс. Нет, к сожалению, скунс вместо лошади никак не подойдёт. Я пока пойду, погуляю, а вы всё-таки приведите лошадь, ладно?». И методично перечисляете всё, что вам нужно для лекции. Да, ОПЯТЬ. Да, я помню, что вы про всё это писали организаторам примерно 200 раз. А потом ещё звонили и напоминали. Но сейчас надо провести финальную инвентаризацию.

Вы проходите, осматриваете помещение, проверяете технику, сверяетесь с райдером, задаёте уточняющие вопросы: «А проектор работает? А вай-фай есть? А шум за стеной, это так и будет во время лекции? А презентацию скачали? А в чём её открывать?».

В этот момент блестящие организаторы отвечают вам: «Конечно, работает. Да, есть. Нет, что вы, это репетиция, она через 5 минут заканчивается. Разумеется, скачали. В чём удобнее открыть — в PowerPoint или Keynote?».

А все остальные организаторы отвечают: «Ой, сейчас проверим. К сожалению, нет. Не знаем, надо уточнить. Ай, мы забыли. Блин, мы не подумали, что нужна специальная программа».

Если пришли со своей техникой, протестируйте её как можно скорее. Проверьте, что всё исправно, всё ко всему подключается и со всем дружит. А то бывает так: у организаторов всё работает, у вас всё работает, а вместе всё ломается. Лучше узнать об этом сразу.

Как только стал понятен фронт работ, вы не скандалите, не хамите, не врубаете пассивного агрессора и уж тем более не кидаетесь всё это чинить. Пожалуйста, не надо начинать самостоятельно таскать столы, подключать провода и бежать покупать новые батарейки. Вы просто сочувственно киваете и устраняетесь. Идёте дышать воздухом, осматриваться и собираться с мыслями. А организаторы в это время получают шанс всё исправить. Важно: если вы сначала закатите скандал, а потом свалите, скорее всего, никто ничего для вас исправлять не станет. Даже если разведут при этом иллюзию активной деятельности. Не потому, что они ленивые свиньи, а потому что для грубого и агрессивного человека стараться не хочется. Так что не настраивайте оргов против себя.

И вот минут за 15-20 до начала выступления вы возвращаетесь. Смотрите, как организаторы бегают с горящими хвостами, и задаёте вопрос: «Чем я могу помочь?». И только тогда подключаетесь, если это в ваших силах. Но, скорее всего, к тому времени уже и без вас всё решили. Или не решили, но тогда уже и не решат. И никто не решит, потому что не хватит ресурсов. Поэтому настало время для Плана Б.

План Б. Он всегда должен быть. Экран сломался и показывать презентацию невозможно? Создайте закрытый чат для участников и выложите презентацию там, пусть смотрят с телефонов. Или будьте готовы выступать вообще без презентации. Зал рассчитан на 200 человек, а пришло 5? Берите их и идите в бар, общаться в неформальной обстановке.

Всё можно поправить, но нужно ещё немного времени? Начните позже, как раз успеют подтянуться опаздуны. Только, пожалуйста, держите аудиторию в курсе, что происходит. Пусть организаторы выйдут к людям и объявят: «Простите, у нас технические неполадки, лекция начнётся на 15 минут позже». Только, умоляю, не делайте этого сами — это не ваша вина и не ваша ответственность.

Даже если в итоге всё пройдёт неидеально — ничего страшного. Бывает так, что сначала всё в порядке, а на середине лекции начинаются косяки. Зависла презентация, завёлся микрофон, вы пошутили шутку, а зрители не смеются. В такие моменты больше всего хочется сгореть со стыда и провалиться под землю. Ещё бы, вы сидите тут один/одна, все на вас смотрят. Здесь важно помнить, что там, в зале, не враги и не судьи, а лояльные люди. Они скорее подумают: «Ну, бывает». А не: «Ха-ха, вот неудачник!». Поэтому всё нормально, едем дальше.

Ильяхов запускает курс «Текст и деньги», который я очень рекомендую. Стоит всего 1 000 рублей, если купить до 20 августа. Дальше будет дороже. Ссылка на предзаказ:
http://money.glvrd.ru/

Если вы учились в Школе бюро (привяу 👋), можете не читать этот пост. Вы и так наверняка в курсе.

Информация для остальных. Максим Ильяхов — редактор всея всего, человек, который научил полстраны писать русским языком (а не помесью хамского с канцеляритом). И, заодно, — решать текстом конкретные задачи. А ещё он популяризировал профессию редактора и доказал, что автор коммерческих текстов может быть настоящей рок-звездой. Мечтаю сделать то же самое для профессии куратора.

Пока я знаю не больше вашего, что будет в этом курсе. В открытом доступе только список тем. Подробное описание появится после 20 августа, и стоимость предзаказа сразу вырастет. Но можно брать сейчас, потому что точно будет круто, честно и по делу.

Вот, например, важный текст Максима, который научил меня, что объективной рыночной цены не существует:
http://maximilyahov.ru/blog/all/market-pricing/

После этой статьи стало сильно проще торговаться и зарабатывать больше.

Короче, Ильяхов — сила, буду ссылаться на него ещё не раз. И только в одном я с ним категорически не согласна.

Максим пишет:
«Не светите свои заработки, не хвастайтесь ими в интернете.

Строго соблюдайте коммерческую тайну, не раскрывайте детали своих контрактов (если этого не требует закон), не комментируйте свои заработки.

Если Юрий Дудь спросит вас, сколько вы зарабатывете, отвечайте расплывчато и туманно. Юрий переживет».

Я твёрдо уверена, что говорить о деньгах — и в том числе и о гонорарах — можно и нужно. В другой раз расскажу, почему.

#нереклама

А вот вам кейс. Он же — история про мой феерический факап

Щаз покажу, что происходит, когда на секунду ослабляешь контрол-фриковскую хватку. Следите за руками.

Канал мой — если не считать фальстарта год назад — начался с картинки про 10 золотых правил профессионализма. Как это обычно бывает, картинку кто-то опубликовал ВКонтакте, друзья мои репостнули, я увидела и утащила. Потому что классно сформулировано же!

Внизу у картинки, на жёлтой полосе (мимо не пройдёшь, думала я) — ссылка (на первоисточник, думала я).

Дальше я свершаю две ошибки:
1. Нигде дополнительно не проговариваю, что автор этих чудесных правил — увы, не Настя Олеговна (раз ссылка, то очевидно же, что это не моё, думала я).
2. Не иду по ссылке и не проверяю, что это за сайт и кто его делает.

А дальше начинается. Каким-то магическим образом на меня за две недели подписывается 359 человек. Дудю смешно от таких цифр, а я до сих пор пляшу до потолка от каждого нового подписчика. Большинство моих читателей я знать не знаю (но люблю вас нежно💜). Кто-то кому-то меня рекомендует, и дело доходит до Ани Михайловой.

Аня Михайлова, о которой я, к стыду своему, ничего раньше не слышала — мощь и специалистка по продвижению музеев. И вот Аня рассказывает френдам про мой канал (Аня, не перестаю говорить вам спасибо🙏), прикрепляет к посту картинку про 10 правил профессионализма и пишет, что источник — Черезнемогу. 140 лайков, 17 репостов, Дудю по-прежнему очень смешно.

В комментарии приходит великий Дима Безуглов (Екатеринбург знает, почему великий) и вносит ясность: «Это прекрасные правила, и много больше прекрасностей есть, собственно, у автора этих правил — Димы Неяглова».

А я в это время сижу такая и наивно радуюсь, что у меня всплеск подписчиков. «Наверное, кто-то хороший меня порекомендовал, интересно, кто», — думаю я. Ведь с Аней Михайловой мы не знакомы.

Узнала чудом: приятельница написала в своих соцсетях. Смотрю на пост Ани, седею, мчусь в комментарии рассказывать, что авторство картинки не моё и источник не я. В комментариях читаю Диму Безуглова и падаю в обморок. Выхожу из обморока, перехожу по ссылке на картинке, обнаруживаю, что ссылка ведёт на какой-то сомнительный сайт с мемчиками. Который официально позиционирует себя как рассадник троллей, лжецов и девственников. Падаю в обморок снова, на этот раз навсегда. Из этого обморока вам и пишу.

На всякий случай проговорю прямо, почему сейчас сгораю от стыда:
1. Не прошла по ссылке и не проверила, что за источник указан.
2. Не перепроверила информацию. В моей голове сложно укладывается, что можно вот так взять и присвоить авторство. Но какая разница, что там укладывается, бдительность терять нельзя.
3. Не провела раскопки, как было в случае с комиксом про Анжелу, и не докопалась до первоисточника. Дима, спасибо, что сэкономил время.
4. Не проартикулировала в посте, что картинка не моя, авторство не моё, всё не моё.

Я твёрдо уверена, что указывать первоисточник и спрашивать у автора, можно ли пользоваться результатами его интеллектуального и творческого труда — наша святая обязанность. Да, и в соцсетях тоже. Особенно — если это не личные соцсети, а соцсети нашего проекта.

Поэтому сейчас я напишу Диме Неяглову, поблагодарю его за блестящие формулировки и спрошу разрешения использовать их в своих презентациях. А пока вот вам правильный скриншот и ссылка на Димин пост в Медиуме:

#самый_важный_слайд

На мастер-классах я всегда показываю два главных слайда. И говорю: «Даже если вы ничего не запомните из того, что я тут болтаю. Даже если через 5 минут вам надоест, и вы встанете и уйдёте. Даже если что угодно, я хочу, чтобы вам запомнились всего две мысли. Всего две».

Вот первая. Прямо сейчас ограничимся формулировкой. Разверну чуть позже.

Никогда не будет специального времени сесть и подумать
#самый_важный_слайд

Разворачиваю мысль. Вот едете вы в метро, и тут вам приходит идея проекта. Вы такие: «О, а неплохо. Надо подумать». И дальше соцсети листать.

Каковы шансы, что вы вернётесь с этой идее, обдумаете её, а потом станете воплощать? Очень маленькие. Крошечные. Вот такусенькие. Сначала будет некогда, потом снова некогда, потом устали. Потом начнёте обещать себе: «Настанет отпуск, приеду на моречко, сяду на берегу и вот тогда уже обо всём обстоятельно подумаю». Не врите себе. Во-первых, когда оно будет, то моречко. А, во-вторых, на море отдыхать надо, а не про проекты думать.

Этот механизм отлично описывает Максим Дорофеев в книжке «Джедайские техники»:
Согласно модели Тима Урбана, в голове человека расположен пульт управления им. Там же обитают два персонажа: рациональный тип — некто, ответственный за принятие рациональных решений, и... обезьянка, движимая желанием сиюминутного удовольствия. Обезьянку интересуют только быстровыполнимые, интересные, импульсивные желания. Для обезьянки не существует ни прошлого, ни будущего; для неё есть только «здесь и сейчас», и она всячески пытается сделать это «здесь и сейчас» веселее и приятнее. При этом именно она большую часть времени держит в лапах пульт.

…обезьянка спотыкается на очередной мало‐мальски сложной задаче и начинает тихо шептать: «О, какая важная задача. Надо обязательно её сделать. Только тут подумать над ней немного надо... Мы обязательно подумаем, а пока давай посмотрим, не пришло ли мне чего‐нибудь срочного в почту/трекер/чат/мессенджер? Надо же со срочным сначала разобраться, чтобы оно не отвлекало...»

Я часто проворачиваю с собой это и знаю, что вы тоже проворачиваете. Поэтому призываю следить за собой. Вот упала на вас какая-то идея, а следом за ней: «Хмм... надо об этом подумать». Стоп! Вот в этот момент остановитесь и прислушайтесь. Слышите этот звук? Слышите? Так захлопывается ловушка прокрастинации.

Начальникам на заметку. Вы приходите к человеку из своей команды с заданием/предложением, а он в ответ делает глубокомысленное лицо и говорит: «Я подумаю об этом». Хватайте его за шкирняк и выставляйте максимально узкие рамки: «Подумать? Не вопрос. Подумай, а через часик приходи, обсудим». Не сделаете этого, следующие полгода будете вытрясать из сотрудника обратную связь, а он будет от вас бегать и делать вам несчастное лицо.

В идеале, конечно, вообще его никуда не отпускать после этой фразы. Усаживаете напротив, пододвигаете шоколадку и говорите неестественно-бодрым голосом: «А что тут думать? Прыгать надо! Давай обсудим прямо сейчас». И начинаете задавать вопросы и выдвигать предложения. Можно самые абсурдные и дурацкие — неважно. Главное, не дать ему соскочить и уплыть под корягу.

«Давай потом выпустим стадо слонов, а с неба в это время пусть падают блёстки. Слонов надо будет покрасить в розовый цвет пищевыми красителями. А промоутеры наденут костюмы выхухолей».

Рано или поздно человек содрогнётся, встрепенётся, обругает вас дураком (если ваши подчинённые не могут вас в глаза послать в жопу и обругать дураком — пересмотрите свою управленческую стратегию). И начнёт генерировать смыслы и предлагать идеи. Тщательно их запишите, скажите, что он геней и отпустите с миром. Самое главное вы уже сделали — раскрутили мыслительный механизм и избавили человека от страха белого листа. Дальше он сам.

С собой надо делать примерно то же самое. Как только пришла в голову идея — сразу же начинайте её думать. И фиксировать всё, что надумали. Где угодно, когда угодно, хоть на салфетке, хоть в телефоне, хоть кровью на бересте.

Премию «Резонанс» мы придумали с Аней Инфантьевой в плацкартном вагоне Москва — Петербург. И я уверена, что, если бы я на следующий день не написала Положение о премии, — хер нам всем, а не конкурс для музыкальных критиков. Идея бы так и осталась благородной фантазией двух амбициозных девочек.

Но утром мы вывалились на перрон Московского вокзала и добрели до Аниной коммуналки — дома, где умер Чайковский. А вечером у нас на руках был документ, в котором описана концепция проекта и составлена примерная смета.

Это было 31 марта 2013 года, в день рождения Сергея Павловича Дягилева. А в сентябре 2014 мы объявили о конкурсе. Оказалось, что с той первоначальной сметой мы промахнулись примерно в два раза. А Положение о премии надо было уточнять, менять и переписывать раз примерно 150. Да что там, я уточняю и переписываю его каждый сезон.

Но самое важное произошло не в тот момент, когда родилась идея. И даже не тогда, когда мы нашли финансирование. И не когда договорились о сотрудничестве с Дягилевским фестивалем. А ровно в тот момент, когда я открыла Анин старенький ноутбук, развернула виртуальную клавиатуру (потому что половины кнопок на этом ноутбуке не было) и написала: «Премия для музыкальных критиков».

А о каком проекте обещаете себе подумать вы?


#самый_важный_слайд

Кажется, кто-то неведомый хороший порекомендовал меня, потому что теперь вас 4 сотни и ещё четыре человека. Значит, пришло время для мотивашечного поста. И спасибо тебе, неведомый хороший 💛💚💙

#самый_важный_слайд
Вы уже достаточно хороши

Эта мысль даже главнее предыдущей. Часто мы запрещаем себе действовать, потому что кажется, что мы недостаточно апгрейднуты для это. Поэтому сначала надо апгрейднутся, дотянуться до «правильного» уровня, а потом уже начать делать.

Вот пройду курс по фандрайзингу, и начну искать деньги на проект. Вот почитаю это и то, проведу ресёрч, а потом напишу текст. Вот сделаю себе приличный сайт-визитку, и стану искать работу мечты. Вот подкоплю деньжат, и перееду. Вот выучу английский. Похудею. Получу нормальное образование. А после этого конечно да.

Пока занимаемся улучшайзингом, поезд уходит. Идею кто-то успевает реализовать раньше вас. Вы теряете интерес и переключаетесь на другое. Обстоятельства меняются: бюджетные места сокращаются, закрываются грантовые программы, театры сгорают. И всё это происходит в то время, пока вы прокачиваете себя до нужного, как вам кажется, левела.

Виной всему пропаганда успешного успеха. Создаётся впечатление, что проекты делают какие-то специальные сверхлюди, которые не совсем люди. Они не болеют, не унывают, не прокрастинируют, не боятся и не сомневаются. Ложатся спать в десять и моют руки перед едой. И, чтобы получить право тоже делать проекты, надо сначала стать как они.

У меня есть для вас секретик. Разница между вами и ими — в том, что они сделали проект, а вы нет. А теперь давайте ещё раз. Эта фраза вовсе не так беспощадна, как кажется на первый взгляд. Разница между вами и теми, у кого получилось, — только в том, что они сделали проект, а вы пока нет.

Не в таланте. Не в способностях. Не в удаче. Не в стартовых позициях. Только в этом.

Всё, больше никаких разниц нет. Все терзаются, страдают, откладывают на завтра и запускают второй сезон вместо того, чтобы делать дела. А знаете, что это значит? Что вам не надо становиться достаточно хорошей или хорошим, профессиональным, опытным, образованным и смелым, чтобы начать. Можно начинать делать прямо сейчас.

Вот вам напоминалка. Установите, что ли, на рабочий стол:

#инструкции_для_лапочных ⬆️⬆️⬆️

Как-то я отвлеклась и забыла, что веду с вами длинный разговор про публичные выступления.

Уж не знаю, чем я думала, но вместо того, чтобы сразу создать нормальную систему тегов, я сделала сложную систему нумерации, в которой теперь сама разобраться не могу.

Давайте разбираться вместе.

#инструкции_для_лапочных ⬆️⬆️⬆️

Для спикеров, часть первая. Как перестраховаться перед выступлением: райдер, презентация, помещение, контакты с оргами.

#инструкции_для_лапочных ⬆️⬆️⬆️

Для спикеров, часть вторая. Как перестраховаться перед выступлением: договоры, налоги, прочее правовое поле.

#инструкции_для_лапочных ⬆️⬆️⬆️

Для спикеров, часть третья. Что делать, если всё плохое уже произошло, а отменить выступление нельзя.

На этом со спикерами пока всё. Сегодня расскажу, как пережить публичное выступление, если ты организатор всего этого шапито.

Всем выйти из ступора: сделайте хоть что-нибудь

«Сегодня расскажу», — написала я и пропала на две с половиной недели. За это время несколько человек тыкали в меня палкой, мол, где посты. Я в ответ делала страшные глаза и жаловалась:
— на ненаписанные тексты (те самые);
— на то, что мне надо утвердить дизайн приложения с разработчиками (а разработчики в Томске, 4 часа разницы, я начинаю рабочую переписку с восьми утра, что вы, что вы);
— на то, что у меня горит контент-план для редакции;
— и тэдэ, и тэпэ, и др.

А знаете, в чём дело на самом деле? Меня просто заклинило. Все мои предыдущие тексты я доставала из головы и жала «Отправить». Они давно уже были обдуманы и сформулированы. А тут пообещала вам дать инструкции для организаторов лекций и поняла, что нахрапом не получится. Надо сесть, собрать мысли в кучу, поискать слова. Ну, завтра сяду. Нет, уже завтра. Вот завтра точно. Две недели прошло, текста нет, канал пустует, люди отписываются, я хватаюсь за сердце и откладываю на завтра.

В чём ошибки?
1. Я наделила эту задачу особой важностью и придумала какие-то особенные условия, которые надо соблюсти, чтобы её выполнить. Надо сесть и подумать. Надо сначала сдать тексты заказчику, а потом писать в канал. В итоге ни текстов, ни текстов, один невроз.

2. Я загнала себя в ловушку: «Ну я же пообещала». Я пообещала вам, что завтра напишу пост на конкретную тему. Тема оказалась сложной, и я не смогла. Ну в чём проблема, пиши про другое. Есть же, о чём рассказать. Потрави байку, дай готовый совет, запусти новую серию постов. Да, это не то, что ты пообещала, но это лучше, чем ничего. Всё лучше, чем ничего. Но нет же, выдумала себе непреодолимое препятствие — или такой текст, или никакого.

Знаете, на что это похоже? В далёком детстве тебе сказали, что нельзя на трещины на асфальте наступать, а то умрёшь. И ты не наступаешь. А короткая дорога, она вся в этих трещинах дурацких. И вот ты идёшь в обход по говну и веткам, и фонарей нет, и на работу из-за этого опаздываешь каждое утро. Звучит абсурдненько, поэтому наступлю-ка я на трещины и напишу пост о том, как я не могу писать пост. И не надо никак специальных условий для этого, открою в метро заметки на телефоне да напишу.

Итого.
Если вам кажется, что нужны какие-то специальные танцы с бубном для того, чтобы выполнить задачу — насторожитесь. Скорее всего, это вы так красиво прокрастинируете. В большинстве случаев надо просто начать.

Вы скажете: «Настя Олеговна! А как начать-то»? Отвечаю: снижайте уровень важности этой задачи. Договоритесь с собой, что прямо сейчас от вас не требуется выдать гениальный текст и получить за него Пулитцеровскую премию. Сейчас, заинька, мы сделаем черновик черновика. И никому его не покажем, особенно внутреннему критику. Потом засеките 15 минут — не больше — и пишите всё, что в голову придёт по этой теме. Дальше возможно два варианта. Либо вы втянетесь и очнётесь через час с написанным текстом. Либо через 15 минут отбросите это дело. Но, когда у вас будет новый заход на 15 минут, вас уже будет ждать не чистый лист, а кусок для продолжения и редактирования.

Не хотите таймер, пишите в дороге (если вы не за рулём, конечно). Или пока ждёте опаздывающего друга. Или в супермаркете, в очереди на кассу. Как-нибудь между делом, быстренько, без особой торжественности и важности. А там, глядишь, и паралич пройдёт.

Ну, а если совсем-совсем никак не начинается? Сделайте что-нибудь другое, равновеликое. Главное, не позволяйте себе зависать. Это я себе говорю, в первую очередь.

А завтра я вам всё-таки расскажу, что делать организаторам лекций. Ну, или про что-нибудь другое расскажу.

#лапочные #инструкции_для_лапочных

История про трактор

Расскажу сегодня свою любимую метафору про постановку задачи.

Представьте себе поле, а в поле стоит трактор. Трактор сломан. И вот вам прилетает задача: надо вспахать поле трактором. У задачи есть два обязательных условия:
1. Вспахать надо именно этим трактором, никакой другой инструмент использовать не разрешается.
2. Трактор чинить нельзя.

Вот как хотите, так и ебитесь. Приступайте.

Такие ситуации происходят гораздо чаще, чем можно себе представить.

Прорекламируй нам проект. Бюджет на продвижение ноль, вся целевая аудитория сидит в онлайне. Но в интернетах размещаться не будем, а будем давать рекламу на телеке, который наши пользователи не смотрят. Заплатим, если к нам придут новые клиенты.

Сделай честный и открытый репортаж, только не выноси сор из избы. Про хорошее только пиши, про проблемы не надо. Нет хорошего? Выдумай.

Скорее покупай квартиру в Петербурге, только не забудь при этом родить ребёнка и поменьше работать. Последнее, кстати, реальная цитата моей бабушки из монолога на тему: «Вещи, которые Насте Олеговне надо сделать срочно, одновременно и прямо сейчас». Бабуля, привет, люблю тебя.

И что, спрашивается, с этим делать? Очень внимательно посмотрите на условия задачи. В большинстве случаев окажется, что это не условия вовсе. Это решения, которые вам навязывают. То есть, вам не просто ставят задачу, вам диктуют способ, которым вы должны эту задачу решать. Этот способ может быть устаревшим, неэффективным или дорогим.

Какой уровень мотивации должен быть после такой постановки задачи? Ну примерно на уровне плинтуса. Здравствуй, прокрастинация. Но это вы не из-за самой задачи прокрастинируете. Это сопротивление вашего организма против неадекватных условий. Саботаж, если хотите.

Поэтому.
Каждый раз, когда вам прилетает новая задача с немыслимыми условиями, не жалейте времени и ресурсов, чтобы докопаться: это действительно ограничение или вам навязывают готовое решение. На детском утреннике нельзя материться со сцены — ограничение. Значит, не материмся. Рекламироваться в соцсетях не будем, потому что мы всегда листовки у метро раздавали, у нас так принято — навязанное решение. Ваша задача — привести новых клиентов. Каким образом вы это сделаете, никого волновать не должно, если вы уложились в бюджет, никого не оскорбили и не навредили репутации компании.

#чтобычто

Ох. Кажется, пора заводить новый хэштег: #полный_провал

В прошлый раз я жестоко облажалась, когда не прочекала источник «10 золотых правил профессионализма».

Кстати, забыла рассказать вам финал этой истории. Я списалась с автором правил Димой Неягловым, и он разрешил использовать его текст в моих мастер-классах. «Я совершенно не против, авторство тоже не обязательно указывать», — написал Дима. Ну это уже извините-подвиньтесь, на мой взгляд, как раз обязательно.

А сегодня мы стали жертвой интернет-мошенников. Нас было трое: я, моя алчность и моя гордыня. Цена вопроса невелика, всего шесть сотен рублей и упавшее настроение. Завтра расскажу, как и что. А главное — как не быть Настей Олеговной. Муа.