Приятный канал

​​Пограничное расстройство личности(ПРЛ)

Пограничное расстройство личности (пограничный тип эмоционально неустойчивого расстройства личности) — это низкая способность к самоконтролю, импульсивность в мыслях и поступках, эмоциональная лабильность (быстрая смена эмоциональных состояний), тревожность и нарушение адаптации к окружающему миру. Как и другие расстройства личности, пограничное расстройство — не заболевание, а особенность характера, конституции.

Согласно МКБ-10 пограничное личностное расстройство — один из двух типов эмоционально неустойчивого расстройства личности (вместе с импульсивным типом). Людям с пограничным расстройством сложно контактировать с окружающей средой, они крайне восприимчивы и болезненно реагируют даже на незначительные стимулы. Лечение у психотерапевта помогает понять и принять себя, научиться контролировать эмоции и поступки и обрести комфорт в общении с другими.

Причины и диагностика

Сложно выделить одну причину, которая приводит к личностному расстройству. Это всегда комплекс факторов. Среди них выделяют внешние (экзогенные) и внутренние (эндогенные) причины. К внешним относят:

 Эмоциональное потрясение в детстве (насилие, потеря дорогого человека);
— Излишне строгое или, напротив, слишком демократичное воспитание (гиперопека);
— Травмы или органические поражения (инфекция, опухоль) головного мозга.

К внутренним факторам, которые способствуют развитию пограничного расстройства, можно отнести:

 Генетическую предрасположенность;
— Недоразвитие центральной нервной системы;
— Разбалансированную гормональную систему.

Пограничный тип эмоционально неустойчивого расстройства психотерапевт ставит, если есть общие критерии расстройства личности. Среди них:

 Первые признаки появляются в детском или подростковом возрасте и сохраняются в зрелости;
2. Сложно выделить четкие фазы улучшения/обострения;
3. Расстройство ухудшает взаимодействие с окружающими и адаптацию в обществе;
4. Человек часто эгоцентричен, снижена способность к эмпатии (сочувствию другим), на первом плане стремление к удовольствиям.

Специфические признаки пограничного расстройства личности:

 Повышенная мнительность, тревожность.
2. Хроническое чувство опустошенности, одиночества.
3. Человек склонен к злоупотреблению алкоголем, наркотиками, транжирству, нарушению правил дорожного движения.
4. Часто вовлекается в сложные взаимоотношения с противоположным полом, протекающие по принципу «взлетов и падений» — от безграничного обожания до отторжения.
5. Склонность к самоповреждающим действиям вплоть до суицида, чаще на фоне межличностных конфликтов.
Пограничное расстройство личности часто сочетается с другими видами личностных расстройств (тревожным, истерическим), а также с тревожными расстройствами, неврозами и депрессией.

Лечение — как жить с диагнозом?
Без лечения внутреннее состояние больных постепенно усугубляется, что приводит к катастрофическим последствиям (например, попыткам суицида, в том числе завершенным). Потому пограничный тип расстройства личности требует вмешательства психотерапевта.

Пограничное расстройство личности — один из любимых диагнозов писателей и сценаристов и часто встречается у героев книг, фильмов и сериалов. Этот факт сыграл негативную роль, так как на экране симптомы гипертрофированы. Акцент на сложность и мнимую неизлечимость создает пессимистичное отношение у людей с этим расстройством и препятствует получению помощи.

Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности, а также диалектическая поведенческая терапия дают стойкий положительный эффект. Врач вместе с клиентом разбирают ситуации из жизни, анализируют, почему человек так поступает. С новыми установками человек сначала думает, потом делает — и берет свою жизнь под полный контроль.

При пограничном типе эмоционально лабильного личностного расстройства нет органического поражения мозга, нервная система полностью цела. Поэтому при готовности пациента к взаимодействию с врачом и достижению результата, можно справиться с заболеванием и обрести гармоничную, счастливую жизнь.

#ПРЛ
#Расстройство

Раз-два в месяц мне в гугл-форму из профиля канала приходят сообщения типа этого:
у меня прл и мне очень сильно помогает твой канал. спасибо за него. в ответ делюсь своим. мне кажется, только ты сможешь меня понять.

Я не веду канал уже очень давно, причины этому - первое, что я в ремиссии, пожалуй, второе - что у меня нет ресурсов на это.
Но вы напоминаете мне о нем, и мне очень важно и приятно, что то, что я когда-то начала делиться (и выздоравливать), живёт и помогает сейчас.

Вот что я хочу ответить:

1) Спасибо, что делитесь своими каналами. Я все их читаю, мне это отзывается. Это важно

2) Вы все делаете правильно. Продолжайте

3) Потом будет лучше. Честно-честно. Каждую секунду нужно помнить, что боль пройдёт, а потом и болезнь отступит. Потому что вы что-то делаете с этим каждую минуту. Даже если просто лежите

4) Экстернализируйте прл. Давайте ей имя, отделяйте её от себя. Это не вы. Почитайте про нарративную терапию и её методы, они помогли мне начать

5) Не избегайте своих чувств, не прячьтесь, идите напролом. Даже если боитесь. Да, прл это монстр, который пытается подменить мысли/идеи/мнения, чтобы получить своё, питаться плохими эмоциями — face it. Да, вами манипулирует невидимая хрень, и никто не верит вам на 100%, что оно так есть. Разоблачите прл!

Прл будет бояться обнаружения. Не ведитесь на её обесценивания, подмену мыслей и тп. Найдите её у себя в голове, скажите, что вы знаете о ней и будете стараться отслеживать её трюки, чтобы недопустить новых эпизодов.

6) И следите за прл. Осознавайте свою каждую мысль, спрашивайте себя - это я так думаю, или прл хочет, чтобы я так думала? Как я могу проверить? Спрашивайте и говорите с окружающими. Лучше объяснить близким, что вам нужно каждые полчаса уточнять, любят ли они вас, чтобы было спокойнее, чем каждые 2 дня переживать эпизод.

7) Полюбите и примите прл. Да, оно с вами. Но почему? Потому что вам было плохо. Возможно, благодаря прл вы спасли разум в критичной ситуации. Вы испытываете столько радости и открытости к миру благодаря прл. Вы знаете, что такое глубокие чувства. Светлые. Просто потому что человек существует. Прл это маленький пакостящий ребёнок, которому не показали, как себя вести, потому что он был заперт в подвале. Этого ребёнка надо найти, показать, что он может выражать себя иначе, что пакостить не хорошо, что он может быть любим. Это нормально. Ему просто понадобится время, чтобы привыкнуть. Он будет бояться и нападать в ответ, пытаться саботировать весь процесс, но надо быть непреклонным. Просто продолжать рассказывать "нет, сегодня мы не начинаем эпизод, потому что на самом деле эти люди нас любят и не стали ненавидеть, они просто пошли по своим делам"

8) Принять то, что мир не крутится вокруг вас. Это сложная часть. В большинстве случаев люди на самом деле не вкладывают никакой скрытый смысл и тупо забывают кучу вещей. И каждое событие не касается вас напрямую. Это легко проверять, напрямую спросив у людей. И нет, в этом нет ничего страшного. Так даже лучше, меньше дел.

9) Вы вовлекаетесь только в то, во что хотите вовлекаться. В итоге. Вы всегда можете сказать нет. У вас всегда есть выбор, как себя почувствовать или что сделать, куда пойти, с кем разговаривать. Если кажется, что выбора нет, это подмена со стороны прл. Выбор есть всегда

И последний.
10) Вы с этим одни. Сами с собой. Окружающие люди могут быть сколько угодно близкими и поддерживающими - надеюсь, вокруг вас есть такие. Но разбираться вам с этим всем самим предстоит. Просто примите это. Вероятно, наибольший толчок к выздоровлению вы преодолеете, оставшись наедине с собой надолго и дойдя до самого дна, когда уже не за кого будет цепляться вокруг. Цените это, потому что вы сами себя же и вытащите.
Поэтому я советую не избегать этого всего, а проживать каждый момент, потому что откладывать нет смысла. Конечно, вы можете быть ещё не готовы к тому, чтобы столкнуться с этим. Но только вы в итоге знаете, когда и как вести эту борьбу. И у вас нет другого выхода кроме того, чтобы победить себя и принять все, что с вами происходит. Потому что это вы. Сил вам.

Кажется, что все последние три года постепенного "выхода на компенсацию" были ловушкой. Эта мысль вводит меня в оцепенение последние несколько ночей и дней.

Как будто происходит сбой в матрице и я ловлю себя на осознании того, что прл не отступило. Будто оно просто более изящно и глубже спряталось. Это логично, ведь если я буду думать, что ситуация легче, то и прл будет легче выжить во мне. Кроме выживания ему нужно только утолять голод, из-за которого вырабатывается все больше боли у меня внутри, как вечный двигатель.

Как будто за последние 3 года прл просто научилось утолять этот голод и действовать в своих интересах иначе, не так в открытую, и трансформировало привычные методы в те, про которые я не догадывалась.

И как же больно и страшно от осознания этого всего. Это все было обманом, иллюзией? Обстановка изменилась, но я всё ещё просто оболочка для прл и не чувствую ни-че-го без помощи извне. Я не могу больше так. Снова.

Я всё идеально рефлексирую и анализирую, но это не помогает. Как будто мы боремся в разных измерениях, мне не хватает чего-то ещё, чтобы разгадать, как освободить себя. И я не знаю, где искать. И сил у меня нет, поэтому основное время я просто пытаюсь испытывать меньше боли.

Это все очень сильно похоже на сериал "Легион" для меня. Советую к просмотру, как минимум снят превосходно.

Вероника решает умереть (тм)

Вторая серия, особенно 2/3 части. Саммари моего детства. Плачу. Сколько же людей затронуло сексуальное насилие в детстве.. Говорят, 1 из 5 женщин и 1 из 13 мужчин. Степень моего непризнания влияния травмы на меня была настолько сильной, что только на 5й год работы над собой я соединила всё в один горький узел. Это влияло уже 14 лет на каждый (!) день моей жизни. Отчасти из-за этого я ощущаю себя сломанной, неподходящей никуда. Океан боли разливается по этой планете. Сил всем, кто справляется с травмами. Вы не виноваты.

Рассказала разным СМИ про документальный сериал «Хватит!» и благодарна всем журналистам за поддержку: это радостно и важно. Если вам интересно, как и зачем мы делали сериал о насилии над женщинами в России, я рассказываю про это в этих интервью:

Любимым @wonderzinemag

Forbes Woman

BURO.

Flacon Magazine.

Как по расписанию. Боль просто от существования, а не от того, что я что-то сделала или кто-то сказал что-то. Я не могу больше бороться и пусть будет что угодно, но чтобы боль ушла. Месяц в забвении, месяц уничтожения себя, потому что пусть это просто уйдёт, ну пожалуйста, и мне все равно, что будет с моим телом или мозгом. Снаружи пусто и внутри пусто. Эта оболочка ни к чему.

Бокал виски в 9.20 за это утро, которое принесёт очередной день, когда снова станет хуже и я стану дальше, аминь.

Пусть все влюбленные остаются в счастливых моментах лета, творческие - в открытиях, добрые и радостные - в моменте.

Я не думаю, что люди вокруг меня адекватно оценивают степень того, как мне тяжело и главное то, какими путями я с ними справляюсь. Может это и к лучшему. Либо они предпочитают не вмешиваться. Это спорно.

Какая-то часть меня просто хочет, чтобы все узнали уже правду и взяли контроль за мою жизнь на себя, пока я не восстановлюсь хотя бы немного, другая препятствует этому и бунтует, потому что "никому нельзя доверять, они сделают снова больно, они не хотят Действительно Помочь, они только используют тебя чтобы самоутвердиться в том, что они якобы хорошие люди и старались, но не готовы идти до конца, если что-то пойдёт не как они представляли"

Поэтому я продолжаю там, где никто не увидит и не узнает. Моё безопасное место.

многие разговоры могли бы закончиться на этом, вместо защиты или обвинений

- Я понимаю, что тебе было плохо и мне жаль, что так вышло. Я буду стараться, но такое наверняка повториться.
- Я не боюсь повторения, травматичных последствий или конфликтов. Я боюсь остаться в них одна, без твоей поддержки. У меня не получится решить их одной.

Иногда нужно просто протереть розовые очки от налипшей боли и обновить представление о том, что происходит вокруг. Кто на самом деле что делает, и как это касается тебя. Можно осознать много нового и обновить направление вектора внимания ко внешнему миру.

Во взаимодействии между людьми решающую роль играют поступки, а не мысли. Кто-то думает сделать что-то лучше, а кто-то уже делает. Кто ты сегодня?

Просто любопытно, мне когда-нибудь станет лучше дольше, чем на несколько часов?..

TWsuicide

всё. слишком. интенсивно. а я даже ничего не делаю почти. оно просто вокруг.

сейчас вернулась с улицы, надо было выбежать из дома через пару улиц отдать документы. перехожу дорогу по зебре, 2 ряда остановились, третий далековато.

иду и смотрю на третий ряд, понимаю, что машина не останавливается и наши траектории пересекаются. по привычке рассчитывая, что водитель таки затормозит, продолжаю идти.

секунда - вижу, что он прибавляет скорость. наблюдаю за своими движениями со стороны: я шагаю неизменно, я злюсь на машину, я хочу, чтобы меня сбила машина.

секунда - перехватываю контроль и останавливаюсь. все гудят. машина скрывается в сторону севера.

за 5 минут улицы 3 мужика у разных домов кричат что-то вслед типа "ну пожалуйста не бойся меня" и другие остроумные на их взгляд вещи. я сжимаю кулаки и мысленно представляю, как стекает их кровь по моим пальцам.

возвращаюсь домой, закрываю дверь на защелку. я просто больше ничего никогда не хочу чувствовать.

​​(часть 2)
Иногда я общалась с взрослым Лешей Плешивцевым (ему всегда можно было написать вк, и он почему-то всегда отвечал) на тему того, что боюсь чего-то сильно, а он писал о том, что скоро они будут где-то выступать, звал на концерт и пафосно говорил в ответ на мои "мне страшно" или что-то подобное какой-то умный бред (наверное, с такой же ухмылкой, как будто я фанатка и мы на квартирнике) но Леше можно было, Леша был классный и легенда (для меня так точно). Только Леша умер на пасху в 2014 после своего концерта в Кривом Роге. А с какими-то еще людьми я боялась обсуждать, что мне страшно или плохо, потому просто писала грустные посты или цитаты из грустных песен, иногда кому-то говорила, конечно, что мне хуево, но иногда слышала про то, что "так если бы хотела сдохнуть, то уже бы сдохла" или про "а че ты в фейсбуке вечно грустное пишешь, а в жизни какая веселая)))".

Я кстати стала сурерпоказательно веселой вообще, после того, как в 2010 году близкая подруга, перед которой я не стыдилась того, что мне хуево, пропала, а потом появилась (к тому моменту, как мне полегчало) со словами "хорошо, что тебе лучше, никто не знал как тебе помочь, да и сама ты не знала". Тогда я переехала в другой город и хотела чтоб никто мне больше так не говорил и не знала, как себя вести, чтоб не распугать своих кучу новых знакомых, а веселых любят наверное все, так думала тогда.

Подруга вообще конечно это все не со зла мне говорила, нам было по 21 году, она была очень умной, просто время было хуевое, мы и сейчас общаемся иногда.

Вот в преддверии своих 32-х мне конечно очень грустно от всех этих воспоминаний, но я понимаю, что мы все вели себя неправильно, и не знали или не понимали этого. И все эти грустные мысли наверное будут каждый год в голове перед др, и я буду каждый год сильнее обычного чувствовать что каких-то людей уже нет (и много каких). Зато я понимаю что, куда и как, и меня, по большей части, теперь окружают люди, перед которыми не надо казаться веселой. И я не считаю больше, что друзья, которые меня поддерживали и умерли — меня бросили или предали. А до этого года именно так и считала — очень обижалась на людей, которых считала друзьями, а их нет больше. Это ужасное чувство, но теперь я знаю причины этих своих штук, и работаю над тем, чтоб от них избавиться.

От этого легче.
Да и самой сидеть больше не страшно. И 32-х я не так боюсь (точнее, не боюсь панически) как 25, 27 и 30. И даже не рыдаю из-за того, что Вовы Карагяура, Авэхи или Леши и еще кого-то уже нет в живых, а раньше постоянно плакала. Потому что тогда мнн казалось, что они чуть ли были не единственными, кто понимал и мой панический страх дня рождения, и перед которыми не было стыдно за это; и что на самом деле мне грустно, хотя я и делаю вид, что нет.

Сейчас тогдашняя я больше напоминаю себе стареющего ребенка, который прекрасно понимал и видел других всегда насквозь и иногда с первых секунд знакомства , а с собой разобраться не мог и ничего о себе не понимал, кроме того, что всегдда было и будет ужасно плохо; ребенка, который стареет и стареет, но не взрослеет, и которого травмировали чаще не люди, а просто все так складывалось в силу причин, в том числе и из-за моего синдрома детдомовца, как я это называю — это про сильную привязанность к тем, кто понимал тебя и мог поддержать, как тебе казалось, и страшная ненависть к ним же, за то, что они больше не живут и бросили тебя, когда померли, например (ага, звучит смешно наверное), но я все это испытывала много лет и постоянно, и только сейчас, начав работать над этими штуками с терапевтом и разбираться с ними, я знаю и пытаюсь понять до конца, что это чувствую или чувствовала не только я, а и другие, особенно те, у кого пограничное расстройство, как и у меня, и еще я теперь знаю, что если очень стараться, то можно изменить такое мышление и не чувствовать острую боль внутри постоянно (хотя бы из-за этого).

Потому что я очень устала ненавидеть и реветь, если честно, и очень устала, от того, что мне постоянно больно.


В 32 бы выздороветь, хотя бы ментально и насколько возможно. Вот что я себе пожелаю, да.