Какая-то часть меня просто хочет, чтобы все узнали уже правду и взяли контроль за мою жизнь на себя, пока я не восстановлюсь хотя бы немного, другая препятствует этому и бунтует, потому что "никому нельзя доверять, они сделают снова больно, они не хотят Действительно Помочь, они только используют тебя чтобы самоутвердиться в том, что они якобы хорошие люди и старались, но не готовы идти до конца, если что-то пойдёт не как они представляли"

Поэтому я продолжаю там, где никто не увидит и не узнает. Моё безопасное место.

многие разговоры могли бы закончиться на этом, вместо защиты или обвинений

- Я понимаю, что тебе было плохо и мне жаль, что так вышло. Я буду стараться, но такое наверняка повториться.
- Я не боюсь повторения, травматичных последствий или конфликтов. Я боюсь остаться в них одна, без твоей поддержки. У меня не получится решить их одной.

Иногда нужно просто протереть розовые очки от налипшей боли и обновить представление о том, что происходит вокруг. Кто на самом деле что делает, и как это касается тебя. Можно осознать много нового и обновить направление вектора внимания ко внешнему миру.

Во взаимодействии между людьми решающую роль играют поступки, а не мысли. Кто-то думает сделать что-то лучше, а кто-то уже делает. Кто ты сегодня?

Просто любопытно, мне когда-нибудь станет лучше дольше, чем на несколько часов?..

TWsuicide

всё. слишком. интенсивно. а я даже ничего не делаю почти. оно просто вокруг.

сейчас вернулась с улицы, надо было выбежать из дома через пару улиц отдать документы. перехожу дорогу по зебре, 2 ряда остановились, третий далековато.

иду и смотрю на третий ряд, понимаю, что машина не останавливается и наши траектории пересекаются. по привычке рассчитывая, что водитель таки затормозит, продолжаю идти.

секунда - вижу, что он прибавляет скорость. наблюдаю за своими движениями со стороны: я шагаю неизменно, я злюсь на машину, я хочу, чтобы меня сбила машина.

секунда - перехватываю контроль и останавливаюсь. все гудят. машина скрывается в сторону севера.

за 5 минут улицы 3 мужика у разных домов кричат что-то вслед типа "ну пожалуйста не бойся меня" и другие остроумные на их взгляд вещи. я сжимаю кулаки и мысленно представляю, как стекает их кровь по моим пальцам.

возвращаюсь домой, закрываю дверь на защелку. я просто больше ничего никогда не хочу чувствовать.

​​(часть 2)
Иногда я общалась с взрослым Лешей Плешивцевым (ему всегда можно было написать вк, и он почему-то всегда отвечал) на тему того, что боюсь чего-то сильно, а он писал о том, что скоро они будут где-то выступать, звал на концерт и пафосно говорил в ответ на мои "мне страшно" или что-то подобное какой-то умный бред (наверное, с такой же ухмылкой, как будто я фанатка и мы на квартирнике) но Леше можно было, Леша был классный и легенда (для меня так точно). Только Леша умер на пасху в 2014 после своего концерта в Кривом Роге. А с какими-то еще людьми я боялась обсуждать, что мне страшно или плохо, потому просто писала грустные посты или цитаты из грустных песен, иногда кому-то говорила, конечно, что мне хуево, но иногда слышала про то, что "так если бы хотела сдохнуть, то уже бы сдохла" или про "а че ты в фейсбуке вечно грустное пишешь, а в жизни какая веселая)))".

Я кстати стала сурерпоказательно веселой вообще, после того, как в 2010 году близкая подруга, перед которой я не стыдилась того, что мне хуево, пропала, а потом появилась (к тому моменту, как мне полегчало) со словами "хорошо, что тебе лучше, никто не знал как тебе помочь, да и сама ты не знала". Тогда я переехала в другой город и хотела чтоб никто мне больше так не говорил и не знала, как себя вести, чтоб не распугать своих кучу новых знакомых, а веселых любят наверное все, так думала тогда.

Подруга вообще конечно это все не со зла мне говорила, нам было по 21 году, она была очень умной, просто время было хуевое, мы и сейчас общаемся иногда.

Вот в преддверии своих 32-х мне конечно очень грустно от всех этих воспоминаний, но я понимаю, что мы все вели себя неправильно, и не знали или не понимали этого. И все эти грустные мысли наверное будут каждый год в голове перед др, и я буду каждый год сильнее обычного чувствовать что каких-то людей уже нет (и много каких). Зато я понимаю что, куда и как, и меня, по большей части, теперь окружают люди, перед которыми не надо казаться веселой. И я не считаю больше, что друзья, которые меня поддерживали и умерли — меня бросили или предали. А до этого года именно так и считала — очень обижалась на людей, которых считала друзьями, а их нет больше. Это ужасное чувство, но теперь я знаю причины этих своих штук, и работаю над тем, чтоб от них избавиться.

От этого легче.
Да и самой сидеть больше не страшно. И 32-х я не так боюсь (точнее, не боюсь панически) как 25, 27 и 30. И даже не рыдаю из-за того, что Вовы Карагяура, Авэхи или Леши и еще кого-то уже нет в живых, а раньше постоянно плакала. Потому что тогда мнн казалось, что они чуть ли были не единственными, кто понимал и мой панический страх дня рождения, и перед которыми не было стыдно за это; и что на самом деле мне грустно, хотя я и делаю вид, что нет.

Сейчас тогдашняя я больше напоминаю себе стареющего ребенка, который прекрасно понимал и видел других всегда насквозь и иногда с первых секунд знакомства , а с собой разобраться не мог и ничего о себе не понимал, кроме того, что всегдда было и будет ужасно плохо; ребенка, который стареет и стареет, но не взрослеет, и которого травмировали чаще не люди, а просто все так складывалось в силу причин, в том числе и из-за моего синдрома детдомовца, как я это называю — это про сильную привязанность к тем, кто понимал тебя и мог поддержать, как тебе казалось, и страшная ненависть к ним же, за то, что они больше не живут и бросили тебя, когда померли, например (ага, звучит смешно наверное), но я все это испытывала много лет и постоянно, и только сейчас, начав работать над этими штуками с терапевтом и разбираться с ними, я знаю и пытаюсь понять до конца, что это чувствую или чувствовала не только я, а и другие, особенно те, у кого пограничное расстройство, как и у меня, и еще я теперь знаю, что если очень стараться, то можно изменить такое мышление и не чувствовать острую боль внутри постоянно (хотя бы из-за этого).

Потому что я очень устала ненавидеть и реветь, если честно, и очень устала, от того, что мне постоянно больно.


В 32 бы выздороветь, хотя бы ментально и насколько возможно. Вот что я себе пожелаю, да.

Начни
рядом с собой,
не делай
ни второго
шага, ни третьего,
начни с того,
что прямо рядом
с тобой,
с шага,
который
так
не хочется
делать.

Начни
с известной земли,
с бледной земли
у самых твоих
ног,
с того,
как именно ты
можешь
начать разговор.

Задай
свой вопрос,
забудь о чужих
вопросах,
не дай им
задушить
что-то простое.

Чтобы
услышать голос другого,
следуй
за своим голосом,
дождись,
пока этот голос
станет
внутренним ухом сердца,
способным
действительно слушать
другого.

Начни прямо сейчас,
сделай
маленький шаг,
который сможешь
назвать своим,
не пытайся
скопировать чужой подвиг,
будь скромен,
сосредоточься,
начни
рядом с собой,
не спутай вот то, чужое,
со своим.

Начни
рядом с собой,
не делай
ни второго
шага, ни третьего,
начни с того,
что прямо рядом
с тобой,
с шага,
который
так
не хочется
делать.

Боги обманули меня.

Мои любимые боги - это я и ты.

Господи, мы ничего не делаем.

В конце концов, нам с Сатаной предстоит пройти долгий путь.

Девиз: вы в нужном месте в нужное время, потому что вы единственный и неповторимый.

меня похоронили и я улыбаюсь

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, дерзайте.

Смерть убивает - это правда.

Я давно не "веду" этот канал, но я знаю, что когда-нибудь мне снова будет, что сказать не только в кругу друзей и терапевта

Нет ничего лучше, чем держать свой мозг в голове

Как изнутри ощущается зависимость от фейворит персон?

Часть 1 здесь

Фейворит персон – это не обязательно человек, с которым вы находитесь в романтических/партнерских отрошениях.
Это может быть и друг, подруга, и родственник.
Тот, от общения с кем можно оказаться как на пике эйфории. Так и тот, кто может отправить в адские глубины эмоционального состояния.
Быть в зависимости от фейворит персон – тяжело.
Я счастлива, что в моей жизни больше нет ФП.
Раньше, когда такой человек был, то "обычная, повседневная" жизнь казалась неинтересной.
Интересным было выяснять отношения, говорить о чувствах, делиться происходящим с ФП.
И одновременно с этими эмоциональными качелями я ловила себя на мысли, что такая плотная поддержка связи не имеет особо смысла. Я писала сообщение и одновременно отлавлила себя на мысли, что нет ничего ценного и важного в этом разговоре.
Но одновременно с этим существовал страх о прерывании эмоциональной связи.
.
Казалось, что нужно постоянно быть в контакте: рассказывать о себе и событиях жизни.
Засыпать в переписке/разговоре и просыпаясь тут же продолжать разговоры снова.
.
Но, конечно, отношения не были радужными. Стоило усомниться в собственной ценности для ФП, тут же приходило обесценивание человека. В порыве таких обесценивающих бурь я удаляла переписки, давала себе обещание перестать общаться с этим человеком. Писала лонгриды в личку о том, что со мной так нельзя.
Но потом человек давал понять о том, что я ценна для него и всё начиналось по новому кругу.
В заключительной части расскажу о своих идеях, что делать, если в жизни есть ФП.
.
Расскажите, в вашей жизни был ФП?
Как это проявлялось у вас?

#бордерлайн