я сделаю все, чтобы дорогие мне люди не почувствовали боль от моих действий. мне будет больно, я буду работать с этой болью, но только не другим, нет. я их слишком люблю, они не заслужили ничего подобного.

всегда, когда я не под транками и проснулась до конца, я плачу. потому что мне больно от того, как делают люди вокруг. и еще меня пытались спросить, буду ли я смотреть сегодня сериал или не буду, и этот выбор меня добил, я села в метро и плакала минут 15 на полу. я — человек без кожи и смысла.
приняв таблетку дома, я ходила и выла по квартире, пока ждала ее действия.

я физически и психологически боюсь некоторых людей, которые раньше говорили, что они мои друзья. но тут я считаю, что я не виновата в этом.

я хочу быть никто и нигде. возвращаемся к mr.Robot.

Я отказалась от еды, потому что коплю на терапию. Но раньше люди были со мной и замечали, что меня надо покормить, а теперь я одна. (Один раз я что-то ем, ок)

На кухне едят чужие люди чужую еду. Я не чувствую права взять ее, может, мне ещё полку отдельную выделить. Я боюсь.

Попросила терапевтку встретиться на неделю раньше и задумалась о лсд, хотя опытные люди кричат, что не надо.

Я не чувствую сейчас уже, что это про прл. Прл оно там, закопано. Сейчас эту уже просто что-то ужасное, которое становится лучше от обнимашек, но хочет убить в остальных случаях. Вчера ещё на крыше была, но там были обнимашки, поэтому вниз смотрела спокойно и с интересом.

Я не знаю, как описать все, что от меня хотят сейчас, но чувствуется это как съемки фильма с примерно таким сценарием:

5-летняя девочка просыпается в теле женщины и пытается жить, строить быт, общение и прочее. Все вокруг не знают, что произошло.

От меня хотят то, чтобы я, не справившись с атаками и приступами, когда помогают чаще всего просто объятия, просто действовала "как взрослый человек". Я понятия не имею, как это и что это, если что. И мою память о прошлом нельзя просто так высечь.

Мне продолжает быть больно и мне реально помогли бы объятия, но ночью прл сделало отношения со всеми ещё хуже, чтобы я точно не могла ни к кому из "близких" обратиться за помощью, чтобы окончательно отрезать пути отступления.

Я теперь одна по себе.

Как мне хорошо, как мне охуительно хорошо, вот сейчас, в данную секунду, а ещё всю ночь. Как все восхитительно, прекрасно, замечательно, непередаваемо, восторженно. Просто здесь и просто сейчас. В мозгу будто пружинки скачут.

Я бы хотела, чтобы это не выветрилось никогда!
Готова говорить о том, как мне хорошо, каждо_й и обнимать.

а можно бросить терапевтку по смс или это будет слишком грубо?

сейчас я чувствую переход внутри от одной favorite person к другой и это радует и пугает одновременно. нужно ставить телефон в авиарежим и выключать интернет.

чувствуется мне внутри это так: я выхожу из одной темницы в прекрасный, светлый сад из Страны Чудес, с необычными растениями, Абсолемом и Чеширом, греюсь от фиолетового солнца, вокруг меня летают всякие создания, трава мягче любого ковра. но иду я в следующую темницу.

вот в эту секунду, прямо сейчас, я еще иду по саду и подхожу к новому порогу. мне нужно срочно повернуть вбок и найти способ не попасть в темницу. сначала — просто сбежать от нее, почувствовать себя на свободе. дальше никак не загадать.

краткий перевод всего странного, написанного выше: я чувствую, что перестаю быть зацикленной на прошлом близком человеке (ура!), но это сопровождается зацикливанием на новом человек (отстой). нужно срочно придумать, как разорвать эту цепочку, потому что это отстой.

первый раз такое поймала за хвост

я -- комикс, где на каждой странице девушка сидит на полу среди разных комнат, держит в руках телефон, косо смотрит на обстановку, а над головой в центре страницы облако с мыслью 🗯 "что я здесь делаю?.."

вокруг что-то происходит, но я в этом не участвую, я бегу на следующую страницу

мой сосед недавно сказал, что ему тяжело от того, что у его соседки (меня) чаще всего дома кислый вид

и тут я осела, потому что я так устала от часов вне дома (если они есть) с маской "у меня все окей/я сейчас хорошо себя чувствую", что то лицо, с которым я хожу по дому, это, извините меня, как прийти после долгого дня и лифчик снять, вот такое же чувство, ну вы поняли

— смотри, я знакончила свое любовное зелье! — и кого же ты заставишь полюбить тебя? — СЕБЯ!

#checkyourborders_library не могу поверить, сколько изменилось с момента комментариев к статье, сколько я пережила и к чему пришла, как я сейчас живу в сравнении с событиями августа, читала и плакала

Возвращаюсь из долгого молчания статьей о ПРЛ, для которой я брала у вас комментарии.
https://batenka.ru/resource/med/bpd/
Маше отдельное спасибо за проделанную работу!

говорили с партнером о том, как мужчины и женщины проявляют инициативу в отношениях, о том, что патриархат приучил мужчин всегда делать первый шаг, а женщин — покорно ждать и о том, что очень классно все эти представления рушить и давать прочувствовать все с другой стороны стереотипов. вспомнила несколько примеров за последнее время, где я делала первый шаг и все болучалось более чем круто для обоих\троих(подставить кол-во)

а через вечер после разговора я проявила инициативу в планах, но они провалились из-за побочной серьезной причины, которая не зависит от людей. и я вспомнила другую причину, кроме патриархата, почему я не проявляла раньше инициативу, а тихо хоронилась в углу и наблюдала, что будет происходить.

представьте, что маленький ребенок договорилась кататься на роликах со старшей сестрой через несколько дней и ждет этого с нетерпением. все в предвкушении, подходит желанный вечер — и сестра ломает ногу. со всеми бывает, никто не умер, но прямо сейчас по планам маленькая девочка не получила того, на что рассчитывала. причина отложить планы очень весомая, плюс сестру надо пожалеть, посочувствовать, это же она сломала ногу. поухаживать.

в такой ситуации, если девочка выразит свое негодование по поводу того, что она ОЧЕНЬ хотела покататься, но не получила этого, она получит волну "как тебе не стыдно" со стороны взрослых — сидела бы и молчала, пока сестра страдает, что тебе это сдалось. но у маленькой девочки очень сложно это бывает выключить, даже если она понимает ситуацию. потому что ну очень хотелось на роликах покататься именно сегодня и именно с сестрой. и это чувство сидит и гложет.

и такая маленькая девочка сидела сегодня во мне с утра и ныла "не получили! все пошло не так! никто больше не имеет право кататься на роликах! мы не будем общаться с ними еще минимум месяц!", и я одновременно пыталась бороться с ней и "ухаживать и сопереживать сестре со сломанной ногой", чего требует окружение, мораль и логика. а мое чувство никто не примет и не пожалеет, хотя оно имеет право на существование, даже если "плохое".

а началось с того, что я проявила инициативу и выстроила планы, которые потом обломались об "независящие обстоятельства", которые мне сложно пережить. к вечеру я справилась с этим, но это сегодня я чувствую себя сильнее.

вещи, которые стоит помнить каждый день:
— все ваши чувства важны и реальны
— всегда что-то может пойти не так
— не бойтесь проявлять инициативу и действовать, даже если что-то может пойти не так
— не проявлять инициативу и не действовать нормально, если вы чувствуете, что иначе вам будет хуже

боритесь с патриархатом и не забывайте отдыхать
💜

часть итогов 2017 года для меня сквозь активизм, новый опыт и свои размышления о болезнях:

серотониновая гипотеза развития депрессии мелькает во всех сми. давайте посмотрим на всё с ещё одной стороны. не будем менять свои фундаментальные взгляды, просто посмотрим.

How do we know depression is even caused by low serotonin at all? When he began to dig, it turned out that the evidence was strikingly shaky. Professor Andrew Scull of Princeton, writing in the Lancet, explained that attributing depression to spontaneously low serotonin is “deeply misleading and unscientific”. Dr David Healy told me: “There was never any basis for it, ever. It was just marketing copy.”

ps. кто-нибудь хочет перевести статью или ее кусок, чтобы ее могли прочитать все?

Йохан Хари, тот самый, который написал прогремевшую повсеместно книгу Chasing the Scream про войну с наркотиками, в которой показал, что наркозависимость является не заболеванием, а, наоборот, нормальным ответом на ряд проблем и социальных коллизий, обусловленных капитализмом, таких как отчуждение, дефицит социальных связей итд, продолжает гнуть свою биомарксистскую линию в новой книге 2018 года, на этот раз про депрессию, её причины и способы лечения. Он показывает шаткость "научных данных", лежащих в основе современных представлений о депрессии как исключительно биомедицинской проблеме, рассказывает про то, как большая фарма на протяжении десятилетий заваливала мир "научными исследованиями" про серотонин и АД, которые на самом деле представляли собой лишь крохотную толику всех исследований - по сути, публиковались лишь те малочисленные исследования, которые показывали положительный результат АД. В духе биомарксизма, Хари призывает обратить внимание на структурные причины депрессии, которые и становятся причиной естественного ответа организма - биологического серотонинового дисбаланс. Вместо этого, давайте посмотрим на "дисбаланс власти" -- на то, что люди очень ограничены в контроле за собственной жизнью, вынуждены заниматься нелюбимой работой, мало общаться и проводить большую часть своего времени, не получая удовлетворения и чувства смысла. Хари призывает лечить общество, развивать сообщества и структуры, в которых у людей будет больше контроля над своим трудом, а также внимательно пересмотреть историю с продвижением антидепрессантов большой фармой, для того чтобы определить их реальную эффективность и предложить альтернативные подходы к проблеме депрессий.
https://www.theguardian.com/society/2018/jan/07/is-everything-you-think-you-know-about-depression-wrong-johann-hari-lost-connections

#thatbpdfeel мне просто надо это задокументировать: сегодня на пике эпизода у меня в руках были все ресурсы, чтобы не вылезать из психоделических миров и выкачивать из себя серотонин и дофамин побочными средствами примерно *три* месяца каждый день. и никто бы мне не помешал, и некому было бы даже предположить со стороны, что это не лучшая идея.

но я *сама* убрала это от себя и уехала куда подальше с пустыми руками. я пока что не понимаю, как так вышло, потому что было больно на столько, что упасть с крыши казалось обыденной идеей, чтобы хоть как-то отвлечься.

жую дома редис и размышляю, неужели я действительно за последние месяцы так прокачалась в борьбе за своё сознание.

пс. пожалуйста, сохраняйте правило "любые вещества, какими бы они ни были (даже алкоголь) — только в положительном настрое и при правильном сеттинге".

it matters🖤

маленькое, но важное отступление от темы: если вы хоть раз задумывались о безопасности при общении в сети, пора начать себя обучать. показываю сокровище.

шаг первый: выкинуть воцапы, виберы и фбмессенджеры, которые могут прослушивать (на канале рассказано и про это)
шаг второй: перейти на p2p
шаг третий: I am my secret identity -__-

товарищ_кам на заметку. #alertaalerta

Долго откладывал эту тему, но, кажется, пришло время.
Тема сегодняшнего поста – мессенджер для анархистов и революционеров. Или зомби апокалипсиса, например. В общем, может работать и без интернета.

http://telegra.ph/Briar---revolyucionnyj-messendzher-01-24

Больше, больше просвещения и видимости. http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/233211-bpd?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=ya-chuvstvovala-zhivotnyy-uzhas--iz-za-koto