ах вот оно как надо-то ок ок

да, прл это не бар. есть общие отклики и комикс мне очень близок, но я туда автоматически добавляю некоторые внешние факторы. у меня сегодня возник неплохой диалог в голове, почему я ТАК долго не могла обратиться а помощью, попробую на днях его сформулировать.

«Да, это всё я. Я живу в двух мирах».

Понимаю, что всех достала уже с этим — но смотрите, какой красивый комикс про биполярку
https://www.behance.net/gallery/46713611/My-Comics-for-Fumetto-2017

я сегодня впервые за 11 дней смогла поработать 4 часа. где моя медаль

я стараюсь, я правда стараюсь. но из-за того, что близкие вокруг делают вид (или что они думают?), что они мне чужие, мне приходится искать поддержки у весьма разных людей. бесконечное катание на самокате, танцы лёжа на ковре под саксофон, платье в коксе (но не я), оргии как в sense8, шмотки и отсутствие еды. причем в принципе и не все такие плохие занятия, обо мне даже заботятся.

но я люблю своих друзей и я не хочу, чтобы я переключилась на что-то поверхностное. у нас очень теплая и искренняя дружба. они же не глупые, они же понимают, что за один день я не стану здоровой. хотели преподать мне урок? преподали, я уже ищу помощь где только можно. теперь уже можно со мной разговаривать, ну.

я просто скучаю очень.

http://telegra.ph/CHto-delat-esli-vash-blizkij-shodit-s-uma-u-vas-na-rukah-08-15

Очень полезный и адекватный текст с ФБ(полезно иногда туда заходить, да).

это чувство, когда не появляешься дома, а таблетки таки закончились. последняя доза транков и в течение 5 часов надо доехать до дома.

я сделаю все, чтобы дорогие мне люди не почувствовали боль от моих действий. мне будет больно, я буду работать с этой болью, но только не другим, нет. я их слишком люблю, они не заслужили ничего подобного.

всегда, когда я не под транками и проснулась до конца, я плачу. потому что мне больно от того, как делают люди вокруг. и еще меня пытались спросить, буду ли я смотреть сегодня сериал или не буду, и этот выбор меня добил, я села в метро и плакала минут 15 на полу. я — человек без кожи и смысла.
приняв таблетку дома, я ходила и выла по квартире, пока ждала ее действия.

я физически и психологически боюсь некоторых людей, которые раньше говорили, что они мои друзья. но тут я считаю, что я не виновата в этом.

я хочу быть никто и нигде. возвращаемся к mr.Robot.

Я отказалась от еды, потому что коплю на терапию. Но раньше люди были со мной и замечали, что меня надо покормить, а теперь я одна. (Один раз я что-то ем, ок)

На кухне едят чужие люди чужую еду. Я не чувствую права взять ее, может, мне ещё полку отдельную выделить. Я боюсь.

Попросила терапевтку встретиться на неделю раньше и задумалась о лсд, хотя опытные люди кричат, что не надо.

Я не чувствую сейчас уже, что это про прл. Прл оно там, закопано. Сейчас эту уже просто что-то ужасное, которое становится лучше от обнимашек, но хочет убить в остальных случаях. Вчера ещё на крыше была, но там были обнимашки, поэтому вниз смотрела спокойно и с интересом.

Я не знаю, как описать все, что от меня хотят сейчас, но чувствуется это как съемки фильма с примерно таким сценарием:

5-летняя девочка просыпается в теле женщины и пытается жить, строить быт, общение и прочее. Все вокруг не знают, что произошло.

От меня хотят то, чтобы я, не справившись с атаками и приступами, когда помогают чаще всего просто объятия, просто действовала "как взрослый человек". Я понятия не имею, как это и что это, если что. И мою память о прошлом нельзя просто так высечь.

Мне продолжает быть больно и мне реально помогли бы объятия, но ночью прл сделало отношения со всеми ещё хуже, чтобы я точно не могла ни к кому из "близких" обратиться за помощью, чтобы окончательно отрезать пути отступления.

Я теперь одна по себе.

Как мне хорошо, как мне охуительно хорошо, вот сейчас, в данную секунду, а ещё всю ночь. Как все восхитительно, прекрасно, замечательно, непередаваемо, восторженно. Просто здесь и просто сейчас. В мозгу будто пружинки скачут.

Я бы хотела, чтобы это не выветрилось никогда!
Готова говорить о том, как мне хорошо, каждо_й и обнимать.

а можно бросить терапевтку по смс или это будет слишком грубо?

сейчас я чувствую переход внутри от одной favorite person к другой и это радует и пугает одновременно. нужно ставить телефон в авиарежим и выключать интернет.

чувствуется мне внутри это так: я выхожу из одной темницы в прекрасный, светлый сад из Страны Чудес, с необычными растениями, Абсолемом и Чеширом, греюсь от фиолетового солнца, вокруг меня летают всякие создания, трава мягче любого ковра. но иду я в следующую темницу.

вот в эту секунду, прямо сейчас, я еще иду по саду и подхожу к новому порогу. мне нужно срочно повернуть вбок и найти способ не попасть в темницу. сначала — просто сбежать от нее, почувствовать себя на свободе. дальше никак не загадать.

краткий перевод всего странного, написанного выше: я чувствую, что перестаю быть зацикленной на прошлом близком человеке (ура!), но это сопровождается зацикливанием на новом человек (отстой). нужно срочно придумать, как разорвать эту цепочку, потому что это отстой.

первый раз такое поймала за хвост

я -- комикс, где на каждой странице девушка сидит на полу среди разных комнат, держит в руках телефон, косо смотрит на обстановку, а над головой в центре страницы облако с мыслью 🗯 "что я здесь делаю?.."

вокруг что-то происходит, но я в этом не участвую, я бегу на следующую страницу

мой сосед недавно сказал, что ему тяжело от того, что у его соседки (меня) чаще всего дома кислый вид

и тут я осела, потому что я так устала от часов вне дома (если они есть) с маской "у меня все окей/я сейчас хорошо себя чувствую", что то лицо, с которым я хожу по дому, это, извините меня, как прийти после долгого дня и лифчик снять, вот такое же чувство, ну вы поняли

— смотри, я знакончила свое любовное зелье! — и кого же ты заставишь полюбить тебя? — СЕБЯ!

#checkyourborders_library не могу поверить, сколько изменилось с момента комментариев к статье, сколько я пережила и к чему пришла, как я сейчас живу в сравнении с событиями августа, читала и плакала

Возвращаюсь из долгого молчания статьей о ПРЛ, для которой я брала у вас комментарии.
https://batenka.ru/resource/med/bpd/
Маше отдельное спасибо за проделанную работу!

говорили с партнером о том, как мужчины и женщины проявляют инициативу в отношениях, о том, что патриархат приучил мужчин всегда делать первый шаг, а женщин — покорно ждать и о том, что очень классно все эти представления рушить и давать прочувствовать все с другой стороны стереотипов. вспомнила несколько примеров за последнее время, где я делала первый шаг и все болучалось более чем круто для обоих\троих(подставить кол-во)

а через вечер после разговора я проявила инициативу в планах, но они провалились из-за побочной серьезной причины, которая не зависит от людей. и я вспомнила другую причину, кроме патриархата, почему я не проявляла раньше инициативу, а тихо хоронилась в углу и наблюдала, что будет происходить.

представьте, что маленький ребенок договорилась кататься на роликах со старшей сестрой через несколько дней и ждет этого с нетерпением. все в предвкушении, подходит желанный вечер — и сестра ломает ногу. со всеми бывает, никто не умер, но прямо сейчас по планам маленькая девочка не получила того, на что рассчитывала. причина отложить планы очень весомая, плюс сестру надо пожалеть, посочувствовать, это же она сломала ногу. поухаживать.

в такой ситуации, если девочка выразит свое негодование по поводу того, что она ОЧЕНЬ хотела покататься, но не получила этого, она получит волну "как тебе не стыдно" со стороны взрослых — сидела бы и молчала, пока сестра страдает, что тебе это сдалось. но у маленькой девочки очень сложно это бывает выключить, даже если она понимает ситуацию. потому что ну очень хотелось на роликах покататься именно сегодня и именно с сестрой. и это чувство сидит и гложет.

и такая маленькая девочка сидела сегодня во мне с утра и ныла "не получили! все пошло не так! никто больше не имеет право кататься на роликах! мы не будем общаться с ними еще минимум месяц!", и я одновременно пыталась бороться с ней и "ухаживать и сопереживать сестре со сломанной ногой", чего требует окружение, мораль и логика. а мое чувство никто не примет и не пожалеет, хотя оно имеет право на существование, даже если "плохое".

а началось с того, что я проявила инициативу и выстроила планы, которые потом обломались об "независящие обстоятельства", которые мне сложно пережить. к вечеру я справилась с этим, но это сегодня я чувствую себя сильнее.