Сегодня наконец-то досмотрела 13 Reasons Why и готова ещё поговорить с вами о суициде.

Я уже рассказывала вам, как пыталась покончить с собой. Таблетки, звонок молодого человека, промывание желудка, психиатрическая больница. Но история моих взаимоотношений с этим вопросом началась раньше. В 16 лет меня бросил мой первый молодой человек с не очень красивой формулировкой, и я не нашла другого выхода, как продумать способ ухода из жизни. Я решила перерезать себе вены. Я не знаю, чем я руководствовалась, но я рассказала своим друзьям, старшим меня по возрасту, о том, что я планирую сделать. И реакцией была фраза "он того не стоит". Не этого ждут люди, понимаете?

Меня до сих пор мучает вопрос "а что если бы я не передумала". Мне кажется, сложно переубедить человека, решившего уйти из жизни, но зачастую люди дают нам возможность предотвратить их смерть. Ханна Бейкер из сериала обратилась к школьному психологу, чтобы дать жизни ещё один шанс. Я сфотографировала пустой блистер от таблеток и отправила его В. Кто-то задает вопросы о том, что будет, когда его не станет.

Поймите меня правильно: от вашей внимательности к близким очень зависит их жизнь. Если вы в критический момент отмахнетесь от них или будете убеждать в том, что случившееся с ними - это полностью их вина, вас ждут скорые похороны. Близкие в депрессии или с любым другим расстройством очень чувствительны к таким вещам. Не стоит злиться, кричать, гневаться, уходить. Стоит найти нужные слова и оказаться просто рядом, не отпуская ни на шаг.

Я надеюсь, мой текст кому-то поможет вспомнить о том, что в наших силах помочь близким и спасти их от шага к самоубийству. Да, есть такие ситуации, когда это осознанный выбор, но зачастую человек запутался в жизни и нуждается в вашей помощи.

Спасибо, что дочитали.

Когда я читала про неконтролируемое сексуальное поведение как один из пунктов DSM, я думала "вот я монашка!" (не расстраивалась) Оказалось, что я сидела на неправильном сайте, вот. Черт

Как может быть нормальным то, что после первой попытки выпилиться все пошло ЕЩЁ хуже и теперь я хочу выпилиться каждый день, но не могу, потому что теперь на мне лежит Великая Вина за то, что все стало ещё хуже?

Как это работает? Это же мне было настолько плохо, что я хотела умереть. Почему все сыпется на меня и придавливает ещё больше? Как это вообще может помочь?

Пожалуйста, будьте рядом с не-дай-б-г родными, которые хотели умереть, просто будьте, гладьте их по голове, молчите с ними, говорите с ними, чтобы после этого у родных было чувство "ах, как зря, что я пытал_ась это сделать".

А не злитесь на них, не уходите от них, не давите на них, чтобы не было "ах, почему я не довел_а это до конца в тот раз!" И им не хотелось бы повторить.

Каждую минуту после той попытки мне хочется повторить и я делаю просто отвратительные вещи с собой. Меня тошнит от себя. Я мою рот с мылом буквально. Не могу есть.

Из обновлений только то, что я попробую ни с кем не переспать сегодня, не вставать с кровати и попробовать дождаться пробного сеанса терапии по скайпу. Терапевтка даже вчера ночью со мной поговорила (так совпало) и у меня появился смысл лечь спать и подождать день.

Я посмотрела видео О'Коннор и 20 минут рыдала.

мы вернулись к верхней картинке от января. я готова работать над собой и делать все лучше, но, к сожалению, я не сижу в сферическом вакууме и все вокруг на меня влияет. кажется, сейчас у меня следующая цель: дожить до понедельника (с)

я правда хочу быть лучше. я готова. я готова расписать какой-то план работы, например, "не справшивайте, как у меня дела" (это должно помочь), просто ведите себя со мной, как со здоровой персоной, дайте мне шанс влиться в эту жизнь, которая хотя бы имеет виды на то, чтобы быть здоровой. остальное я все сделаю сама.

но только не отрезайте меня, пожалуйста. я не смогу понять, как нужно быть в этом здоровом мире, если вокруг не будет людей.

Блин, а если теперь люди, которые знают, что я лечусь, будут проверять меня специально, а не среагирую ли я в каких-то ситуациях "плохо, как раньше"? Устраивать тайные тесты и на основе этого делать выводы, могут ли со мной общаться или нет.

Да нет, это уже паранойя, у меня таких друзей нет.

ах вот оно как надо-то ок ок

да, прл это не бар. есть общие отклики и комикс мне очень близок, но я туда автоматически добавляю некоторые внешние факторы. у меня сегодня возник неплохой диалог в голове, почему я ТАК долго не могла обратиться а помощью, попробую на днях его сформулировать.

«Да, это всё я. Я живу в двух мирах».

Понимаю, что всех достала уже с этим — но смотрите, какой красивый комикс про биполярку
https://www.behance.net/gallery/46713611/My-Comics-for-Fumetto-2017

я сегодня впервые за 11 дней смогла поработать 4 часа. где моя медаль

я стараюсь, я правда стараюсь. но из-за того, что близкие вокруг делают вид (или что они думают?), что они мне чужие, мне приходится искать поддержки у весьма разных людей. бесконечное катание на самокате, танцы лёжа на ковре под саксофон, платье в коксе (но не я), оргии как в sense8, шмотки и отсутствие еды. причем в принципе и не все такие плохие занятия, обо мне даже заботятся.

но я люблю своих друзей и я не хочу, чтобы я переключилась на что-то поверхностное. у нас очень теплая и искренняя дружба. они же не глупые, они же понимают, что за один день я не стану здоровой. хотели преподать мне урок? преподали, я уже ищу помощь где только можно. теперь уже можно со мной разговаривать, ну.

я просто скучаю очень.

http://telegra.ph/CHto-delat-esli-vash-blizkij-shodit-s-uma-u-vas-na-rukah-08-15

Очень полезный и адекватный текст с ФБ(полезно иногда туда заходить, да).

это чувство, когда не появляешься дома, а таблетки таки закончились. последняя доза транков и в течение 5 часов надо доехать до дома.

я сделаю все, чтобы дорогие мне люди не почувствовали боль от моих действий. мне будет больно, я буду работать с этой болью, но только не другим, нет. я их слишком люблю, они не заслужили ничего подобного.

всегда, когда я не под транками и проснулась до конца, я плачу. потому что мне больно от того, как делают люди вокруг. и еще меня пытались спросить, буду ли я смотреть сегодня сериал или не буду, и этот выбор меня добил, я села в метро и плакала минут 15 на полу. я — человек без кожи и смысла.
приняв таблетку дома, я ходила и выла по квартире, пока ждала ее действия.

я физически и психологически боюсь некоторых людей, которые раньше говорили, что они мои друзья. но тут я считаю, что я не виновата в этом.

я хочу быть никто и нигде. возвращаемся к mr.Robot.

Я отказалась от еды, потому что коплю на терапию. Но раньше люди были со мной и замечали, что меня надо покормить, а теперь я одна. (Один раз я что-то ем, ок)

На кухне едят чужие люди чужую еду. Я не чувствую права взять ее, может, мне ещё полку отдельную выделить. Я боюсь.

Попросила терапевтку встретиться на неделю раньше и задумалась о лсд, хотя опытные люди кричат, что не надо.

Я не чувствую сейчас уже, что это про прл. Прл оно там, закопано. Сейчас эту уже просто что-то ужасное, которое становится лучше от обнимашек, но хочет убить в остальных случаях. Вчера ещё на крыше была, но там были обнимашки, поэтому вниз смотрела спокойно и с интересом.

Я не знаю, как описать все, что от меня хотят сейчас, но чувствуется это как съемки фильма с примерно таким сценарием:

5-летняя девочка просыпается в теле женщины и пытается жить, строить быт, общение и прочее. Все вокруг не знают, что произошло.

От меня хотят то, чтобы я, не справившись с атаками и приступами, когда помогают чаще всего просто объятия, просто действовала "как взрослый человек". Я понятия не имею, как это и что это, если что. И мою память о прошлом нельзя просто так высечь.

Мне продолжает быть больно и мне реально помогли бы объятия, но ночью прл сделало отношения со всеми ещё хуже, чтобы я точно не могла ни к кому из "близких" обратиться за помощью, чтобы окончательно отрезать пути отступления.

Я теперь одна по себе.

Как мне хорошо, как мне охуительно хорошо, вот сейчас, в данную секунду, а ещё всю ночь. Как все восхитительно, прекрасно, замечательно, непередаваемо, восторженно. Просто здесь и просто сейчас. В мозгу будто пружинки скачут.

Я бы хотела, чтобы это не выветрилось никогда!
Готова говорить о том, как мне хорошо, каждо_й и обнимать.