Если вы знаете ленивый способ самоубийства, тоже напишите

мне сегодня было лучше целых полчаса, когда меня оставили наедине с клубникой, бананами, ежевикой, голубикой, малиной, дыней, киви, яблоками, крыжовником и манго. я доставала все из коробок, мыла каждую ягоду отдельно, раскладывала по тарелкам. складывала рисунки и фигуры.

но потом мы перемешали всё это в блендере и я подумала, что даже у смузи жизнь имеет больше смысла, чем у меня.

зато вкусно было.

ищу психотерапевт_ку
в петербурге

идеально: схема-терапия, дпт, нарративная практика. подойдет: кпт, гуманистический подход. это в гипотезе.

я проснулась оттого, что снова пытаюсь найти невозможное, а потом меня осенило, что есть такая вещь — сообщество. я прошу вашей помощи. спросить у друзей, рассказать репостом, написать мне.

психиаторка наравне с лекарствами отчётливым отдельным пунктом поставила терапию. я больше уже не могу.

обязательно фем/лгбт+френдли, только проверенные: без тяги к советам как жить, компетентные, адекватные.

очень верю, что кто-то найдется и моя жизнь будет светлее.
писать: checkbpd@mail.ru или
https://goo.gl/forms/tyIrFDXee7NCQEPJ2

Вчера я охуела. Мне было так плохо, при этом от уже принятых транков немножко похер, но в разговоре с другом я в очередной раз услышала, как это все достало, как мне нужно перестать ныть и чтобы это уже все закончилось.

И я решила закончить. У меня есть очень много транков. Проблема в том, что я не хотела убивать себя, я хотела убить монстра, который внутри меня. И это, сука, сложно, потому что когда я начала их глотать, он понял, что происходит, и спас меня. Я его ненавижу. Этот паразит хочет, чтобы я жила и делала так, как он хочет. Он не планирует умирать.

Вы смотрели сериал Легион? Так это спойлер по людям-Х. Мне было жутко его смотреть, но очень отзывалось. Там в голове у ГГ сидел мутант и периодически им управлял. И часть серий все пытались придумать хитрые способы его выгнать оттуда, что угрожало жизни ГГ. Вот я чувствую себя точно также. В сериале у них получилось. У меня пока что нет.

Как я ненавижу себя за то, что причиняю людям вокруг боль.

Сейчас кидайте в меня чем хотите, мне хуже не будет уже. Я осознаю, что некорректно сравнивать разные вещи, простите мне это, но об этой мысли я думаю часто и сегодня просто наблюдаю ее.

Я завидую людям не с прл и совсем клиническими случаями.

Если человек с депрессией/бар/птср/жертвы насилия и тп жил(а), тяжело жил(а), очень тяжело жил(а), но имел(а) друзей, когда у него(неё) случается попытка суицида, все вокруг заботятся, стремятся не оставлять одного(ну), дают тёплый напиток, пытаются отвлечь и показать, что жить стоит.

Если это про прл, то до момента попытки человек уже настолько вынес(ла) мозг всем этим друзьям, что дойти до этапа успокаивание и заботы просто невозможно.

Все, что мне может помочь — увидеть то, что я зря пыталась убиться. Никакая злость, направленная на меня, не покажет это. Но я понимаю, почему я получаю злость, и мне бесконечно больно. Я дошла до того, что меня покинули из-за поступков этой херни: самое страшное, что может произойти с человеком с прл.

Сегодня наконец-то досмотрела 13 Reasons Why и готова ещё поговорить с вами о суициде.

Я уже рассказывала вам, как пыталась покончить с собой. Таблетки, звонок молодого человека, промывание желудка, психиатрическая больница. Но история моих взаимоотношений с этим вопросом началась раньше. В 16 лет меня бросил мой первый молодой человек с не очень красивой формулировкой, и я не нашла другого выхода, как продумать способ ухода из жизни. Я решила перерезать себе вены. Я не знаю, чем я руководствовалась, но я рассказала своим друзьям, старшим меня по возрасту, о том, что я планирую сделать. И реакцией была фраза "он того не стоит". Не этого ждут люди, понимаете?

Меня до сих пор мучает вопрос "а что если бы я не передумала". Мне кажется, сложно переубедить человека, решившего уйти из жизни, но зачастую люди дают нам возможность предотвратить их смерть. Ханна Бейкер из сериала обратилась к школьному психологу, чтобы дать жизни ещё один шанс. Я сфотографировала пустой блистер от таблеток и отправила его В. Кто-то задает вопросы о том, что будет, когда его не станет.

Поймите меня правильно: от вашей внимательности к близким очень зависит их жизнь. Если вы в критический момент отмахнетесь от них или будете убеждать в том, что случившееся с ними - это полностью их вина, вас ждут скорые похороны. Близкие в депрессии или с любым другим расстройством очень чувствительны к таким вещам. Не стоит злиться, кричать, гневаться, уходить. Стоит найти нужные слова и оказаться просто рядом, не отпуская ни на шаг.

Я надеюсь, мой текст кому-то поможет вспомнить о том, что в наших силах помочь близким и спасти их от шага к самоубийству. Да, есть такие ситуации, когда это осознанный выбор, но зачастую человек запутался в жизни и нуждается в вашей помощи.

Спасибо, что дочитали.

Когда я читала про неконтролируемое сексуальное поведение как один из пунктов DSM, я думала "вот я монашка!" (не расстраивалась) Оказалось, что я сидела на неправильном сайте, вот. Черт

Как может быть нормальным то, что после первой попытки выпилиться все пошло ЕЩЁ хуже и теперь я хочу выпилиться каждый день, но не могу, потому что теперь на мне лежит Великая Вина за то, что все стало ещё хуже?

Как это работает? Это же мне было настолько плохо, что я хотела умереть. Почему все сыпется на меня и придавливает ещё больше? Как это вообще может помочь?

Пожалуйста, будьте рядом с не-дай-б-г родными, которые хотели умереть, просто будьте, гладьте их по голове, молчите с ними, говорите с ними, чтобы после этого у родных было чувство "ах, как зря, что я пытал_ась это сделать".

А не злитесь на них, не уходите от них, не давите на них, чтобы не было "ах, почему я не довел_а это до конца в тот раз!" И им не хотелось бы повторить.

Каждую минуту после той попытки мне хочется повторить и я делаю просто отвратительные вещи с собой. Меня тошнит от себя. Я мою рот с мылом буквально. Не могу есть.

Из обновлений только то, что я попробую ни с кем не переспать сегодня, не вставать с кровати и попробовать дождаться пробного сеанса терапии по скайпу. Терапевтка даже вчера ночью со мной поговорила (так совпало) и у меня появился смысл лечь спать и подождать день.

Я посмотрела видео О'Коннор и 20 минут рыдала.

мы вернулись к верхней картинке от января. я готова работать над собой и делать все лучше, но, к сожалению, я не сижу в сферическом вакууме и все вокруг на меня влияет. кажется, сейчас у меня следующая цель: дожить до понедельника (с)

я правда хочу быть лучше. я готова. я готова расписать какой-то план работы, например, "не справшивайте, как у меня дела" (это должно помочь), просто ведите себя со мной, как со здоровой персоной, дайте мне шанс влиться в эту жизнь, которая хотя бы имеет виды на то, чтобы быть здоровой. остальное я все сделаю сама.

но только не отрезайте меня, пожалуйста. я не смогу понять, как нужно быть в этом здоровом мире, если вокруг не будет людей.

Блин, а если теперь люди, которые знают, что я лечусь, будут проверять меня специально, а не среагирую ли я в каких-то ситуациях "плохо, как раньше"? Устраивать тайные тесты и на основе этого делать выводы, могут ли со мной общаться или нет.

Да нет, это уже паранойя, у меня таких друзей нет.

ах вот оно как надо-то ок ок

да, прл это не бар. есть общие отклики и комикс мне очень близок, но я туда автоматически добавляю некоторые внешние факторы. у меня сегодня возник неплохой диалог в голове, почему я ТАК долго не могла обратиться а помощью, попробую на днях его сформулировать.

«Да, это всё я. Я живу в двух мирах».

Понимаю, что всех достала уже с этим — но смотрите, какой красивый комикс про биполярку
https://www.behance.net/gallery/46713611/My-Comics-for-Fumetto-2017

я сегодня впервые за 11 дней смогла поработать 4 часа. где моя медаль

я стараюсь, я правда стараюсь. но из-за того, что близкие вокруг делают вид (или что они думают?), что они мне чужие, мне приходится искать поддержки у весьма разных людей. бесконечное катание на самокате, танцы лёжа на ковре под саксофон, платье в коксе (но не я), оргии как в sense8, шмотки и отсутствие еды. причем в принципе и не все такие плохие занятия, обо мне даже заботятся.

но я люблю своих друзей и я не хочу, чтобы я переключилась на что-то поверхностное. у нас очень теплая и искренняя дружба. они же не глупые, они же понимают, что за один день я не стану здоровой. хотели преподать мне урок? преподали, я уже ищу помощь где только можно. теперь уже можно со мной разговаривать, ну.

я просто скучаю очень.

http://telegra.ph/CHto-delat-esli-vash-blizkij-shodit-s-uma-u-vas-na-rukah-08-15

Очень полезный и адекватный текст с ФБ(полезно иногда туда заходить, да).

это чувство, когда не появляешься дома, а таблетки таки закончились. последняя доза транков и в течение 5 часов надо доехать до дома.

я сделаю все, чтобы дорогие мне люди не почувствовали боль от моих действий. мне будет больно, я буду работать с этой болью, но только не другим, нет. я их слишком люблю, они не заслужили ничего подобного.