это же круто!

пританцовываю в офисе от того, что сутки чувствую себя отлично на 90%.
было пару моментов, когда могло снести, но:
- я гуляла с новым для меня человеком (и немножко влюбилась)
- я отказала во встрече тогда, когда я ее не хотела!
- я сходила на второй день рейва и мне было ахуенно!

я не чувствовала себя так уже очень давно. танцевала 4 часа без передышки, ни на кого не обращая внимание.

я видела, как на меня смотрели люди и как снимали на видео, когда я была в мигающих лучах прожекторов, но мне было абсолютно замечательно — я просто отдыхала для себя. вот этого чувства 100% еще не было в моей жизни.

я отдохнула, у меня не болит наутро голова, я люблю людей вокруг и в данную секунду не боюсь, что меня оставят одну.

я пришла на работу и все прошло хорошо (хотя я плохо подготовилась к встрече)

в данную секунду (не даю себе права делать прогнозы на следующий час) я чувствую, что это хорошее состояние абсолютно искреннее, живое и самодостаточное, без "смотрите на меня, у меня хорошее настроение" и seeking attention.

пожалуйста, может так продолжаться всегда? хотя бы еще один день?

ха-ха, блин, буквально прошло полтора часа с поста выше и всё, вот и накатило, что блин, почему так, ха-ха-ха

Это не точно, но в голове каждого есть вентральный паллидум (VP) — крохотное скопление нейронов в толще мозга. В нём находится одна из "горячих точек" системы удовольствия. Хитрые ученые стимулировали этот участок и крысы получали двойное наслаждение от сахарной воды. А когда усиливали активность в области VP чуть впереди — удовольствия, наоборот, стало меньше. А если часть паллидума выключена, то животные совсем не испытывали ничего хорошего. И это делает его уникальным: выключение любой другой зоны наслаждения, даже прилежащего ядра, до конца способность к удовольствию не искореняет. Так что именно VP нужно благодарить, если хоть что-то еще способно радовать.

Еще вентральный паллидум важен в изучении аффективных расстройств. Недавно, например, вгоняли крыс в стресс и некоторые из них потом показывали поведение наподобие депрессии. В частности, меньше общались и демонстрировали выученную беспомощность. У этих животных нейронная сеть, соединяющая VP с зоной VTA и поводком, была активирована сильнее. Потом приглушили перекличку между VP и VTA — крысы вновь потянулись общаться. А когда блокировали связь между VP и поводком, животные не проявляли беспомощность. Люди похожи на крыс, поэтому исследования в этом направлении продолжат, а потом и что-то толковое для лечения расстройств настроения, возможно, придумают. Ну и много другого полезного для мозга.

огромная статья о том, что знают нейронаученые о наслаждении: http://www.cell.com/neuron/fulltext/S0896-6273(15)00133-6

исследование вп и депрессии: http://www.cell.com/cell/abstract/S0092-8674(17)30698-0

#вентральный_паллидум #депрессия

Я второй раз сегодня повышала дозу нормотимика и третий раз — ноотропа.

Что-то меняется, но плохие мысли остаются при мне злыми тенями, выглядывающими из-за спины.

Однако! На раз-два снова повысилась моя сексуальность, а считаю я себя а/деми-сексуалкой в спокойном состоянии. И я не понимаю — это что-то обо мне в хорошем состоянии или меня просто прёт в беспорядочное общение?

На всякий случай отказалась от встречи с потенциальным партнером, но пропустила случайно другого, который рвался ко мне на чай и горячий душ, потому что СПАЛА из-за побочек.

Побочки не ужасные, но выбивают сильно: то меня вырубает на 10-12 часов, то я не могу ни дела делать, ни заснуть, смотреть в экран телефона, в одну точку, думать одну мысль за раз. Но все ок. Пришлось сегодня не работать.

Эпизоды пытаются начаться раз 5 в день.

#thatbpdfeel

парадокс:

в обостренном состоянии персона с прл может ожидать только одну определенную надуманную реакцию от человека, и она всегда плохая. фраза, жест, взгляд — все против не_е. как только эта реакция подтвердилась, получена извне, совпала с самыми ужасными опасениями — пиши пропало.

НО

если реакция не подтвердится, будет другой, "не по плану", наступит что-то неизвестное: прл не допускает того варианта, что оно может ошибаться в предсказывании реакций и чувств других людей. доказать обратное крайне сложно, потому что персона с прл этого просто не увидит, даже если это будет крупными буквами написано на стене. так что пиши пропало — 2.

это замкнутая непробиваемая хуета, короче. в любом случае плохой исход.

#checkyourborders_library

“ДПТ была разработана 30 лет назад после того, как доктор Линехан заметила, что традиционная разговорная терапия — например, “расскажите мне о своих отношениях с матерью” и т.д. — похоже, не работает с некоторыми пациентами. Многие ПРЛ связаны с травмой, и простое повторение этих травм с консультантом, похоже, ухудшало страдания. ДПТ является поведенческой: “Вам нужны навыки, мы будем учить вас навыкам”. Есть четыре модуля навыков: терпимость к проблемам, межличностная эффективность, регулирование эмоций и осознанность. “Что отличает её от КПТ?” В ней содержится некоторая часть КПТ, — объясняет доктор Уэбб, — но вместо того, чтобы просто сказать “вы должны делать лучше”, как делается в КПТ, она говорит: “Вы делаете все возможное, прямо сейчас, но с какой-то помощью вы можете сделать лучше, и то, как вы себя ведете сейчас, это вовсе не из-за желания привлечь внимание или манипуляций с вашей стороны, это просто из-за недостатка навыков”.

хочется просто всех обнять

полная версия тут: https://medium.com/@thenoondaydemon/жизнь-с-пограничным-расстройством-1c6418d301f9

перевод от Любы (t.me/nolight_nolight) для https://t.me/thenoondaydemon

продолжение парадоксов про прл:

мне нельзя давать выбор. но мне нельзя его не давать.

1. какой-то один сценарий, который я закрепляю на день/ситуацию/что угодно — это славно. это приятно, это якорь. если что-то идет *не* по этому плану и других вариантов нет — это ад и апокалипсис. это нельзя исправить, жизнь никогда не будет прежней.

2. если люди начинают предлагать мне разные планы в стиле "сейчас я посижу с тобой тут, а потом мне надо ехать по делам, ты можешь поехать со мной или ты можешь остаться здесь, а еще ты можешь съездить в другое место и сделать то и то" — я потеряна. я не знаю, какой лучше, они все одинаковы, у всех есть плюсы и минусы. если их больше двух, то я всегда сокращаю их до двух самых идеальных и становлюсь в ступор. выбрать невозможно, я сделаю самую большую ошибку в своей жизни, начинается тревога, а еще поджимает время — надо ведь решить сейчас! это плохо кончается.

однако я всегда очень благодарна тем, кто терпеливо показывает мне разные развития событий. я почти физически чувствую, как расширяется мое сознание и кругозор!

если люди не предоставляют мне выбор, а ставят перед фактом, не расуждают о других вариантах, моё доверие и уважение к ним сильно теряется. мне начинает казаться, что они не считаются со мной.

однако потрясти меня за плечи и сказать "смотри, сейчас мы делаем так, так и так, потом с 13:56 до 15:03 мы разойдемся, ты пойдешь и почитаешь, потом будет вот это и я тоже хочу так провести время, поэтому я и говорю так" иногда просто окутывает пледом определенности и усмиряет мою амигдалу.

как влияет на меня курс нормотимиков + ноотропов: мои мысли становятся уверенее.

увереннее в том, чтобы продумывать в голове плохие и саморазрушающие планы и не проговариваться на первые сутки, не выдерживая (в надежде получить помощь и заботу) .

я под водой. прочность, да?

#thatbpdfeel самый популярный ответ 365/24 увековечен

Если до вас долетела хоть часть "мне плохо" от человека с прл или похожим, будьте уверены, что сам_у себя он_а уже наказал_а или продолжает наказывать за то, что пришлось вам это увидеть или услышать.

Я не могу продолжать расстраивать близких друзей моим "мне плохо" и отвечать на их "как тебе помочь?" всегда "я не знаю". Почему мне никто не верит, что я правда не знаю?

Я так обрадовалась, когда таблетки дали возможность не выкатывать все наружу, больше держаться и не дергать людей. Но за месяц я скопила, видимо, всё, последние 5 дней я была в плохом состоянии и теперь натворила хуйню.

Я сейчас больше боюсь не того, что мне плохо, а того, что все злятся на меня с видом "что началось-то опять", и что в таком состоянии я точно им не нужна и никто просто так не придёт, а попросить помощи — я не могу ответить на этот ебанутый мне вопрос "что сделать?", а без него почему-то все пути закрыты.

Если кто-нибудь сможет написать мне слова поддержки по ссылке в профиле, я буду рада. Только я не отвечу, меня на это не хватит.

Если вы знаете ленивый способ самоубийства, тоже напишите

мне сегодня было лучше целых полчаса, когда меня оставили наедине с клубникой, бананами, ежевикой, голубикой, малиной, дыней, киви, яблоками, крыжовником и манго. я доставала все из коробок, мыла каждую ягоду отдельно, раскладывала по тарелкам. складывала рисунки и фигуры.

но потом мы перемешали всё это в блендере и я подумала, что даже у смузи жизнь имеет больше смысла, чем у меня.

зато вкусно было.

ищу психотерапевт_ку
в петербурге

идеально: схема-терапия, дпт, нарративная практика. подойдет: кпт, гуманистический подход. это в гипотезе.

я проснулась оттого, что снова пытаюсь найти невозможное, а потом меня осенило, что есть такая вещь — сообщество. я прошу вашей помощи. спросить у друзей, рассказать репостом, написать мне.

психиаторка наравне с лекарствами отчётливым отдельным пунктом поставила терапию. я больше уже не могу.

обязательно фем/лгбт+френдли, только проверенные: без тяги к советам как жить, компетентные, адекватные.

очень верю, что кто-то найдется и моя жизнь будет светлее.
писать: checkbpd@mail.ru или
https://goo.gl/forms/tyIrFDXee7NCQEPJ2

Вчера я охуела. Мне было так плохо, при этом от уже принятых транков немножко похер, но в разговоре с другом я в очередной раз услышала, как это все достало, как мне нужно перестать ныть и чтобы это уже все закончилось.

И я решила закончить. У меня есть очень много транков. Проблема в том, что я не хотела убивать себя, я хотела убить монстра, который внутри меня. И это, сука, сложно, потому что когда я начала их глотать, он понял, что происходит, и спас меня. Я его ненавижу. Этот паразит хочет, чтобы я жила и делала так, как он хочет. Он не планирует умирать.

Вы смотрели сериал Легион? Так это спойлер по людям-Х. Мне было жутко его смотреть, но очень отзывалось. Там в голове у ГГ сидел мутант и периодически им управлял. И часть серий все пытались придумать хитрые способы его выгнать оттуда, что угрожало жизни ГГ. Вот я чувствую себя точно также. В сериале у них получилось. У меня пока что нет.

Как я ненавижу себя за то, что причиняю людям вокруг боль.

Сейчас кидайте в меня чем хотите, мне хуже не будет уже. Я осознаю, что некорректно сравнивать разные вещи, простите мне это, но об этой мысли я думаю часто и сегодня просто наблюдаю ее.

Я завидую людям не с прл и совсем клиническими случаями.

Если человек с депрессией/бар/птср/жертвы насилия и тп жил(а), тяжело жил(а), очень тяжело жил(а), но имел(а) друзей, когда у него(неё) случается попытка суицида, все вокруг заботятся, стремятся не оставлять одного(ну), дают тёплый напиток, пытаются отвлечь и показать, что жить стоит.

Если это про прл, то до момента попытки человек уже настолько вынес(ла) мозг всем этим друзьям, что дойти до этапа успокаивание и заботы просто невозможно.

Все, что мне может помочь — увидеть то, что я зря пыталась убиться. Никакая злость, направленная на меня, не покажет это. Но я понимаю, почему я получаю злость, и мне бесконечно больно. Я дошла до того, что меня покинули из-за поступков этой херни: самое страшное, что может произойти с человеком с прл.

Сегодня наконец-то досмотрела 13 Reasons Why и готова ещё поговорить с вами о суициде.

Я уже рассказывала вам, как пыталась покончить с собой. Таблетки, звонок молодого человека, промывание желудка, психиатрическая больница. Но история моих взаимоотношений с этим вопросом началась раньше. В 16 лет меня бросил мой первый молодой человек с не очень красивой формулировкой, и я не нашла другого выхода, как продумать способ ухода из жизни. Я решила перерезать себе вены. Я не знаю, чем я руководствовалась, но я рассказала своим друзьям, старшим меня по возрасту, о том, что я планирую сделать. И реакцией была фраза "он того не стоит". Не этого ждут люди, понимаете?

Меня до сих пор мучает вопрос "а что если бы я не передумала". Мне кажется, сложно переубедить человека, решившего уйти из жизни, но зачастую люди дают нам возможность предотвратить их смерть. Ханна Бейкер из сериала обратилась к школьному психологу, чтобы дать жизни ещё один шанс. Я сфотографировала пустой блистер от таблеток и отправила его В. Кто-то задает вопросы о том, что будет, когда его не станет.

Поймите меня правильно: от вашей внимательности к близким очень зависит их жизнь. Если вы в критический момент отмахнетесь от них или будете убеждать в том, что случившееся с ними - это полностью их вина, вас ждут скорые похороны. Близкие в депрессии или с любым другим расстройством очень чувствительны к таким вещам. Не стоит злиться, кричать, гневаться, уходить. Стоит найти нужные слова и оказаться просто рядом, не отпуская ни на шаг.

Я надеюсь, мой текст кому-то поможет вспомнить о том, что в наших силах помочь близким и спасти их от шага к самоубийству. Да, есть такие ситуации, когда это осознанный выбор, но зачастую человек запутался в жизни и нуждается в вашей помощи.

Спасибо, что дочитали.

Когда я читала про неконтролируемое сексуальное поведение как один из пунктов DSM, я думала "вот я монашка!" (не расстраивалась) Оказалось, что я сидела на неправильном сайте, вот. Черт

Как может быть нормальным то, что после первой попытки выпилиться все пошло ЕЩЁ хуже и теперь я хочу выпилиться каждый день, но не могу, потому что теперь на мне лежит Великая Вина за то, что все стало ещё хуже?

Как это работает? Это же мне было настолько плохо, что я хотела умереть. Почему все сыпется на меня и придавливает ещё больше? Как это вообще может помочь?

Пожалуйста, будьте рядом с не-дай-б-г родными, которые хотели умереть, просто будьте, гладьте их по голове, молчите с ними, говорите с ними, чтобы после этого у родных было чувство "ах, как зря, что я пытал_ась это сделать".

А не злитесь на них, не уходите от них, не давите на них, чтобы не было "ах, почему я не довел_а это до конца в тот раз!" И им не хотелось бы повторить.

Каждую минуту после той попытки мне хочется повторить и я делаю просто отвратительные вещи с собой. Меня тошнит от себя. Я мою рот с мылом буквально. Не могу есть.

Из обновлений только то, что я попробую ни с кем не переспать сегодня, не вставать с кровати и попробовать дождаться пробного сеанса терапии по скайпу. Терапевтка даже вчера ночью со мной поговорила (так совпало) и у меня появился смысл лечь спать и подождать день.

Я посмотрела видео О'Коннор и 20 минут рыдала.