два вывода после позавчерашнего похода к психиаторке:

1. я получила свои нормотимики+ноотропы. я не буду писать, какие. наверное, это хорошо.

пока что на второй день я чувствую больший похуизм к происходящему вокруг и злость. это новое.

2. я не чувствую, что психиаторка меня услышала. да, прописала она мне все по логике, тут у меня нет недоверия.
сейчас я продолжаю анализировать и понимаю, что мы ушли совсем в другую сторону в разговоре, она цеплялась за одно, а большая и важная часть осталась за кадром. может быть это произошло потому, что об этом тяжелее говорить, чем про то, что я не люблю быть в толпе и про голоса в голове (тут я вообще запуталась и хочу разобраться)

раз в час меня тянет позвонить ей и попросить назначить новую встречу поскорее, чтобы договорить до конца, но лучше подождать.

#checkyourborders_library

в связи с личными причинами сейчас самое время для отдельных цитат из уже знакомой многим книги "С ума сойти!":

Диагноз «пограничное расстройство личности» (ПРЛ) появился относительно недавно и до сих пор вызывает полемику. Прежде всего важно не путать его с пограничным состоянием — относительно слабым уровнем выраженности психического расстройства, не доходящим до заметной патологии. Изначально автор термина американский психотерапевт Адольф Штерн считал, что симптомы того, что сейчас мы называем ПРЛ, — это смазанные, «пограничные» симптомы шизофрении (напомним, «шизофрения-light» действительно существует — сейчас это заболевание называется шизотипическим расстройством, и подробнее о нем мы рассказывали в главе 7), отсюда и название. Впоследствии выяснилось, что с шизофренией ПРЛ не имеет ничего общего, хотя еще долгое время последнее являлось «классификационной свалкой» — такой диагноз могли поставить человеку, у которого явно было какое-то нарушение психики, но симптомы оказывались слишком невнятными и противоречивыми. Но по мере исследования расстройства психиатрам удалось определить его специфический почерк, и в 1980 г. оно стало самостоятельным диагнозом.

прочитать открывок полностью:
https://discours.io/articles/chapters/bez-polutonov-chto-takoe-pogranichnoe-rasstroystvo

снова написала большой текст, но давайте сократим.

ходить на рейвы для меня — опасненько.
если сидишь посреди современного искусства на заброшенном заводе, когда тебе плохо — окружающие зачтут это за перформанс.
переход из ужасного состояния паники до плясок с закрытыми глазами: 10 минут.
алкоголь и наркотики: очень хочется.
друг, который знает, что со мной происходит: просто спасение.

ночью я выиграла прл, хотя она меня чуть не задушила. сегодня будет вторая ночь)

это же круто!

пританцовываю в офисе от того, что сутки чувствую себя отлично на 90%.
было пару моментов, когда могло снести, но:
- я гуляла с новым для меня человеком (и немножко влюбилась)
- я отказала во встрече тогда, когда я ее не хотела!
- я сходила на второй день рейва и мне было ахуенно!

я не чувствовала себя так уже очень давно. танцевала 4 часа без передышки, ни на кого не обращая внимание.

я видела, как на меня смотрели люди и как снимали на видео, когда я была в мигающих лучах прожекторов, но мне было абсолютно замечательно — я просто отдыхала для себя. вот этого чувства 100% еще не было в моей жизни.

я отдохнула, у меня не болит наутро голова, я люблю людей вокруг и в данную секунду не боюсь, что меня оставят одну.

я пришла на работу и все прошло хорошо (хотя я плохо подготовилась к встрече)

в данную секунду (не даю себе права делать прогнозы на следующий час) я чувствую, что это хорошее состояние абсолютно искреннее, живое и самодостаточное, без "смотрите на меня, у меня хорошее настроение" и seeking attention.

пожалуйста, может так продолжаться всегда? хотя бы еще один день?

ха-ха, блин, буквально прошло полтора часа с поста выше и всё, вот и накатило, что блин, почему так, ха-ха-ха

Это не точно, но в голове каждого есть вентральный паллидум (VP) — крохотное скопление нейронов в толще мозга. В нём находится одна из "горячих точек" системы удовольствия. Хитрые ученые стимулировали этот участок и крысы получали двойное наслаждение от сахарной воды. А когда усиливали активность в области VP чуть впереди — удовольствия, наоборот, стало меньше. А если часть паллидума выключена, то животные совсем не испытывали ничего хорошего. И это делает его уникальным: выключение любой другой зоны наслаждения, даже прилежащего ядра, до конца способность к удовольствию не искореняет. Так что именно VP нужно благодарить, если хоть что-то еще способно радовать.

Еще вентральный паллидум важен в изучении аффективных расстройств. Недавно, например, вгоняли крыс в стресс и некоторые из них потом показывали поведение наподобие депрессии. В частности, меньше общались и демонстрировали выученную беспомощность. У этих животных нейронная сеть, соединяющая VP с зоной VTA и поводком, была активирована сильнее. Потом приглушили перекличку между VP и VTA — крысы вновь потянулись общаться. А когда блокировали связь между VP и поводком, животные не проявляли беспомощность. Люди похожи на крыс, поэтому исследования в этом направлении продолжат, а потом и что-то толковое для лечения расстройств настроения, возможно, придумают. Ну и много другого полезного для мозга.

огромная статья о том, что знают нейронаученые о наслаждении: http://www.cell.com/neuron/fulltext/S0896-6273(15)00133-6

исследование вп и депрессии: http://www.cell.com/cell/abstract/S0092-8674(17)30698-0

#вентральный_паллидум #депрессия

Я второй раз сегодня повышала дозу нормотимика и третий раз — ноотропа.

Что-то меняется, но плохие мысли остаются при мне злыми тенями, выглядывающими из-за спины.

Однако! На раз-два снова повысилась моя сексуальность, а считаю я себя а/деми-сексуалкой в спокойном состоянии. И я не понимаю — это что-то обо мне в хорошем состоянии или меня просто прёт в беспорядочное общение?

На всякий случай отказалась от встречи с потенциальным партнером, но пропустила случайно другого, который рвался ко мне на чай и горячий душ, потому что СПАЛА из-за побочек.

Побочки не ужасные, но выбивают сильно: то меня вырубает на 10-12 часов, то я не могу ни дела делать, ни заснуть, смотреть в экран телефона, в одну точку, думать одну мысль за раз. Но все ок. Пришлось сегодня не работать.

Эпизоды пытаются начаться раз 5 в день.

#thatbpdfeel

парадокс:

в обостренном состоянии персона с прл может ожидать только одну определенную надуманную реакцию от человека, и она всегда плохая. фраза, жест, взгляд — все против не_е. как только эта реакция подтвердилась, получена извне, совпала с самыми ужасными опасениями — пиши пропало.

НО

если реакция не подтвердится, будет другой, "не по плану", наступит что-то неизвестное: прл не допускает того варианта, что оно может ошибаться в предсказывании реакций и чувств других людей. доказать обратное крайне сложно, потому что персона с прл этого просто не увидит, даже если это будет крупными буквами написано на стене. так что пиши пропало — 2.

это замкнутая непробиваемая хуета, короче. в любом случае плохой исход.

#checkyourborders_library

“ДПТ была разработана 30 лет назад после того, как доктор Линехан заметила, что традиционная разговорная терапия — например, “расскажите мне о своих отношениях с матерью” и т.д. — похоже, не работает с некоторыми пациентами. Многие ПРЛ связаны с травмой, и простое повторение этих травм с консультантом, похоже, ухудшало страдания. ДПТ является поведенческой: “Вам нужны навыки, мы будем учить вас навыкам”. Есть четыре модуля навыков: терпимость к проблемам, межличностная эффективность, регулирование эмоций и осознанность. “Что отличает её от КПТ?” В ней содержится некоторая часть КПТ, — объясняет доктор Уэбб, — но вместо того, чтобы просто сказать “вы должны делать лучше”, как делается в КПТ, она говорит: “Вы делаете все возможное, прямо сейчас, но с какой-то помощью вы можете сделать лучше, и то, как вы себя ведете сейчас, это вовсе не из-за желания привлечь внимание или манипуляций с вашей стороны, это просто из-за недостатка навыков”.

хочется просто всех обнять

полная версия тут: https://medium.com/@thenoondaydemon/жизнь-с-пограничным-расстройством-1c6418d301f9

перевод от Любы (t.me/nolight_nolight) для https://t.me/thenoondaydemon

продолжение парадоксов про прл:

мне нельзя давать выбор. но мне нельзя его не давать.

1. какой-то один сценарий, который я закрепляю на день/ситуацию/что угодно — это славно. это приятно, это якорь. если что-то идет *не* по этому плану и других вариантов нет — это ад и апокалипсис. это нельзя исправить, жизнь никогда не будет прежней.

2. если люди начинают предлагать мне разные планы в стиле "сейчас я посижу с тобой тут, а потом мне надо ехать по делам, ты можешь поехать со мной или ты можешь остаться здесь, а еще ты можешь съездить в другое место и сделать то и то" — я потеряна. я не знаю, какой лучше, они все одинаковы, у всех есть плюсы и минусы. если их больше двух, то я всегда сокращаю их до двух самых идеальных и становлюсь в ступор. выбрать невозможно, я сделаю самую большую ошибку в своей жизни, начинается тревога, а еще поджимает время — надо ведь решить сейчас! это плохо кончается.

однако я всегда очень благодарна тем, кто терпеливо показывает мне разные развития событий. я почти физически чувствую, как расширяется мое сознание и кругозор!

если люди не предоставляют мне выбор, а ставят перед фактом, не расуждают о других вариантах, моё доверие и уважение к ним сильно теряется. мне начинает казаться, что они не считаются со мной.

однако потрясти меня за плечи и сказать "смотри, сейчас мы делаем так, так и так, потом с 13:56 до 15:03 мы разойдемся, ты пойдешь и почитаешь, потом будет вот это и я тоже хочу так провести время, поэтому я и говорю так" иногда просто окутывает пледом определенности и усмиряет мою амигдалу.

как влияет на меня курс нормотимиков + ноотропов: мои мысли становятся уверенее.

увереннее в том, чтобы продумывать в голове плохие и саморазрушающие планы и не проговариваться на первые сутки, не выдерживая (в надежде получить помощь и заботу) .

я под водой. прочность, да?

#thatbpdfeel самый популярный ответ 365/24 увековечен

Если до вас долетела хоть часть "мне плохо" от человека с прл или похожим, будьте уверены, что сам_у себя он_а уже наказал_а или продолжает наказывать за то, что пришлось вам это увидеть или услышать.

Я не могу продолжать расстраивать близких друзей моим "мне плохо" и отвечать на их "как тебе помочь?" всегда "я не знаю". Почему мне никто не верит, что я правда не знаю?

Я так обрадовалась, когда таблетки дали возможность не выкатывать все наружу, больше держаться и не дергать людей. Но за месяц я скопила, видимо, всё, последние 5 дней я была в плохом состоянии и теперь натворила хуйню.

Я сейчас больше боюсь не того, что мне плохо, а того, что все злятся на меня с видом "что началось-то опять", и что в таком состоянии я точно им не нужна и никто просто так не придёт, а попросить помощи — я не могу ответить на этот ебанутый мне вопрос "что сделать?", а без него почему-то все пути закрыты.

Если кто-нибудь сможет написать мне слова поддержки по ссылке в профиле, я буду рада. Только я не отвечу, меня на это не хватит.

Если вы знаете ленивый способ самоубийства, тоже напишите

мне сегодня было лучше целых полчаса, когда меня оставили наедине с клубникой, бананами, ежевикой, голубикой, малиной, дыней, киви, яблоками, крыжовником и манго. я доставала все из коробок, мыла каждую ягоду отдельно, раскладывала по тарелкам. складывала рисунки и фигуры.

но потом мы перемешали всё это в блендере и я подумала, что даже у смузи жизнь имеет больше смысла, чем у меня.

зато вкусно было.

ищу психотерапевт_ку
в петербурге

идеально: схема-терапия, дпт, нарративная практика. подойдет: кпт, гуманистический подход. это в гипотезе.

я проснулась оттого, что снова пытаюсь найти невозможное, а потом меня осенило, что есть такая вещь — сообщество. я прошу вашей помощи. спросить у друзей, рассказать репостом, написать мне.

психиаторка наравне с лекарствами отчётливым отдельным пунктом поставила терапию. я больше уже не могу.

обязательно фем/лгбт+френдли, только проверенные: без тяги к советам как жить, компетентные, адекватные.

очень верю, что кто-то найдется и моя жизнь будет светлее.
писать: checkbpd@mail.ru или
https://goo.gl/forms/tyIrFDXee7NCQEPJ2

Вчера я охуела. Мне было так плохо, при этом от уже принятых транков немножко похер, но в разговоре с другом я в очередной раз услышала, как это все достало, как мне нужно перестать ныть и чтобы это уже все закончилось.

И я решила закончить. У меня есть очень много транков. Проблема в том, что я не хотела убивать себя, я хотела убить монстра, который внутри меня. И это, сука, сложно, потому что когда я начала их глотать, он понял, что происходит, и спас меня. Я его ненавижу. Этот паразит хочет, чтобы я жила и делала так, как он хочет. Он не планирует умирать.

Вы смотрели сериал Легион? Так это спойлер по людям-Х. Мне было жутко его смотреть, но очень отзывалось. Там в голове у ГГ сидел мутант и периодически им управлял. И часть серий все пытались придумать хитрые способы его выгнать оттуда, что угрожало жизни ГГ. Вот я чувствую себя точно также. В сериале у них получилось. У меня пока что нет.

Как я ненавижу себя за то, что причиняю людям вокруг боль.

Сейчас кидайте в меня чем хотите, мне хуже не будет уже. Я осознаю, что некорректно сравнивать разные вещи, простите мне это, но об этой мысли я думаю часто и сегодня просто наблюдаю ее.

Я завидую людям не с прл и совсем клиническими случаями.

Если человек с депрессией/бар/птср/жертвы насилия и тп жил(а), тяжело жил(а), очень тяжело жил(а), но имел(а) друзей, когда у него(неё) случается попытка суицида, все вокруг заботятся, стремятся не оставлять одного(ну), дают тёплый напиток, пытаются отвлечь и показать, что жить стоит.

Если это про прл, то до момента попытки человек уже настолько вынес(ла) мозг всем этим друзьям, что дойти до этапа успокаивание и заботы просто невозможно.

Все, что мне может помочь — увидеть то, что я зря пыталась убиться. Никакая злость, направленная на меня, не покажет это. Но я понимаю, почему я получаю злость, и мне бесконечно больно. Я дошла до того, что меня покинули из-за поступков этой херни: самое страшное, что может произойти с человеком с прл.

Сегодня наконец-то досмотрела 13 Reasons Why и готова ещё поговорить с вами о суициде.

Я уже рассказывала вам, как пыталась покончить с собой. Таблетки, звонок молодого человека, промывание желудка, психиатрическая больница. Но история моих взаимоотношений с этим вопросом началась раньше. В 16 лет меня бросил мой первый молодой человек с не очень красивой формулировкой, и я не нашла другого выхода, как продумать способ ухода из жизни. Я решила перерезать себе вены. Я не знаю, чем я руководствовалась, но я рассказала своим друзьям, старшим меня по возрасту, о том, что я планирую сделать. И реакцией была фраза "он того не стоит". Не этого ждут люди, понимаете?

Меня до сих пор мучает вопрос "а что если бы я не передумала". Мне кажется, сложно переубедить человека, решившего уйти из жизни, но зачастую люди дают нам возможность предотвратить их смерть. Ханна Бейкер из сериала обратилась к школьному психологу, чтобы дать жизни ещё один шанс. Я сфотографировала пустой блистер от таблеток и отправила его В. Кто-то задает вопросы о том, что будет, когда его не станет.

Поймите меня правильно: от вашей внимательности к близким очень зависит их жизнь. Если вы в критический момент отмахнетесь от них или будете убеждать в том, что случившееся с ними - это полностью их вина, вас ждут скорые похороны. Близкие в депрессии или с любым другим расстройством очень чувствительны к таким вещам. Не стоит злиться, кричать, гневаться, уходить. Стоит найти нужные слова и оказаться просто рядом, не отпуская ни на шаг.

Я надеюсь, мой текст кому-то поможет вспомнить о том, что в наших силах помочь близким и спасти их от шага к самоубийству. Да, есть такие ситуации, когда это осознанный выбор, но зачастую человек запутался в жизни и нуждается в вашей помощи.

Спасибо, что дочитали.

Когда я читала про неконтролируемое сексуальное поведение как один из пунктов DSM, я думала "вот я монашка!" (не расстраивалась) Оказалось, что я сидела на неправильном сайте, вот. Черт