я написала очень длинный пост сюда, но потом снова его стерла. у меня не получается, кароч. играю в "сколько еще дней я продержусь без разговора вслух".

во многих аспектах мне очень важна монотонность, рутина, если что-то выходит из равновесия — я теряюсь.

я даже не знаю, как рассказать об этом, поэтому сработал самый простой вариант — уйти в изоляцию. и что вышло? да ничего, потому что никто этого все-равно не заметили.

ровно неделю назад я была взволнована, но счастлива. я улыбалась, смеялась, мне было хорошо. я сидела в кафе, разговаривала с незнакомой девушкой и обсуждала, что на терапию никогда не хочется идти, когда хорошо, а в плохие моменты уже не можешь.
потом я вышла и пошла в гости, по дороге болтая по телефону с другом, который далеко. я была довольна собой, как держалась весь месяц, как я скучаю иногда по всем, но чаще всего это просто такое теплое чувство, без примеси. я даже упала по дороге, но не расстроилась, а просто полежала и посмотрела на здания.

вечером меня немного перещелкивало, люди вокруг были заняты или грустны по своим причинам, но я не могла им помочь (а очень хотела), поэтому мне начало казаться, что я в чем-то виновата. я дошла домой и легла спать.

после этого я 3 дня не выходила из дома, потому что у меня было дико навязчивое состояние и мне казалось, что все меня бросили. на второй день мне поступил звонок от подруги, но кроме "ой, случайно" я ничего не получила. я молчала все эти дни потому что не хотела трогать других людей. я боялась соприкасаться с внешним, чтобы не раздуть какие-то ссоры. и на 4й день это случилось.

если честно, я даже не помню, как. кажется, это было потому, что я написала в общий чат "поговорите со мной". потому что я больше не выдержала. с кем-то я поговорила хорошо, с кем-то не очень.. все как в тумане, это разговаривала не я, это разговаривало прл. меня там не было.

я помню все эти дни только два ощущения: осиный улей в голове и тело без кожи.

после того, как я испортила все окончательно и теперь у прл есть повод говорить "вот, видишь, конечно они с тобой не общаются, потому что это ведь невозможно! ты такая ужасная!" что произошло:
- я почти уехала в другую страну (но не пришла на место отправления)
- я почти сделала себе татуировку и напилась
- я почти пошла к терапевту
- я почти сдала себя в пнд (пришла туда в не ок состоянии, но убежала)
- я выбирала между бехтерева и бехтерева (это правда 2 разные штуки)
- я снова разочаровалась в поиске терапевтов
- я прошла oxenfree (советую)
- я взяла кучу подработки, чтобы копить на терапию и не думать ни о чем,кроме работы

я просто боюсь. если у меня появляется свободная минута подумать обо всем, я не знаю, каким мыслям верить — прл или тому, что мне кажется, что это не прл (вдруг я ошибаюсь и перепутала их). я не знаю, что думают мои друзья. может быть и ничего, но я точно не догадаюсь. я знаю, что я их люблю и мне бы хотелось просто рядом посидеть. даже если они дадут мне такой шанс, я буду тихо сидеть и радоваться (=плакать от счастья внутри+охуевать, откуда у меня такие люди вокруг)

кто я и что я, фак. а как прошла ваша неделя?

ладно, оказалось, что мои друзья все-таки хотели бы сходить со мной в кино (я уточнила несколько раз, действительно ли они хотят идти именно со мной)

еще один из них сказал, что нужен будет разговор обо всем, что происходит. но я боюсь рассказать им слишком много и сделать еще хуже, конечно

сегодня я иду к психиатру.

это первое моё осознанное обращение за помощью за полтора (!) года. боюсь? да. боюсь, что всё это время ошибалась. боюсь подтверждения того, что происходит, но ровно так же боюсь опровержения, поэтому стараюсь меньше думать.

еще боюсь того, что одни и те же ситуации/события/эмоции я могу описать с 643 разных сторон в зависимости от моего состояния в секунду рассказа: я точно что-то выражу "не так".

вчера я сидела на диване и меня час обнимали лучшие друзья с трёх сторон и поддерживали. у меня нет сил это выразить, но тогда я была самой счастливой на свете.

два вывода после позавчерашнего похода к психиаторке:

1. я получила свои нормотимики+ноотропы. я не буду писать, какие. наверное, это хорошо.

пока что на второй день я чувствую больший похуизм к происходящему вокруг и злость. это новое.

2. я не чувствую, что психиаторка меня услышала. да, прописала она мне все по логике, тут у меня нет недоверия.
сейчас я продолжаю анализировать и понимаю, что мы ушли совсем в другую сторону в разговоре, она цеплялась за одно, а большая и важная часть осталась за кадром. может быть это произошло потому, что об этом тяжелее говорить, чем про то, что я не люблю быть в толпе и про голоса в голове (тут я вообще запуталась и хочу разобраться)

раз в час меня тянет позвонить ей и попросить назначить новую встречу поскорее, чтобы договорить до конца, но лучше подождать.

#checkyourborders_library

в связи с личными причинами сейчас самое время для отдельных цитат из уже знакомой многим книги "С ума сойти!":

Диагноз «пограничное расстройство личности» (ПРЛ) появился относительно недавно и до сих пор вызывает полемику. Прежде всего важно не путать его с пограничным состоянием — относительно слабым уровнем выраженности психического расстройства, не доходящим до заметной патологии. Изначально автор термина американский психотерапевт Адольф Штерн считал, что симптомы того, что сейчас мы называем ПРЛ, — это смазанные, «пограничные» симптомы шизофрении (напомним, «шизофрения-light» действительно существует — сейчас это заболевание называется шизотипическим расстройством, и подробнее о нем мы рассказывали в главе 7), отсюда и название. Впоследствии выяснилось, что с шизофренией ПРЛ не имеет ничего общего, хотя еще долгое время последнее являлось «классификационной свалкой» — такой диагноз могли поставить человеку, у которого явно было какое-то нарушение психики, но симптомы оказывались слишком невнятными и противоречивыми. Но по мере исследования расстройства психиатрам удалось определить его специфический почерк, и в 1980 г. оно стало самостоятельным диагнозом.

прочитать открывок полностью:
https://discours.io/articles/chapters/bez-polutonov-chto-takoe-pogranichnoe-rasstroystvo

снова написала большой текст, но давайте сократим.

ходить на рейвы для меня — опасненько.
если сидишь посреди современного искусства на заброшенном заводе, когда тебе плохо — окружающие зачтут это за перформанс.
переход из ужасного состояния паники до плясок с закрытыми глазами: 10 минут.
алкоголь и наркотики: очень хочется.
друг, который знает, что со мной происходит: просто спасение.

ночью я выиграла прл, хотя она меня чуть не задушила. сегодня будет вторая ночь)

это же круто!

пританцовываю в офисе от того, что сутки чувствую себя отлично на 90%.
было пару моментов, когда могло снести, но:
- я гуляла с новым для меня человеком (и немножко влюбилась)
- я отказала во встрече тогда, когда я ее не хотела!
- я сходила на второй день рейва и мне было ахуенно!

я не чувствовала себя так уже очень давно. танцевала 4 часа без передышки, ни на кого не обращая внимание.

я видела, как на меня смотрели люди и как снимали на видео, когда я была в мигающих лучах прожекторов, но мне было абсолютно замечательно — я просто отдыхала для себя. вот этого чувства 100% еще не было в моей жизни.

я отдохнула, у меня не болит наутро голова, я люблю людей вокруг и в данную секунду не боюсь, что меня оставят одну.

я пришла на работу и все прошло хорошо (хотя я плохо подготовилась к встрече)

в данную секунду (не даю себе права делать прогнозы на следующий час) я чувствую, что это хорошее состояние абсолютно искреннее, живое и самодостаточное, без "смотрите на меня, у меня хорошее настроение" и seeking attention.

пожалуйста, может так продолжаться всегда? хотя бы еще один день?

ха-ха, блин, буквально прошло полтора часа с поста выше и всё, вот и накатило, что блин, почему так, ха-ха-ха

Это не точно, но в голове каждого есть вентральный паллидум (VP) — крохотное скопление нейронов в толще мозга. В нём находится одна из "горячих точек" системы удовольствия. Хитрые ученые стимулировали этот участок и крысы получали двойное наслаждение от сахарной воды. А когда усиливали активность в области VP чуть впереди — удовольствия, наоборот, стало меньше. А если часть паллидума выключена, то животные совсем не испытывали ничего хорошего. И это делает его уникальным: выключение любой другой зоны наслаждения, даже прилежащего ядра, до конца способность к удовольствию не искореняет. Так что именно VP нужно благодарить, если хоть что-то еще способно радовать.

Еще вентральный паллидум важен в изучении аффективных расстройств. Недавно, например, вгоняли крыс в стресс и некоторые из них потом показывали поведение наподобие депрессии. В частности, меньше общались и демонстрировали выученную беспомощность. У этих животных нейронная сеть, соединяющая VP с зоной VTA и поводком, была активирована сильнее. Потом приглушили перекличку между VP и VTA — крысы вновь потянулись общаться. А когда блокировали связь между VP и поводком, животные не проявляли беспомощность. Люди похожи на крыс, поэтому исследования в этом направлении продолжат, а потом и что-то толковое для лечения расстройств настроения, возможно, придумают. Ну и много другого полезного для мозга.

огромная статья о том, что знают нейронаученые о наслаждении: http://www.cell.com/neuron/fulltext/S0896-6273(15)00133-6

исследование вп и депрессии: http://www.cell.com/cell/abstract/S0092-8674(17)30698-0

#вентральный_паллидум #депрессия

Я второй раз сегодня повышала дозу нормотимика и третий раз — ноотропа.

Что-то меняется, но плохие мысли остаются при мне злыми тенями, выглядывающими из-за спины.

Однако! На раз-два снова повысилась моя сексуальность, а считаю я себя а/деми-сексуалкой в спокойном состоянии. И я не понимаю — это что-то обо мне в хорошем состоянии или меня просто прёт в беспорядочное общение?

На всякий случай отказалась от встречи с потенциальным партнером, но пропустила случайно другого, который рвался ко мне на чай и горячий душ, потому что СПАЛА из-за побочек.

Побочки не ужасные, но выбивают сильно: то меня вырубает на 10-12 часов, то я не могу ни дела делать, ни заснуть, смотреть в экран телефона, в одну точку, думать одну мысль за раз. Но все ок. Пришлось сегодня не работать.

Эпизоды пытаются начаться раз 5 в день.

#thatbpdfeel

парадокс:

в обостренном состоянии персона с прл может ожидать только одну определенную надуманную реакцию от человека, и она всегда плохая. фраза, жест, взгляд — все против не_е. как только эта реакция подтвердилась, получена извне, совпала с самыми ужасными опасениями — пиши пропало.

НО

если реакция не подтвердится, будет другой, "не по плану", наступит что-то неизвестное: прл не допускает того варианта, что оно может ошибаться в предсказывании реакций и чувств других людей. доказать обратное крайне сложно, потому что персона с прл этого просто не увидит, даже если это будет крупными буквами написано на стене. так что пиши пропало — 2.

это замкнутая непробиваемая хуета, короче. в любом случае плохой исход.

#checkyourborders_library

“ДПТ была разработана 30 лет назад после того, как доктор Линехан заметила, что традиционная разговорная терапия — например, “расскажите мне о своих отношениях с матерью” и т.д. — похоже, не работает с некоторыми пациентами. Многие ПРЛ связаны с травмой, и простое повторение этих травм с консультантом, похоже, ухудшало страдания. ДПТ является поведенческой: “Вам нужны навыки, мы будем учить вас навыкам”. Есть четыре модуля навыков: терпимость к проблемам, межличностная эффективность, регулирование эмоций и осознанность. “Что отличает её от КПТ?” В ней содержится некоторая часть КПТ, — объясняет доктор Уэбб, — но вместо того, чтобы просто сказать “вы должны делать лучше”, как делается в КПТ, она говорит: “Вы делаете все возможное, прямо сейчас, но с какой-то помощью вы можете сделать лучше, и то, как вы себя ведете сейчас, это вовсе не из-за желания привлечь внимание или манипуляций с вашей стороны, это просто из-за недостатка навыков”.

хочется просто всех обнять

полная версия тут: https://medium.com/@thenoondaydemon/жизнь-с-пограничным-расстройством-1c6418d301f9

перевод от Любы (t.me/nolight_nolight) для https://t.me/thenoondaydemon

продолжение парадоксов про прл:

мне нельзя давать выбор. но мне нельзя его не давать.

1. какой-то один сценарий, который я закрепляю на день/ситуацию/что угодно — это славно. это приятно, это якорь. если что-то идет *не* по этому плану и других вариантов нет — это ад и апокалипсис. это нельзя исправить, жизнь никогда не будет прежней.

2. если люди начинают предлагать мне разные планы в стиле "сейчас я посижу с тобой тут, а потом мне надо ехать по делам, ты можешь поехать со мной или ты можешь остаться здесь, а еще ты можешь съездить в другое место и сделать то и то" — я потеряна. я не знаю, какой лучше, они все одинаковы, у всех есть плюсы и минусы. если их больше двух, то я всегда сокращаю их до двух самых идеальных и становлюсь в ступор. выбрать невозможно, я сделаю самую большую ошибку в своей жизни, начинается тревога, а еще поджимает время — надо ведь решить сейчас! это плохо кончается.

однако я всегда очень благодарна тем, кто терпеливо показывает мне разные развития событий. я почти физически чувствую, как расширяется мое сознание и кругозор!

если люди не предоставляют мне выбор, а ставят перед фактом, не расуждают о других вариантах, моё доверие и уважение к ним сильно теряется. мне начинает казаться, что они не считаются со мной.

однако потрясти меня за плечи и сказать "смотри, сейчас мы делаем так, так и так, потом с 13:56 до 15:03 мы разойдемся, ты пойдешь и почитаешь, потом будет вот это и я тоже хочу так провести время, поэтому я и говорю так" иногда просто окутывает пледом определенности и усмиряет мою амигдалу.

как влияет на меня курс нормотимиков + ноотропов: мои мысли становятся уверенее.

увереннее в том, чтобы продумывать в голове плохие и саморазрушающие планы и не проговариваться на первые сутки, не выдерживая (в надежде получить помощь и заботу) .

я под водой. прочность, да?

#thatbpdfeel самый популярный ответ 365/24 увековечен

Если до вас долетела хоть часть "мне плохо" от человека с прл или похожим, будьте уверены, что сам_у себя он_а уже наказал_а или продолжает наказывать за то, что пришлось вам это увидеть или услышать.

Я не могу продолжать расстраивать близких друзей моим "мне плохо" и отвечать на их "как тебе помочь?" всегда "я не знаю". Почему мне никто не верит, что я правда не знаю?

Я так обрадовалась, когда таблетки дали возможность не выкатывать все наружу, больше держаться и не дергать людей. Но за месяц я скопила, видимо, всё, последние 5 дней я была в плохом состоянии и теперь натворила хуйню.

Я сейчас больше боюсь не того, что мне плохо, а того, что все злятся на меня с видом "что началось-то опять", и что в таком состоянии я точно им не нужна и никто просто так не придёт, а попросить помощи — я не могу ответить на этот ебанутый мне вопрос "что сделать?", а без него почему-то все пути закрыты.

Если кто-нибудь сможет написать мне слова поддержки по ссылке в профиле, я буду рада. Только я не отвечу, меня на это не хватит.

Если вы знаете ленивый способ самоубийства, тоже напишите

мне сегодня было лучше целых полчаса, когда меня оставили наедине с клубникой, бананами, ежевикой, голубикой, малиной, дыней, киви, яблоками, крыжовником и манго. я доставала все из коробок, мыла каждую ягоду отдельно, раскладывала по тарелкам. складывала рисунки и фигуры.

но потом мы перемешали всё это в блендере и я подумала, что даже у смузи жизнь имеет больше смысла, чем у меня.

зато вкусно было.

ищу психотерапевт_ку
в петербурге

идеально: схема-терапия, дпт, нарративная практика. подойдет: кпт, гуманистический подход. это в гипотезе.

я проснулась оттого, что снова пытаюсь найти невозможное, а потом меня осенило, что есть такая вещь — сообщество. я прошу вашей помощи. спросить у друзей, рассказать репостом, написать мне.

психиаторка наравне с лекарствами отчётливым отдельным пунктом поставила терапию. я больше уже не могу.

обязательно фем/лгбт+френдли, только проверенные: без тяги к советам как жить, компетентные, адекватные.

очень верю, что кто-то найдется и моя жизнь будет светлее.
писать: checkbpd@mail.ru или
https://goo.gl/forms/tyIrFDXee7NCQEPJ2

Вчера я охуела. Мне было так плохо, при этом от уже принятых транков немножко похер, но в разговоре с другом я в очередной раз услышала, как это все достало, как мне нужно перестать ныть и чтобы это уже все закончилось.

И я решила закончить. У меня есть очень много транков. Проблема в том, что я не хотела убивать себя, я хотела убить монстра, который внутри меня. И это, сука, сложно, потому что когда я начала их глотать, он понял, что происходит, и спас меня. Я его ненавижу. Этот паразит хочет, чтобы я жила и делала так, как он хочет. Он не планирует умирать.

Вы смотрели сериал Легион? Так это спойлер по людям-Х. Мне было жутко его смотреть, но очень отзывалось. Там в голове у ГГ сидел мутант и периодически им управлял. И часть серий все пытались придумать хитрые способы его выгнать оттуда, что угрожало жизни ГГ. Вот я чувствую себя точно также. В сериале у них получилось. У меня пока что нет.

Как я ненавижу себя за то, что причиняю людям вокруг боль.