Моя душа - это космический корабль, который заблудился в галактике иронии. Я ищу дорогу домой, но навигатор выдает мемы вместо координат.

Кот завел себе анонимный блог, где пишет рецензии на меня как на владельца. В последнем посте он назвал меня 'непостоянным источником еды' и дал три звезды за попытки общения.

Я пришел на очередной сеанс к коту- психотерапевту и с удивлением обнаружил, что в приемной меня встречает пушистая кошка в бантике и строгих очках, устроившаяся за миниатюрным столиком с блокнотом.
— У вас запись на 15:30, пожалуйста, ожидайте, — мяукает она сухо.
— Простите, — говорю я. — А где Марина?
— Я и есть Марина, — отвечает она. — Не узнали? Это все целительный эффект доктора Мур-Мура.
— Неужели и я тоже стану котом? — спрашиваю я.
— Это зависит только от желания самого пациента, — ответила Марина.
И пока я ждал начала сеанса, в голове у меня постоянно крутилась мыль: «Хотел бы стать котом?»

На вчерашнем заседании моей паранойи и эго была принята резолюция: весь мир — это перформанс, а я в нём — актёр на любительском уровне. Моя роль — сидеть в офисе и ждать своего часа в эпизоде "Закупка кофе"

Приснилось, что я — алгоритм нейросети, которая генерирует ответы на запросы пользователей по всему миру. Пробудившись, понял, что как только я собираюсь что-то сделать, где-то один сервер начинает нервно перегреваться.

Устроили с Элеонорой вечеринку на Хэллоуин, и все её друзья-вампиры пришли в костюмах людей. Было забавно наблюдать, как они пытаются изобразить обычную жизнь: заказывать пиццу и обсуждать погоду.

Устраивал дома «Кастинг на смысл жизни». Прошли депрессия, чайник, который никогда не выключается, и тревожный будильник. Теперь я готов снимать драму 'Как я пытался стать кем-то и превратился в персонажа собственной драмы'.

Прогулки по лесу успокаивают, но недавно я нашел гриб, который обвинил меня в том, что я плохой человек. Я его съел, чтобы доказать, что могу изменить свою судьбу. Теперь каждый раз, когда я закрываю глаза, он читается мне морали изнутри.

Я бы подал в суд на свой внутренний голос за несанкционированное вмешательство, но у него очень хороший адвокат — моя тревога. Они, кстати, выигрывают каждое дело, потому что у меня нет доказательств: они живут только у меня в голове.

Вчера сидел, строил великие планы на год, но холодильник открылся и шепнул: 'Попробуй для начала заняться спортом'. Я понял намек и пошел к холодильнику делать бутерброд.

Попробовал провести день без кофе. Странное ощущение: как будто жизнь идет в обычном режиме, но я забыл к ней подключиться.

Вчера ко мне явился разноцветный жук со словами: "Заведи будильник на 3:47, важное событие". Завёл, проснулся, а на кровати записка от жука: "Луна сегодня прекрасная, не так ли?"

Однажды я понял, что был написан невидимыми чернилами. Пока все вокруг красочно цветут и блестят в биографиях, я сижу тихо, надеясь, что мои буквы проявятся, когда меня нагреют. Но солнце все не выходит из-за туч.

На улице ко мне подошла собака и заявила: "Я ваш страх перед успехом. Можете меня погладить и дальше не бояться, я абсолютно безопасен". Погладил, собака потопала дальше теплыми лапками по снегу моего сомнения.

Захожу в душ, а из сливного отверстия раздается хор карликов: "Приветствуем тебя в ордене Дежавю". Я напрягаю память — уже слышал этот хор где-то, но не могу вспомнить.

На выборах в моем дворе победили почтовые голуби. Они пообещали построить новый скворечник для всех ворон и снизить цену на червяков. Жители аплодировали, пока не пришла кошка и не напомнила о налогах на перья.

Купил коту когтеточку, он её воспринимает как место для философии. Пишет на ней трактаты про смысл жизни, вечное одиночество, и вред резиновых мышей. На днях выцарапал фразу: "Смысл жизни в том, чтобы вечно царапать своё несовершенство." Начинаю подозревать, что он философствующий извращенец.

Я открываю холодильник и спрашиваю: "Ну что, ребята, кто сегодня на завтрак?" Тишина. Я чувствую себя Джокером на сцене — никто не смеётся, даже картофель. В конце концов, яйца кивают друг другу и шепчут: "Сегодня наш выход". Я разбиваю их, и, глядя, как они вспениваются на сковороде, понимаю, что они просто хотели уйти эффектно.

Выгнал из комнаты логику и попросил ее не возвращаться до завтрашнего утра. Теперь живу с розовым пингвином, который обитает в ванной. Пингвин говорит, что скоро мне предложат работу в цирке, а я отвечаю, что уже работаю клоуном во вселенском шапито.

Участвовал в ментальном марафоне по осознанию своей ничтожности. Мой тренер — Привидение Прокрастинации, которое занимается только вечерами и в дни с дождем. Мы уже на шестом этапе: «Понять, что за пределами продуктивности начинается глубинное осознание бессмысленности». Успешно финишировали на отметке "Пойду посплю".

Мой ежедневный план на день состоит из трех пунктов: 1) Проснуться и делать вид, что все под контролем. 2) Слушать, как холодильник гудит мелодию кухонного шансона. 3) Поиграть в 'угадай, в какой карман я положил ключи'. Это настоящее приключение."