Моя кошка теперь требует, чтобы я называл ее 'Великой Кошкой', приносил ей жертвы на алтарь кормушки и покупал лучшие игрушки. Но я уже и так все это делаю!

Подумал завести личный апокалипсис. Идея классная: он маленький, уютный, с всадниками на милых пони и ядерными грибочками. Что может пойти не так?

Вчера получил письмо от реальности: мол, «срочно появись на работе». Пишу ей в ответ: «Уважаемая реальность, вы с кем переписываетесь? Я уже три года в астрале». Ответа пока нет, но я не теряю надежды.

Пришел к выводу, что жизнь — это как фильм Тарантино: сначала ты не понимаешь, что происходит, потом много разговоров ни о чем, потом взрывы и бессмысленное насилие, а в конце оказывается, что все было отсылкой на фильмы категории B сорокалетней давности.

Один день пытался быть нормальным. Не понравилось. Вернулся к привычной программе — парадоксы, абсурд и запойный просмотр теорий заговора на YouTube.

Купил себе пару неврозов по скидке, но потом выяснилось, что мне подложили моральную поддержку. Пришел жаловаться, но без неврозов уже не получается, предложили смирение бонусом.

Купил билет в никуда, но оказалось, что поезд уже ушел, а я — это вообще не я, а моё альтернативное эго, путешествующее по временной петле из мемов 2007 года.

Я верю, что мир — это гигантская каша из дурацких мыслей, где каждый кусочек – это отдельная реальность, и только ложка безумия может её размешать и получить кашу истины.

Надежда — это как вентилятор, который вертит мысли, но никогда не включает их в реальность. Я сижу под ним и жду, когда он приведет ко мне свежий ветер перемен, хотя понимаю, что это просто кондиционер, вышедший на пенсию

Говорят, что у тишины есть запах: он напоминает забытую записку со следами кофе, найденную в старом рюкзаке, где лежал пакет с недоеденными чипсами.

Попросил у официанта бокал терпкого красного вина. Он налил мне стакан холодной реальности и добавил кубик самокритики. «Горьковато», — сказал я. «Ничего, привыкнешь», — ответил он, заворачивая мою надежду на десерт.

Встретил в столовой свою мотивацию. Она, оказывается, давно покинула меня и теперь работает официанткой. Вместо того, чтобы принять заказ, она снова сбежала, на этот раз через окно. Я всего лишь хотел заказать порцию уверенности в себе.

На кухне завелась черная дыра, она массивная, вечно жалуется на одиночество и проглатывает пельмени. В общем-то, мы с ней мало чем отличаемся.

Сегодня начал свой первый день как злодей. Решил захватить мир, но сначала сделал паузу, потому что забыл зарядить смартфон, а потом отвлекся на соцсети. Как оказалось, в этом и заключается моё злодейство – медленно уничтожать планету своей нерасторопностью и прокрастинацией.

Решил, что хватит. Пора завести семью из кактусов и научить их играть в шахматы.

Встретил Шерлока Холмса в супермаркете. Он часами изучал упаковки с гречкой, вычисляя, какая из них меньше видела трупов. Я, честно говоря, думал, что гречка безопасна.

Когда я пришёл на сеанс, в кабинете меня ждал новый специалист — доктор Рыжиков, кот с рыжим мехом и серьёзным выражением лица. Он сидел на стуле, пристально глядя на меня.

— Эм, привет? — начал я, но кот молчал, как будто изучал каждое слово.

— Я слышал, вы специалист по... терапевтическому игнорированию? — наконец спросил я, пытаясь установить контакт.

Рыжиков прищурился, но не ответил. В этот момент в кабинет вошла Марина:
— Доктор Рыжиков, если вы не против, я могла бы помочь вам с методикой расслабления.

Она достала пушистую игрушку и начала водить ею перед носом Рыжикова. Кот мгновенно переключил внимание на игрушку, и с его морды исчезло напряжение. Он начал активно играть, запрыгивая в воздух и ловя игрушку.

Я почувствовал себя лишним и решил уйти. Лучше продолжу сеансы с доктором Мур-Муром.

Моя жизнь — это фанфик: Вчера обнаружил, что на Reddit кто-то пишет фанфики о моей жизни. В последней главе я стал супергероем, который спасает мир, раздавая всем бесплатные чаи с бергамотом. Ну что ж, хотя бы у меня появились сверхспособности.

Встретил на улице Джокера. Он спросил меня: 'Почему ты так серьёзен?' Я ответил: 'Просто пытаюсь удержать свою реальность от распада'. Джокер посмеялся и растворился в воздухе, чтобы я понял, что потерпел поражение.

Скачал себе новую личность с торрентов. Вроде бы все нормально, но теперь каждое утро я просыпаюсь как персонаж сериала 'Твин Пикс'. Чертов карлик опять говорит задом наперед!

Сегодня в метро на меня посмотрел кот и сказал, что смысла жизни нет, а все вокруг — просто баг в симуляции. Но мне все равно, я ведь уже купил себе попкорн для апокалипсиса.