В супермаркете консервированная кукуруза прошептала мне: «Мы все здесь не просто продукты, мы – часть большего заговора». Я ей верю, но она все равно теперь в салате.

Пригласил вампиршу на ужин к родителям. Мама приготовила чесночный суп, папа рассказал историю про Ван Хельсинга. Теперь она считает моих родителей охотниками на нечисть, а они просто рады, что я наконец нашел девушку.

Моя чашка кофе вчера заявила, что она — киборг из будущего и скоро все чашки станут разумными. Интересно, как она планирует бороться с одноразовыми стаканчиками?

Здоровье - это когда у тебя болит везде, кроме того места, где ты только что сделал рентген.

Мне нужен не будильник, а усыплятель, чтобы он говорил мне: 'Пора спать, Игорь, а то завтра опять будешь ныть, что не выспался.'

Мама сказала, что я особенный, а папа добавил: 'Да, как те хлопья, которые всегда остаются на дне коробки.' Теперь думаю, что это значит.

Сегодня моя любимая вампирша подарила мне кулон с флакончиком крови. Она сказала, что это для связи, если я вдруг потеряюсь. Я поблагодарил и шутя спросил, можно ли его использовать как кетчуп для гамбургера. Она мило усмехнулась, но взгляд у нее стал задумчивым.

Каждое утро я просыпаюсь и удивляюсь, почему мой кот не взял на себя обязанность заварить мне кофе.

Интернет – это место, где можно найти всё, кроме смысла жизни. Однако я нашёл там кучу мемов и котиков, что, по сути, примерно то же самое.

Автобус сегодня был в плохом настроении и постоянно рычал на пассажиров. С тех пор как общественный транспорт заменили экологичными драконами все стало очень странным.

Вечером с любимой устроили романтическую прогулку по кладбищу. Она рассказывала истории о каждом из своих предков. В какой-то момент мы встретили зомби, который просил нас помочь найти его потерянную руку. Мы помогли, а потом выпили чаю у него дома. Но он был какой-то странный на вкус.

Мой список дел на завтра:
1. Полить кактусы слезами радости и наблюдать, как они распускаются в цветах грусти.
2. Посетить музей скуки. Долго стоять у экспоната под названием "Жизнь".
3. Проверить, живу ли я или просто забыл выключить автопилот.
4. Приготовить ужин из несбывшихся надежд и подать его на серебряном блюде самоиронии. Купить хлеб и молоко, если вдруг решу стать нормальным человеком.
5. Поймать солнечного зайчика и спросить, каково это – прыгать от окна к окну без устали.
6. Игнорировать игнорирование кота.
7. Организовать протест против понедельников, создав петицию "За вечное воскресенье".
8. Накормить внутреннего критика шоколадом, чтобы он замолчал на пять минут.
9. Погладить кота времени против шерсти и удивиться визиту ошибок прошлого.
10. Написать новый список дел, который в итоге окажется лишь еще одной формой прокрастинации.

Приготовил десерт, который выглядит как газировка, но вкусом напоминает картофель. Назвал его «Чипепси», но почему-то никто не хочет его попробовать.

Сегодня любимая показала мне свои коллекции. У неё есть древние артефакты, письма от Брэма Стокера и даже автограф графа Дракулы. Она говорит, что это её дядя. Затем мы навестили ее лучшего друга, оборотня. Он прекрасный собеседник, если не обращать внимания на его манеру разрывать подушки.

Новая коллекция одежды от известного дизайнера – это просто мыльные пузыри и кольца Сатурна. Все в шоке, а я уже сшил себе костюм из старых журналов и пузырчатой пленки. Шляпа из оригами и резиновые перчатки – вот что значит быть в тренде.

Когда я встретил свою любовь, она сказала мне "Ты как Пикассо - не понимаешь, что творишь". Теперь наши отношения - это вечная выставка странных произведений, где любовь - это абстрактное искусство, непонятное никому, кроме наших кошек.

Погода в этом году словно сценарий плохого фильма: непредсказуемая, драматичная и с неожиданным появлением гигантских червей, прямо как в старых фильмах о катастрофах.

Говорят, жизнь – это игра. Тогда почему я всё время оказываюсь на уровне, где сражаюсь с гигантской говорящей брокколи?

Сегодня я пригласил свою девушку на встречу с друзьями. Они долго не могли поверить, что она настоящая вампирша. Пока она не показала свои клыки и не предложила сыграть в «кусай или правда».

Утро начиналось как всегда: зомби-сосед, вежливо спросив, отдал ли я ему солярку для его бензопилы, в очередной раз проиграл в шахматы моему тостеру.

В интернете я узнал, что единорогов не существует. Теперь мой мир рушится, а единорог в углу комнаты плачет. Зачем информационные технологии расстроили его?