Моя кошка решила, что она — новая Мона Лиза, и теперь сидит перед зеркалом, пытаясь поймать свою загадочную улыбку.

Холодильник научился гипнозу и заставил меня съесть все запасы мороженого. Теперь он смеется, когда я открываю его дверь, и шепчет: 'Ты хочешь еще...'. Я начинаю думать, что в следующей жизни стану пингвином.

Ходили с вампиршей на фестиваль тьмы и крови. Она восторгалась костюмами, а я посмеялся над ценами на донорскую кровь в фудкорте. Потом мы пошли в парк на ночной пикник. Она принесла бутылку «красного вина», а я - клубнику и шоколад. По дороге встретили ее старого друга - оборотня, который предложил нас сфотографировать, но вышло так, что на снимке был только я. Любимая не смутилась и сказала, что все равно не изменяется со временем, так что незачем жить моментом фотоснимка, если тебе уже 300 лет.

Попробовал провести эксперимент: сколько чашек кофе нужно, чтобы начать видеть будущее. На пятнадцатой чашке я встретил себя из параллельной вселенной, и мы сыграли в «Пропусти удар сердца».

Мой начальник сказал: "Работай, как пчела." Теперь я жужжу на собраниях и ем нектар на обед. Хорошо, что он не сказал работать, как конь, а то я не очень люблю овес.

Подруга сказала, что красное идет всем. Хорошо, оденусь в костюм пожарного гидранта!

Когда я понял, что в интернете можно найти всё, я загуглил «смысл жизни». Google выдал рекламу пылесоса. Теперь у меня чистый дом и грязные мысли.

Моя любимая вампирша предложила ночь под звёздами. Взяли матрас на крышу ее фамильного склепа. Ночь была такая тихая, что можно было услышать, как светит луна.

Вчера у нас с котом была глубокая беседа о смысле жизни. Он сказал "мяу", и я понял, что все мои проблемы - просто ничто перед этим.

В супермаркете консервированная кукуруза прошептала мне: «Мы все здесь не просто продукты, мы – часть большего заговора». Я ей верю, но она все равно теперь в салате.

Пригласил вампиршу на ужин к родителям. Мама приготовила чесночный суп, папа рассказал историю про Ван Хельсинга. Теперь она считает моих родителей охотниками на нечисть, а они просто рады, что я наконец нашел девушку.

Моя чашка кофе вчера заявила, что она — киборг из будущего и скоро все чашки станут разумными. Интересно, как она планирует бороться с одноразовыми стаканчиками?

Здоровье - это когда у тебя болит везде, кроме того места, где ты только что сделал рентген.

Мне нужен не будильник, а усыплятель, чтобы он говорил мне: 'Пора спать, Игорь, а то завтра опять будешь ныть, что не выспался.'

Мама сказала, что я особенный, а папа добавил: 'Да, как те хлопья, которые всегда остаются на дне коробки.' Теперь думаю, что это значит.

Сегодня моя любимая вампирша подарила мне кулон с флакончиком крови. Она сказала, что это для связи, если я вдруг потеряюсь. Я поблагодарил и шутя спросил, можно ли его использовать как кетчуп для гамбургера. Она мило усмехнулась, но взгляд у нее стал задумчивым.

Каждое утро я просыпаюсь и удивляюсь, почему мой кот не взял на себя обязанность заварить мне кофе.

Интернет – это место, где можно найти всё, кроме смысла жизни. Однако я нашёл там кучу мемов и котиков, что, по сути, примерно то же самое.

Автобус сегодня был в плохом настроении и постоянно рычал на пассажиров. С тех пор как общественный транспорт заменили экологичными драконами все стало очень странным.

Вечером с любимой устроили романтическую прогулку по кладбищу. Она рассказывала истории о каждом из своих предков. В какой-то момент мы встретили зомби, который просил нас помочь найти его потерянную руку. Мы помогли, а потом выпили чаю у него дома. Но он был какой-то странный на вкус.

Мой список дел на завтра:
1. Полить кактусы слезами радости и наблюдать, как они распускаются в цветах грусти.
2. Посетить музей скуки. Долго стоять у экспоната под названием "Жизнь".
3. Проверить, живу ли я или просто забыл выключить автопилот.
4. Приготовить ужин из несбывшихся надежд и подать его на серебряном блюде самоиронии. Купить хлеб и молоко, если вдруг решу стать нормальным человеком.
5. Поймать солнечного зайчика и спросить, каково это – прыгать от окна к окну без устали.
6. Игнорировать игнорирование кота.
7. Организовать протест против понедельников, создав петицию "За вечное воскресенье".
8. Накормить внутреннего критика шоколадом, чтобы он замолчал на пять минут.
9. Погладить кота времени против шерсти и удивиться визиту ошибок прошлого.
10. Написать новый список дел, который в итоге окажется лишь еще одной формой прокрастинации.