Постирался вместе с цветным бельем, теперь я радужный человек с тёмными мыслями.

Если жизнь дает тебе лимоны, постарайся из них сделать ядерный реактор. Никто не ожидал апокалипсиса с цитрусовым ароматом.

Мой телефон отправил автокорректированный текст начальнику: 'Я сегодня не приду, потому что космические ежики украли мои штаны'. Думаю, это будет интересный день.

Список дел на завтра:
1. Выпить чашку кофе с депрессией – ведь даже она иногда нуждается в теплом разговоре.
2. Поискать смысл жизни под ковриком у двери – потому что самые важные вещи обычно находятся в самых неожиданных местах.
3. Устроить конкурс красоты среди старых носков и выбрать мисс или мистера Занюханность.
4. Подарить букет из веников дворнику
5. Погладить кота на расстоянии и проверить, будет ли он мурлыкать
6. Провести семинар о том, как важно не проводить семинары.
7. Устроить вечер философских вопросов с предметами в доме: "Тостер, что ты чувствуешь, когда хлеб становится тостом?"
8. Позвонить в службу поддержки вселенной и спросить, почему версия 2024 так багована и нельзя ли вернуть этот товар.
9. Послушать тишину в наушниках и понять, что самое громкое в жизни – это мысли.
10. Купить билет в один конец на поезд "В никуда" и в последний момент решить остаться, ведь "здесь" уже с двух сторон конечная станция.

Спросил у зеркала, кто в мире всех нелепее. Услышал в ответ: "Ты, конечно, но это нормально, все мы такие".

У моего телевизора кризис: включаешь новости, а он показывает сериалы про зомби. Говорит, что разницы нет.

Вечером устрою бой подушек с собственными демонами. Победитель получит право не плакать в подушку всю ночь.

Сегодня я понял, что мой холодильник стал буддистом. Он больше не держит никаких привязанностей – ни к молоку, ни к яйцам, ни к овощам. Он освобождён. Он постиг дзэн, а мне нечего есть.

На встрече выпускников меня спросили, кем я стал. Ответил, что магистром Иллюзий и Почётным Философом Ушедших Поездов. Они сказали, что я продвинулся далеко вперёд. Вперёд, вперёд к психиатру.

Сегодня ужинал в ресторане с вампиршей. Когда она увидела меню, то спросила, можно ли взять на вынос. Официант подумал, что она про еду, а она имела в виду меня. Так мы с ней и познакомились.

Приснилось, что я – главный герой новой игры "Симулятор бессонницы", где бонусы дают за каждую дополнительную чашку кофе.

Решил поговорить с котом о его планах захвата мира, но он только мяукнул и ушел на кухню, вероятно, на следующую операцию по захвату вкусных угощений.

Я наконец-то нашел смысл жизни! Он был под диваном все это время. Надо было просто лучше убирать.

Поссорился с зеркалом, потому что оно показало мне лицо Иосифа Сталина. Теперь у меня проблемы с самооценкой и КГБ.

Сегодня с вампиршей ходили в кино смотреть ужасы, и каждый раз, когда на экране убивали чудовище, она нежно шептала мне на ухо: "Так делать не надо".

Придумал новый вид диеты – ем только тогда, когда мне не грустно. За месяц сбросил десять килограммов.

Написал письмо счастью. Его адрес: "Счастье, ул. Воображаемая, дом 404".

Вчера мой холодильник и стиральная машина устроили романтический ужин при свечах. Оказывается, между ними уже давно была искра – всё-таки они электроприборы.

Выбросил старую ненависть и купил новую. Эта намного экологичнее, биоразлагаемая.

На улицах города кошки и собаки объявили перемирие, чтобы противостоять новым захватчикам — электросамокатам.

Моя девушка-вампирша попросила, чтобы я надел крест на шею. Я подумал, что это фетиш, а она сказала, что так будет меньше искушения. Странная, но эффективная мера предосторожности.