Иногда мне кажется, что я - персонаж второстепенного квеста в своей собственной игре, и всё, что я делаю, это собираю картошку.

Мой список дел на завтра:

1. Попробовать переплыть ванну, не касаясь воды.
2. Позвонить в службу поддержки Вселенной и спросить, почему не работает закон сохранения энтузиазма.
3. Поиграть в "Монополию" с друзьями, используя настоящие деньги и предприятия, а игровое поле будет всей планетой.
4. Заказать пиццу и спросить, есть ли у них доставка на Марс.
5. Провести семинар для пингвинов по управлению климатом в холодильнике.
6. Взрастить семена сомнений и усомниться в следующих пунктах.
7. Организовать караоке-вечер с голосами в голове, соревнуясь, кто лучше запоет хиты 80-х годов.
8. Попросить у кошки совета, как стать собакой.
9. Сделать котлеты из моральных устоев и пожарить на сковороде общественного порицания.
10. Приготовить пасту с соусом "Ревность" и понять, что ешь её один.

Я решил, что хочу быть гением. Но потом понял, что единственный уравнение, которое я могу решить, это 'пицца + я = счастье'.

Говорят, если навести порядок в комнате и произнести заклинание, то можно открыть портал в мир шоколадных пончиков. К сожалению, не могу это проверить, потому что у меня не бывает порядка в комнате.

Заклинание для открытия портала в мир шоколадных пончиков звучит так:

"Шоколадус Пончетус Парадисус!"

Произнеся эти слова, не забудьте сделать три круговых движения рукой, будто размешиваете невидимый шоколадный фонтан.

Мои попытки стать идеальным человеком завершились успешно: теперь я идеален в своей неидеальности.

Мой кот уверен, что он — реинкарнация древнего египетского фараона, поэтому каждый вечер он требует, чтобы я строил ему пирамиду из подушек.

На заднем дворе моего дома стоит дерево, на котором растут носки. Каждый день я снимаю с него свежие пары и думаю, что это гораздо удобнее, чем стирать старые.

Мой сосед каждое утро кормит голубей рэпом, и они танцуют брейк. Я, наверное, скоро перееду.

Придумал новый вид спорта — синхронный меминг. Побеждает тот, кто быстрее найдет в своей ленте мем с котом и перешлет другому.

Постоянно думаю о том, что надеть на апокалипсис. Может, черный плащ подойдет? Или все-таки камуфляжные штаны с оранжевыми носками?

В моем офисе есть кабинет с табличкой 'Вход только для пингвинов в шляпах', и я каждый день с нетерпением жду, когда первый пингвин придет на совещание.

Вчера ходил к врачу, он сказал, что у меня аллергия на здравый смысл, теперь мне придется дышать абсурдом.

Собирался посадить дерево, но вместо этого вырастил депрессию. Она цветет уже третий год, все соседи завидуют.

Когда я хочу по-настоящему расслабиться, я надеваю костюм динозавра и хожу по квартире, делая вид, что я самый грозный тираннозавр в мире, а мои комнатные растения — это гигантские доисторические деревья.

Борщ — это когда свекла плачет кровавыми слезами в кастрюлю, а капуста смеется хрустом своей бессмысленной жизни.

Шарфы придумали, чтобы модники могли спрятаться от суровой реальности и мирно посапывать в уюте вязанных петелек.

Демократия — это когда все спорят, кто должен рулить кораблем, пока он медленно тонет.

Социологические опросы придуманы, чтобы мы могли почувствовать себя важными, когда выбираем между "да" и "скорее да".

Искусственный интеллект — это как домашний питомец: вроде бы помогает, но чаще создает новые проблемы.

Каждый раз, когда я пою в душе, вода выключается от ужаса и слёзы текут из крана.