ПОЧЕМУ ДЕНЬГИ НЕ УМЕНЬШАЮТ ТРЕВОГУ


*сегодня вашему вниманию текст Дмитрия Нещадима, талантливого психоаналитика из Новосибирска, которого мне довелось слышать на семинарах Андрея Ивановича Куликова

Вы стали зарабатывать больше,
но спокойнее не становится.

Кажется, что формула проста:
«ещё немного — и отпустит».

Но не отпускает.

Потому что деньги здесь — не про деньги.

Тревога не связана с количеством.
Она связана с опорой.

Если внутри нет ощущения «я справлюсь»,
любая сумма превращается во временную отсрочку.

Сегодня есть — завтра может не быть.
И тогда всё снова рушится.

Поэтому вы:
— проверяете баланс
— думаете о будущем
— сравниваете себя с другими
— не позволяете себе расслабиться

И дело не в рынке, не в стране и даже не в работе —
хотя мысли будут настаивать на этом.

Деньги становятся способом удержать контроль
там, где его изначально нет.

И чем больше вы пытаетесь «закрыть» тревогу деньгами,
тем сильнее она к ним привязывается.

С этим не справляются усилием.
Обычно это становится видно не в одиночку.
С этим работают.

Психоаналитик.

ЛЮДИ ТАКЖЕ БОЯТСЯ ЕЁ, КАК И ЖЕЛАЮТ

Истерия - это желание неисполнения желания. Звучит парадоксально, но в этом глубокий смысл. Ведь если я все время желаю, но не получаю, то главное, что происходит - Я ПРОДОЛЖАЮ ЖЕЛАТЬ.

Фрейд все сказал о любви во "введении в нарциссизм" (1914), где привел классификацию любви.

У нарцисса либидо уходит в область фантазий. И тогда, я жду когда фантазия станет реальностью или реальность совпадет с фантазией. Это становится условием "любви".

Современный мир с его маркетингом и многообразием продает фантазии на ура. Ещё одна попытка, ещё один заход.

Люди копят голод по любви. Они его отрицают, но внутри забаррикадировавшийся внутренний ребенок отчаянно ждёт и чуть-чуть верит, что получит любовь. Он/она справляется сам героически, не подавая виду, что в чем-то нуждается, оставив малую щель для торнадо накопленных чувств.

И тогда мы говорим об условии для любви.

Это может быть как нечто хорошее: ПОЛЮБЛЮ КОГДА стану сотрудником года, выиграю в лотерею, куплю квартиру, машину, айфон...

Так и негативное событие: ПОЛЮБЛЮ КОГДА попаду в больницу, сделаю грудь, похороню маму, уволюсь.

На этих полюсах нарциссическая защита даёт сбой.

Первый шаг сделан. Но каждый шаг к чему-то - это шаг от чего-то.

Сближаясь с кем-то, вы отдаляетесь от чего-то реального или фантазицного. Тревога и неопределенность будет нарастать с каждым шагом. Ведь придется оплакать прошлое (которое было на самом деле) и оплакать прошлое-фантазийное, тот идеальный недостижимый образ.

Именно поэтому для меня любовь это выбор и совместное прохождение тупиков.

Альтернатива любви - игра. Когда ни один шаг не совершается на самом деле. Метафорично - это топтание на месте (по кругу) с сохранением всех возможных исходов. В игре есть выбор, но не до конца. Ответственность не полная какая-то часть личности против. И это будет определяющим. Это как молиться, с фигой в кармане.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

ПРИЧИНА НЕ ВИДЕТЬ

- мы с вами говорим о чём-то, при этом ощущение, что говорим не о чем или о чём-то не говорим.
- да, это так.
- о чем вы молчите со мной?
- я не хочу об этом говорить
- да, именно поэтому последние 15 минут вы рассказывали об успехах ваших детей.
- когда я начинаю думать об этом, у меня болит голова
- как вы "прячете слона в комнате"?
- ооо! Я мастер в этом.
Я отвлекаюсь, сплю, хожу на спорт, живу жизнью своих детей, катаю их целый день по кружкам, смотрю телевизор - все эти бесконечные сериалы, знаете как хорошо нынче снимают? Включаю музыку на всю громкость и пританцовываю, шоппинг, уборка... каждый день убираюсь, знаете как чисто?!
- представляю. Думаю также чисто как на нашей сессии, если бы я не поднимал эту "грязную" тему.
- хм...а обязательно про это говорить?
- а какую цену вы платите умалчивая об этом? Обесценивая важность этого.
- думаете мои мигрени - это сюда?
- да
- черт! Мне так не нравится.
- а как долго вы пребываете в этом "не нравится"?
- ну с его смерти...3 года как.
- 2 года вы "справлялись" сами, потом записались ко мне на консультацию.
- да, так и было.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#обесценивание #фасад #терапия

Он бесил её, бесил каждой фразой. Он открывал рот, а она уже ожидала, что её иллюзиям наступит пиздец. Он делал это органично как диджей в радиорубке. Его прямота смущала, хотя он говорил то, о чем все думали про себя. Ему хватало то ли смелости, то ли наглости, то ли отчаяния озвучивать то, что обычно заметалось под ковёр. Он не оставлял привычной манеры поведения и укрытий, он разбивал интригу и был непредсказуем. Это пугало.

Пугала его непредсказуемость. Она была столь нужна и столь опасна. Она меняла привычный ход жизни, заставляя задумываться и подталкивая к переменам. Это было интенсивно, это было возмутительно и нагло. Она не раз говорила ему "наглец". Это было комплементом, восхищением, презрением и раздражением одномоментно.

Привычная картина мира рушилась и он заставлял её сталкиваться с собой, думать, находить ответы в режиме онлайн. Она думала о зоне боевых действий и СВО, по сути же он всё время подсовывал её реальность без прекрас и контроля. Она напрягалась и теряла силы. Нарциссическая защита истощалась и ей было некомфортно. Её пугала неопределенность. Её пугала фантазия, что в неопределенности она "обосрётся" и не справится. Не очень понятно с чем она не справится, но страх стыда дышал в спину. Вырисовывалось место роста и близости с ним. Но вот проблема. Она не хотела расти.

Она хотела оставаться маленькой и получать заботу. Ту заботу, что как ей казалось, она недополучила от своего отца. Отца. Вновь этот Отец. Тот, что обычный живой, её никогда не устраивал, а вот тот, что дал бы рядом почувствовать себя маленькой принцессой, почувствовать себя маленькой и всемогущей богиней. Она ждала его. Ждала и старилась. Рубикон не был перейден. Ожидание чуда было выбрано в угоду оплакиванию. Она еще сопротивлялась. У неё еще были силы сопротивляться. У нее еще не было сил оплакать желанное, но не случившееся.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#отец #дочь #отношения

ЖИТЬ ЖИЗНЬ

Я живу эту жизнь как могу. Я часто наезжаю на себя, что мог бы так или сяк, вот здесь лучше, а здесь задорнее. Здесь надо было купить вот это, а не вот то, подойти к брюнетке, а не блондинке, послать на хер на две недели раньше, поставить на Сан-Антонио, а не Оклахому.

🟠Позиция как правильно отсылает к парадигме "око за око" и как если бы был некий третейский (хз что это) судья, чьи желания - догма. Эта позиция мешает жить, но помогает иметь. Она всегда стоит у истоков "быть vs делать", "шизоидности vs нарциссизма".

🔴А получается, как получается. Рефреном звучит фраза с уст Дензела Вашингтона "we learn nothing from success". Она, конечно, спорная, но что-то в ней есть.

✅Практика показывает, что лучше делать чем не делать, выбирать нежели топтаться, рисковать нежели проявлять пассивность. Шиффы бы сказали, что пассивность - основа симбиоза, а Эрик Берн бы добавил, что Санта Клаус не придет.

⏳Я работаю с клиентами годами, а их решение остаётся их решением. Сначала я хотел рьяно влиять на это, и да, наша профессия не обделена властью, но со временем, а особенно после нескольких отыгрываний, я поумерил свою грандиозность, пересмотрел взглад на свою роль в кабинете, и увидел силу, человечность и автономию в любом решении моего клиента.

Полемика из категории "прав или не прав" переместилась в "делает или не делает (выбор)".

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#жизнь #нарциссизм #любовь

ОНИ ТАНЦЕВАЛИ ВАЛЬС

Я давно пережил свой выпускной. А сегодня я видел много выпускников и их глаза. Они открыты миру, их сердце открыто миру.

Я поймал себя плачущим. У них в избытке есть то, что так сложно сохранять мне сквозь года. Наивность, непосредственность и спонтанность.

Им предстоит взрослая жизнь , полная побед, успехов, знакомств, открытий и влюблённостей. Взрослая жизнь с её разочарованиями, проблемами, преградами, болью и расставаниями.

Но у них есть это время. Время для ошибок и попыток.

С годами не то чтобы его становится меньше для этого. Наверное нет, просто это всё сложнее и сложнее делать.

Завидую ли я их временной форе? Думаю да. Оплакиваю ли я что-то из своих лет подростничества. Вероятно. Как бы то ни было, нет сегодня никого счастливее выпускников и родителей гордых за них. Это и есть счастье. Рожайте, и будет вам продолжение.... и слёзы тоже будут❤️

Минуты печали и радости ❤️

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

ПОХОТЬ

Есть разница между удовольствием и наслаждением. Удовольствие регулируется законом и Я (эго). Наслаждение же неразрывно связано с Ид.

Гугл определяет Ид как "...бессознательная часть человеческой психики, отвечающая за базовые биологические инстинкты и желания, стремящаяся к немедленному удовлетворению (по Фрейду)."

Эти желания лишены нравственности, морали, закона. Закона как символического Отца. Символически Отец - это культура, правила социума, поведения, морально-нравственные догмы.

И по звучанию самих слов наслаждения хочется больше чем удовольствия.

Конечно, здесь мы вспоминаем слова Фрейда, "ребенок - это полеморфный перверт", объяснять это не буду, но возьмите на заметку.

Перед тем как вернуться к похоти, отмечу тот факт, что невротик все время танцует вокруг да около наслаждения, перверт же берёт его.

С какими-то людьми, вы понимаете, что это возможно сделать, и ваши потаённые желания становятся ближе к воплощению, они начинают звучать , играть в образах, фантазиях, снах.

И тогда ПОХОТЬ как чувство, здоровое, но с душком, который ему придали скорее ханжи, возникает между людьми с которыми наслаждение становится возможным.

ПОХОТЬ возникает в месте где фантазия может стать реальностью😈

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#похоть #наслаждение #удовольствие

КРАТКО О НАРЦИССАХ

Если бы вы спросили меня:
"Дима, опиши тезисно проблему нарциссов, пожалуйста!", я бы ответил:

- отсутствует мотивационные начало (инициативы от них не ждите). Проблема нарциссизма рождается на фазе практики (по Маргарет Малер), поэтому нарциссам сложно начинать что-то новое неизведанное, это граничит со стыдом, точнее страхом стыдв.

- переживание поверхностного возбуждения взамен чувствам и глубоким переживаниям.
Легкий дофамин от восхищения, адреналиновых вещей, всего нового - их возможный диапазон восприятия. Моя метафора - "дефибриллятор", чтобы завести сердце.

- отсутствует внутренний защитник.
В ходе развития внутренний хороший объект не сформировался. Поэтому хейтить самих себя и брать критику они могут. Поддержку, любовь и позитив (не восхищение) они обесценивают (внутри же нет инстанции что пропустит и положит прозапас).

- реальность для нарцисса - уже фрустрация.
Либидо нарцисса сильно уходит в фантазию, а именно образ мира, созданный им. А искажения там "будь здоров", и если желаемая картина не совпадает с реальной - быть беде. Ведь на пороге появляется стыд как свидетель несоввершенство и оплошности фантазии. А защищаться от стыда нарцисс может весьма агрессивно, шеймя (от shame) вас или же уходя в другие миры (наркотики, алкоголь, игры виртуальность). См. "компас стыда" Наттансона в закрепе.

- отношения с объектами взамен субъективности.
Нарциссы предпочитают объекты. Мир потребления. Неживые вещи предсказуемы и подвластны. Телефон , колонка. Автомобиль, ожерелье никуда не убегут, и новые девайсы (в сентябре презентация, к примеру) дают эффект WOW, см. п. 2.

*кто ещё не клиент, с 1 августа ухожу в отпуск на месяц. Успевайте на разовую консультацию, если в терапию - с сентября

**ещё одна встреча, посвященная нарциссической части нашей личности, пройдёт в клубе @obsudimta в сентябре.
Присоединяйтесь.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#нарциссизм #работаггоря #объектныеотнощения

С ПРОСТОРОВ СЕТИ

*ссылка на автора в последнем предложении

Хочу описать словами очень тонкое, важное место про то, когда нас в нашей любви/влюбленности не выбирают, отвергают, и что мы с этим делаем.

У нас есть несколько способов обходиться с этим.

Первый - мы не проживаем отказ. Мы продолжаем любить человека, и наше внимание продолжает течь к нему. Хотя он уже сказал «нет». Или даже не сказал прямо, но не выбирает нас. Мы можем на этом своём неостановленном течении что-то фантазировать, искать какие-то признаки, надеяться и ждать. И огромное количество нашей энергии продолжает утекать туда, где нет ответа, нет обмена, нет взаимности.

Второй способ - закрыться. Это когда ты берешь свою злость и проводишь границу: «Иди нахер. Ты меня не выбрал - значит, ты мне не нужен. Ты мне не подходишь».

Мы закрываемся. И вот здесь есть очень тонкая, важная грань между “закрываюсь” и “проживаю потерю”, грань, которую мне хочется показать, ради которой написан этот текст.

Когда я закрываюсь через злость, ставлю границу, я чувствую своё освобождение. Чувствую, как мои силы возвращаются ко мне.

Но потеря при этом не прожита. Не произошло естественного завершения этой истории внутри меня. И тогда она будет снова и снова возвращаться, “стучаться” - через других людей, триггерные ситуации, ощущение застрявшести и хождения по кругу. Фоном внутри меня она остается незавершенной. Потому что психика не освоила это движение.

Что вообще значит прожить потерю?

Это значит, что у тебя есть любовь к человеку, а он тебя не выбрал. Есть и то, и другое одновременно.

Любовь есть. Она настоящая. Она живая. Она никуда не исчезла. И одновременно есть реальность, что ответа на неё нет. Что там конец. Что взаимности не будет. Что встречи не случится.

Обычно психика выбирает что-то одно. Либо она цепляется только за любовь и не хочет видеть отказ. Либо хватается за злость и обесценивает человека, чтобы не чувствовать любовь.

Но проживание потери происходит в другом месте.

Когда ты можешь одновременно чувствовать свою любовь и встречаться с тем, что тебя не выбрали. Не отворачиваться от этого «нет», не объяснять его, не убеждать себя, что всё еще может измениться, не делать вид, что тебе всё равно.

А встретиться с этой смертью близости и встречи, смертью взаимного “да”. Почувствовать, что с тобой происходит в контакте с этим отказом. По-настоящему встретиться с ним.

Вот это и есть проживание потери.

Это горевание. Когда прямо сейчас умирает что-то очень живое. Очень важное. Умирает возможность именно этих отношений, этой взаимности, этой встречи. И ты остаешься рядом с этим. Не отворачиваешься, проживаешь.

И тогда происходит очень интересная вещь.

Течение любви не приходится останавливать специально. Не нужно заставлять себя забыть человека. Не нужно запрещать себе чувствовать. Не нужно искусственно закрываться.

Просто тот огромный заряд, который всё время двигался навстречу этому человеку, постепенно становится меньше, меньше и меньше. Перегорает само движение к сближению, угасает через горевание. Потому что оно встречается с реальностью. А реальность такая, что здесь нет того, к чему оно течет.

Чаще наша любовь ищет не саму себя как процесс внутри одного человека, она ищет встречу, взаимность. Я сейчас не говорю про любовь как духовный процесс, который расширяет, вдохновляет нас, делает глубже, становится опытом, который мы потом несем дальше. Я говорю про любовь, вместе с которой открываются наши потребности в близости, совместности. Которая течет к конкретному человеку, потому что хочет разделять с ним что-то, быть вместе.

Там, где любовь течет навстречу, а встреча не происходит, но горевание про это не прожито, любовь проявляется в виде созависимости, залипания, эмоциональной зависимости. Мы кучу сил отдаем туда, где нас не хотят.

Горевание - это место трансформации, отпускания и завершения. Сигнал для психики о том, что здесь происходит конец, а значит, больше нет необходимости продолжать направлять туда свою энергию.

Если это действие психики освоено, тогда уже не так страшно влюбляться, не так страшно открываться. Потому что ты знаешь: если там будет «нет», ты сможешь это выдержать. Ты сможешь проживать свою любовь и одновременно прожить это «нет». Поплакать. Погоревать о том, что не случилось. И постепенно отпустить.

Тогда любовь перестает быть опасной. Потому что ты умеешь не только любить. Ты умеешь проживать потерю.

А когда потеря не проживается, мы обычно выбираем одну из двух крайностей. Либо закрываемся и больше не открываемся. Либо так и остаемся эмоционально зависимыми от человека, который нас не выбрал.

И есть еще одно очень важное место. Когда было и потом завершилось что-то по-настоящему ценное - любовь, взаимность, глубокий обмен, классный секс, - если не прожито, что это завершилось, энергия продолжает течь туда. Потому что психике как будто не сообщили, что этого больше нет.

Чтобы сообщить ей это, недостаточно понять головой. Нужно своим вниманием и своими чувствами прийти именно туда, где это закончилось. Увидеть, что этого действительно больше нет. Не отвернуться. Не закрыться. Не убежать.

Встретиться с этим.

И прожить, что этого больше нет.

Только тогда психика перестает ждать. И только тогда энергия оттуда действительно освобождается и снова становится твоей.

Анна Хрусталева.