КРАТКО О НАРЦИССАХ

Если бы вы спросили меня:
"Дима, опиши тезисно проблему нарциссов, пожалуйста!", я бы ответил:

- отсутствует мотивационные начало (инициативы от них не ждите). Проблема нарциссизма рождается на фазе практики (по Маргарет Малер), поэтому нарциссам сложно начинать что-то новое неизведанное, это граничит со стыдом, точнее страхом стыдв.

- переживание поверхностного возбуждения взамен чувствам и глубоким переживаниям.
Легкий дофамин от восхищения, адреналиновых вещей, всего нового - их возможный диапазон восприятия. Моя метафора - "дефибриллятор", чтобы завести сердце.

- отсутствует внутренний защитник.
В ходе развития внутренний хороший объект не сформировался. Поэтому хейтить самих себя и брать критику они могут. Поддержку, любовь и позитив (не восхищение) они обесценивают (внутри же нет инстанции что пропустит и положит прозапас).

- реальность для нарцисса - уже фрустрация.
Либидо нарцисса сильно уходит в фантазию, а именно образ мира, созданный им. А искажения там "будь здоров", и если желаемая картина не совпадает с реальной - быть беде. Ведь на пороге появляется стыд как свидетель несоввершенство и оплошности фантазии. А защищаться от стыда нарцисс может весьма агрессивно, шеймя (от shame) вас или же уходя в другие миры (наркотики, алкоголь, игры виртуальность). См. "компас стыда" Наттансона в закрепе.

- отношения с объектами взамен субъективности.
Нарциссы предпочитают объекты. Мир потребления. Неживые вещи предсказуемы и подвластны. Телефон , колонка. Автомобиль, ожерелье никуда не убегут, и новые девайсы (в сентябре презентация, к примеру) дают эффект WOW, см. п. 2.

*кто ещё не клиент, с 1 августа ухожу в отпуск на месяц. Успевайте на разовую консультацию, если в терапию - с сентября

**ещё одна встреча, посвященная нарциссической части нашей личности, пройдёт в клубе @obsudimta в сентябре.
Присоединяйтесь.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#нарциссизм #работаггоря #объектныеотнощения

С ПРОСТОРОВ СЕТИ

*ссылка на автора в последнем предложении

Хочу описать словами очень тонкое, важное место про то, когда нас в нашей любви/влюбленности не выбирают, отвергают, и что мы с этим делаем.

У нас есть несколько способов обходиться с этим.

Первый - мы не проживаем отказ. Мы продолжаем любить человека, и наше внимание продолжает течь к нему. Хотя он уже сказал «нет». Или даже не сказал прямо, но не выбирает нас. Мы можем на этом своём неостановленном течении что-то фантазировать, искать какие-то признаки, надеяться и ждать. И огромное количество нашей энергии продолжает утекать туда, где нет ответа, нет обмена, нет взаимности.

Второй способ - закрыться. Это когда ты берешь свою злость и проводишь границу: «Иди нахер. Ты меня не выбрал - значит, ты мне не нужен. Ты мне не подходишь».

Мы закрываемся. И вот здесь есть очень тонкая, важная грань между “закрываюсь” и “проживаю потерю”, грань, которую мне хочется показать, ради которой написан этот текст.

Когда я закрываюсь через злость, ставлю границу, я чувствую своё освобождение. Чувствую, как мои силы возвращаются ко мне.

Но потеря при этом не прожита. Не произошло естественного завершения этой истории внутри меня. И тогда она будет снова и снова возвращаться, “стучаться” - через других людей, триггерные ситуации, ощущение застрявшести и хождения по кругу. Фоном внутри меня она остается незавершенной. Потому что психика не освоила это движение.

Что вообще значит прожить потерю?

Это значит, что у тебя есть любовь к человеку, а он тебя не выбрал. Есть и то, и другое одновременно.

Любовь есть. Она настоящая. Она живая. Она никуда не исчезла. И одновременно есть реальность, что ответа на неё нет. Что там конец. Что взаимности не будет. Что встречи не случится.

Обычно психика выбирает что-то одно. Либо она цепляется только за любовь и не хочет видеть отказ. Либо хватается за злость и обесценивает человека, чтобы не чувствовать любовь.

Но проживание потери происходит в другом месте.

Когда ты можешь одновременно чувствовать свою любовь и встречаться с тем, что тебя не выбрали. Не отворачиваться от этого «нет», не объяснять его, не убеждать себя, что всё еще может измениться, не делать вид, что тебе всё равно.

А встретиться с этой смертью близости и встречи, смертью взаимного “да”. Почувствовать, что с тобой происходит в контакте с этим отказом. По-настоящему встретиться с ним.

Вот это и есть проживание потери.

Это горевание. Когда прямо сейчас умирает что-то очень живое. Очень важное. Умирает возможность именно этих отношений, этой взаимности, этой встречи. И ты остаешься рядом с этим. Не отворачиваешься, проживаешь.

И тогда происходит очень интересная вещь.

Течение любви не приходится останавливать специально. Не нужно заставлять себя забыть человека. Не нужно запрещать себе чувствовать. Не нужно искусственно закрываться.

Просто тот огромный заряд, который всё время двигался навстречу этому человеку, постепенно становится меньше, меньше и меньше. Перегорает само движение к сближению, угасает через горевание. Потому что оно встречается с реальностью. А реальность такая, что здесь нет того, к чему оно течет.

Чаще наша любовь ищет не саму себя как процесс внутри одного человека, она ищет встречу, взаимность. Я сейчас не говорю про любовь как духовный процесс, который расширяет, вдохновляет нас, делает глубже, становится опытом, который мы потом несем дальше. Я говорю про любовь, вместе с которой открываются наши потребности в близости, совместности. Которая течет к конкретному человеку, потому что хочет разделять с ним что-то, быть вместе.

Там, где любовь течет навстречу, а встреча не происходит, но горевание про это не прожито, любовь проявляется в виде созависимости, залипания, эмоциональной зависимости. Мы кучу сил отдаем туда, где нас не хотят.

Горевание - это место трансформации, отпускания и завершения. Сигнал для психики о том, что здесь происходит конец, а значит, больше нет необходимости продолжать направлять туда свою энергию.

Если это действие психики освоено, тогда уже не так страшно влюбляться, не так страшно открываться. Потому что ты знаешь: если там будет «нет», ты сможешь это выдержать. Ты сможешь проживать свою любовь и одновременно прожить это «нет». Поплакать. Погоревать о том, что не случилось. И постепенно отпустить.

Тогда любовь перестает быть опасной. Потому что ты умеешь не только любить. Ты умеешь проживать потерю.

А когда потеря не проживается, мы обычно выбираем одну из двух крайностей. Либо закрываемся и больше не открываемся. Либо так и остаемся эмоционально зависимыми от человека, который нас не выбрал.

И есть еще одно очень важное место. Когда было и потом завершилось что-то по-настоящему ценное - любовь, взаимность, глубокий обмен, классный секс, - если не прожито, что это завершилось, энергия продолжает течь туда. Потому что психике как будто не сообщили, что этого больше нет.

Чтобы сообщить ей это, недостаточно понять головой. Нужно своим вниманием и своими чувствами прийти именно туда, где это закончилось. Увидеть, что этого действительно больше нет. Не отвернуться. Не закрыться. Не убежать.

Встретиться с этим.

И прожить, что этого больше нет.

Только тогда психика перестает ждать. И только тогда энергия оттуда действительно освобождается и снова становится твоей.

Анна Хрусталева.

ЛЮДИ ХОТЯТ любить и быть любимыми.

Ничего другого. Эта потребность завязана на двоих, в этом её сила и изъян/драматизм.

Вы никогда не перепутаете, если вас любят. Либидо (жизненная сила) другого человека летит к вам, и вы её чувствуете. Это энергия, это крылья, это то, что так желанно , но так страшно взять. Почему?

Потому что это меняет расклад сил , времени , энергии , переворачивает лояльности, приоритеты и рушит планы. Лавина сошла, и можно не бояться камня.
Есть нечто сильнее логики, мышления, намерения ...сильнее тебя.

Как говорила моя преподаватель:

психология не властна над вопросами жизни, смерти и любви

Джон Боулби изучал привязанность, не любовь. И да, можно как-то объяснить любовь через перенос и первичные чувства ребенка к матери, но на кой черт это объяснение?

Если вы думаете, что достаточно найти верные слова всему что есть - bullshit!

Их нужно прожить телом и сердцем. Хорошо, если они будут столь точны, что это место совпадет, но в 1 очередь нужно открыть сердце и рисковать, следуя своему влечению.

Кто-то готов любить, кто-то близок к этому, некоторые очень далеко от этого, они идут путь от предмета до человека от я до "я и ты" , потом "мы".
Это непростая задача, в отсутствие опор,надо сказать. Но как говорила другая моя препод (а как вы поняли, я хорошие вещи запоминаю дословно)

"без любаи ничто не имеет смысла".

Если чуть перевести:

вы не цените то, куда не вкладываете душу

Два тела встречаются чаще чем две души, думаю в наших силах сделать шаг души навстречу и познать и принять прелесть и глубину инаковости..

Любовь начинается там, где умирает эго

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#любовь #инаковость #другой

Люди разговаривают, но не слышат друг друга. Такое бывает. Почему?
Потому что они не доходят друг до друга. Большая дистанция чтобы услышать, не буквально, не физическая дистанция, а по чувствам. Сейчас поясню.

Я сидел и думал, почему она не берет это как заботу о себе? Ведь мать говорит ей дельные вещи, в них слышен голос разума, и с данной истиной трудно поспорить, ведь это "БАЗА". И девка умная чтобы всё понимать и считывать, но что-то разыгрывалось между этими двумя. И тут я понял.

🔴 Мать сжигает воздух, не оставляет пространства подумать дочери, вываливает "шпоры"/ответы на стол до того прозвучал вопрос. Она перехватывает инициативу у дочери, будто соревнуясь с ней в какой-то игре.

Но главное - её забота насквозь "пропитана" страхом. Страхом за ребенка ...не за ошибку, нет. Тут она скорее будет рада и улыбаться. Она боится инаковости ребенка и отдельности ребенка, и того, что девочка справится, девочка вырастет, "маме доказано самое главное ..е", как пела Земфира.

🔴 Глубинный страх, экзисенциальный собственного одиночества. Если девочка научится думать и решать свои проблемы сама - это крах.

Матери придется с этим считаться, отпустить птенца, что вырос и заняться своей жизнью и своими неотгорёванными (кто бы сомневался) потерями. А пока, преследуя из спасателя или спасая преследуя, мать будет не давать зубкам девочки расти, разжёвывая пищу за нее или "выбивая" ей зубы (вопрос возраста и силы/физиса девочки).

➡️ Возвращаясь к 1 абзацу:
Люди не слышать друг друга потому что
а) не говорят о себе
б) не показывают подлинные чувства.

Снисходительный тон госпожи подразумевает
"ха, докажи что ты что-то можешь".
Девочка же отвечает: "Что бы я ни делала, ты меня не любишь., буду бесить и троллить тебя за это."

🩷
- Я боюсь, что если ты будешь справляться и расти, то ты забудешь меня и я буду не нужна, дочь.

- Я хочу расти и развиваться, отделяться, и для этого мне нужна твоя помощь. Кто как не ты может меня научить? Если мы пройдем этот путь вместе, моя благодарность и твоя гордость будут жить в твоем сердце.

Пытаясь остановить ход времени, преломить реальность под себя, мы кидаемся под автомобиль/трамвай/поезд ...кто-то даже без страховки. Не воюйте с жизнью.

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#диалоги #забота #страх

- вы любите слишком много
или слишком мало?
Разница только лишь в этом.

из х/ф Партенопа

😈 подписывайтесь на "ЧР" |оставляйте "бусты"

#кино #кпросмотру #Партенопа

Массимо Рекалькатти в книге
"что останется от Отца?" пишет, что нарциссизм - это мания без депрессии.

По сути мы говорим о биполярном эффективном расстройстве, а лучше сгустим краски и напишем старый диагноз - МДП - МАНИАКАЛЬНО- ДЕПРЕССИВНЫЙ ПСИХОЗ.

Автор проводит мостик между нарциссизмом и манией, да по сути тождество. Как же так получается?

- повсеместная осознанность.

США убили Бога и возвели кумиров. Поклоняются рэпперам, спортсменам, актерам и капиталистам. Человеку не на что опереться, он сам венец мироздания. Встал на место Бога? Забудь о мирском и человеческом. Ценится продуктивность любой ценой, всепринятие, всепонимание. Открытая агрессия порицается, прячется, приобретает пассивную форму, направляется на себя.

- убийство памяти.

Факап Билла Клинтона помнили десятилетие, современное клиповое мышление и скорость жизни (а-ля скорость твиттера) убивают прошлое как класс.

- взаимозаменяемость

Теплые длительные эмоциональные связи не строятся. Практичность, новизна , мода, тренды убивают привязанность и субъективную ценность как вещей, так и людей. "Этой осенью в моде шоколадный цвет" вместо
"Мне дорог этот свитер, потому что его связала мама." Смахну ещё пару раз вправо тиндер, там уж точно повезет.

- работа горя невозможна,

поскольку внутри нет хорошего внутреннего объекта чтобы её проделать.
Тогда ставка на манию (повсеместную, ежечасную продуктивность). Если маниакальной полюс даст слабину (а он даст, конечно же, ведь мы люди), то фигура сменится фоном. В чай войдёт депрессия.

Не ждите её, приходите в кабинет. Психотерапия - проход между Сциллой и Харибдой.