помню, как мы с самого раннего утра сидели у него. лежали, нос к носу — так и уснули часа на три-четыре. я засыпала под его едва слышное дыхание. я засыпала, касаясь его шеи.

помню, как в наш последний вечер я плакала, смотря ему прямо в глаза, от чего теряла дыхание, а сердце пропускала несколько ударов от трепета. он взял мою руку и прижал ладонью к своей щеке.

сегодня я прислала ему фотографию парка, в котором гуляла. на что он ответил:

— когда-нибудь мы будем сидеть там вместе

однажды мы будем каждый день засыпать и просыпаться вместе.

я видела жизнь, видела будущее в прошлых отношениях. я благодарна тому человеку за опыт, за поддержку и то, как он меня изменил в лучшую сторону. но сейчас... сейчас мне тошно от малейшей мысли о том, чтобы вернуться в прошлые отношения.

среди многих тех, кто рядом и кто хочет быть со мной, я выбрала того, что за восемью сотнями километров от меня. и я счастлива. счастлива с этим выбором. и ни капли о нём не жалею.

будет трудно, будет больно. но пока в моей голове чётко рисуется картина, где мы живём вдвоём и строим семью, я буду бороться. я буду счастлива. я чувствую принадлежность этому человеку. мы оба выросли.

я — его первая любовь. мы тогда были ещё маленькими: лет по шестнадцать. со мной был его первый поцелуй. я не могла принять и оценить его любовь тогда. но сумела сейчас. и, пожалуй, никто и никогда не заботился обо мне так, как это делает он.

во всех прошлых отношениях я мечтала быть любимой. чтобы меня поддерживали, лечили и спасали. но сейчас я сама хочу любить. хочу быть поддержкой. хочу делать его счастливым. хочу видеть его улыбку.

— у него глаза горят, когда ты рядом

он постоянно пишет, и мне становится легче. записывает кружочки, рассказывает, как проходит его день. на душе сразу так тепло и спокойно...

я боюсь сглазить, но возможно (возможно!) у нас получится встретиться в ближайшее время — он приедет в Москву. если это случится, я буду самой счастливой на свете, потому что само его нахождение в мск для меня — седьмое чудо света.

мечта, за которой я гонюсь уже третий год. мечта, которая, казалось, уже никогда не воплотится в реальность

перед отъездом из мск мы с парнем, которого я называла q/кот, расстались. тихо, мирно. провели последние выходные вместе. разошлись на хорошей ноте.

я благодарна ему. и в этих отношениях действительно думала, что счастлива. но мы оба нуждаемся в помощи. чтобы нас тянули и поддерживали. так что в итоге мы просто тянули друг друга на дно, поэтому я ушла, когда поняла, что больше не вывожу, а уж на расстоянии — так тем более крышей поеду.

мы не общаемся. никто никого не блокировал. всё максимально мирно и спокойно. и я рада, что всё закончилось именно так. эти отношения были хорошими, и здорово, что ссоры и ругань не очернят в моей памяти все светлые и тёплые воспоминания

все посты выше — о совершенно другом человеке.

с ним у нас очень длинная и достаточно болезненная история, но если вам интересно — расскажу

все описанные ниже события происходили летом, когда я уезжала к бабушке в деревню

2020

я сидела на речке с другом детства. мне было 15, я начинала сидеть на аптечной наркоте, пила, как тварь, по ночам, в тайне от всех, и именно тогда начали развиваться все психические расстройства, с которыми я имею дело сейчас. но не суть. тогда мы встретились впервые. как я потом узнала, он обратил на меня внимание, но побоялся заговорить.

2021

тот же друг детства привёл меня в компанию из десяти-пятнадцати пацанов, где я была единственной девочкой. я сидела на поле, мимо прошёл этот парень, мой друг назвал его имя. в тот же день мы на закате всей компанией играли в карты. и мы с этим человеком сидели рядом, так что быстро скооперировались и начали переводить подо всех и играть объединенно. с этого всё и началось. наши первые отношения. первый поцелуй. я стала его первой любовью, в то время как сама была разбита вдребезги и понимала, что не вынесу расстояния. в итоге расстались

2022

я приехала в деревню, будучи в абьюзивных отношениях. я никогда никому этого прежде не говорила, но... когда я была ещё с другим, я поцеловала этого парня. внутри возродились старые чувства. но расстояние опять всё быстро убило.

а дальше... дальше уже это лето

2023

когда я ехала в такси от жд вокзала до самой деревни, одна из моих подруг написала, что они сейчас все вместе гуляют, и он — тоже. внутри меня что-то оборвалось. страх смешался с трепетом.

мгновение. и вот я уже нахожу его номер и пишу, даже не надеясь, что он ответит. а он ответил.

мы встретились на той же самой речке. спустя три года. уже совсем другими людьми. я поздоровалась. а он подошёл и обнял меня. и не отпускал до самого вечера. так мы снова начали общаться.

когда я сорвалась на наркотики, мы чуть не расстались. но он всё же остался со мной.

все посты выше — о нём. спустя три года мучений, лжи и прочей херни я осознала то, как сильно его на самом деле люблю. мы выросли, мы больше не дети. но чувства не ушли, а лишь обрели новые краски.

сейчас мы вместе. и впервые за три года я по-настоящему готова к отношениям на расстоянии. я готова ждать, сколько потребуется. он планирует поступать на вышку в Москву. и я буду ждать. буду счастлива, ожидая каждой новой встречи. я сделала выбор.

и я выбрала его.