он постоянно пишет, и мне становится легче. записывает кружочки, рассказывает, как проходит его день. на душе сразу так тепло и спокойно...

я боюсь сглазить, но возможно (возможно!) у нас получится встретиться в ближайшее время — он приедет в Москву. если это случится, я буду самой счастливой на свете, потому что само его нахождение в мск для меня — седьмое чудо света.

мечта, за которой я гонюсь уже третий год. мечта, которая, казалось, уже никогда не воплотится в реальность

перед отъездом из мск мы с парнем, которого я называла q/кот, расстались. тихо, мирно. провели последние выходные вместе. разошлись на хорошей ноте.

я благодарна ему. и в этих отношениях действительно думала, что счастлива. но мы оба нуждаемся в помощи. чтобы нас тянули и поддерживали. так что в итоге мы просто тянули друг друга на дно, поэтому я ушла, когда поняла, что больше не вывожу, а уж на расстоянии — так тем более крышей поеду.

мы не общаемся. никто никого не блокировал. всё максимально мирно и спокойно. и я рада, что всё закончилось именно так. эти отношения были хорошими, и здорово, что ссоры и ругань не очернят в моей памяти все светлые и тёплые воспоминания

все посты выше — о совершенно другом человеке.

с ним у нас очень длинная и достаточно болезненная история, но если вам интересно — расскажу

все описанные ниже события происходили летом, когда я уезжала к бабушке в деревню

2020

я сидела на речке с другом детства. мне было 15, я начинала сидеть на аптечной наркоте, пила, как тварь, по ночам, в тайне от всех, и именно тогда начали развиваться все психические расстройства, с которыми я имею дело сейчас. но не суть. тогда мы встретились впервые. как я потом узнала, он обратил на меня внимание, но побоялся заговорить.

2021

тот же друг детства привёл меня в компанию из десяти-пятнадцати пацанов, где я была единственной девочкой. я сидела на поле, мимо прошёл этот парень, мой друг назвал его имя. в тот же день мы на закате всей компанией играли в карты. и мы с этим человеком сидели рядом, так что быстро скооперировались и начали переводить подо всех и играть объединенно. с этого всё и началось. наши первые отношения. первый поцелуй. я стала его первой любовью, в то время как сама была разбита вдребезги и понимала, что не вынесу расстояния. в итоге расстались

2022

я приехала в деревню, будучи в абьюзивных отношениях. я никогда никому этого прежде не говорила, но... когда я была ещё с другим, я поцеловала этого парня. внутри возродились старые чувства. но расстояние опять всё быстро убило.

а дальше... дальше уже это лето

2023

когда я ехала в такси от жд вокзала до самой деревни, одна из моих подруг написала, что они сейчас все вместе гуляют, и он — тоже. внутри меня что-то оборвалось. страх смешался с трепетом.

мгновение. и вот я уже нахожу его номер и пишу, даже не надеясь, что он ответит. а он ответил.

мы встретились на той же самой речке. спустя три года. уже совсем другими людьми. я поздоровалась. а он подошёл и обнял меня. и не отпускал до самого вечера. так мы снова начали общаться.

когда я сорвалась на наркотики, мы чуть не расстались. но он всё же остался со мной.

все посты выше — о нём. спустя три года мучений, лжи и прочей херни я осознала то, как сильно его на самом деле люблю. мы выросли, мы больше не дети. но чувства не ушли, а лишь обрели новые краски.

сейчас мы вместе. и впервые за три года я по-настоящему готова к отношениям на расстоянии. я готова ждать, сколько потребуется. он планирует поступать на вышку в Москву. и я буду ждать. буду счастлива, ожидая каждой новой встречи. я сделала выбор.

и я выбрала его.

работа идёт потихоньку. синтезы получаются, время пролетает незаметно. так я и буду дожидаться его, отвлекаясь на учёбы и лабораторию.

я скучаю. а он уже нашёл чемодан и готовится покупать билеты. сейчас еду домой, потом — с родителями в ресторан

словно бы я живу не своей жизнью. моя настоящая — она там, за тысячей километров. мои родственные души там. там моя любовь.

я не говорю, что здесь люди плохие — вовсе нет, они очень даже хорошие, и мне бывает с ними весело. но всё это словно выцветший лист бумаги. как бы я ни пила, как бы ни тусовалась. есть всего пара людей, с кем я чувствовала то, что испытываю с ребятами из деревни. но эти девочки из школьных времён.

в настоящем... а в настоящем у меня никого. мой лучший друг уехал далеко и навсегда.

всё потеряло свой цвет и яркость. я не могу смириться с тем, что я больше не там. мой мозг просто не способен этого осознать. я не просто скучаю... мне очень больно, и я разбита. мои дни скучны и непримечательны. они пусты, как и я сама.

меня вскрыли и вырвали все органы. я стою, истекая кровью. и едва слышно молю о пощаде

с этой песни началась моя любовь к тдд, где-то в начале осени 2020

что-то меня сейчас так сильно триггернуло.. вроде ничего плохого не произошло, а загналась до того, что теперь сижу и рыдаю

хочу поскорее уснуть. но станет ли мне лучше завтра? с чего бы?

я засыпаю каждый день, надеясь, что всё изменится. но я застряла меж двух миров. я больше не способна отыскать дорогу домой.

всё погрузилось во мрак

https://t.me/+_n9AJ1pKXA81NmEy

все мои дневники в одном — добро пожаловать