مامسني اليأس من رحمتك، وما عادت يداي خائبةً في دعائي لك، أُؤمن أنك حين تعطي، تعطي فوق مانتمنى، وتهب فوق ما نحلم

لما تعرف انها نامت اكتبلها كلشي بقلبك وشي تتمنى انها تسمعه اوصفلها قد ايش انت تحبها ووش الصفات الي تحبها فيها خلك سبب ضحكتها اول ماتصحى ابدأ يومها بشي حلو صدقني بتحس وقتها انك اسعدت روحك وفرحتها بتحسسك ان الحياة ضحكت لك وتحس بشعور من حلاوته ماتقدر توصفه لأن سبب سعادتك ضحكه منها


#ﺎﻟﺑرﻧس_ﺎﻟﺗﻋزي𓆩١3.

‏يا إنسان لا تتعشم لأن العشم بيخليك تصيح ليل ونهار خليك متوقع كل شيء من الكل بدون إستثناء ١.

‏تبي دليل إن غيبتك جابت الخير ؟
شفها بعد فرقاك تمطر علينا ١.

-المواقف وحدها هي اللي بتورينا الإجابات بڪل وضوح فمابش داعي ان احنا نتظاهر بالعمى.🫡✔️:

لماذا كان التخلي عني سهلا لهذه الدرجة لماذا لم يبادر احدنا ؟ انت اخترتك طريقك و انا لازلت امشي في تلك المتاهة التي رسمتها لي لماذا لم تنقذني منها ؟ لازلت تائها فيك كتمت ذلك السر طويلا لكن انا لم انساك قسما لازلت احبك🫀🖤.

ومع قدوم العام الجديد لا اخفي عليك سرًا .. أنا افتقدكُ ، افتقدك جداً، كل شئ يحول بيني وبينك ولا استطيع الامساك بك، لكنك دائماً هنا في قلبي ، وهُنا يؤلمني، اتمنى ان تأتيني القدره على تجاوز تلك الآلام التي تمزق قلبي كل ليله ولا اتمنى البوح بها لأحد بعد ان اخبرت الجميع - كذبًا - بأني نسيتك ولكني اعدك في ليله ما سأودع كل اشيائي الحزينه، كُوني بخير Elaph:

‏ونعوذ بك من تغيّر القلوب بدون حُجَّة، ومن عداوة تأتي بعد المحبَّة، ومن الخيبة فيمن أحسنَّا يومًا الظن به.

ستأكل قلبك على خسارتي ، أصابعك العشرة لن تكفيك

- الخاطر .
الخاطر شي رقيق بشكل ما يتصور
أذا أنكسر خاطري أو خاطركم مستحيل بيرجع نفس ما كان ! فـ دائمًا احرصوا ع أختيار مفرداتكم بـ الكلام لان المقابل ممكن ينجرح من أقل كلمة تنقال تجرح خاطره وانت لا تعلمَ انك تجرحه و لو منك ب مَجرد مَزح اتقي مَ تسويه في الاخرين . وهل شي يأذي؟ وجرحه ما ينسي لا عند الشخص المكسور خاطرة ولا عند ربنا فـ أرتقوا بكلامكم و أي أنسان تحكون امَامَهمَ او مَن خلفهمَ . ومثل ما يقول ربنا (‏وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمٌ) ! فـ يا ناس الخاطر ثم الخاطر لا تكسرون خواطر حدا لأن صعب يرجع يرجع صعب دائمًا قولوا كلام حلو وفيه أثر لطيف لك وبالاساس الكلمة الطيبة صدقة فـ ليش تأخذون ذنب ع كلام يكسر الخاطر .

أما قصتنا كان ختامُها موجعاً، لم يكن مسكاً كما يقال، لم يكن ختاماً لائقاً بما عشناه 💔🚶.

-كنت احسبك سيفي لاضقت اناديك واثر البلاء سيفي هو اللي طعني .

‏لا غيابك نقص غلاك ولا غلاك ردك ١.

‏حربت كل الناس لجلك وانتصرت
واخر سهوم الحرب جتني من يدينك.

دارت الدنيا يا فّلان هنيالك
صرت انا غريبك وهم احبابك

لماذا لم تغفر هذه المرة؟
- لأن الخطأ لم يكن في علاقتنا بل كان في قلبي، صدقني أنا أؤمن أننا لم نخلق للكمال بل إن الجمال يكمن في النقص وأننا وُجِدنا لنُخطأ ونتدارك الخطأ، ونخطأ وهكذا، كذلك بعض الأخطاء يمكن أن نغفرها ونتجاوزها، لأنها لا تمس صميم القلب، لا تمس الكبرياء أو الكرامة، أخطاءٌ عادية وإن كانت قاسية فـ ثمة أشياء لابد أن نضعها في عين الأعتبار، الضغط النفسي والعصبي والأجتماعي، الظروف الأقتصادية الصعبة، والسعي طوال الوقت من أجل تحقيق أبسط أمنياتنا، أنا شخص عاقل وناضج بما يكفي لتفهم هذة الأشياء وأستيعابها جيدًا، لكن ثمة أخطاء أيضًا تُظهر حقيقة أحبائنا، تكشف لنا صدق مشاعرهم، تمس القلب وتدُس في شريانه السهام المسمومة، كيف أغفر لك وأنا أشعر دائمًا إنني لست من ضمن أولوياتك؟ كيف أقول لك "أرجو أن تعتبرني من ضمن أولوياتك في الحياة"؟ وأنا أعتبرك محور كوني وعالمي، أي كلمات ستُرضي شعوري بإنني مُهمَل لا قيمة له في حياتك؟ كيف أغفر لك وأنا أشعر بالخذلان حين أحتاجك؟ كيف أقول لك "كن بجواري حين أحتاجك"؟ وأي مبرر عندك سيرضي شعوري بالخذلان حين لجأت إليك ولم أجدك؟ كيف أعاتبك وأنت دائمًا تُفقدني الثقة في نفسي؟ تضعني في مقارنات مع الناس وترى أن الفوز بـ قلبك منافسة شرسة تستحق القتال، بينما أنت كنت تملك قلبي وتتربع عليه، كيف أقول لك "اجعلني مميزًا في حياتك" كيف سأواجه نفسي بعد أن أقول أطلب منك هذا، كيف أقول لك "أرجوك لا تمس كرامتي في غضبك" دون أن أشعر بإني عرضت كرامتي على طاولة المفاوضات، أن أطلب منك أن تحترمني وتقدرني؟ ألا يُعتبر هذا الطلب هو قمة الإهانة.. لم أغفر لأني أدركت مكانتي الحقيقية في قلبك.. لم أغفر لأن أخطاءك تجاوزت علاقتنا وأصبحت تفتك بـ قلبي وكبريائي ❤‍🩹. صدقني بعض الأخطاء تضع حواجزاً وسدوداً أكبر من قدرتنا على الحب ومن طاقتنا على النسيان والتجاوز. ❤‍🩹.

كيف لي أن أغفر وأنا أرى الحقيقة أمامي عارية؟ كيف لي أن أغمض عيني وأنا أعيش في بحر من الأكاذيب التي صنعتها يداك؟ كنت أظن أن الحب هو الحقيقة الوحيدة التي تستحق العيش من أجلها، وأننا، نحن من صنعنا هذا العالم الذي لا يُفهم إلا بالألم، إلا أنني اكتشفت متأخرًا أن الحب يمكن أن يكون أكبر خيانة، يمكن أن يكون خنجرًا طُعن في قلبك بيد من أحببتهم أكثر من نفسك. لقد أخطأت حين ظننت أنني سأكون لديك، لكنك كنت دائمًا بعيدًا، كنت ظلاً في حياتي، لا يكترث إلا بمروره دون أن تترك لي مساحة لأكون في قلبك.
كيف لي أن أغفر وأنا أرى أنك كنت تبني قلعتك على أنقاض روحي؟ كيف لي أن أغفر وأنا أرى أنك كنت تُحرقني في نار لا تهمك، بينما كنت أتمسك بجمر الحب الذي كان يُسحب مني ببطء؟ كنت أظن أنني أعيش معك في عالم واحد، لكنك كنت تعيش في عالمك الخاص، تتلاعب بكلماتك، وتلعب بمشاعري كأنني مجرد لعبة، لكن الآن، أصبحت أرى بوضوح. أرى الوجوه المزيفة التي ارتديتها طوال الوقت، أرى الأكاذيب التي بنيت عليها كل حكاية بيننا، وأدركت أخيرًا أنه لا يمكنك أن تعيش في الحقيقة لأنك لم تعرف أبدًا كيف تكون صادقًا مع نفسك أولًا.لقد اخترت أن أكون ضحيتي، لكني الآن أختار أن أكون انتصاري. لم أغفر، لأنك لم تدرك أبدًا حجم الجرح الذي خلفته، ولا ترى أن الكلمات ليست مجرد كلمات، وأن الأفعال لا يمكن أن تُغسل بدموع اعتذار فارغة. لم أغفر، لأن بعض الجروح لا يشفى منها إلا الفراغ، وبعض الخيبات لا تعود منها سوى الحقيقة المؤلمة: أنني لم أكن في يومٍ ما جزءًا من أولوياتك، بل كنت مجرد ظل يتبعك في عالمك المعتم. في هذا الفراغ الذي خلقته بيننا، أصبحت أنت أهون من أن أعاتبك، وأعظم من أن أغفر لك. لم أغفر، لأنني الآن أرى أن الألم كان ضريبة حبي، لكني دفعت الثمن كاملاً وأصبحت حراً من القيود التي وضعتها حولي.
لا، لا أستطيع أن أغفر. لأن المغفرة لا تُعطى لمن لم يدرك ما أضاعه، ولا لمن لم يشعر يومًا بألم خسارته. فكيف لي أن أغفر وأنا أرى أنك لم تُحسن أبدًا تقدير الحب الذي قدمته لك؟ كيف لي أن أغفر وأنا أرى أن ذنوبك لا تتمحور حول ما فعلته لي، بل حول ما لم تفعله أبداً: أن تكون حقيقيًا، أن تكون صادقًا، أن تكون هناك عندما كنت في أمس الحاجة إليك.
لا، لن أغفر. لأنك تركتني أبحث عنك في كل زوايا عالمي، بينما كنت أنت تغرق في ظلامك الخاص، لا ترى سوى نفسكوما من مغفرة على هذا. هنا، في هذا المكان الذي لا يتسع لغيري، لا يوجد سوى السلام الذي تذوقته بعد أن تحررت منك. فأنت لم تكن سوى عقبة في طريق فهمي لذاتي. نعم، لم أغفر، ولن أغفر أبدًا ❤‍🩹🧑‍🦯.

يوم امس و في تمام الساعه الرابعه فجراً...
تدق ساعات المنبه بصوت عالي والضجيج في رأسي أنا... أتقلب يمينا ويسارا ولا تعرف جفوني معنى النعاس ، أحدق في الظلام ، أرى أطياف كإني قد جننت ...بلا قد جننت بالفعل ، أشخاص غرباء يتخافتون داخل عقلي والهلاك لقلبي أنا ، استمر الوضع حتى الساعه العاشره صباحاً ، حتى قال لي شخص خلفي 'موتا هنيئا أيها البائس ، مت في سلام ولا تعُد .

اللهُمَّ أعطِنا من الخير ما يكفينا ومن
الكفاية ما يُغنينا ومن الرضا ما يسعدنا .
اللهم طهّر قلوبنآ من النفاقِ والسنتنا من الكذب
واعيننا من الخيانه