Хотел что-то написать, сидя в аэропорту, но понял, что лучше об этом моменте не скажешь.

15:06 сижу в аэропорту.

Вылет около 18:40. Дорога занимает 31,5 час. 2 длинные пересадки.

И это первый полет за границу. Мы летим на Панган.

Без обратных билетов, раздав половину вещей по дороге, чтобы по габаритам не уйти в перевес. В чемоданах множество музыкального оборудования, пару моих настольных книжек и отсутствуют теплые вещи.

Я столько раз собиралась на острова, но собралась вот только сейчас. Все время откладывала это еще до какого-то лучшего момента.

В целом, сейчас действительно самый лучший момент:

• Я замужем за таким же безумцем, как и я, готовым врываться в приключения на полную мощность без стабильного завтра и в тотальной неопределенности.

• Я наконец разрешила себе музыкальное творчество не только лапкой пробовать, а писать самой. Ведь уже явно есть о чем.

• Мы продали квартиру, купив себе новую жизнь. Мы раздали долги, накупили муз.оборудования, вложились в свое развитие и в будущее.

• В переходе нас сопровождают 3 наставника. У меня по блогу, у Ильи по маркетингу и продажам, и наш совместный по финансовой грамотности и инвестициям.

Все, что я хотела сбылось. Одновременно. Расширение колоссальное.

В какой-то момент мы поняли, что соглашаться на минимум, зато в своей квартире и с мнимой стабильностью - нам не подходит.

Засиживаться на одном месте долго - сейчас нам не подходит.

Откладывать свои мечты еще на какое-то время во имя «даже хз чего» - нам не подходит.

Нас заебало думать о том, как будет правильно, а как нет. Ведь прав только тот, кто счастлив. И тут выбор становится очевидным.

Выходя на связь после 30 с лишним часов перелётов, переездов, переходов и переплывов, скажу лишь одно:

Я только что попробовал банан, авокадо и шпинат, я понял, что до этого я ел что-то другое.

Ничего более глубокомысленного сегодня не напишу.

На сегодня только чилл, бананы, авокадо и шпинат.

Сегодня я впервые в жизни сел за руль байка.

Впервые в жизни поехал на байке за покупками.

Впервые в жизни заправил байк.

Впервые прокатил свою жену на байке.

Правда недолго - вдвоём я езжу ещё не очень, ведь я сегодня впервые в жизни сел за руль байка.

Как ехать на байке?

Направляй внимание туда, где хочешь оказаться.

Дыши.

Помни, что от малейшего твоего движения зависит траектория движения.

Но это не тяжесть ответственности. Это чуткость - лёгкость ответственности.

На скорости нужна чуткость, бро.

И чуткость твоя тебе дана для скорости.

Но не для той, на которой вылетают с трассы, а для той, с которой стоит принимать решения.

Ведь ты уже едешь на байке в потоке различного размера автомобилей и других байков, и какие-то решения принимать надо.

Порой этим решением может быть съехать на обочину перед сложным поворотом, чтобы немного отдышаться.

И тут к тебе на своём байке подъедет тайка, спросит не кончился ли у тебя бензин, а потом выйдет на дорогу и руками остановит движение, чтобы ты мог спокойно проехать.

Так и произошло со мной сегодня, когда я впервые в жизни сел за руль байка.

Так как же ехать на байке?

Радуйся тому, что едешь на байке.

Можно немного улыбнуться.

За руль садиться было страшно. Страшно было не вписаться в поворот или вписаться во встречный автомобиль.

Но освоить байк было необходимо - здесь это способ передвижения.

Мне в подобных ситуациях всегда помогает я из будущего, у которого уже всё получилось - он мне напоминает, что выход всегда один - поменять страх на интерес.

Это же интересно - вписаться в поворот, разъехаться с автомобилем.

Вчера будущий я послужил мне инструктором, который и подбодрит, похвалит, и прикрикнет.

Мне 39 и я начинающий блогер, три дня назад уехавший за границу без обратного билета.

Я сейчас на острове, от которого до ближайшего крупного города 40 минут на пароме и час на самолете.

Купил наставничество по маркетингу, чтобы то, что я люблю, приносило мне заработок.

Я из будущего показал мне, что стоит только подумать о чём-то, кроме дороги (как другие оценивают твою езду, припомнить неудачный поворот) - потеряешь управление.

Я из будущего учит, что на дороге нужно оставаться спокойным.

Ближайшие три дня живём с женой как соседи.

Мы так договорились.

Год и семь месяцев мы практически не расставались, живя бок о бок на скромной жилплощади, работая и тусуясь вместе.

Впервые в жизни у нас появились отдельные комнаты.

И мы возьмем от них всё)

Мы долго шли к тому, чтобы оказаться на острове.

Этот стало нашим новым рождением.

А рождаются, как и умирают по-одиночке.

И мы взяли три дня, чтобы хорошенько родиться и вернуться друг к другу новыми.

Буду делиться впечатлениями)

На первый день эксперимента по соседствованию с женой, сверхсимволично сломалась дверная ручка моей комнаты.

Поймал в себе инфантильное сжатие перед проблемой.

Мозг сразу стал накидывать, что я не справлюсь с ремонтом. Ещё и в ванну с туалетом я тогда смогу попасть только через комнату жены. А щас соседи. Позор.

Короче, тут же раскрутил херню до вселенских масштабов.

Я называю такие проявления пидерастией духа.

Ей поддаваться нельзя ни в коем случае - засосёт.

Поэтому я просто разыскал отвёртку и починил ручку.

Очень приятно было, когда получилось.

Сейчас моя задача - раскачать блог.

Я ловлю себя на той же пидерастии духа перед ней.

Поэтому просто продолжаю постить и снимать.

Сегодня выдаю сюда и в инсту всё, что из меня идёт, как есть, чтобы было движение.

Эксперимент продолжается

Почему женщины выносят мозг мужчинам, а друг другу - нет

Наблюдал перед отъездом из Питера за коммуникацией моей жены Насти с её подругой Вероникой.

И увидел со стороны, что такое эмоциональный контакт.

Это исцеляющий взгляд любви.

Женщина владеет этим взглядом, под которым всё начинает цвести и благоухать.

И не может жить без этого взгляда, увядает без него.

Влюбленность - время, когда мужчина овладевает этим взглядом.

А потом он скучнеет. Или пугается. И от этого тоже скучнеет.

Мужчина рвёт связь и уходит в себя.

Женщина держит связь и взывает к мужчине, чтобы он опомнился и вернулся в контакт.

Мужчина называет это «ебёт мозги».

Объясняет женщине, что у него стресс в перемешку с усталостью, и деньги я приношу.

Но здесь мужчине необходимо выдержать женские эмоции и услышать призыв вернуться в контакт.

И это будет для него и проходкой на новый уровень, и возвращением в рай, который он самовольно покинул.

Любовь - это осознанное поддержание влюблённости.

Такие мысли к окончанию первого дня эксперимента.

Первый день эксперимента был днём выхода из ступора.

За время перелета я выпал из контента и стал себя за это ругать.

И чем больше себя ругал, тем более никчемным себя чувствовал.

Внутри росла паника, кружились навязчивые мысли о том, что у меня ничего не получится.

Я вошёл в ступор.

В кризисные моменты мы можем расщепиться на контролирующего родителя и напуганного ребёнка.

Родитель подгоняет и продавливает, чтобы как можно скорее выйти из неопределенности и получить результат.

Ребёнок саботирует - ему такое не подходит.

Этот конфликт вызывает колоссальное напряжение и вводит в подобие морока.

Я пошёл в практику интуитивной дисциплины, чтобы дать место и ребенку, и родителю, и выйти из пиздострадания.

Практика была такая: делать на расслабоне, делать абсолютно бесполезную херню.

Но делать.

Довольно быстро туман панички развеялся, пришли устойчивость и спокойная уверенность в своих силах.

Я вспомнил направление, в котором шёл, а идеи для контента посыпались сами собой.

Путь таков:

Шаг за шагом.
Без сожалений о прошлом и страха перед будущим.
Видя ценность самого маленького шага.

Так продолжается движение.

На видосе - мантра, которую я заджемил в процессе практики. Рабочая)

Второй день эксперимента

Сегодня разговорились с соседкой за творчество.

В итоге я оказался у неё в комнате.

Ничего не подумайте - мы играли музыку.

Она делает это как инопланетянка. Играет на ханге, поёт и крутит ручки, игнорируя
все правила музыки на этой Земле.

И мы офигенно заджемили.

Не помню, чтобы был с кем-то так же на одной волне в творчестве.

Играли как дети. Игрались с музыкой.

Как оказалось, мы оба прилетели сюда для одного: для того, чтобы жить.

А вот имени её я так и не спросил.

Эксперимент. Финал.

Мы с Настей 3 дня играли в соседей.

Это был самый крутой перформанс, в котором я участвовал.

У нас случился курортный роман и божественный секс.

Мы играли вместе музыку, свободно и открыто, как всегда мечтали.

Спонтанно выступили в местном ресторанчике на открытом микрофоне с импровизацией.

Наше проявление в соцсетях получило отклик, какого раньше не было.

И это была встреча с новыми (хорошо забытыми) нами.

Возвращение контакта с собой и друг с другом.

Обычно мне легче объясняться текстом, но сегодня хочется записать об этом опыте видос, чем я и займусь.

Всем хорошего дня, играйте с жизнью - оно того стоит.

Неделю осваивал байк: катал за продуктами, возил жену и музыкальные инструменты.

Ездить, конечно, стал лучше, но напряжение оставалось и копилось.

Вчера почувствовал, что прям устал от байка - очень не хотелось за руль. И сначала я очень тупо упал с него во дворе на небольшой скорости, потом тоже очень тупо затормозил, поднимаясь в крутую горку, из-за покатился спиной назад. Ещё и Настей ехал.

В рамках реабилитации отправился на тайский массаж, чтобы выгнать из тела скопившееся напряжение.

Пока меня мяли, пришла в голову идея рилса, который уже снят и выложен.

Кстати, про рилсы. Я пока не блогер-миллионник, но то, что незнакомые люди стали реагировать на мои видосы с «говорящей головой», в которых я делюсь тем, что проживаю, очень греет душу (хотя на острове и так довольно жарко).

Вот, чем хотел поделиться на этот момент.

А пока - снова за руль)

Возвращение блудного блогера

У меня появился заказ, к которому я опять отнесся с излишней важностью.

Важность - это то, на чем я не раз погорал.

Из-за важности я не закрепился в режиссуре.

Все мои постановки сопровождалось диким напряжением.

По итогу я себя загонял, не получал от результата ни грамма удовлетворения и лежал без сил.

Вместо развития - всплески маниакальной активности, а потом длинные периоды апатии.

Показательный случай:

Ставил спектакль, заебал себя в край и забил на поломку сантехники дома - просто не хватило внимания - оно всё ушло на то, чтобы не облажаться.

И вот я в Москве, иду готовить звук на площадке, впереди ещё два дня гастролей и четыре показа спектакля, а мне звонит сосед из Воронежа, сообщая, что я залил два этажа снизу.

Пришлось с горящей жопой разруливать ситуацию, чтобы всё провели без моего участия, и срочно ехать домой.

Лучший показ спектакля, над которым я так попотел, я так и не увидел - только почитал восторженные сообщения участников в чатике.

Минусанулся я тогда знатно.

С нынешним заказом я на неделю выпал из своего контента - всё внимание ушло на чужой.

И даже не на саму работу, а на переживания вокруг неё.

Но в этот раз я не слил столько энергии, сколько сливал раньше - вовремя опомнился.

Ещё один урок в рамках курса «Отъебись от себя»:

В рабстве у важности нет жизни - там только изнуряющие фантазии о собственной недостаточности.

И лучше я буду лажать и проёбываться, но буду живым.

Привет, ребята, я снова с вами.

Давненько ничего про байк не писал)

Я опробовал четыре штуки, пока не нашел тот, на котором кайфово ездить(долгое первое время я катался на крайне хуёвой модели, сам того не зная).

В какой-то момент я изрядно разозлился на то, как много эта канитель отнимает времени.

Но

Настя сказала мне, что почувствовала себя замужем, когда я стал возить её на байке.

Внутренний пиздюк хотел ущемиться (почему раньше не чувствовала?!)

Но внутренний взрослый испытал огромную благодарность и Насте, и байку, и себе, и острову и всему мирозданию вообще.

Стыд и страх, напряжение и злость, которые я испытывал, осваивая езду в новой стране с довольно условными правилами дорожного движения, стоили того, чтобы это услышать.

Исцеляющее чувство того, что благодаря моим усилиям что-то изменилось к лучшему.

Наверное, это и есть счастье.

Полезнейшая практика - выходить из иллюзий о себе и встречаться с реальностью - там бывает весьма интересно.

Однажды мы с одной особой оказались в темноте в пещере.

Это был древний пещерный монастырь.

Он представлял из себя длиннющий коридор со входами в кельи слева и справа.

Из ослепительного летнего полудня, кишащего звуками насекомых, мы зашли в глухую холодную тьму.

Светили телефонами.

Молчали.

В одну из келий мы решили заглянуть.

Зашли, пошарили по стенам светом телефонов.

Там были буквы вперемешку старославянского и русских алфавитов.

Мы вышли.

Свет фонарика особы заметался влево-вправо.

Я видел, что она пытается понять, откуда мы пришли.

Не может.

Я чувствую волну панички, что от неё исходит.

Я точно знаю, что идти на выход - влево.

Но ловлю вайбы особы в этой темноте с мечущимся влево-вправо светом телефона.

И начинаю сомневаться и испытывать холодный ужас как бы одним куском сознания.

Другим - я твёрдо знаю, что налево.

Вдыхаю-выдыхаю.

Говорю: «Налево»

Было действительно налево.

Мораль: спокойствие пиздец как важно.

Сейчас бОльшая часть мира находится под волнами панических вайбов.

Зеркальные нейрончики хочешь-не хочешь ловят.

И равновесие теряется, и кажется, пиздец, ваще что делать ааааа

Но есть кусок знания, который твёрдо знает, что сейчас - туда.

Вдох-выдох.

И иди.

Не верь паничке.

Никогда не верь паничке.

Я просыпаюсь с тревожкой почти каждое утро уже очень давно.
Слишком давно, пожалуй,
Укол в сердце как только открываю глаза, сопровождаемый малодушным сожалением о том, что вернулся в «этот жестокий, жестокий мир» из безопасных чертогов сна.

Сегодня в этой «магии утра» случился апгрейд: я отчётливо увидел, что этот нож в сердце я вонзаю себе сам.
Вот прям своей рукой.

Внимание, вопрос: нахуя?

Начну ответ издалека:

Инфантильный мужик ставит на первое место свои переживания.

Концепция такая: мне тяжело даётся жизнь (например потому что я каждое утро просыпаюсь с тревожкой), я с этим справляюсь(или не справляюсь), и это становится делом моим жизни, отодвигая глубоко на периферию и семью, и реализацию, и творчество, и жизнь как таковую.

Будучи школьником, я очень хотел, чтобы от меня отъебались с этими конченными уроками и оценками и, притворившись больным, получал желаемое - на время отъёбывались.

Ну и по-настоящему болел я довольно часто.

И, сука, радовался тому, что болел!

Лишь бы отъебались.

Тревожка по утрам, депрессия, и далее по списку - это продолжение традиции: «внутренний родитель, отъебись, я болею и в школу не пойду»

Как было у Хаски:
«Счастье для мужчины - это бегать и шалить
Убивать и трахать, а на утро позабыть.»

Мелкий пацан, отказываясь от беготни и шалостей в пользу подчинения, перекрывает себе источник жизни.

И открывает источник смерти.

Хорошая новость: страдания - это симулирование болезни, а не болезнь.

И можно просто перестать притворяться больным и с аппетитом приступать к беготне и шалостям.

Ещё одна хорошая новость: в школу завтра не надо.

Не болейте🫰

Позавчера попали во вдвойне тупую аварию.

Мы с Настей ехали по главной, а впереди на второстепенной две азиатки на скутере стояли и, как мне казалось, ждали, пока мы проедем.
Но стоило нам с ними поравняться, как они взяли и просто блять тронулись.
Мы сталкиваемся колёсами, падаем все четверо.

Это была первая тупость в исполнении азиаток.
Дальше была моя.

Я поднимаю заведённый байк за руль, неосознанно дёргая при этом газ, и лечу ровно в пальму.

У Насти ушиб и ссадины, байк не заводится, короче ахуй.

Брал байк в аренду я русских ребят. Они с меня взяли чисто за запчасти, за что огромная им благодарность.

Два вечера после аварии стали вечерами какого-то нового контакта у нас с Настей.

Удар а пальму неплохо стряхнул с нас маски и стало лучше видно друг друга и самих себя.

Открытие вчерашнего вечера: как долго мы подстраивались друг под друга.

У нас обоих с детства семья отпечаталась в сознании как нечто опасное.

И вот мы строили свою новую семью со старыми установками: надо быть начеку, надо подстраиваться.

И вот реальная опасность дала нам возможность это разглядеть.

Мне уже пора садиться на мой коцаный байк с разбитой фарой и ехать забирать Настю.

Берегите себя 🫰

Итак, мы въебались в пальму.

В тот же вечер состоялся диалог.

Знаете эти тяжкие разговоры, когда женщина сигнализирует о том, что отношения в опасности, а мужчина видит в этом претензию к себе и защищается?

Мы по этому кругу тоже ходили.

А в этот вечер разговор получился кристально ясным.

Кризис, в котором мы находились уже многие месяцы, прорвался как гнойник через эту идиотскую аварию.

После всего этого адреналина мы вдруг стали очень спокойными.

И спокойно признали: в отношениях сейчас пиздец, мы оба порой хотим их закончить, но мы пойдём дальше и будем из этого пиздеца выходить, потому что это блять МЫ.

Когда-то мы приняли решение идти вместе до конца.

Оно стало нашим компасом.

В моменты самой невыносимой боли, когда хотелось бежать прочь или загрызть друг друга, мы помнили про наше решение и выбирали любовь, а не страх.

Выбираем и теперь: искренне разговариваем, проводим вместе время, налаживаем сексуальную жизнь. С пониманием того, что любовь никого не спасает. Это мы должны её спасти.

Настя недавно процитировала мне статистику: 80% браков в РФ кончаются разводом.

Кризис, очевидно, назрел не только у нас.

И вот что я хочу сказать всем парам, которые проживают свой кризис:

Боль, которую вы сейчас испытываете - это болезнь роста.

По ту сторону этой боли - ваша новая жизнь. Там крепкая семья, там новый уровень близости, там дом, там союзник, там божественный секс.

От всего этого вас отделяют только деструктивные программки, которые хотят, чтобы вы остались в безопасности одиночества.

В самом начале отношений вы оба на халяву жили в гормональном раю. Пришло время построить реальный.

Идти до конца.

Итак, у меня полетел рилс.
Сейчас число просмотров перевалило за 55к.

Это произошло, когда у меня наконец появилась сверхзадача.

После аварии на байке я предельно ясно осознал своё мудацкое отношение к Насте и принял решение это поменять.

И ещё я узрел масштабы пиздеца, который царит сейчас в отношениях между мужчиной и женщиной, и намерен эту ситуацию исправить.

Зря я что ли из роли безнадежно инфантильного ред флага выбирался всё это время?

Я сам вырос в семье с зацикленным на себе отцом, гнетущую атмосферу нелюбви в доме отведал в достаточной степени, и очень хочу, чтобы такой хуйни было как поменьше.

Мужчины в большинстве своём разучились любить и стали потребителями женской любви.

И я хочу вернуть мужчинам навык любить.

Мы с Настей пошли в эксперимент по восстановлению близости, так что будет много материала на эту тему.

Stay tuned, make love.

И ссылку на рилс вам закину.

https://www.instagram.com/reel/DdT0qvOPf_o/?stkn=MWwwNnZtMWE4encxNA==