слезой изукрашена.
213 subscribers
44 photos
4 links
кирочка, искусствоведка из москвы | дёготь поэзии ;;
Download Telegram
с кирой решили, что приземлённость это и плюс и минус вин-вина. ты как будто ходишь по оридж маркету где всё дороже и персонажей любимых нет но картинки красивые и открыто болтать с художниками весело.

кто понравился.
олений гобелен сразу задал тон, только об одной песне мы весь вечер и думали. а его художница Виктория Шмыговская крутая, работает с кружевом и живописью.

стенд Центра современной культуры «Смена» с миксд медиа стекла бумаги дерева фото (3). хавáй-бомбáй (7) как обычно намутили хаотичного креатива, в этот раз с Анной Бутусовой.

Сергия Козлова которая выглядела точно в тон своему стенду с лошадками из мериноса. лена козлова очень и очень хорошая, а ещё она оказывается татушки бьёт!

берёзовый пень в тазу на глазу со стенда дины боровик – кира сказала, что это я.

ну и дальше мы пошли вкусно ужинать смотреть мюзикл блондинка в законе и обсуждать травму нанесённую вольтроном человечеству. я очень люблю киру.

#ямывыставки
954❤‍🔥1
ничего не хочу.
ни хорошего,
ни плохого.

пусть как
с гуся вода
с меня сходит
любая тревога.

и находится
странной игрою
другая дорога.

и пусть ветер
осенний хлещет
мне
по лицу.

это странная
фишка
непонятной
усталой
истории.
электрический ток
и время
стеклянно-полое.

это странная
ночь,
что сливается
в странный день:

для усталости
смертной
подходящая
колыбель.

#кирочка_пишет
149🕊5💔1
не плачь по мне долгими лунами
и берегами угрюмыми,
и сединой песка.

не плачь по мне горькими песнями
и именами повесьими,
и шириною гор.

я в твоей в твоей жизни пьяница,
клякса и неурядица.
я в твоем горе точечно.
прочерк. и двоеточие.

#кирочка_пишет
158💔5
я мешаю семена чиа с кефиром в общаге на академической, рассуждаю о боге и пишу дрянные стихи; я – всеобщая и усталая боль, которая дышит через раз; судорожный вдох – а выдоха не существует по своей природе и сути.

я занимаюсь графоманией и обнажатальством. мои стихи не выиграли ни одной литературной премии и никогда не были изданы полностью, только неловкими, подогнанными под стандарты отрывками. я пишу их когда мне грустно и когда мне хорошо, но когда грустно – больше пишется и меньше живётся.

я пишу их на дни рождения своих друзей; какие-то выкладываю, а какие-то слишком личные, чтобы быть представленными большой публике; из рук в руки, от шариковой ручки к листку желтой бумаги.

во мне столько невысказанного, что больно дышать. во мне столько открытого, что каждый встречный считает, что я – чересчур.

этот текст я тоже пишу в общаге на академической. здесь меньше про бога, всего одно упоминание кефира с семенами чиа, зато много про мои страхи и поиск предназначения.

я хочу издать сборник.

ведь в каждом написанном здесь нелепом дёгте поэзии – я.

#я_или_не_я
19🕊107
что если я буду читать тебе свои стихи до рассвета, стирая грань между сном и реальностью; каждое слово и каждую буковку объяснять, оправдывать. вот у нас любовь, любовь романтическая, вечная, злая, ужасающая, которую я никогда не чувствовала и оттого объясняю так криво-косо, неловко.

вот у нас любовь дружеская, семейная. о ней выходит проще и легче, о ней выходит правдивее – потому что было, знаем, плавали, вели за ручку, держали волосы, усаживали в такси и далее, далее, далее.

вот скорбь. по себе старой, по тем, кто ушел, по тем, кто уйдет. скорбь по себе – еще не разбившей никому сердце, не испортившей чужое лето, еще не обнажившейся миру настолько, чтобы эту обнаженность потом использовали.

а вот повторения. дом, любовь, птицы, москва, тоска, боль… эти словечки везде есть, и не ясно, то ли в банальщину превращают, то ли связывают нитью красненькой все работы мои странные, объединяют…

что если это все будет продолжаться часами. мне всегда есть, что сказать о стихах – потому что гордость сливается с тоской, ненависть с любовью и далее по списку.

просто представь. что если.

#я_или_не_я
131094
морок странный
укроет личико.
перебесятся вдруг слова.

говорю о тебе вполголоса
и так злюсь, что дрожит трава.

не имею ничего личного,
констатирую. на твой счёт
всё давно уже было высказано.

так пытаешься выжать ещё?

посмотри. я живу отчаянно,
я горю как в последний раз.
у меня к тебе море высохло.

никаких бесконечных фраз.

отпустилось уже, аукнулось.
ты жалеешь? вот я сполна.
перезвоном в усталость кутаюсь,

надоело. и я своя.

не твоя, не чужая,
ласково. скалю зубы в своё лицо.
узнаю слишком много нового…

я не верю, что так живешь.
говоря, то, что было мечено,
изувечивая слова.

и, покачиваясь,
откинется
на больное плечо
голова.

я же хуже. страдай
и вешайся.
расскажи оголделым всё.

только, знаешь ли,
перебесишься.
и захочешь забрать ещё.

но спокойно и даже радостно:
я так мстительно остаюсь.

и оградою полисадовой
изукрашенной
отвернусь.

отвернусь – и закончу исповедь.

я одна. я своя. цела.

о тебе же ни сожаления,
ни отчаяния,
ни стиха.

#кирочка_пишет
10🕊7511
«жизненный урок»

потеряны берега рая,
врата пустые ада.
мы – система единого
умалишённого стада.

давно покинуты земли,
забыл их духовный пастух,
выбиты силы телесные –
не найти былой дух.

больше не будет заветов,
стёрта плоть до костей.
главное поле битвы –
это сердца людей.

неважно, во что ты одет,
сколько цифр хранишь
на счету.
ты так же ничтожно слеп,
ты так же уйдешь
в пустоту.

возможно, печаль будет
вечной,
как завещал Ван Гог.
нет смысла бежать от
боли,
прятать нельстивый порок.

в этом и будет сила –
в поступи сизой дождя,
я вдруг пойму, что уныло
скалится мне без тебя.

в этом и будет вера,
в этом и будет толк.
и в берегах пустынных
закончится мой оброк.

мысль скользнёт упрямо:
“это ли всё, что я смог?”
свобода раненой птицей
мне упадёт под бок.

стелится ветром вечер,
прячется под порог...
там, где кончается горе,
жизнь преподносит урок.

🧷 в соавторстве с любезной кирой
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤‍🔥87611
я не умею злиться.

в детстве, когда кто-то меня обижал, я всегда только плакала и расстраивалась. я не умела давать сдачи; ни в период своего нежного становления личности, ни в период, когда подростковый максимализм брал верх, ни сейчас, на пороге кризиса двадцати лет.

я всегда была немного странной. в глазах других людей, в своих собственных глазах – мне никогда не нравилось насилие, никогда не нравились крики и ссоры. с возрастом я просто стала под это мимикрировать. конфликты с кем-то в сети, раздутые из пылинок сплетни, постоянное желание кого-то или что-то обсуждать… допускаю, что во мне есть что-то истеричное – от большой претенциозности и большой эмоциональности в плане всего, что я делаю.

но злиться я не умею. я расстраиваюсь, накручиваю себя, плачу в подушку, в подружку, кричу о том, что у меня происходит, ищу поддержки со внешней стороны, но не злюсь. мне чужда агрессия – отчасти из-за страха кого-то обидеть, отчасти из-за большой неуверенности в себе.

я не думаю, что хотела бы научиться это чувствовать.

при всех этих положительных и не очень качествах, я сохраняю в себе большую толику злопамятности. я помню все происходящие ситуации, которые как-то меня задели, но и обиду испытываю конкретно к ним, а не к людям, с которыми это связано.

в этой стеклянной коробке жизни всегда есть только я и лукошко эмоций, которые я проживаю из раза в раз.

#буковки_в_прозе
💔22🕊87311
невыносимо тоскливая осень
обрушилась, как пощечина.
я вставляю наушник в ухо,
а в голове какая-то поножовщина.

мне заметно трудней просыпаться
и глаза перманентно красные.
в ноябре, несомненно, проклятом,
мне так хочется уже сдаться.

в этих строчках – ничего нового.
я вторичность. живу надломом.
и усталость такая горькая,
как остывший дешевый кофе.

мне бы спать в бесконечной вечности,
мне бы думать о чем-то важном.
не могу. и всегда увечная
осень смотрит прокуренным взглядом.

#кирочка_пишет
10❤‍🔥7💔7221
как-то очень тоскливо и пусто. стихи не пишутся, рассказы плюются, а меня саму уже ничего абсолютно не радует.

я ощущаю себя выгоревшей свечой, остатки фитиля которой всё ещё пытаются зажечь.

-

колея из забытых снов,
плоскостная дыра в груди:
я – избита. и корни слов
то растут, то гниют внутри…

может так оно и ощущается:
не знаю, не эксперт по депрессии.
но нет сил никаких чтобы радоваться,
и нет сил никаких, чтобы действовать.

и стихи никакие не пишутся,
и рассказы межбуквенным месивом.
я смотрю на окно и думаю:
«ах, не сдохнуть б в период сессии».

#кирочка_пишет
💔18126🕊4
…разбитой и усталой птицей,
в твоей ухмылке небылицей,
январской вьюгой обратится
всё, что когда-то было мной.

#я_или_не_я
💔1810🕊7
…в позапрошлом году по зиме меня разносило от итогового сочинения, в прошлом – от первой сессии и изломов страдания, в этом – просто от усталости.

и пусть сессия приближается и я абсолютно не знаю, как это все будет сдаваться – вот тебе и учеба, и работа, и студенческие активности, получай-подпишись, кирочка, – я все равно стараюсь идти с высоко поднятой головой, даже когда в грудине зреет уже не боль от разбитого сердца, а просто бронхиальный кашель и отходящая мокрота.

такая она, эта расползающаяся зима, которая все хорошее выедает, а все плохое преумножает и оставляет в себе.

на память.

#буковки_в_прозе
💔1411🕊75
это просто неправильно.

быть настолько нелепой, чтоб плакать по мелочам,
удивляться совсем неразумно безумно простым вещам,
и обиду держать под сердцем, рубить с плеча…

обязательно сильно, преимущественно – сгоряча.

это просто так больно, когда на твоё добро
отвечают обыденно – пальцами под ребром;
и железною хваткою всё разворошат,
пока рана не станет больше;

и говорят:
«успокойся, родная, ну же – ты молодец.
я тебя не предам, разве я уж
такой подлец?
я тебя не обижу,
можешь мне всё рассказать…»

только пальцы оближут.
и крови
как
от
ножа.

#кирочка_пишет
💔1496
мне кажется задержка рейса до москвы на 15 часов, последующая его отмена и перенос моих билетов с сегодняшнего дня на 14 января как-то на меня повлияли, потому что экзамен 12 января я благополучно пропускаю. погода в москве не пустила меня живописно сдаваться. её право!

но экзамен-то по древнерусской живописи; и тем обиднее, потому что я к нему действительно готовилась.

плюс всякие смешные глупые люди смешно и глупо пытаются возвысить себя за мой счёт, но мы это опустим).

это я всё к чему?

2026 год начался внезапно. выбил из-под ног почву настолько, что я даже какого-то поздравления для всех хороших и замечательных подписчиков этого канала не соорудила. но мне кажется, оно мало кому нужно – я за этот год, на мой взгляд, только деградировала как творческая единица.

ну что же, сидеть теперь нюни распускать? травмирующих событий было много, вагон и небольшая тележечка, но это человеческая жизнь, непостоянная и непредсказуемая. мне кажется, что я писала очень мало, и все это было о каких-то глупостях, с претензией на нытье и пожалейки.

с другой стороны, меня точно не заменит искусственный интеллект))

не знаю, что я хотела этим сказать. наверное просто поделиться тем, что меня тревожит и крайне расстраивает. а так все хорошо, не тужу, ем булки, пытаюсь получить справку об отмене рейса от аэропорта.

такое вот постновогоднее чудо.

всем добра.

#буковки_в_прозе
❤‍🔥17💔167
слезой изукрашена.
мне кажется задержка рейса до москвы на 15 часов, последующая его отмена и перенос моих билетов с сегодняшнего дня на 14 января как-то на меня повлияли, потому что экзамен 12 января я благополучно пропускаю. погода в москве не пустила меня живописно сдаваться.…
для всех кто беспокоился, к слову – сессия была сдана еще в понедельник, у меня была неделя попыток прийти в себя… 🌞

можно поздравлять, посылать анонимные букеты цветов и рукоплескать.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2412🕊9
еду по россии, не доеду до конца.


в великий новгород нас привёл случай. так-то я зимую в петербурге – сессия сдана, значит можно немного побалбесничать в окружении дорогих моему сердцу подруг. но желание провести отдых продуктивно было сильнее желания отлёживать косточки на продавленном общажном матраце.

билеты были куплены, шуба надета, и вот мы мчимся по платной трассе под великодумные разговоры о теории первого блина, каких-то неясных для моего сознания методах оптимизации и всём прочем, о чём могут болтать невероятно разные люди, собравшиеся в историческое путешествие.

господин великий новгород встретил меня звонкими порывами ветра, нетронутым белым снегом и какой-то удивительной добротой; в кофейне, куда мы с девчонками (семь красавиц, все, как на подбор) зашли первым делом, мальчик за баром похвалил мою сережку в губе, бесплатно добавил дополнительный карамельный сироп в мою айс матчу – я что, настолько омосквичилась? – и пожелал хорошего дня, ровно как и улыбчивая женщина за кассой.

доброта – важное слово дня. безукоризненная, не требующая ничего в ответ, греющая своим неугасаемым теплом. мальчики-второклассники на горке (месте, где раньше была крепостная стена) одолжили нам ватрушку и лукаво сказали «благословиться», чтобы ватрушка точно не перевернулась на этом крутом скате. забавно, что я и не перевернулась.

напротив такой страшной горки была церквушка. маленькая, законсервированная церковь двенадцати апостолов четырнадцатого века стояла прямо во дворике из четырехэтажных домов. чуть поодаль от неё располагалась детская площадка. добрели мы до неё всё такой же волею случая.

в новгородском кремле, у памятника тысячелетия россии, мы тоже столкнулись с добротой. какой-то местный историк, услышав наши попытки разгадать имена фигур, подошёл и провел нам интереснейшую экскурсию с шутками, прибаутками и неизменной улыбкой.

в софии новгородской, матери церквей русских, доброта была иной – в виде охранника, привалившегося к лавочке и с улыбкой наблюдающего за тем, как шепотом я рассказывала девочкам о значении фресок и их авторах.

я вообще сегодня много говорила – об апсидах и арках, о бегунцах и поребриках, о закомарах и кокошниках… всегда приятно говорить, когда тебе есть, о чём.

но наибольшее впечатление на нас произвела не святая софия с её невероятными фресками, не гранатовидная палата с её величавыми сводами, а два абсолютно немыслимых сооружения – знаменский собор с барочной колокольней рядом и церковь спаса преображения на ильине улице. именно здесь чувствовался свободный, непокорный дух города.

погода была к нам благосклонна – мы только чуточку замёрзли под вечер.

и в автобусе до петербурга ехали почти молча – осмысляя, сопоставляя, мечтая.

невозможно уместить все впечатления даже в такой перегруженный формулировками и витиеватыми оборотами текст. но птица вдохновения, такая чертовка, вернулась ко мне с новой, невиданной раннее силой.

в душе поселилось что-то лёгкое, неземное и настоящее. наверное, в таких местах ты и чувствуешь себя человеком: живым и созерцающим, свободным от оков большого города.

я люблю жизнь и люблю всех, кто меня окружает. а для вас, дорогие читатели моего скоромного канала, я прилагаю трогательные фотокарточки – и благодарю каждого, кто дошёл до этого момента.

будьте счастливы. находите счастье в простых вещах.

будьте.

и не забывайте созерцать красоту окружающего мира.

целую,
ваша к.

#хроника_городов
2086