слезой изукрашена.
212 subscribers
44 photos
4 links
кирочка, искусствоведка из москвы | дёготь поэзии ;;
Download Telegram
я не умею злиться.

в детстве, когда кто-то меня обижал, я всегда только плакала и расстраивалась. я не умела давать сдачи; ни в период своего нежного становления личности, ни в период, когда подростковый максимализм брал верх, ни сейчас, на пороге кризиса двадцати лет.

я всегда была немного странной. в глазах других людей, в своих собственных глазах – мне никогда не нравилось насилие, никогда не нравились крики и ссоры. с возрастом я просто стала под это мимикрировать. конфликты с кем-то в сети, раздутые из пылинок сплетни, постоянное желание кого-то или что-то обсуждать… допускаю, что во мне есть что-то истеричное – от большой претенциозности и большой эмоциональности в плане всего, что я делаю.

но злиться я не умею. я расстраиваюсь, накручиваю себя, плачу в подушку, в подружку, кричу о том, что у меня происходит, ищу поддержки со внешней стороны, но не злюсь. мне чужда агрессия – отчасти из-за страха кого-то обидеть, отчасти из-за большой неуверенности в себе.

я не думаю, что хотела бы научиться это чувствовать.

при всех этих положительных и не очень качествах, я сохраняю в себе большую толику злопамятности. я помню все происходящие ситуации, которые как-то меня задели, но и обиду испытываю конкретно к ним, а не к людям, с которыми это связано.

в этой стеклянной коробке жизни всегда есть только я и лукошко эмоций, которые я проживаю из раза в раз.

#буковки_в_прозе
💔22🕊87311
невыносимо тоскливая осень
обрушилась, как пощечина.
я вставляю наушник в ухо,
а в голове какая-то поножовщина.

мне заметно трудней просыпаться
и глаза перманентно красные.
в ноябре, несомненно, проклятом,
мне так хочется уже сдаться.

в этих строчках – ничего нового.
я вторичность. живу надломом.
и усталость такая горькая,
как остывший дешевый кофе.

мне бы спать в бесконечной вечности,
мне бы думать о чем-то важном.
не могу. и всегда увечная
осень смотрит прокуренным взглядом.

#кирочка_пишет
10❤‍🔥7💔7221
как-то очень тоскливо и пусто. стихи не пишутся, рассказы плюются, а меня саму уже ничего абсолютно не радует.

я ощущаю себя выгоревшей свечой, остатки фитиля которой всё ещё пытаются зажечь.

-

колея из забытых снов,
плоскостная дыра в груди:
я – избита. и корни слов
то растут, то гниют внутри…

может так оно и ощущается:
не знаю, не эксперт по депрессии.
но нет сил никаких чтобы радоваться,
и нет сил никаких, чтобы действовать.

и стихи никакие не пишутся,
и рассказы межбуквенным месивом.
я смотрю на окно и думаю:
«ах, не сдохнуть б в период сессии».

#кирочка_пишет
💔18126🕊4
…разбитой и усталой птицей,
в твоей ухмылке небылицей,
январской вьюгой обратится
всё, что когда-то было мной.

#я_или_не_я
💔1810🕊7
…в позапрошлом году по зиме меня разносило от итогового сочинения, в прошлом – от первой сессии и изломов страдания, в этом – просто от усталости.

и пусть сессия приближается и я абсолютно не знаю, как это все будет сдаваться – вот тебе и учеба, и работа, и студенческие активности, получай-подпишись, кирочка, – я все равно стараюсь идти с высоко поднятой головой, даже когда в грудине зреет уже не боль от разбитого сердца, а просто бронхиальный кашель и отходящая мокрота.

такая она, эта расползающаяся зима, которая все хорошее выедает, а все плохое преумножает и оставляет в себе.

на память.

#буковки_в_прозе
💔1411🕊75
это просто неправильно.

быть настолько нелепой, чтоб плакать по мелочам,
удивляться совсем неразумно безумно простым вещам,
и обиду держать под сердцем, рубить с плеча…

обязательно сильно, преимущественно – сгоряча.

это просто так больно, когда на твоё добро
отвечают обыденно – пальцами под ребром;
и железною хваткою всё разворошат,
пока рана не станет больше;

и говорят:
«успокойся, родная, ну же – ты молодец.
я тебя не предам, разве я уж
такой подлец?
я тебя не обижу,
можешь мне всё рассказать…»

только пальцы оближут.
и крови
как
от
ножа.

#кирочка_пишет
💔1496
мне кажется задержка рейса до москвы на 15 часов, последующая его отмена и перенос моих билетов с сегодняшнего дня на 14 января как-то на меня повлияли, потому что экзамен 12 января я благополучно пропускаю. погода в москве не пустила меня живописно сдаваться. её право!

но экзамен-то по древнерусской живописи; и тем обиднее, потому что я к нему действительно готовилась.

плюс всякие смешные глупые люди смешно и глупо пытаются возвысить себя за мой счёт, но мы это опустим).

это я всё к чему?

2026 год начался внезапно. выбил из-под ног почву настолько, что я даже какого-то поздравления для всех хороших и замечательных подписчиков этого канала не соорудила. но мне кажется, оно мало кому нужно – я за этот год, на мой взгляд, только деградировала как творческая единица.

ну что же, сидеть теперь нюни распускать? травмирующих событий было много, вагон и небольшая тележечка, но это человеческая жизнь, непостоянная и непредсказуемая. мне кажется, что я писала очень мало, и все это было о каких-то глупостях, с претензией на нытье и пожалейки.

с другой стороны, меня точно не заменит искусственный интеллект))

не знаю, что я хотела этим сказать. наверное просто поделиться тем, что меня тревожит и крайне расстраивает. а так все хорошо, не тужу, ем булки, пытаюсь получить справку об отмене рейса от аэропорта.

такое вот постновогоднее чудо.

всем добра.

#буковки_в_прозе
❤‍🔥17💔167
слезой изукрашена.
мне кажется задержка рейса до москвы на 15 часов, последующая его отмена и перенос моих билетов с сегодняшнего дня на 14 января как-то на меня повлияли, потому что экзамен 12 января я благополучно пропускаю. погода в москве не пустила меня живописно сдаваться.…
для всех кто беспокоился, к слову – сессия была сдана еще в понедельник, у меня была неделя попыток прийти в себя… 🌞

можно поздравлять, посылать анонимные букеты цветов и рукоплескать.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2412🕊9
еду по россии, не доеду до конца.


в великий новгород нас привёл случай. так-то я зимую в петербурге – сессия сдана, значит можно немного побалбесничать в окружении дорогих моему сердцу подруг. но желание провести отдых продуктивно было сильнее желания отлёживать косточки на продавленном общажном матраце.

билеты были куплены, шуба надета, и вот мы мчимся по платной трассе под великодумные разговоры о теории первого блина, каких-то неясных для моего сознания методах оптимизации и всём прочем, о чём могут болтать невероятно разные люди, собравшиеся в историческое путешествие.

господин великий новгород встретил меня звонкими порывами ветра, нетронутым белым снегом и какой-то удивительной добротой; в кофейне, куда мы с девчонками (семь красавиц, все, как на подбор) зашли первым делом, мальчик за баром похвалил мою сережку в губе, бесплатно добавил дополнительный карамельный сироп в мою айс матчу – я что, настолько омосквичилась? – и пожелал хорошего дня, ровно как и улыбчивая женщина за кассой.

доброта – важное слово дня. безукоризненная, не требующая ничего в ответ, греющая своим неугасаемым теплом. мальчики-второклассники на горке (месте, где раньше была крепостная стена) одолжили нам ватрушку и лукаво сказали «благословиться», чтобы ватрушка точно не перевернулась на этом крутом скате. забавно, что я и не перевернулась.

напротив такой страшной горки была церквушка. маленькая, законсервированная церковь двенадцати апостолов четырнадцатого века стояла прямо во дворике из четырехэтажных домов. чуть поодаль от неё располагалась детская площадка. добрели мы до неё всё такой же волею случая.

в новгородском кремле, у памятника тысячелетия россии, мы тоже столкнулись с добротой. какой-то местный историк, услышав наши попытки разгадать имена фигур, подошёл и провел нам интереснейшую экскурсию с шутками, прибаутками и неизменной улыбкой.

в софии новгородской, матери церквей русских, доброта была иной – в виде охранника, привалившегося к лавочке и с улыбкой наблюдающего за тем, как шепотом я рассказывала девочкам о значении фресок и их авторах.

я вообще сегодня много говорила – об апсидах и арках, о бегунцах и поребриках, о закомарах и кокошниках… всегда приятно говорить, когда тебе есть, о чём.

но наибольшее впечатление на нас произвела не святая софия с её невероятными фресками, не гранатовидная палата с её величавыми сводами, а два абсолютно немыслимых сооружения – знаменский собор с барочной колокольней рядом и церковь спаса преображения на ильине улице. именно здесь чувствовался свободный, непокорный дух города.

погода была к нам благосклонна – мы только чуточку замёрзли под вечер.

и в автобусе до петербурга ехали почти молча – осмысляя, сопоставляя, мечтая.

невозможно уместить все впечатления даже в такой перегруженный формулировками и витиеватыми оборотами текст. но птица вдохновения, такая чертовка, вернулась ко мне с новой, невиданной раннее силой.

в душе поселилось что-то лёгкое, неземное и настоящее. наверное, в таких местах ты и чувствуешь себя человеком: живым и созерцающим, свободным от оков большого города.

я люблю жизнь и люблю всех, кто меня окружает. а для вас, дорогие читатели моего скоромного канала, я прилагаю трогательные фотокарточки – и благодарю каждого, кто дошёл до этого момента.

будьте счастливы. находите счастье в простых вещах.

будьте.

и не забывайте созерцать красоту окружающего мира.

целую,
ваша к.

#хроника_городов
2086
люблю звенеть.
в пустынный ветках серебрится тень,
и радость первого неловкого старанья.

уж мчится день.
я на своих двоих, но в мыслях – на коне,
и радостно сверкая в доброте
кружусь на благо теплого желанья.

мне хорошо, спокойно и легко.

я осмысляю мир и место в нём.
внутри горит, скребётся и поёт.

и я пою.
и жизнь не в наказанье.

#кирочка_пишет
15❤‍🔥8🕊5
ни что не теряется в вечности.

память, склеенная в волосах жвачкой, заметённая под ковер и скрытая от твоих глаз, рано или поздно всплывёт. убегать от всего и всех вечно не получится – даже если ты очень пытаешься, сбиваешь ноги в кровь и отчаянно заполняешь пространство пространными увлечениями;

это странная, терпкая субстанция всё равно тебя найдёт. обернётся знакомой спиной в незнакомой толпе, выльется ожогом на том же месте, что пару лет назад, залезет тебе под одеяло и почудится запахом в очередном месте для начала «новой жизни».

воспоминания теряются, но остаются чувства, ощущения и зависимости; в этом коконе из эмоций никому тебя не достать.

и вот ты снова думаешь, что тебя слишком много; что голос слишком звонкий, слишком ломкий, что каждое тобою сказанное слово обязательно обмоется и оближется чужими языками, что это нормально – сдерживать себя и идти в новый день не с благодарностью, а с этим сдавливающим ощущения жуков в черепной коробке.

и вот ты снова думаешь, думаешь, думаешь… иногда плачешь. иногда хочешь кого-то рядом.

но в глобальном плане это всё бессмысленно. мир продолжит меняться и цвести с тобой или без тебя, продолжит умываться в слезах и ликовать в кульминационном цикле.

так что вытряси уже это все из старого коврика, смени уже постельное бельё и перестань вечно пытаться сбежать.

твоё от тебя не уйдёт.

а в этом хрупком мире «твой» – только ты сам.

#буковки_в_прозе
66🕊42
зима.

февраль. на улицах сугробы;
и кутаясь в своё пальто,
я чаще думаю о боге,
пока в грудине решето.

гудит трамвай.
в салоне слякоть.
и по истёкшим площадям
вышагивать хотелось ярко.

но путь один. и он мне дан.
я жмурюсь как от зубной боли;
на деле – просто голова.
кипит в отчаянном раздоре.

и меркнет свет. парам-пам-пам.

рыдали все.

-

в окно воняло холодами.
и в мир, не созданный руками,
не освоённый проводами,
пришла совсем иная весть:

что скоро будет потепленье,
весны отчаянной везенье;
и лёгкость этого мгновенья

утешила
безликих
нас.

#кирочка_пишет
12124🕊1
выдыхай.

перестань пропускать поезда и мечтать о море,
жить, как будто тебя заключили уже в неволю;
рот зажимать, тихо плакать
и причитать.

маску носить, улыбаться, всем отвечать.

вой свежей кляксой, отчаянно, не стыдясь:
раненый зверь не пытается замолчать.
выкинь уж эту шапку. смени пальто.

жизни впусти в межреберное решето.

хочешь – пой на морозе, пей пресловутый раф;
времени мало – уходит по мелочам.

выключи музыку. и посмотри на свет.

в мире не только горести.
съешь обед.

#кирочка_пишет
86🕊611
метафорично, склочно и мелочно,
жду, когда кончатся горестей трещины,
в феврале собираю последнюю мелочь

и отчаянно жду весны.

#кирочка_пишет
105🕊422
дорогие подписчицы моего скромного канала! искренне и нежно поздравляю вас с 8 марта. помните, что этот праздник – про вашу внутреннюю силу, про стойкость и про то, что вы можете достичь всех вершин!

я бесконечно восхищаюсь вами, бесконечно рада, что вы остаетесь рядом со мной.

будьте счастливы и здоровы.

и самое главное – любите себя.

🤍🤍🤍
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
19116❤‍🔥4