ничего не хочу.
ни хорошего,
ни плохого.

пусть как
с гуся вода
с меня сходит
любая тревога.

и находится
странной игрою
другая дорога.

и пусть ветер
осенний хлещет
мне
по лицу.

это странная
фишка
непонятной
усталой
истории.
электрический ток
и время
стеклянно-полое.

это странная
ночь,
что сливается
в странный день:

для усталости
смертной
подходящая
колыбель.

#кирочка_пишет

не плачь по мне долгими лунами
и берегами угрюмыми,
и сединой песка.

не плачь по мне горькими песнями
и именами повесьими,
и шириною гор.

я в твоей в твоей жизни пьяница,
клякса и неурядица.
я в твоем горе точечно.
прочерк. и двоеточие.

#кирочка_пишет

я мешаю семена чиа с кефиром в общаге на академической, рассуждаю о боге и пишу дрянные стихи; я – всеобщая и усталая боль, которая дышит через раз; судорожный вдох – а выдоха не существует по своей природе и сути.

я занимаюсь графоманией и обнажатальством. мои стихи не выиграли ни одной литературной премии и никогда не были изданы полностью, только неловкими, подогнанными под стандарты отрывками. я пишу их когда мне грустно и когда мне хорошо, но когда грустно – больше пишется и меньше живётся.

я пишу их на дни рождения своих друзей; какие-то выкладываю, а какие-то слишком личные, чтобы быть представленными большой публике; из рук в руки, от шариковой ручки к листку желтой бумаги.

во мне столько невысказанного, что больно дышать. во мне столько открытого, что каждый встречный считает, что я – чересчур.

этот текст я тоже пишу в общаге на академической. здесь меньше про бога, всего одно упоминание кефира с семенами чиа, зато много про мои страхи и поиск предназначения.

я хочу издать сборник.

ведь в каждом написанном здесь нелепом дёгте поэзии – я.

#я_или_не_я

что если я буду читать тебе свои стихи до рассвета, стирая грань между сном и реальностью; каждое слово и каждую буковку объяснять, оправдывать. вот у нас любовь, любовь романтическая, вечная, злая, ужасающая, которую я никогда не чувствовала и оттого объясняю так криво-косо, неловко.

вот у нас любовь дружеская, семейная. о ней выходит проще и легче, о ней выходит правдивее – потому что было, знаем, плавали, вели за ручку, держали волосы, усаживали в такси и далее, далее, далее.

вот скорбь. по себе старой, по тем, кто ушел, по тем, кто уйдет. скорбь по себе – еще не разбившей никому сердце, не испортившей чужое лето, еще не обнажившейся миру настолько, чтобы эту обнаженность потом использовали.

а вот повторения. дом, любовь, птицы, москва, тоска, боль… эти словечки везде есть, и не ясно, то ли в банальщину превращают, то ли связывают нитью красненькой все работы мои странные, объединяют…

что если это все будет продолжаться часами. мне всегда есть, что сказать о стихах – потому что гордость сливается с тоской, ненависть с любовью и далее по списку.

просто представь. что если.

#я_или_не_я

морок странный
укроет личико.
перебесятся вдруг слова.

говорю о тебе вполголоса
и так злюсь, что дрожит трава.

не имею ничего личного,
констатирую. на твой счёт
всё давно уже было высказано.

так пытаешься выжать ещё?

посмотри. я живу отчаянно,
я горю как в последний раз.
у меня к тебе море высохло.

никаких бесконечных фраз.

отпустилось уже, аукнулось.
ты жалеешь? вот я сполна.
перезвоном в усталость кутаюсь,

надоело. и я своя.

не твоя, не чужая,
ласково. скалю зубы в своё лицо.
узнаю слишком много нового…

я не верю, что так живешь.
говоря, то, что было мечено,
изувечивая слова.

и, покачиваясь,
откинется
на больное плечо
голова.

я же хуже. страдай
и вешайся.
расскажи оголделым всё.

только, знаешь ли,
перебесишься.
и захочешь забрать ещё.

но спокойно и даже радостно:
я так мстительно остаюсь.

и оградою полисадовой
изукрашенной
отвернусь.

отвернусь – и закончу исповедь.

я одна. я своя. цела.

о тебе же ни сожаления,
ни отчаяния,
ни стиха.

#кирочка_пишет

я не умею злиться.

в детстве, когда кто-то меня обижал, я всегда только плакала и расстраивалась. я не умела давать сдачи; ни в период своего нежного становления личности, ни в период, когда подростковый максимализм брал верх, ни сейчас, на пороге кризиса двадцати лет.

я всегда была немного странной. в глазах других людей, в своих собственных глазах – мне никогда не нравилось насилие, никогда не нравились крики и ссоры. с возрастом я просто стала под это мимикрировать. конфликты с кем-то в сети, раздутые из пылинок сплетни, постоянное желание кого-то или что-то обсуждать… допускаю, что во мне есть что-то истеричное – от большой претенциозности и большой эмоциональности в плане всего, что я делаю.

но злиться я не умею. я расстраиваюсь, накручиваю себя, плачу в подушку, в подружку, кричу о том, что у меня происходит, ищу поддержки со внешней стороны, но не злюсь. мне чужда агрессия – отчасти из-за страха кого-то обидеть, отчасти из-за большой неуверенности в себе.

я не думаю, что хотела бы научиться это чувствовать.

при всех этих положительных и не очень качествах, я сохраняю в себе большую толику злопамятности. я помню все происходящие ситуации, которые как-то меня задели, но и обиду испытываю конкретно к ним, а не к людям, с которыми это связано.

в этой стеклянной коробке жизни всегда есть только я и лукошко эмоций, которые я проживаю из раза в раз.

#буковки_в_прозе

невыносимо тоскливая осень
обрушилась, как пощечина.
я вставляю наушник в ухо,
а в голове какая-то поножовщина.

мне заметно трудней просыпаться
и глаза перманентно красные.
в ноябре, несомненно, проклятом,
мне так хочется уже сдаться.

в этих строчках – ничего нового.
я вторичность. живу надломом.
и усталость такая горькая,
как остывший дешевый кофе.

мне бы спать в бесконечной вечности,
мне бы думать о чем-то важном.
не могу. и всегда увечная
осень смотрит прокуренным взглядом.

#кирочка_пишет

как-то очень тоскливо и пусто. стихи не пишутся, рассказы плюются, а меня саму уже ничего абсолютно не радует.

я ощущаю себя выгоревшей свечой, остатки фитиля которой всё ещё пытаются зажечь.

-

колея из забытых снов,
плоскостная дыра в груди:
я – избита. и корни слов
то растут, то гниют внутри…

может так оно и ощущается:
не знаю, не эксперт по депрессии.
но нет сил никаких чтобы радоваться,
и нет сил никаких, чтобы действовать.

и стихи никакие не пишутся,
и рассказы межбуквенным месивом.
я смотрю на окно и думаю:
«ах, не сдохнуть б в период сессии».

#кирочка_пишет

…разбитой и усталой птицей,
в твоей ухмылке небылицей,
январской вьюгой обратится
всё, что когда-то было мной.

#я_или_не_я

…в позапрошлом году по зиме меня разносило от итогового сочинения, в прошлом – от первой сессии и изломов страдания, в этом – просто от усталости.

и пусть сессия приближается и я абсолютно не знаю, как это все будет сдаваться – вот тебе и учеба, и работа, и студенческие активности, получай-подпишись, кирочка, – я все равно стараюсь идти с высоко поднятой головой, даже когда в грудине зреет уже не боль от разбитого сердца, а просто бронхиальный кашель и отходящая мокрота.

такая она, эта расползающаяся зима, которая все хорошее выедает, а все плохое преумножает и оставляет в себе.

на память.

#буковки_в_прозе

это просто неправильно.

быть настолько нелепой, чтоб плакать по мелочам,
удивляться совсем неразумно безумно простым вещам,
и обиду держать под сердцем, рубить с плеча…

обязательно сильно, преимущественно – сгоряча.

это просто так больно, когда на твоё добро
отвечают обыденно – пальцами под ребром;
и железною хваткою всё разворошат,
пока рана не станет больше;

и говорят:
«успокойся, родная, ну же – ты молодец.
я тебя не предам, разве я уж
такой подлец?
я тебя не обижу,
можешь мне всё рассказать…»

только пальцы оближут.
и крови
как
от
ножа.

#кирочка_пишет

мне кажется задержка рейса до москвы на 15 часов, последующая его отмена и перенос моих билетов с сегодняшнего дня на 14 января как-то на меня повлияли, потому что экзамен 12 января я благополучно пропускаю. погода в москве не пустила меня живописно сдаваться. её право!

но экзамен-то по древнерусской живописи; и тем обиднее, потому что я к нему действительно готовилась.

плюс всякие смешные глупые люди смешно и глупо пытаются возвысить себя за мой счёт, но мы это опустим).

это я всё к чему?

2026 год начался внезапно. выбил из-под ног почву настолько, что я даже какого-то поздравления для всех хороших и замечательных подписчиков этого канала не соорудила. но мне кажется, оно мало кому нужно – я за этот год, на мой взгляд, только деградировала как творческая единица.

ну что же, сидеть теперь нюни распускать? травмирующих событий было много, вагон и небольшая тележечка, но это человеческая жизнь, непостоянная и непредсказуемая. мне кажется, что я писала очень мало, и все это было о каких-то глупостях, с претензией на нытье и пожалейки.

с другой стороны, меня точно не заменит искусственный интеллект))

не знаю, что я хотела этим сказать. наверное просто поделиться тем, что меня тревожит и крайне расстраивает. а так все хорошо, не тужу, ем булки, пытаюсь получить справку об отмене рейса от аэропорта.

такое вот постновогоднее чудо.

всем добра.

#буковки_в_прозе