иногда дни бывают хорошими. солнце ласково слепит глаза, дышать легко и свободно, а мысли льются прохладой мелководной реки. тебе легко танцевать, легко читать, легко жить.

а иногда дни бывают плохими. ты едва успеваешь поднять себя с кровати, а внутри уже клокочет, тянет, еще не болит, но уже нарывает. хочется сесть и расплакаться прямо на пыльном полу у общажной кровати. горы одежды в шкафу растут, творческий беспорядок на столе превращается в кучу всего и вся, голова остается грязной… и нужно уговаривать себя что-то делать, мол милая, это все закончится, нужно просто пережить еще одну минуту, еще один час, еще одни сутки…

в плохие дни ничего не хочется, ни хорошего, ни плохого. в плохие дни нужно себя баловать капризами точно маленького ребенка – не корить себя за дорогой кофе с миллионом сиропов, не корить себя за возникшие ниоткуда слезы и неуверенности.

в этом переживании ты не одна.

все будет хорошо.

#буковки_в_прозе

ничего не хочу.
ни хорошего,
ни плохого.

пусть как
с гуся вода
с меня сходит
любая тревога.

и находится
странной игрою
другая дорога.

и пусть ветер
осенний хлещет
мне
по лицу.

это странная
фишка
непонятной
усталой
истории.
электрический ток
и время
стеклянно-полое.

это странная
ночь,
что сливается
в странный день:

для усталости
смертной
подходящая
колыбель.

#кирочка_пишет

не плачь по мне долгими лунами
и берегами угрюмыми,
и сединой песка.

не плачь по мне горькими песнями
и именами повесьими,
и шириною гор.

я в твоей в твоей жизни пьяница,
клякса и неурядица.
я в твоем горе точечно.
прочерк. и двоеточие.

#кирочка_пишет

я мешаю семена чиа с кефиром в общаге на академической, рассуждаю о боге и пишу дрянные стихи; я – всеобщая и усталая боль, которая дышит через раз; судорожный вдох – а выдоха не существует по своей природе и сути.

я занимаюсь графоманией и обнажатальством. мои стихи не выиграли ни одной литературной премии и никогда не были изданы полностью, только неловкими, подогнанными под стандарты отрывками. я пишу их когда мне грустно и когда мне хорошо, но когда грустно – больше пишется и меньше живётся.

я пишу их на дни рождения своих друзей; какие-то выкладываю, а какие-то слишком личные, чтобы быть представленными большой публике; из рук в руки, от шариковой ручки к листку желтой бумаги.

во мне столько невысказанного, что больно дышать. во мне столько открытого, что каждый встречный считает, что я – чересчур.

этот текст я тоже пишу в общаге на академической. здесь меньше про бога, всего одно упоминание кефира с семенами чиа, зато много про мои страхи и поиск предназначения.

я хочу издать сборник.

ведь в каждом написанном здесь нелепом дёгте поэзии – я.

#я_или_не_я

что если я буду читать тебе свои стихи до рассвета, стирая грань между сном и реальностью; каждое слово и каждую буковку объяснять, оправдывать. вот у нас любовь, любовь романтическая, вечная, злая, ужасающая, которую я никогда не чувствовала и оттого объясняю так криво-косо, неловко.

вот у нас любовь дружеская, семейная. о ней выходит проще и легче, о ней выходит правдивее – потому что было, знаем, плавали, вели за ручку, держали волосы, усаживали в такси и далее, далее, далее.

вот скорбь. по себе старой, по тем, кто ушел, по тем, кто уйдет. скорбь по себе – еще не разбившей никому сердце, не испортившей чужое лето, еще не обнажившейся миру настолько, чтобы эту обнаженность потом использовали.

а вот повторения. дом, любовь, птицы, москва, тоска, боль… эти словечки везде есть, и не ясно, то ли в банальщину превращают, то ли связывают нитью красненькой все работы мои странные, объединяют…

что если это все будет продолжаться часами. мне всегда есть, что сказать о стихах – потому что гордость сливается с тоской, ненависть с любовью и далее по списку.

просто представь. что если.

#я_или_не_я

морок странный
укроет личико.
перебесятся вдруг слова.

говорю о тебе вполголоса
и так злюсь, что дрожит трава.

не имею ничего личного,
констатирую. на твой счёт
всё давно уже было высказано.

так пытаешься выжать ещё?

посмотри. я живу отчаянно,
я горю как в последний раз.
у меня к тебе море высохло.

никаких бесконечных фраз.

отпустилось уже, аукнулось.
ты жалеешь? вот я сполна.
перезвоном в усталость кутаюсь,

надоело. и я своя.

не твоя, не чужая,
ласково. скалю зубы в своё лицо.
узнаю слишком много нового…

я не верю, что так живешь.
говоря, то, что было мечено,
изувечивая слова.

и, покачиваясь,
откинется
на больное плечо
голова.

я же хуже. страдай
и вешайся.
расскажи оголделым всё.

только, знаешь ли,
перебесишься.
и захочешь забрать ещё.

но спокойно и даже радостно:
я так мстительно остаюсь.

и оградою полисадовой
изукрашенной
отвернусь.

отвернусь – и закончу исповедь.

я одна. я своя. цела.

о тебе же ни сожаления,
ни отчаяния,
ни стиха.

#кирочка_пишет

я не умею злиться.

в детстве, когда кто-то меня обижал, я всегда только плакала и расстраивалась. я не умела давать сдачи; ни в период своего нежного становления личности, ни в период, когда подростковый максимализм брал верх, ни сейчас, на пороге кризиса двадцати лет.

я всегда была немного странной. в глазах других людей, в своих собственных глазах – мне никогда не нравилось насилие, никогда не нравились крики и ссоры. с возрастом я просто стала под это мимикрировать. конфликты с кем-то в сети, раздутые из пылинок сплетни, постоянное желание кого-то или что-то обсуждать… допускаю, что во мне есть что-то истеричное – от большой претенциозности и большой эмоциональности в плане всего, что я делаю.

но злиться я не умею. я расстраиваюсь, накручиваю себя, плачу в подушку, в подружку, кричу о том, что у меня происходит, ищу поддержки со внешней стороны, но не злюсь. мне чужда агрессия – отчасти из-за страха кого-то обидеть, отчасти из-за большой неуверенности в себе.

я не думаю, что хотела бы научиться это чувствовать.

при всех этих положительных и не очень качествах, я сохраняю в себе большую толику злопамятности. я помню все происходящие ситуации, которые как-то меня задели, но и обиду испытываю конкретно к ним, а не к людям, с которыми это связано.

в этой стеклянной коробке жизни всегда есть только я и лукошко эмоций, которые я проживаю из раза в раз.

#буковки_в_прозе

невыносимо тоскливая осень
обрушилась, как пощечина.
я вставляю наушник в ухо,
а в голове какая-то поножовщина.

мне заметно трудней просыпаться
и глаза перманентно красные.
в ноябре, несомненно, проклятом,
мне так хочется уже сдаться.

в этих строчках – ничего нового.
я вторичность. живу надломом.
и усталость такая горькая,
как остывший дешевый кофе.

мне бы спать в бесконечной вечности,
мне бы думать о чем-то важном.
не могу. и всегда увечная
осень смотрит прокуренным взглядом.

#кирочка_пишет