я рыдаю над этой болью который раз, я устало слушаю осточертевший джаз, я пытаюсь забыться, увидеть с другой стороны…

но у этого озера будто бы нет берегов, но у этой раны нет никаких краёв, но у этого неба нет никакой земли…

я устала. возможно, мне стоит всё прекратить?

#я_или_не_я

из плюсов боль и слёзы повышают мою работоспособность в несколько раз и я могу продолжать радовать вас дёгтем своей поэзии.

#записки

у замечательной маши сегодня день рождения. люби себя, люби людей вокруг. ты всего достойна. люблю!

—

солнечный зайчик
проснулся внезапно.
и проскользнул
мимо строго взгляда.
так не бывает —
чтоб в ритме вселенной
ты выбирала
всегда нужное место.

ляг, отдохни
в блеске белой вуали.
ты на том месте,
как все обещали.

мягким касанием
теплой ладони.
запахом нежным —
как будто бы дома.
лёгкой улыбкой.
и взглядом ярчайшим.
милая птичка,
милая маша.

#кирочка_пишет

недо-верлибр.

—

во рту привкус розмариновой приправы,
мне снова 16,
я не разбираюсь в поэзии
и хочу добиться чего-то в политике.

все эти критики
так отчаянно умирали,
а потом сказали —
«разве ты сможешь что-то?
твои мечты о москве,
твои планы,
разбиваются под подошвами
новокузнецких дорог.

тебе светит провинциальный вуз
и слава на уровне города».

возможно,
если бы амбиций было чуть меньше,
так бы и произошло.
и ничего нового бы
не случилось.

не было бы
москвы
с её скучающими водителями автобусов,
шумными поездами,
охранниками общежития,
с которыми я извечно здороваюсь.

не было бы
коричневого карандаша для губ,
десяти леопардовых кофточек
и первой четверки в зачетке.

не было бы киры м. как феномена —
только строчка
в очередной бессмысленной грамоте,
неразвращеный ритмом большого города
взгляд

и мамин борщ на плите.

но мне 18.
я дышу пылью московского транспорта,
много курю
и учусь на искусствоведа.
я много поигрываю,
много плачу,
много пишу.

я отчаянно хочу здесь остаться;
кирой м. как феноменом,
не добившейся чего-то в политике
и всё еще не разбирающейся в поэзии.

#восковое

«день дурака»

синий и жёлтый,
запах акации.
всё, что вокруг –
лишь симуляция.
дереализация –
как способ выжить,
не разрывая с
разумом нить.
красный и чёрный,
дрожь от тревоги.
где отыскать
путь к верной дороге?
каждый твердящий
по-своему прав
в личной системе
координат.
кислый гранат
на языке,
день за днём
в том же тубике.
круги лиловые
под глазами –
«мы без тебя не
сделаем сами».
тянет обратно
в прежний цикл,
сколько не терпи
скандалов.
провали ещё попытку,
начиная всё
с сначала.

22\06\25.

перебирая осколки фарфора
окровавленными пальцами
ты пытаешься
вылепить из него что-то
заново.

режешься.
плачешь.
а когда осколочки
снова друг к другу
притираются…

молчишь в тряпочку.
и не дышать на них
пытаешься.

но фарфор
не терпит неуважения.
не терпит такого
странного
отношения.

как было раньше —
не станет.

так что,
подруга моих
сердечных дней,
бессонных ночей,
сонных утренних
речей.

не пытайся их склеить
заново.
собери каждый этот осколочек
и оставь в себе
на память.

не режься, не калечься
в попытках
вернуть;
выдохни,
выплачь всю боль.

и иди дальше.

от твоих слёз и море бы высохло.
не добивай.

#восковое

а мы фильм сняли! ну как. я не снимала, я думала идею и калякала сценарий. и стихов немножечко вставила в самое начало.

посмотрите обязательно. команда очень старалась!

https://vk.com/wall-194607418_1037

в честь того, что я снова оказалась в поезде, публикую хорошее стихотворение от 02.08.2023

как же быстро летит время.

—
п.

в поездах себя чувствуешь то ли немного буддой, то ли немного холанном.
тело свое забиваешь на верхнюю полку.

и тихие звуки начала
поездки
вдруг становятся

громким

грохотом.

#кирочка_пишет

только чайки кричат.

солнце греет вечерним лучом,
я на старой тряпице — мне весь мир по плечо
и вода по колено.

алеет спина.

ветер дует призывно,
ветер хочет еще.

обгорела рука.
не одна —
я с подругой.

и много песка.

#кирочка_пишет

просто меня там нет.

сосны тянутся вверх упрямо,
пахнет чем-то, в чём нет приправы,
и большая земля молчит.

просто меня там нет.

и на фото всё так красиво,
в этом месте находишь силы…

мне который уж день плаксиво.

ведь осталась на том берегу.

#кирочка_пишет

ни в чем нет смысла.
жизнь бессмысленна и жестока,
я смотрю и на мир однобокий
и на сладкую ложь
как будто

в каждом смертном живет свой будда
и отчаянно просит терпеть.

не могу.
снова слёз лавины
морской ветер не дует в спину

я хочу просто перегореть.

недостаточно вновь стараюсь
и отчаянно ошибаюсь
и отчаянно смотрю вверх.

все напрасно.
и глупый ветер
и старания
и запреты.

я хочу просто не реветь.

#кирочка_пишет

пока нет сил писать новое, публикую любимое из старого.

–

августовское.

лето меня не сколько путает,
сколько хватает за руки.

улыбается, бередит натужно-неживое,
и паршиво бьет в переносицу крепкой такой усталостью.

заставляя то ль плакать,

то ль чувствовать себя киношным героем.

01.08.2023
#кирочка_пишет

жизнь суровая катится впопыхах,
сгнил предложенный мною чай.
пропал ласковый блеск из глаз;
перестань. перестань. перестань.

я закончу весь этот фарс,
нажму первая на курок.
так, быть может, моя печаль
окончательно пропадёт.

и нарушенные слова
и разбившиеся мечты;
от тебя у меня тоска.
не пиши. не звони. отпусти.

в моем сердце нет новых мест.
все закончилось. проиграв,
ты поймешь, может быть,
наконец:

от себя никак не убежать.

—

я вообще не хочу тебя больше видеть и слышать.
перестань же меня, пожалуйста, вспоминать.

#кирочка_пишет

дашуле ко дню рождения! люблю тебя, милая.

–

моя даша —
глядит
точно солнца
зенит
и
смеётся
когда одна.

моя даша —
магнит
для случайных
орбит
и
всегда,
всегда хороша.

моя даша —
про свет
полосу из
побед
и
чудесные
вечера.

невозможно закрыть,
невозможно забыть,
невозможно сказать
ей «нет».

#кирочка_пишет

и ты приведёшь домой плохого мальчика. он будет кусать тебя за плечо, безудержно смеяться и вести себя дерзко, уверенно, но всё равно ребячески — будто на его плечах не было груза войны с самим собою.

плохой мальчик будет трогать твои коленки, долго курить в окно на старой кухне и щуриться на солнечные лучи. он тебя не любил, и ты его тоже не любила — просто так было легче и проще справляться с учебой, работой, грузом ответственности и кризисом двадцати лет.

а когда ты окончательно от него устанешь, он пропадёт в метели январского утра, растворится чаинкой в заварочном чайнике и завьется клубами сигаретного дыма.

он останется вишневыми сигаретами и укусами на плече.

ведь ты его сама — выдумала.

#буковки_в_прозе

что значит быть живой? чувствовать запах подступающей осени, долго смотреть в окно, плакать, смеяться, радоваться, мыслить?

рисковать, падать, вставать, и так по кругу, в непостижимых кульбитах судьбы?

а есть ли судьба? есть ли смысл хоть в чем-то, что мы делаем, есть ли в этом какой-то божественный промысел, или мы просто мешки с костями, которые делают и мыслят по указке все чаще воспалённо-раздражённого мозга?

а есть ли душа? остаётся ли от человека после смерти хоть что-то, или лучшие и худшие из нас пропали, пропадают в эту секунду, эту минуту и этот час и буду будут пропадать дальше, до скончания веков?

останется ли что-то после моей смерти? буду ли я что-то ощущать, будет ли этот вечный покой желанным или внезапным?

эти мысли давят на грудь и голову, раздражают, расстраивают до слёз. мозг ловит меня (и каждого, кто настырно об этом думает) в когнитивную ловушку бессмысленности жизни, бесполезности осознания себя и любого действия, которое каждый из нас делает.

это странно. это страшно. я не хочу об этом думать, но у меня не получается — и я хороню себя при жизни, я трачу драгоценное время на тревогу, страх и рассуждения о несправедливости жизни.

«не может быть готов к смерти тот, кто едва только начал жить».

#буковки_в_прозе

хуже влюбленного поэта может быть только разлюбивший поэт;

первый – всего себя в строчки вкладывает.

второй же себя из этих строчек
вырывает.

#буковки_в_прозе

переодически вспоминаю, что я мини-искусствовед.

в тиктоке наткнулась на весьма пространные рассуждения одной искусствоведческой дамы, которая называет айвазовского «плохим, салонным и бессмысленным художником, сродни деду, который торгует своими картинами в парке горького» и весьма активно сравнивает его с моне, который, по словам многоуважаемой блоггерки, художник как раз-таки хороший.
навеяло мысли.

я учусь на искусствоведа и я в душе не ведаю что значит претенциозное «разбираться в искусстве». можно разбираться в помидорах, в стеклопакетах, в мягких игрушках…

искусство же относится к другой категории. от того, что ты потрогаешь картину, ты не поймешь, хорошая она или нет, количество выученных тобой художников не соразмерно твоему пониманию материала. судить искусство по меркам «плохой/хороший» честно говоря какая-то глупость.

искусство все чаще измеряется людским откликом. влиянием в контексте конкретной исторической эпохи, ощущением искусства как такового.

можно сколько угодно говорить о технике, колористике, смысле и бессмысленности, но отклик имеет первостепенное значение. быть адептом оценочных суждений и некорректных по ряду причин сравнений – очень странно для человека, который, вообще-то, еще и курсы о том, как разбираться в искусстве, продает.

к чему вообще весь этот спич? он бессмысленное высказывание в мой микроблог, потому что меня тенденция смотреть на художников и их полотна в контексте «плохой/хороший» несколько утомляет.

на каждый товар – свой купец, на каждого творца – свой зритель.

и на каждую киру м свой огромный поток мыслей в три часа ночи.

спасибо за внимание.

#ведаю

и вот эта вся тенденция с кликбейтными заголовками по типу «вы не поняли малевича» тоже меня очень смешит, потому что есть у меня смутная мысль о том, что малевич и сам себя не понимал, как не понимает никто себя в этом мире.

я осознаю, что это делается во многом для привлечения внимания к конкретному видеоролику в сети тикток, чтобы он расхайпился и принес просмотры, просмотры принесли подписчиков, а подписчики купили курс за пятнадцать тыщ и это все конкретно хорошо, кушать всем хочется, но теть, ты искусствовед, тебя разве никто не учил, что оценочные суждения это хрень на постном масле, которая говорит о тебе как о человеке, а не об искусстве и наследии конкретно взятого художника.

слишком уж это все выглядит неправильно и как-то вторично.

«легенда о небе и море»

всё снова начнётся
с начала.
страх,
сомнения,
тревога.
одиночество –
моя любимая
константа –
распахнёт свои
дряхлявые ворота.

я становлюсь
пустеющим небом.
без звёзд,
без солнца,
без луны.
мне нечем более сиять.
ты – непокорное море.
тебя обожают люди,
без устали тянутся
изучать,
утешать
твой непокорный нрав.

в надежде отыскать
с этой стихией
точку опоры,
я стану с облаков
спускаться.
твердят мне боги:
«не смей!»,
а я вдруг возьми
да разбей
их запреты,
начав пререкаться.
раз боги вы,
то отчего же разделяете
небо от моря?
нет мне покоя
средь небесных тел!
нет сил сменять
тьму рассветом,
года перечислять.
тянет к воде!

а море моё
всё также сияет,
мерно плывя
по своим делам.
я загорюсь для него
страдальчески
алым
закатом
раз не судьба
припасть к ногам.

18\08\25.