во мне столько боли, что хватило бы на целый сборник стихов, две виниловые пластинки, пять бутылок вина и одну маленькую чашку с сожженным эспрессо.

#записки

я рыдаю над этой болью который раз, я устало слушаю осточертевший джаз, я пытаюсь забыться, увидеть с другой стороны…

но у этого озера будто бы нет берегов, но у этой раны нет никаких краёв, но у этого неба нет никакой земли…

я устала. возможно, мне стоит всё прекратить?

#я_или_не_я

из плюсов боль и слёзы повышают мою работоспособность в несколько раз и я могу продолжать радовать вас дёгтем своей поэзии.

#записки

у замечательной маши сегодня день рождения. люби себя, люби людей вокруг. ты всего достойна. люблю!

—

солнечный зайчик
проснулся внезапно.
и проскользнул
мимо строго взгляда.
так не бывает —
чтоб в ритме вселенной
ты выбирала
всегда нужное место.

ляг, отдохни
в блеске белой вуали.
ты на том месте,
как все обещали.

мягким касанием
теплой ладони.
запахом нежным —
как будто бы дома.
лёгкой улыбкой.
и взглядом ярчайшим.
милая птичка,
милая маша.

#кирочка_пишет

недо-верлибр.

—

во рту привкус розмариновой приправы,
мне снова 16,
я не разбираюсь в поэзии
и хочу добиться чего-то в политике.

все эти критики
так отчаянно умирали,
а потом сказали —
«разве ты сможешь что-то?
твои мечты о москве,
твои планы,
разбиваются под подошвами
новокузнецких дорог.

тебе светит провинциальный вуз
и слава на уровне города».

возможно,
если бы амбиций было чуть меньше,
так бы и произошло.
и ничего нового бы
не случилось.

не было бы
москвы
с её скучающими водителями автобусов,
шумными поездами,
охранниками общежития,
с которыми я извечно здороваюсь.

не было бы
коричневого карандаша для губ,
десяти леопардовых кофточек
и первой четверки в зачетке.

не было бы киры м. как феномена —
только строчка
в очередной бессмысленной грамоте,
неразвращеный ритмом большого города
взгляд

и мамин борщ на плите.

но мне 18.
я дышу пылью московского транспорта,
много курю
и учусь на искусствоведа.
я много поигрываю,
много плачу,
много пишу.

я отчаянно хочу здесь остаться;
кирой м. как феноменом,
не добившейся чего-то в политике
и всё еще не разбирающейся в поэзии.

#восковое

«день дурака»

синий и жёлтый,
запах акации.
всё, что вокруг –
лишь симуляция.
дереализация –
как способ выжить,
не разрывая с
разумом нить.
красный и чёрный,
дрожь от тревоги.
где отыскать
путь к верной дороге?
каждый твердящий
по-своему прав
в личной системе
координат.
кислый гранат
на языке,
день за днём
в том же тубике.
круги лиловые
под глазами –
«мы без тебя не
сделаем сами».
тянет обратно
в прежний цикл,
сколько не терпи
скандалов.
провали ещё попытку,
начиная всё
с сначала.

22\06\25.

перебирая осколки фарфора
окровавленными пальцами
ты пытаешься
вылепить из него что-то
заново.

режешься.
плачешь.
а когда осколочки
снова друг к другу
притираются…

молчишь в тряпочку.
и не дышать на них
пытаешься.

но фарфор
не терпит неуважения.
не терпит такого
странного
отношения.

как было раньше —
не станет.

так что,
подруга моих
сердечных дней,
бессонных ночей,
сонных утренних
речей.

не пытайся их склеить
заново.
собери каждый этот осколочек
и оставь в себе
на память.

не режься, не калечься
в попытках
вернуть;
выдохни,
выплачь всю боль.

и иди дальше.

от твоих слёз и море бы высохло.
не добивай.

#восковое

а мы фильм сняли! ну как. я не снимала, я думала идею и калякала сценарий. и стихов немножечко вставила в самое начало.

посмотрите обязательно. команда очень старалась!

https://vk.com/wall-194607418_1037

в честь того, что я снова оказалась в поезде, публикую хорошее стихотворение от 02.08.2023

как же быстро летит время.

—
п.

в поездах себя чувствуешь то ли немного буддой, то ли немного холанном.
тело свое забиваешь на верхнюю полку.

и тихие звуки начала
поездки
вдруг становятся

громким

грохотом.

#кирочка_пишет

только чайки кричат.

солнце греет вечерним лучом,
я на старой тряпице — мне весь мир по плечо
и вода по колено.

алеет спина.

ветер дует призывно,
ветер хочет еще.

обгорела рука.
не одна —
я с подругой.

и много песка.

#кирочка_пишет

просто меня там нет.

сосны тянутся вверх упрямо,
пахнет чем-то, в чём нет приправы,
и большая земля молчит.

просто меня там нет.

и на фото всё так красиво,
в этом месте находишь силы…

мне который уж день плаксиво.

ведь осталась на том берегу.

#кирочка_пишет

ни в чем нет смысла.
жизнь бессмысленна и жестока,
я смотрю и на мир однобокий
и на сладкую ложь
как будто

в каждом смертном живет свой будда
и отчаянно просит терпеть.

не могу.
снова слёз лавины
морской ветер не дует в спину

я хочу просто перегореть.

недостаточно вновь стараюсь
и отчаянно ошибаюсь
и отчаянно смотрю вверх.

все напрасно.
и глупый ветер
и старания
и запреты.

я хочу просто не реветь.

#кирочка_пишет

пока нет сил писать новое, публикую любимое из старого.

–

августовское.

лето меня не сколько путает,
сколько хватает за руки.

улыбается, бередит натужно-неживое,
и паршиво бьет в переносицу крепкой такой усталостью.

заставляя то ль плакать,

то ль чувствовать себя киношным героем.

01.08.2023
#кирочка_пишет

жизнь суровая катится впопыхах,
сгнил предложенный мною чай.
пропал ласковый блеск из глаз;
перестань. перестань. перестань.

я закончу весь этот фарс,
нажму первая на курок.
так, быть может, моя печаль
окончательно пропадёт.

и нарушенные слова
и разбившиеся мечты;
от тебя у меня тоска.
не пиши. не звони. отпусти.

в моем сердце нет новых мест.
все закончилось. проиграв,
ты поймешь, может быть,
наконец:

от себя никак не убежать.

—

я вообще не хочу тебя больше видеть и слышать.
перестань же меня, пожалуйста, вспоминать.

#кирочка_пишет

дашуле ко дню рождения! люблю тебя, милая.

–

моя даша —
глядит
точно солнца
зенит
и
смеётся
когда одна.

моя даша —
магнит
для случайных
орбит
и
всегда,
всегда хороша.

моя даша —
про свет
полосу из
побед
и
чудесные
вечера.

невозможно закрыть,
невозможно забыть,
невозможно сказать
ей «нет».

#кирочка_пишет

и ты приведёшь домой плохого мальчика. он будет кусать тебя за плечо, безудержно смеяться и вести себя дерзко, уверенно, но всё равно ребячески — будто на его плечах не было груза войны с самим собою.

плохой мальчик будет трогать твои коленки, долго курить в окно на старой кухне и щуриться на солнечные лучи. он тебя не любил, и ты его тоже не любила — просто так было легче и проще справляться с учебой, работой, грузом ответственности и кризисом двадцати лет.

а когда ты окончательно от него устанешь, он пропадёт в метели январского утра, растворится чаинкой в заварочном чайнике и завьется клубами сигаретного дыма.

он останется вишневыми сигаретами и укусами на плече.

ведь ты его сама — выдумала.

#буковки_в_прозе

что значит быть живой? чувствовать запах подступающей осени, долго смотреть в окно, плакать, смеяться, радоваться, мыслить?

рисковать, падать, вставать, и так по кругу, в непостижимых кульбитах судьбы?

а есть ли судьба? есть ли смысл хоть в чем-то, что мы делаем, есть ли в этом какой-то божественный промысел, или мы просто мешки с костями, которые делают и мыслят по указке все чаще воспалённо-раздражённого мозга?

а есть ли душа? остаётся ли от человека после смерти хоть что-то, или лучшие и худшие из нас пропали, пропадают в эту секунду, эту минуту и этот час и буду будут пропадать дальше, до скончания веков?

останется ли что-то после моей смерти? буду ли я что-то ощущать, будет ли этот вечный покой желанным или внезапным?

эти мысли давят на грудь и голову, раздражают, расстраивают до слёз. мозг ловит меня (и каждого, кто настырно об этом думает) в когнитивную ловушку бессмысленности жизни, бесполезности осознания себя и любого действия, которое каждый из нас делает.

это странно. это страшно. я не хочу об этом думать, но у меня не получается — и я хороню себя при жизни, я трачу драгоценное время на тревогу, страх и рассуждения о несправедливости жизни.

«не может быть готов к смерти тот, кто едва только начал жить».

#буковки_в_прозе

хуже влюбленного поэта может быть только разлюбивший поэт;

первый – всего себя в строчки вкладывает.

второй же себя из этих строчек
вырывает.

#буковки_в_прозе

переодически вспоминаю, что я мини-искусствовед.

в тиктоке наткнулась на весьма пространные рассуждения одной искусствоведческой дамы, которая называет айвазовского «плохим, салонным и бессмысленным художником, сродни деду, который торгует своими картинами в парке горького» и весьма активно сравнивает его с моне, который, по словам многоуважаемой блоггерки, художник как раз-таки хороший.
навеяло мысли.

я учусь на искусствоведа и я в душе не ведаю что значит претенциозное «разбираться в искусстве». можно разбираться в помидорах, в стеклопакетах, в мягких игрушках…

искусство же относится к другой категории. от того, что ты потрогаешь картину, ты не поймешь, хорошая она или нет, количество выученных тобой художников не соразмерно твоему пониманию материала. судить искусство по меркам «плохой/хороший» честно говоря какая-то глупость.

искусство все чаще измеряется людским откликом. влиянием в контексте конкретной исторической эпохи, ощущением искусства как такового.

можно сколько угодно говорить о технике, колористике, смысле и бессмысленности, но отклик имеет первостепенное значение. быть адептом оценочных суждений и некорректных по ряду причин сравнений – очень странно для человека, который, вообще-то, еще и курсы о том, как разбираться в искусстве, продает.

к чему вообще весь этот спич? он бессмысленное высказывание в мой микроблог, потому что меня тенденция смотреть на художников и их полотна в контексте «плохой/хороший» несколько утомляет.

на каждый товар – свой купец, на каждого творца – свой зритель.

и на каждую киру м свой огромный поток мыслей в три часа ночи.

спасибо за внимание.

#ведаю

и вот эта вся тенденция с кликбейтными заголовками по типу «вы не поняли малевича» тоже меня очень смешит, потому что есть у меня смутная мысль о том, что малевич и сам себя не понимал, как не понимает никто себя в этом мире.

я осознаю, что это делается во многом для привлечения внимания к конкретному видеоролику в сети тикток, чтобы он расхайпился и принес просмотры, просмотры принесли подписчиков, а подписчики купили курс за пятнадцать тыщ и это все конкретно хорошо, кушать всем хочется, но теть, ты искусствовед, тебя разве никто не учил, что оценочные суждения это хрень на постном масле, которая говорит о тебе как о человеке, а не об искусстве и наследии конкретно взятого художника.

слишком уж это все выглядит неправильно и как-то вторично.