а я
никогда не смогу
писать так,
чтоб болело в груди.

а я
никогда не смогу говорить так,
чтобы меня
хоть кто-то слушал.

а я.
не могу познать язык своего тела.

но отчего-то продолжаю расти.

#кирочка_пишет

сессия.

—

застрелиться
убиться
и выйти в окно.

вот желания
три
других
ни одного.

—

#студенчество_убивает

нарциссизм.

—

«у меня так красивы руки,
что по ним даже можно плакать,
когда кто-то
со мной
в разлуке.

у меня так красивы ноги,
что кому-то в кошмарах снятся,
и за них
даже можно
драться.

у меня так изящна шея,
что на выемках бледной кожи
видно каждое повреждение;
и оставит следы
кто хочет».

и изнежить порывом сердце,
и укрыться в мечтах упрямых…

убеждай себя в этом, детка:
нелюбовь к себе не выбирала.

#кирочка_пишет

мне всегда говорили люди:
«спину прямо и шею вытянь».
мне всегда говорили люди:
«и побед твоих будет зритель».

но и в этих словах премилых,
но и в прочих упрёках малых,
безупречно я находила
степень злобы и горький паттерн:

что прекрасна, когда стараюсь,
что упрямясь — давлю на нервы.
что и в этих мгновеньях слякоть.

и что нужно быть всегда первой.

я стараюсь. я мыслю шире,
я бью в цель до последней пули.
я хочу быть. и в этой маске…
как же только меня не гнули!

кто-то давит своим злорадством,
и пытается меня сузить.
громче, выше — какая жалость!
не проснулась однажды утром…

…

и положат меня в осину,
и укроют самим шелкопрядом.
и на мраморе мягко выбьют:

«не достигла. была упряма».

#кирочка_пишет

холодит холодит мне плечи тревога я стою одна у порога жизни выпив сполна усталости и вина и дорога долгая предстоит а я

я сама не своя в бесконечности солнца и марева пестрой грозы разрывается рокотом сердце внутри и расходятся нити от чрева куда-то вдаль и мне снова болезно у лавки горит фонарь

я закрою глаза на минутку и вот незаметной поступью новый приходит год и все те же по кругу едут машины и поезда

и среди их движения молча застыла я.

#кирочка_пишет

напишите мне пожалуйста в комментарии сейчас что-то хорошее и доброе, если вам не сложно.

дело в том, что я опять не добилась того, чего очень сильно хотела и во что вкладывала все свои ресурсы и силы. мне сейчас очень погано.

спасибо вам огромное заранее.

спасибо всем, кто был со мною сегодня, всем, кто поддерживал и ставил мозги на место. я искренне вам благодарна и искренне извиняюсь за эту нелепую слабость. ещё мне хочется меньше себя обижать. пока получается крайне плохо.
всех люблю.

—

я обязательно вернусь к тебе с победой.

так в пыльном небе расцветает солнце,
твоё тебя конечно же дождётся,
и каждый промах вдруг удачей обернётся,
и каждая забытая строка
однажды в памяти всплывет росою юной,
ты думаешь, что разорвались струны
твоей неловкой и отчаянной души.

но каждый странник свой приют находит,
и радость в каждый дом всегда приходит,
и рифма льётся мягко и неловко,
и боль в грудине точно благовест.

#кирочка_пишет

во мне столько боли, что хватило бы на целый сборник стихов, две виниловые пластинки, пять бутылок вина и одну маленькую чашку с сожженным эспрессо.

#записки

я рыдаю над этой болью который раз, я устало слушаю осточертевший джаз, я пытаюсь забыться, увидеть с другой стороны…

но у этого озера будто бы нет берегов, но у этой раны нет никаких краёв, но у этого неба нет никакой земли…

я устала. возможно, мне стоит всё прекратить?

#я_или_не_я

из плюсов боль и слёзы повышают мою работоспособность в несколько раз и я могу продолжать радовать вас дёгтем своей поэзии.

#записки

у замечательной маши сегодня день рождения. люби себя, люби людей вокруг. ты всего достойна. люблю!

—

солнечный зайчик
проснулся внезапно.
и проскользнул
мимо строго взгляда.
так не бывает —
чтоб в ритме вселенной
ты выбирала
всегда нужное место.

ляг, отдохни
в блеске белой вуали.
ты на том месте,
как все обещали.

мягким касанием
теплой ладони.
запахом нежным —
как будто бы дома.
лёгкой улыбкой.
и взглядом ярчайшим.
милая птичка,
милая маша.

#кирочка_пишет

недо-верлибр.

—

во рту привкус розмариновой приправы,
мне снова 16,
я не разбираюсь в поэзии
и хочу добиться чего-то в политике.

все эти критики
так отчаянно умирали,
а потом сказали —
«разве ты сможешь что-то?
твои мечты о москве,
твои планы,
разбиваются под подошвами
новокузнецких дорог.

тебе светит провинциальный вуз
и слава на уровне города».

возможно,
если бы амбиций было чуть меньше,
так бы и произошло.
и ничего нового бы
не случилось.

не было бы
москвы
с её скучающими водителями автобусов,
шумными поездами,
охранниками общежития,
с которыми я извечно здороваюсь.

не было бы
коричневого карандаша для губ,
десяти леопардовых кофточек
и первой четверки в зачетке.

не было бы киры м. как феномена —
только строчка
в очередной бессмысленной грамоте,
неразвращеный ритмом большого города
взгляд

и мамин борщ на плите.

но мне 18.
я дышу пылью московского транспорта,
много курю
и учусь на искусствоведа.
я много поигрываю,
много плачу,
много пишу.

я отчаянно хочу здесь остаться;
кирой м. как феноменом,
не добившейся чего-то в политике
и всё еще не разбирающейся в поэзии.

#восковое

«день дурака»

синий и жёлтый,
запах акации.
всё, что вокруг –
лишь симуляция.
дереализация –
как способ выжить,
не разрывая с
разумом нить.
красный и чёрный,
дрожь от тревоги.
где отыскать
путь к верной дороге?
каждый твердящий
по-своему прав
в личной системе
координат.
кислый гранат
на языке,
день за днём
в том же тубике.
круги лиловые
под глазами –
«мы без тебя не
сделаем сами».
тянет обратно
в прежний цикл,
сколько не терпи
скандалов.
провали ещё попытку,
начиная всё
с сначала.

22\06\25.

перебирая осколки фарфора
окровавленными пальцами
ты пытаешься
вылепить из него что-то
заново.

режешься.
плачешь.
а когда осколочки
снова друг к другу
притираются…

молчишь в тряпочку.
и не дышать на них
пытаешься.

но фарфор
не терпит неуважения.
не терпит такого
странного
отношения.

как было раньше —
не станет.

так что,
подруга моих
сердечных дней,
бессонных ночей,
сонных утренних
речей.

не пытайся их склеить
заново.
собери каждый этот осколочек
и оставь в себе
на память.

не режься, не калечься
в попытках
вернуть;
выдохни,
выплачь всю боль.

и иди дальше.

от твоих слёз и море бы высохло.
не добивай.

#восковое

а мы фильм сняли! ну как. я не снимала, я думала идею и калякала сценарий. и стихов немножечко вставила в самое начало.

посмотрите обязательно. команда очень старалась!

https://vk.com/wall-194607418_1037

в честь того, что я снова оказалась в поезде, публикую хорошее стихотворение от 02.08.2023

как же быстро летит время.

—
п.

в поездах себя чувствуешь то ли немного буддой, то ли немного холанном.
тело свое забиваешь на верхнюю полку.

и тихие звуки начала
поездки
вдруг становятся

громким

грохотом.

#кирочка_пишет

только чайки кричат.

солнце греет вечерним лучом,
я на старой тряпице — мне весь мир по плечо
и вода по колено.

алеет спина.

ветер дует призывно,
ветер хочет еще.

обгорела рука.
не одна —
я с подругой.

и много песка.

#кирочка_пишет

просто меня там нет.

сосны тянутся вверх упрямо,
пахнет чем-то, в чём нет приправы,
и большая земля молчит.

просто меня там нет.

и на фото всё так красиво,
в этом месте находишь силы…

мне который уж день плаксиво.

ведь осталась на том берегу.

#кирочка_пишет

ни в чем нет смысла.
жизнь бессмысленна и жестока,
я смотрю и на мир однобокий
и на сладкую ложь
как будто

в каждом смертном живет свой будда
и отчаянно просит терпеть.

не могу.
снова слёз лавины
морской ветер не дует в спину

я хочу просто перегореть.

недостаточно вновь стараюсь
и отчаянно ошибаюсь
и отчаянно смотрю вверх.

все напрасно.
и глупый ветер
и старания
и запреты.

я хочу просто не реветь.

#кирочка_пишет

пока нет сил писать новое, публикую любимое из старого.

–

августовское.

лето меня не сколько путает,
сколько хватает за руки.

улыбается, бередит натужно-неживое,
и паршиво бьет в переносицу крепкой такой усталостью.

заставляя то ль плакать,

то ль чувствовать себя киношным героем.

01.08.2023
#кирочка_пишет