я.

утопаю.

я.

засыпаю.

каждый час отбиваюсь от навязчивых мыслей.

каждый час пытаюсь выплыть.

в бесконечных песчинках

ищу себя

на просторах этого мира.

в бесконечных слезинках

спотыкаюсь, падаю, встаю.

и

всё еще

не особо верю в себя.

и не особо это

бренное тело

лю-
блю.

#мерцательная_аритмия

я оставлю тебя смеяться,
фотографией старой – память.
мне не хочется извиняться.
и не хочется жизнь свою плавить.

мне неловко и даже больно,
уезжать, вас всех здесь оставив,
но я знаю, что будет много,
но я знаю, что чувства — камень.

в моем сердце всё та же птица,
в моих венах все та же песня,
жизнь — огромная половица,
что скрепит от шагов повесьих.

мне бы в руки — комок обиды,
мне бы в ноги — дары услады.

только это не повторится.

только мне бы следы

оставить.

#мерцательная_аритмия

москва принимающая.

-

утро доброе. под околицей
разбирательство — исторически
так сложилось. в москве, вы знаете,
всё забавней куда, чем в питере.

тут из фантиков небоскрёбики,
тут оградки большими листьями,
тут земля непомерно твёрдая;
разговоры всегда бессмысленны.

москва скручивается самокруточкой,
москва плавится под ногами,
москва — просто смешная шуточка
и нелепые обещанья.

собирай же её по лужам,
собирай же её по сплетням,
тебе точно не станет лучше,
лишь значительно веселее.

кинь под поезд свою усталость,
кинь под ноги себе окурок.
это все для тебя — не радость,
но москва ненавидит дурость.

в ней бежишь точно в лабиринтике,
в ней пытаешься разобраться.
в ней же жить невозможно в принципе,
только ты продолжаешь драться.

выбиваешь чертовке зубы,
выбиваешь место в трамвае,
выливаешь остатки и супа
и прокисшие расстоянья.

докажи, что твое здесь место,
докажи, что не сможешь сдаться…

докажи.

и тогда,
возможно,
тебе здесь разрешат остаться.

#мерцательная_аритмия

прошу тебя, боже, слышишь?
не делай мой голос тише.
дай мне насладиться болью,
и дай вступить в бой с собою.

не прячь меня от ненастий,
не связывай мне запястья,
спасать меня от раздора —
то дело совсем пустое.

но дай мне расправить крылья,
дай стать хоть немного сильной,
дай пуд мне горчащей соли,
дай слабости, крики, ссоры.

так жизни вкусить хотелось,
и радость её, и спелость,
что я, позабыв уроки,
пустила по телу токи.

сама разберусь в обезличье,
поймаю себя с поличным,
и сдамся в твои объятия:

твой ангел
лежит
у подножия распятия.

#мерцательная_аритмия

сегодня на паре по археологии обсуждали погребальные сооружения. пришли к выводу, что погребение больше делалось для живых, чем для мертвых (не беря во внимание абсолютно дикие нравы древнего египта, о которых мы поговорим в другой раз).

люди ведь всегда стремились сохранить что-то нетленное: делали ожерелья из зубов умерших, пряди волос, кусочки бедренной кости… бесконечный в своей чудесатости список.

на память. всегда должно было остаться напоминание о том, что человек был.

как баюкали детей на руках и в люльках, так и укладывали умерших; все чаще они были в позе эмбриона — кровь к крови, корень к корню.

мы не знаем и никогда не узнаем этих людей.

но для нас достаточно знать, что если их похоронили, если в погребальном сооружении хоть что-то сохранилось до наших дней, значит этих людей любили.

и скорбели о них.

#буковки_в_прозе

всё уходит: и день, и ночь.
и минута бежит, тоскуя.
ускользает из дома дочь,
взглядом долгим мазнув понуро.

всё сменяется. города, спички,
брюки, прихватки, люди
не оставят даже следа — хотя с них ничего не убудет.

чуть заснула — опять весна;
прошлогодняя не забылась.
начала я с пустого листа,
только строчкою повторилась.

караваном проходит жизнь,
под ногами немеет время,
утекая, как с пальцев дым —
быстро, загнанно, но умело.

и никак не опротестовать,
не оставить его без воза,
разрешается тосковать,
провожая свою угрозу.

но в течении вешних вод,
но в плену обязательств странных
я люблю, когда сердце бьётся
без смягчающих
обстоятельств.

#мерцательная_аритмия

«каждый год ты уходишь от меня, моя милая персефона. под твоими босыми ногами расцветают подснежники и ландыши, под твоими мягкими прикосновениями зреют почки на, казалось бы, мертвых ветвях;

ты уходишь от меня и плачешь ливнями, тоскуешь мартовским снегом и кричишь порывами ветра. слёзы эти мои, милая персефона. тоска эта моя, милая персефона. крики эти мои, милая персефона.

ты уходишь от меня, и разливаются широкие воды реки стикс. ты уходишь от меня, и земля становится плодородной и масляной от мною созданного перегноя. ты уходишь от меня, но я остаюсь на месте в несокрушимом, скучающем ожидании.

ведь каждый раз ты возвращаешься ко мне. дуновением ветра, первым плодом граната, вечным цветком в моём каменном саду.

я скучаю по тебе, моя милая персефона.

ведь я тоже — твой».

#буковки_в_прозе

что-то.

—

…так чудесно в один поток сливаются поезда,
так из старого крана бьётся ключом вода,
так из жизни, возможно, какой-то выходит толк;

под ногами противно. от ветра ты весь продрог.

я люблю тебя точно ранний весенний сад,
точно красные губы и дикий, кошмарный град,
точно гладкую простынь и тоненькие слова.

и от этого чувства бьются чужие сердца.

#кирочка_пишет

моя невероятная софа сегодня празднует день рождения. нежно люблю её и вручаю ценный подарок — сотканный из маленьких штрихов нашего общения стих.

—

связующим элементом
под пыльным московским небом.
касанием теплой длани
и маленьким расстоянием.

усталостью откровений
и маркостью потрясений.
ступеньками на пожарке
и радостью где-то в свалке.

от мягких шагов, небрежных
до слёз слишком долгих, нежных.
и шрамами на запястьях,
картинок на теле вязью…

всё ты. в этом слове, ритме,
той вязи бордовой нити.
и в каждой моей песчинке,
улыбке, обиде зыбкой…

под низким и пыльным небом
одни

против жизни целой.

это стихотворение было написано год назад, но сегодня оно звучит особенно скорбно.

—

мальчик в цинке и с цигаркой
на военном языке
мне рассказывал про марки,
что лежали на столе.

у него в руках их много —
шелестит искрой альбом.
мальчик в цинке и с цигаркой
был ужасно увлечён.

он вёл пальцем по машинам,
и по танкам за стеклом.
мне не догадаться было,
что скрывает перелом.

как он хрипло и с любовью
говорил про гарнизон.
как простаивало счастье,
пеплом умываясь войн.

мальчик в цинке и с цигаркой…
может, ты приснился мне?
разбросала я все марки на потрёпанном столе.

я тебе везде искала —
в пепле, там, где был рождён…
только ты лежишь спокойно,
землёй стылой окружён.

#кирочка_пишет

расскажу забавную историю. ровно в два тридцать ночи за окнами моего общежития птицы (пьяницы в гаражах неподалёку к тому времени как раз заканчивают буянить) просыпаются ото сна. в силу обстоятельств в лице студенчества и вечно горящих дедлайнов, я в это время либо все ещё занимаюсь учёбой, либо только ложусь. поэтому с началом весны пение птиц я слышу каждый божий день.

эта нелепая и лихорадочная поэтическая зарисовка (стихов я не пишу — ещё не доросла) ими во многом и вдохновлена.

—

эти глупые птицы
поют ровно в два тридцать.
и тоска не даёт уснуть.
в нежном шепоте ночи,
я их слышу,
как, впрочем,
и до этого сотни раз.
это глупое небо
скалит зубы надменно,
в зыбком дыме,
точно в шелках.
и мечты бьются быстро,
и рассказ в зоне риска —
в каждой точке сюжета провал.
с каждым разом всё горше,
и в ячейках всех прочерк:
я давно перестала лгать.
так москва завывает;
она не убивает.
просто требует
и поёт.
как и глупые птицы,
как и небо столицы,
как и этот отчаянный сон.

#кирочка_пишет

звон находит меня по утру, когда я ищу в сумке пропуск и проездной. звон находит меня по дню, когда я кольцом задеваю висящую в мочке уха серьгу, поправляя изрядно отросшие волосы. звон находит меня по вечеру, когда я бьюсь ногой о металлическую ножку двухэтажной общажной койки.

ночью звон засыпает. а я — нет.

—

не пытайся меня сломать.
я хрупка и легка;
однажды
кто-то может подумал
даже
что в груди моей — пустой звон.

не пытайся меня сломить:
я нежнее и мягче стали.
лучи солнца в стекле играли;
мне монетами сдачу дали.
и звенели они в руках.

не пытайся. так в час неровный
каждый сирый подобен богу,
каждый кроткий кусает больно,
каждый странник находит дом.

я — про тысячу откровений,
я — про тяжесть чужих решений,
я — про рокот дурной грозы.

успокойся и выпей чаю,
ведь тебя я всегда встречаю,
провожаю. и так по кругу.
мой возлюбленный,
пустой
звон.

#кирочка_пишет

а я
никогда не смогу
писать так,
чтоб болело в груди.

а я
никогда не смогу говорить так,
чтобы меня
хоть кто-то слушал.

а я.
не могу познать язык своего тела.

но отчего-то продолжаю расти.

#кирочка_пишет

сессия.

—

застрелиться
убиться
и выйти в окно.

вот желания
три
других
ни одного.

—

#студенчество_убивает

нарциссизм.

—

«у меня так красивы руки,
что по ним даже можно плакать,
когда кто-то
со мной
в разлуке.

у меня так красивы ноги,
что кому-то в кошмарах снятся,
и за них
даже можно
драться.

у меня так изящна шея,
что на выемках бледной кожи
видно каждое повреждение;
и оставит следы
кто хочет».

и изнежить порывом сердце,
и укрыться в мечтах упрямых…

убеждай себя в этом, детка:
нелюбовь к себе не выбирала.

#кирочка_пишет

мне всегда говорили люди:
«спину прямо и шею вытянь».
мне всегда говорили люди:
«и побед твоих будет зритель».

но и в этих словах премилых,
но и в прочих упрёках малых,
безупречно я находила
степень злобы и горький паттерн:

что прекрасна, когда стараюсь,
что упрямясь — давлю на нервы.
что и в этих мгновеньях слякоть.

и что нужно быть всегда первой.

я стараюсь. я мыслю шире,
я бью в цель до последней пули.
я хочу быть. и в этой маске…
как же только меня не гнули!

кто-то давит своим злорадством,
и пытается меня сузить.
громче, выше — какая жалость!
не проснулась однажды утром…

…

и положат меня в осину,
и укроют самим шелкопрядом.
и на мраморе мягко выбьют:

«не достигла. была упряма».

#кирочка_пишет

холодит холодит мне плечи тревога я стою одна у порога жизни выпив сполна усталости и вина и дорога долгая предстоит а я

я сама не своя в бесконечности солнца и марева пестрой грозы разрывается рокотом сердце внутри и расходятся нити от чрева куда-то вдаль и мне снова болезно у лавки горит фонарь

я закрою глаза на минутку и вот незаметной поступью новый приходит год и все те же по кругу едут машины и поезда

и среди их движения молча застыла я.

#кирочка_пишет

напишите мне пожалуйста в комментарии сейчас что-то хорошее и доброе, если вам не сложно.

дело в том, что я опять не добилась того, чего очень сильно хотела и во что вкладывала все свои ресурсы и силы. мне сейчас очень погано.

спасибо вам огромное заранее.

спасибо всем, кто был со мною сегодня, всем, кто поддерживал и ставил мозги на место. я искренне вам благодарна и искренне извиняюсь за эту нелепую слабость. ещё мне хочется меньше себя обижать. пока получается крайне плохо.
всех люблю.

—

я обязательно вернусь к тебе с победой.

так в пыльном небе расцветает солнце,
твоё тебя конечно же дождётся,
и каждый промах вдруг удачей обернётся,
и каждая забытая строка
однажды в памяти всплывет росою юной,
ты думаешь, что разорвались струны
твоей неловкой и отчаянной души.

но каждый странник свой приют находит,
и радость в каждый дом всегда приходит,
и рифма льётся мягко и неловко,
и боль в грудине точно благовест.

#кирочка_пишет

во мне столько боли, что хватило бы на целый сборник стихов, две виниловые пластинки, пять бутылок вина и одну маленькую чашку с сожженным эспрессо.

#записки

я рыдаю над этой болью который раз, я устало слушаю осточертевший джаз, я пытаюсь забыться, увидеть с другой стороны…

но у этого озера будто бы нет берегов, но у этой раны нет никаких краёв, но у этого неба нет никакой земли…

я устала. возможно, мне стоит всё прекратить?

#я_или_не_я