29.

весна дышит в висок.

улетает под взором моим потолок,
пальцы глупо скребут по закатному дню;

здесь темнеет уж позже:
в окно посмотрю.

я увижу в окне — холодильную стать,
тусклый морок зимы,
неземную печать.

пронесу сквозь года,
сохраню в серебре
я февральский порядок
и града драже.

#кирочка_пишет

привязанность.

склизко.

уродливо.

холодно.

вдохновляюще.

отрезвляюще.

стынет, в груди, значит,
мороком.

больно и угнетающе.

руку протянешь — вздернется,

кинется ввысь
ало-угольно.

станет удушливо-всё равно.

там разгорится, где пустота.

хочешь внимания — вешайся,

хочешь эмоций — выгрызи.

только со мной будь, пожалуйста,
только меня полюби же ты.

больно. уродливо. злобная
давит на грудь мне привязанность.

горло сожмут руки — холодно.

отчаянно.

безнаказанно.

#кирочка_пишет

я на привязи.

вот тебе, значится, все мои пароли и явки. вот ключи, вот побитая жизнью карта [завтра заканчивается срок ее обслуживания]. забери это всё себе, спрячь в потайной кармашек своего кашемирового пальто;

вот тебе, значится, поводок. кожа, кости, все, как ты любишь. [белый — невинно-девственный — всегда можно окрасить кровью]. натягивай сильнее, резче, жестче: я люблю только тех, кто делает мне больно.

вот тебе, значится, моё израненное сердце, которое ещё даже бьется [осколком зеркала вырежи на нём своё имя]. оно такое же мягкое, как ямочки на твоих щеках, как перина, как наши старые фотографии.

и вот тебе, значится, я сама. из песчинок, из смешных глупостей, из нескладных стихов и отчаянных слёз.

из колючести в сердце, из смешков, из кривой спины и гадкого лица, из некрасивого смеха.

из одного сплошного надлома.

я твоя.

только ты, отчего-то,
меня
отвязываешь.

#кирочка_пишет

у мальчика весеннее обострение, а я, видите ли, должна с этим разбираться. (с)

#буковки_в_прозе

кира, милая, ну чего ты? успокойся, пожалуйста, выдохни, просто выдохни.

это, знаешь ли, такой возраст — тебе выше нужно быть, кира, выше.

плечи ровно держать. осанку. поражать красотой, а не жалостью, воровать сердца, а не слезы.

разбивать их. всех этих глупых отчаянных мальчиков, думавших, что они оказались достойными!..

трогать руки. писать пронзительно-гадко. выставлять тебя жалкой и маркой, лезть на рожон…

выдохни, детка, выдохни, сладкая.

ты — это ты.

люби себя сквозь отчаянной жалости звон.

#буковки_в_прозе

во всей этой мартовской чехарде я как-то забыла, что каналу уже 9 месяцев. за это время можно было выносить и родить ребёнка — и как же я рада, что мое детище растет!

спасибо вам за все, милые. ваша поддержка, ваши теплые слова, ваш труд — все это невозможно как-то оценить.

я вас всех очень крепко обнимаю и верю, что все обязательно наладится. ❤️

из далёких узлов,
из забытых миров
льется кровью на руки
гранатовый сок.

из усталых ладоней,
и плача в груди
вырывается нежность
со счетом на «три».

пусть разодрана в клочья
способность любить,
расскажу тебе сказку
о мире без лжи.

#кирочка_пишет

налей мне, бармен,
ещё этих чудесных виски.
мне плевать на мораль,
чистоту языка и тиски.

мне плевать на любовь — эта стерва доела мозг.
мне забыться в охотку:
сегодня, ты знаешь, пост.

наливай, не щади. —
сияет в руке пятак —
я сегодня обмудок,
транжира и конченой правды гад.

я сегодня святой.
хочу быть кошмарно пьян.
протяну к тебе руку —
такой уже я смутьян.

#кирочка_пишет

я не жалуюсь.

я вообще ни на что не жалуюсь —

так, по ночам рыдаю в подушку,

в подружку,

в кружку,

скальп снимаю,

трогаю черепушку.

свою.

я вообще ни к чему не привязана; ни к людям, ни к вещам, ни к местам.

просто иногда я:

вспоминаю белую кошку,

вспоминаю — как понарошку —

самолеты,

вокзалы,

скрипя:

говорю ж, сопливая чепуха!

я простая как медный грош;
я кусаюсь — меня не трожь.

я горю. и горит звезда.

я устала любить тебя.

#кирочка_пишет

я — жертва мифа об элитарности искусства. я считаю себя лучше, потому что могу отличить мане от моне, есенина от блока, визбора от высоцкого.

я имею желание разговаривать об искусстве; рассказывать темными ночами о новаторстве кузмина, отрицать мнимых богов, составлять глупые эстетики.

я безумно себя не люблю и безумно же считаю себя выше тех, кто в моей области любви не разбирается.

#буковки_в_прозе

на самом деле я просто по кругу танцую на своих гиперфиксациях, иногда втаскивая в эти пляски смерти новые блестящие штуки и задумки.

#буковки_в_прозе

моя жизнь — это просто история о том, как разные неблагоприятные обстоятельства мешают мне пить имбирный чай и баловаться плюшками.

#буковки_в_прозе

одно из прошлого.

—

спой мне песню вещую
спой и ужаснись.
вьются сизы косами
золотые сны.

как сивилла точечно
зрит минервы нить,
ты же тоже, милая
сможешь пророчи’ть.

ты же, чай, не глупая
пей полночь до дна,
если болью лютую
обернётся тьма.

перлы серебристые
собери в судок;
то тебе поможет:
свет ведь не помог.

2022.

#кирочка_пишет

небольшой ребрендинг, товарищи. все ещё я, всё ещё глупая литературная жизнь.

и я спою тебе песню.

так любят детей и усталых старушек по маю, когда последние своими сизыми — когда-то прибрежно-голубыми, отчаянно-зелеными, карминово-карими — глазами в проходящих мимо людей всматриваются. шепчут шершаво, хрипло, осипше; голос у них временем глупым выеден, выскоблен.

а дети другие. дети улыбаются ярко-розовым, невинно-белым с ними рядом ходят. норовят укутаться в чужих юбках и шалях. хохочут, смеются, укрываются. время их гладит по вьющимся волосам, щелкает по носу и ждёт.

и я спою тебе песню. ведь боль заключается в том, что майские дети — горящие от бега легкие, румянец — ещё не боятся смерти.

а старинные старухи — скрюченные пальцы, костяные ужимки — уже её не боятся.

#буковки_в_прозе

.

я привыкла думать, что мир жесток;
что пора научиться читать меж строк.
что любой неуспех — сразу пуля в висок;
что во времени диком весь свет — песок.

ты хоть в лирике скучной себе не лги:
хватит в мнимой болезни писать стихи;
видишь, плохо выходит — куда идти?
не выкладывай. спрячь, убери, запри.

в твоих ребрах они обретут покой.
в твоем теле им будет прекрасный бой.
в твоей клетке — грудине — совьют гнездо.

съедят кожу и кости. уже хорошо.

мне ни быть никогда ни еленой шварц,
ни земфирой*, ни верой и вот сейчас
эти строки во мне всё кишат червем.

ведь поэзия — больно.

и мир — жесток.

#кирочка_пишет

из чудесатых миров.

отрывок 1.

«…жилисто-тонкий и какой-то весь просвечивающий; таким мальчикам полагается иметь слезливую семейную историю, похожую на драму с канала fox и триггеры на прикосновения.

он был моей маленькой игрушкой; рядом стоял спичечный коробочек, в котором я хранила кольца — одно из этих колечек было ему вместо сердца.

мне было так жаль его расстраивать, что я его полюбила. о, как я его полюбила! он пел мне о надежде, а я, бледная дурочка, внимала со всей радостью больной девицы — никто так больше не мог.

и этот звонкий мальчик ушел от меня на рассвете. смахнул спичечный коробок, рассыпал цацки, поцеловал мою руку и был таков; моё колечко всё ещё с ним».

#письмами_через_время

расскажи обо мне. вырви сердце и кожу зубами; расскажи, чем пахнет золото сирийского песка?

когда ваш караван шел, я смеялся — и плечи мои были в объятиях белой смирительной рубашки.

не в твоих. не в твоих. не в твоих.

#зубодробительное

перед математикой ей не спится — экзамены почти сданы, но в этом крошечном и смешном мире слишком легко потерять что себя, что желание оберегать свое здоровье.

перед математикой она устало сидит в душной ванной, смотрит на холодный кран и мутный блеск зеркала; у нее на лице след от подушки и почти детская сыпь из угрей. каждый из них хочется расчесать, выдавить, выселить.

и то же самое хочется сделать с зудящей в груди тревогой.

утром она листала инстаграм, видела в рилсах самомассаж диафрагмы; выглядело так, будто девушка хотела разорвать себе грудную клетку и достать шальною рукой до сердце.

ей хочется спать.

ей хочется, чтобы экзамены закончились.

#я_или_не_я

каждый раз, когда я вижу такие отзывы, я хочу сожрать стол.

спасибо огромное, что цените мой труд. ❤️‍🔥