EL DIA QUE UNA TOALLA ME HIZO ESTALLAR.

Hoy, 24 de junio del año en curso... ya no pude más. Estallé en coraje, me enojé, y ante ésto, tomaré las medidas pertinentes.
¿Qué me sugieres?
Cómo es bien sabido, yo vivo con mi pareja, Kassy; como todo, ha habido grandes y bellos momentos, así como traguitos amargos. Como toda relación.
Aún recuerdo bien que hace ya un tiempo me prometí a mí mismo que me haría cargo de mis emociones y me he jurado no tratar a NADIE mal por más que me sienta de la fregada. Pues bien, he tomado la actitud de estar tranquilo, ecuánime, sin alterarme, poniendo por delante la comunicación. He tratado a todos con respeto y sobretodo de una forma cordial y amena. Mi pareja no ha sido la excepción, hasta hoy.
Verás, tiene ya tiempo atrás donde me digo " respira y a darle con la mejor actitud " pero también ha pasado el tiempo desde que Kassy se ha sentido de los peores ánimos y pues ha llegado a tratarme de una manera que a mí me ha hecho sentirme un cero, e incluso como si ni estuviera con él. Ha despotricado si, yo lo escucho sin alterarme, pero no sé si se ha dado cuenta o si lo hace con un propósito pero, varias de sus palabras me pegan.
Ha tomado una postura extraña para mí, a veces me trata muy bien y es todo un caballero, pero otros momentos muy a penas me dice algo, está de mal humor y si pregunto, me dice que todo está bien.
Yo no digo nada, porque simplemente con Kassy tengo cero confianza de lo que se refiere de mis emociones: sin excepción, me descalifica que si es berrinche, que no debo enojarme, que entonces él no me puede decir nada porque me altero... a groso modo, debo ser de piedra para no sentir su lenguaje hostil, su coraje y desconfianza, porque enseguida se escuda en el "no se te puede decir/preguntar nada"
A últimos meses, desde antes de la mudanza, su trato ha sido más acentuado, y he estado respondiendo de una manera ecuánime, incluso más de lo que pueda estar sintiendo en ese momento.
A últimos días, he estado sintiéndome aislado, que a nadie le importa si estoy, voy, o no estoy, he estado muy pensativo, y antes de hoy pues pareciera que estoy entre tensión y tranquilidad, en un estira y afloje emocional.
Hoy fué el quiebre, salió a trabajar y regresa, cansado, fastidiado. Cuando llega así, pues apenas hay un par de palabras, okey digo yo, está cansado. Me manda llamar a la recámara y voy, me dice ¿Porque hay un círculo de humedad aquí? Y le digo que es porque allí extendi la toalla, porque me bañé en la mañana. Y me dice, no se hace así, solo un círculo, debiera estar todo el cuadro húmedo. Y le contesto que es porque acabo de quitar la toalla hace menos de una hora y pues no siempre se seca al parejo.
Justo en éste momento, en ese segundo que le respondí, me voy dando cuenta: lenguaje hostil, expresiones de molestia y desconfianza. Ojo, me dije.
Me replica con un tono de voz ya molesto que no me voy a secar con un lado de la toalla para que solo se haga un círculo ahí.
Y ahí me perdí a mí mismo. Me enojé, y le respondí con los primeros signos de estar alterado que yo no controlo cómo es que primero se seca una parte de la toalla. Y ahí fué donde de plano ya había perdido la cordialidad, me replicó que eso no tiene lógica, que la toalla se moja parejo y no una parte.
Ahí me dí cuenta que no me estaba dando crédito, o sea, no me creía lo que yo le decía. Y en ese segundo que me dí cuenta entonces sí estallo, me dije "no me vá a creer y encima está haciendo una escena hostil de una cosa bien tonta"
Me salió mi tono molesto, diciéndole que así pasa, que yo no puedo controlar algo así como que no se seque bien de un lado, le mostré la toalla y le dije mira, aún no se secó bien de un lado. Dejé la toalla y salí de la recámara, mientras tanto, me seguía diciendo de la bendita toalla y me siguió a dónde me fuí, a la oficina a sentarme.

Aquí se hizo una discusión futil, sin rumbo, me descalifica que yo esté molesto y enojado y yo le digo que si estoy enojado porque a nadie se le debe tratar con hostilidad. Y me replica diciendo que el solo habla serio y le dí mis razones por las cuales no es así, desde el tono de voz, hasta el descalificar mis emociones.
Ésto es algo que se ha vuelto continuo, si yo me altero el está en la posición de que no se me puede decir nada, de que ya no puede hablar conmigo.
Y pues la verdad, al menos, quiero que ésto quede claro. Estoy por tomar medidas serias, ya ha sido mucho tiempo de aguantar. Y se lo he dicho, que no es bueno que descalifique mis emociones.
¿Qué harías tú en mi caso?

Hoy me tocó tomar una decisión muy dolorosa... no tengo otra opción, y no pienso discutir más. Por fin te quedas para irme, te quedas con nuestros momentos, amistades y lugares.
https://www.youtube.com/watch?v=92cwKCU8Z5c

Mañana 14 me voy, agradezco todo lo bello y atesoro lo mejor. A donde llegue a ir. A donde vaya.

Y allá voy, gracias por todo ❤️

Han pasado un par de días de mi arribo y en serio, en serio. Que enero tan más rudo. No me va mal, justamente.

A una semana y un día de cambiar mi vida... les escribo convencido: "El amor que se ruega no es amor; es falta de amor propio"

Ahora que tengo todo para elevar mi autoestima, me convencí de ello, ahora soy yo el que digo "mis planes, mi tiempo, mi previsión". Dejé a la distancia a toda una familia, dejé de sentirme un cero a la izquierda y he vuelto!

Hoy, a casi un mes de haber partido a éstas tierras, he tenido mucho distanciamiento de mis amados niños que tanto amo y quiero, estoy escribiendo de madrugada porque tengo un poco comprometida mi salud, no he podido dormir en los últimos dos días, pero por la mañana tengo un punto de revisión médica... por como me siento físicamente, tal vez no sea muy alentador el panorama.

Pues, me fué, un montón de medicamento, hernia, faringitis y una infección en la garganta. Avanzo al miércoles para punto de control, a ver que mejorías van.

Hoy, a un mes de haber llegado a SLP.
Elegí mi paz, aunque ha significado perder a alguien tan amado y querido; y no por egoísmo, por valentía. Porque quedarme, era mucho más fácil, seguir aguantando, seguir explicando, seguir justificando lo injustificable eso, yo lo sabía hacer pero un día entendí que seguir ahí era traicionarme. Mi vida se estaba yendo en silencios incómodos, en un lugar donde no me daban mi valía, en miradas que no buscaban comprensión sino culpa. Y entonces, he elegido respirar, dormir tranquilo sin tener que pedirme perdón por existir nulificado, con el corazón encogido, con la voz medida, con el temor constante de hacerlo mal.
¿Que si me dolió? Si y sigue doliendo, porque hay despedidas que rompen pero también te liberan, porque no todo lo que te duele debe sostenerse y no todo lo que se ama debe quedarse 💔
Porque después de todo, por primera vez en mucho tiempo, me elegí a mí mismo.

Rezemos, por mi salud ❤️‍🩹

Odio en lo que me he convertido. Sin amor propio... en solitario y sin valor.

He pedido atención psicológica, tengo una gran dependencia emocional con Kassy. Pero hoy, es hoy, tengo mucho camino para dejar esa dependencia, no aferrarme al pasado, pero sobretodo, no sentirme solo. Aunque yo se que no lo estoy ❤️

Quiero volver a sentir que mi vida tiene sentido.