Когда практически каждый день думаешь о суициде это очень изматывает. Ты ненавидишь и себя, и других. Невозмжно работать, строить отношения, взаимодействовать с людьми когда тебе на все похуй. И тебя тошнит от всего. Идешь и думаешь вот бы тебя машина сбила, или блять хоть бы упасть на землю и не подниматься больше никогда.
Я не знаю почему я не могу. Вот недавно я купил шнур для электрогитары и теперь сука меня это держит. Как назло мне это доставляет положительные эмоции. Я записываю, играю, учу и меня это радует.
Я не знаю зачем просыпаться допустим без гитары... Я просто не хочу. Я устал, моя жизнь становится слишком отвратительна, без гитары той же.
Я отвратилен сам себе и так уж получилось что я опять избег своего конца. Меня тоже это начинает подбешивать что я постоянно убегаю от суицида на протяжении нескольких лет и ничего не могу с этим поделать. Моя жизнь становится хуже с каждым годом. Я опять думаю об этом с серьёзностью. Пока единственный якорь это гитара, все остальное либо временное, либо не нужное, не интересное, не достижимое, не реализуемое, мало волнуемо и т.д.
Я думаю это связано с какой то болезнью мозга что я не могу жить обычной жизнью как другие люди и радоваться банальному выживанию. Мне нужно жить ради чего-то большего.
Как хорошо что у меня не будет детей, никто не должен так страдать. Никто не должен перенимать это. Я должен умереть забрав все это с собой. Я очень сожалею что мне все таки иногда приходися контактировать с людьми. Мне кажется что даже небольшой контакт со мной способен заразить человека самой острой формой меланхолии, безнадежья, депрессии из какой либо возможных. Я теперь намерено стараюсь ограничить все контакты, ибо понимаю что я несу с собой. Такого не должно быть, я не хочу отравлять других людей собою. Если раньше я как-то пытался исправить, то сейчас нет. Я просто ищу повод прожить этот день.

Какая лютая база....
https://youtu.be/n7EQXr68u6s?si=czZyOC0S90LfUVYG

Вчера плакал в подушку ночью, сегодня днем вроде норм себя чувствую, главное для меня это ночь пережить.
Так же прошел вчера 30 км.
Мой рекорд для ходьбы за все время наверное. Прошлый раз было 21 км, 2 года назад, тоже летом.

И да вроде кажется ходьба должна убирать депрессию, как видите нет, ночью у меня даже после такого рекордного похода все равно срыв был.

А да. Вес вроде не сильно ушел. Сейчас 76 вешу. Минус 2 кг.

Не сказать что я каждый день делаю такие походы, но немного я похудел это да.

Я думаю еще пара килограмм и я буду как в колледже, если не уже. У меня тогда были очень тонкие руки...

Но опять же. Я себя в еде не ограничиваю.

Ем что хочу.

Ношу кстати теперь мои винтажные зеленые джинсы Boss. Они мне были малы, меня удручало это. Могу же теперь носить даже мои старые зауженные джинсы, с колледжа, но жаль они плохо смотрятся на мне или модель у них просто неудачная... Я их очень редко одевал даже тогда.
Теперь когда я похудел на 12 кг, зеленые те даже немножко свободны и можно даже пояс одеть, пока же ношу без пояса. Они пиздец какие жесткие на самом деле, не знаю наверное надо их как то размягчить, но как то руки не доходят, плюс довольно широкие что для меня не типично.

Хотелось бы затронуть чисто психологический аспект еще.
Худым я смотрюсь более мягко что ли, менее агрессивнно, особенно если волосы длинные прибавить... Почему я это говорю? Ну потому что это мне психологически легче. Все таки внутри во мне больше преобладание мягких, спокойных, не агрессивных черт.  Я терпеть не могу агрессию и в мой адрес, и сам ее проявлять по отношению к кому то.
И худая внешность мне кажется может это подчеркнуть.
Волосы тоже могут, поэтому для меня короткие хоть и удобные очень в быту, но они мне чисто по характеру не подходят. Вот в этом проблема.
Мой внешний вид не соответствует моему внутреннему при очень короткой прическе. Это очень неприятный аспект скажем так. Поэтому у меня и очень часто диссонанс возникает при взгляде на себя в зеркале. При бороде тоже иногда такое бывало. И именно поэтому мне иногда приходится например одевать парик-полотенец, чтобы почувствовать себя лучше. Я бы купил более красивый, но сами понимаете у меня щас ситуация с финансами очень плохая, а это вещь далеко не первой необходимости, поэтому я использую что под рукой для снятия этого диссонанса.

Блять это было чуть более месяца назад, но я уже сейчас смотрю и понимаю весь пиздец на этом начальном видео, звук говно. Хоть бери и перезаписывай.

Про Лето.

Блять. Пизда. Знаете ситуацию когда хотел отрегулировать и сделать как лучше в итоге сломал все к хуям и теперь нести в ремонт... Заебись.

Да да с гитарой тоже все не то сегодня. Из за одной лишней ноты = "ошибки". Я в такте сыграл 3 ноты, а нужно 2, все теперь перезаписывать придется, а я не знаю даже когда это будет на самом деле... Ибо настроение просто хуета, потому что снова попал на деньги. Еще кое-кто постоянно мне мозги ебет. Даже сука играть не хочется.

Еле-еле починил и поставил все как было... блять больше никуда лезть не буду в этой жизни, особенно в чем не понимаю нихуя.

Дело в том что там настройка буквально точечная. Я хотел чуть понизить расстояние, ну там сантиметр только... и все, все блять шатается и не держится к хуям.

Да, извините меня пожалуйста если много мата и т.д.
Почему то когда я снова стал работать у меня прям серьезно бомбить начинает от всего. Вечно какая-то поебень случается.