Хаотичное...

Человек, который прошел через драму сексуального насилия в раннем детстве - это как ребенок, который в то время как его сверстники пошли в детский сад, попал сразу в 12й класс взрослой школы. Он попал в мир взрослых игр, когда к этому были не готовы ни его психика, ни его тело.
Проходя терапию, он возвращается в точку, где прервалась эволюция его психосексуального развития и как бы идет в первый класс, где ему надо начать с азов:
учиться говорить « Нет» другому и учиться говорить «Да» самому себе, учиться давать себе время для разворачивания всех этапов контакта от диалога до близости, вместо того, чтобы бессознательно воспроизводилась бы поспешно сексуальная близость после первых же встреч;
ему придется учиться слушать себя и свое тело, чтобы понимать свои желания и свое влечение, давая ему возможность развернуться во всей полноте и целостности, ему придется учиться настраиваться на тонкое понимание подлинных желаний своей души и тела, для понимания своей готовности к получению более яркого наслаждения, взамен того, чтобы поспешно идти на поводу чужих желаний.
Да, ему придется пойти в «первый класс» школы, где он будет учиться зрелой, генитальной любви.
И любви к самому себе...

Ксения Канская

Сколько ни игнорируй чужие токсичные высказывания, а пока свой собственный зловредный внутренний критик активен - всё без толку.

Пока есть привычка к самообвинению и самосадированию - вы одна сплошная мишень для любого негатива извне.
Уворачиваться - не вариант.

Что тогда? Набираться нового опыта самопринятия и самоподдержки. Накачивать скилл самосострадания.

Где? Самый эффективный вариант - в личной терапии.
День за днем, неделя за неделей - приобретать и присваивать опыт позитивного и поддерживающего отношения к самому себе.
Именно так, step by step, - к новым способам взаимодействия с собой.

И всё у вас получится )

Психолог Мария Мухина

Когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

Правило годится не только на работе, но и в семье. Прежде чем ревновать жену, реши, шлюха она или нет Если нет, значит, не изменяла. Если шлюха, значит, если не изменила сейчас, то изменит в другой раз. Так решайте – жить с ней или не жить, но в любом случае не цепляйтесь с подозрениями.

Итак: когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решила, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

Чрезвычайно замкнутая женщина 23 лет рассказала свой сон, увиденный ею после первой аналитической сессии:

Я вижу себя в доме. Там вместе со мной находится пожилой человек, который хочет меня убить, вскрыв мне артерии. Я зову на помощь и стараюсь сама остановить кровь. Затем я нахожу в себе силы, чтобы скрыться от него и отправиться на поиски врача. Он следует за мной. Наконец, я попадаю к врачу, который перевязывает мне раны.

Из ее ассоциаций было совершенно ясно, что в образе преследующего ее убийцы воплощалась установка, которую она заимствовала у матери и которая оказывала мощное разрушающее воздействие на ее личность. Согласно описанию, ее мать была властной, набожной католичкой, которая заставляла своих детей с малых лет приобщаться к религиозной жизни, читать молитвы и исполнять ритуалы. Она страдала от неврастенических сердечных болей, используя случавшиеся с ней сердечные приступы, чтобы сохранить власть над окружающими. Если же муж или дети пытались как-то сопротивляться, она сразу заболевала, вызывая у них чувство вины.

Моя очень чувствительная пациентка находилась в глубокой депрессии; у нее наблюдалось много симптомов, обычно возникающих из-за нарушения первичных отношений и недостатка базового доверия. С малых лет в ее поведении по отношению к матери проявлялся протест, который следовало считать достаточно здоровым явлением. Но вслед за протестом неизбежно возникало чувство вины и желание оправдаться. Затем она должна была извиняться перед матерью, и та ее великодушно прощала. Протест был большим грехом, в котором сначала нужно было покаяться матери, а потом в церкви святому отцу-исповеднику. Разумеется, моя пациентка не могла понимать чрезвычайную важность этих импульсов протеста, поэтому она не могла доверять своим чувствам. У нее все больше и больше развивалось самоотчуждение, все больше и больше становилась ее зависимость от матери.

Швейцарский психоаналитик Юрг Уилли считает, что ребенку, мать которого страдает нарциссическими расстройствами личности, с самого младенчества приходится жить в парадоксальной ситуации: я останусь самим собой, если буду отвечать всем ожиданиям, возлагаемым на меня матерью. Но если я остаюсь именно таким, каким себя ощущаю, то я не являюсь самим собой. Моя пациентка бессознательно ощущала, что она не имеет права на собственную жизнь согласно своим желаниям, и эти ощущения проявились в ее первом сне в образе перерезанных артерий. Используя юнгианскую терминологию, можно сказать, что в образе пожилого убийцы в ее сновидении нашел свое воплощение интериоризированный ею негативный материнский анимус.

Марио Якоби "Встреча с аналитиком"

Мур ❤️
Милые подписчики, это я - админ паблика)
А это мой стикер-бот, в котором вы сможете сделать стикеры из своих фото в виде любимых персонажей, актеров и певцов 🤗👇👇👇 Переходите!
https://t.me/f2s_ai_bot?start=ref_tg_user_id=222838325

Говорите. Говорите о том, что вас волнует. Нет гарантий, что вас услышат. Что вас поймут, что нечто изменится, если вы откроете рот и проговорите свою боль словами. Но пробовать стоит потому, что ничего кроме попыток у нас и нет. Да, серьезно. Боль останется, а шанс что-то изменить уйдет. Из-за страха открыться и потерять другого, происходит регулярная, методичная потеря себя.

Говорите друг другу о том, чего хотите. Как бы это ни было глупо, смешно, нелепо, несвоевременно, неуместно. Говорите о том, что любите. Или о том, что пришло отвращение и равнодушие на место нежности и радости. Что же случилось? Вспоминайте. Доставайте обиды, которые кирпичиками выстроили стену непонимания.

Прорывайтесь навстречу друг другу сквозь стеснение и стыд. Идите, сидите, лежите. Да, как угодно, только говорите друг с другом искренне. Говорите на кухне, говорите по телефону, говорите письмами или танцем, только не молчите друг с другом о важном. О том, что беспокоит. О том, что приходится сдерживать и утрамбовывать, чтобы сохранить «лицо» — маску приличия.

Говорите честно. О том, что устали. О том, что хотите. И о том, что не хотите ни разу. Говорите о том, что ревнуете. О том, что боитесь. О том, что кажется сейчас уже бесполезно начинать беседу. Вот именно тогда и начните. Каждую минуту время уходит. Каждый час утекает вместе с шансом обрести близость с другим и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли. Разрешая своим потребностям заговорить, мы разрешаем любить. Себе и Себя.

Маша Мошковская

Идущий к самому себе, рискует с самим собой встретиться. Зеркало не льстит, оно верно отображает то лицо, которое мы никогда не показываем миру, скрывая его за персоной, за актёрской личиной. Зеркало указывает на наше подлинное лицо. Такова проверка мужества на пути вглубь, проба, которой достаточно для большинства, чтобы отшатнуться, так как встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным. Обычно всё негативное проецируется на других, на внешний мир. Если человек в состоянии увидеть собственную тень и вынести это знание о ней, задача, хотя и в незначительной части, решена: уловлено по крайней мере личностное бессознательное.

Карл Юнг

"Ницше как-то заметил, что брак – это разговор, длительный диалог. Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге, значит, он не готов к долговременным близким отношениям. Многие супружеские пары с большим стажем уже давным-давно исчерпали все темы для разговора, так как каждый из супругов перестал развивать свою индивидуальность. Если сделать акцент на индивидуальном развитии, то у каждого из нас появится интересный собеседник. Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, – значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией. Такие супружеские отношения следует кардинально пересмотреть, или же они просто потеряют смысл."

Джеймс Холлис

Нарисуй меня, художник

Нарисуй меня,
Художник...
Нарисуй, как губы красные
Тебя пленят.
Напиши картину,
На ней лентой атласной
Обвяжи пряди волос моих
И кистью той обведи изгибы тела,
И голос любимый
Тоже нарисуй,
И небо синее над головой...
И пусть никто,
Кроме нас двоих
Не узнает об этой картине.

(16 июля 2017 г.)

Наше окружение

Окружение влияет на нас. Мы изменяемся под его напором. Сопротивляться этому бесполезно. И здесь дело даже не в том, что человек напрямую слушает и поступает соответствующе, нет, каждый здравомыслящий индивид сейчас подумает про себя что с ним то точно такого не бывает, у него есть свое стойкое и непоколебимое мнение по любому вопросу. НО опасность в том, что это происходит настолько где-то глубоко, на подсознательном уровне что сразу этого можно не заметить. Просто постепенно человек начинает обрастать привычками, манерой поведения тех людей с которыми он больше всего проводит времени. И самый, на мой взгляд важный фактор, которым «заражается» человек от своего окружения это – отношение к жизни!!

Если люди из вашего круга видят этот мир как мир возможностей – они успешные, уверенные, они добиваются своих целей, тогда и вы растете вместе с ними. Общение доставляет вам удовольствие, заряжает позитивом и энтузиазмом. Вы чувствуете, что наполнены энергией, ее столько что хочется делиться с другими. Вы становитесь внутренне открытыми к людям, а другие считывают это на подсознательном уровне и притягиваются магнитом.

Проблем, для таких людей не существует: есть событие – и есть отношение к нему. Они сами выбирают какую окраску дать тому что произошло!! Ответственность за свою жизнь - вот главная черта присущая им.

А вот если Вы в окружении людей, которые говорят, что от них ничего не зависит, что они бы и хотели изменить свою жизнь к лучшему, но кто-то или что-то постоянно им мешает – это тревожный знак! После общения с такими людьми чувствуешь себя опустошённым, злым, раздраженным, как будто перенимаешь эстафету – теперь твоя очередь искать проблемы и несовершенства этого мира. И найти их не составляет никакого труда, видишь то, чем наполнен сам!

Совсем недавно прочитала интересную фразу:» Ты представляешь собой среднее арифметическое тех семи человек, с которыми ты чаще всего общаешься.» Д.Рон

Проанализируйте свой круг общения: С кем вы общаетесь чаще всего? Кто эти люди? Нравится ли вам, как они живут? Разделяете ли вы их взгляды? Хотели бы оказаться на их месте?

P.S.Будьте избирательны в своем общении.

Мирзоян Елена

Внушение есть ничто иное, как вторжение в сознание или прививание к нему посторонней идеи без прямого непосредственного участия в этом акте «я» субъекта, вследствие чего последнее в большинстве случаев является или совершенно, или почти безвластным его отринуть и изгнать из сферы сознания даже при том условии, когда оно сознает его нелепость.
__
В.М. Бехтерев

"Можете мне просто объяснить, зачем люди так делают? Я недавно начала рисовать, вспомнила увлечение детства. Друзей у меня в соцсетях немного, все в основном люди, которых я давно знаю. И вот я начала выкладывать свои рисунки. Почему обязательно придет человек, которому надо все опустить, сказать, что техника у меня не та и герань на герань не похожа? А то и объяснить, какое освещение нужно герани в реальном мире! Зачем это людям и как правильно реагировать внешне и внутренне?"

🔻🔻🔻Ответ: в нашей культуре это часто преподносится как «конструктивная критика», чтобы человек не дай бог не остановился в своем развитии и стремился «стать лучше». В советское время такой подход был чуть ли не основной воспитательной стратегией: тогда считалось, что если ребенку постоянно указывать на его ошибки и недостатки, он будет стараться, шевелить лапками и из него получится Человек. Никто не задумывался, что оборотная сторона всего этого - неподъемное внутреннее чувство стыда и собственной «плохости». Увы, очень много людей выросли в подобных условиях и присвоили эту модель поведения как единственную и родную. Теперь первая их реакция на результаты чужого труда – подчеркнуть то, что «плохо». Ну не одним же им жить под гнетом внутренней беспощадной фигуры, которая грызёт за несовершенства. Когда-то эта фигура была внешней - близким взрослым, который критиковал, сравнивал, чьё признание или любовь нужно было «заслужить»...
Реагировать, я думаю, и внутренне, и внешне нужно спокойно (если вы допускаете для себя такой вариант - на подобные сообщения можно вообще не отвечать). Жесткая критика без запроса – это выражение того, что критикующему очень плохо. Это его способ уменьшить собственное «со мной что-то не так». Это про него самого, а не про вас.

Ирина Чеснова 

... Говорят про вас гадости? Обвиняют в диких вещах, выворачивают ваши слова, ищут низкий умысел в добрых поступках? А вы не слишком переживайте. Не слишком пытайтесь оправдаться и объясниться.

Не слишком беспокойтесь. И не старайтесь изо всех сил быть слишком уж хорошим и светлым, слишком добрым и слишком трудолюбивым. Все равно эти люди найдут, к чему привязаться и в чем обвинить. А не найдут - так оклевещут и выдумают.

Это их ещё больше злит и раздражает, когда не к чему привязаться и не в чем упрекнуть. Академика Лихачёва вот упрекали, что он не матерится. Как это так? Что за лицемерие подлое? Все в лагере матерятся, а этот - нет. Сразу видно, что это враг народа и подлец!

Доктора Бернарда Лауна, которому Нобелевскую премию дали, коллеги-врачи обвинили в колдовстве. Он не только лекарствами и операциями, он добрыми словами лечил пациентов-сердечников. И вылечивал, подлец такой! Колдун, это же ясно. Хотя на дворе давно был двадцатый век; но обвинили и оклеветали.

А святого старца Зосиму у Достоевского, который в монастыре бескорыстно людям помогал и молился за них, обвинили в том, что он любил чай с вишнёвым вареньем. Не пил, не курил, не развратничал, денег не брал; но пил чай с вишневым вареньем. Лакомился. Какой же он святой старец, если вареньем смел лакомиться? И светлый старец умер потом; так его ещё раз обвинили - он, извините, начал разлагаться. Так что это нехороший старец был. Это же ясно!

И поэтому живите в мире с собой и с Богом, такое мое мнение. Не слишком надрываясь, чтобы всем нравиться и быть безгрешными. Найдут в чем обвинить! Или выдумают. Чем больше вы добра и света несете в мир - тем больше обвинят. И оклевещут.

Живите, да и всё. Будьте умеренно добрыми - для своих. И не беспокойтесь, что люди скажут. Добрые доброе скажут. А на подлых и низких - да плевать, собственно. Косточками от вишневого варенья...

© Анна Кирьянова

Любовь к себе

Желание получить любовь от другого - как форма любви к себе.

Когда на каждом шагу кричат о люби к себе, некоторые чувствуют вину за желание получить любовь со стороны.

Например, клиент утверждает, что ему хватает заботы от партнера, но на вопрос почему он не скажет об этом прямо, отвечает: «Я должна уметь сама о себе заботиться». Люди, кони, любовь к себе - всё смешалось.

Сначала полюби себя - это отличный совет, который каждый понимает по-разному. А еще бывает такое, что человек обучается любить себя как раз в отношениях. Самонаказание одиночеством, пока вы не научились себя идеально любить, вовсе необязательно. Осознавать свои желания (в том числе, быть любимым) + инициативно их удовлетворять это адекватное поведение взрослого человека.

Опасные искажения, к примеру:

⁃ Убеждение, что без отношений жизнь невыносима
⁃ Желание заткнуть свои пробелы в самооценке другим человеком
⁃ навязчивая идея получить любовь от человека, который не готов её дать вообще или дать в той форме, которая нужна нам

Любовь к себе не заменяется отношениями, но и отношения не заменяются любовью к себе. Так что выдыхайте.

(Зорин, психолог)

Что со мной не так?

С этим вопросом внутри себя сталкиваются многие женщины, переживающие разрыв отношений, или находящихся длительное время в вынужденном одиночестве.
С этим же вопросом они приходят на консультации.
И, естественно, рассчитывают получить ответ.
Логика проста: выясню, что не так - исправлю - получу стабильные отношения. Это как будто, доучить пропущенную тему и сдать-таки экзамен на роль жены или любимой девушки.
И вот каких только версий не озвучивалось: у меня сложный характер, я плохая хозяйка, я мало готовлю, я слишком болтливая и т.п.
Это он так сказал? - спрашиваю. Нет, - отвечает клиентка - я сама знаю, ведь женщина должна быть хорошей хозяйкой (хотеть детей, ублажать мужа, быть постоянно дома). Откуда, - уточняю - знаете? И за ответом "так принято" и еще некоторым количеством прояснений, у кого и кем принято, докапываемся, что непосредственно мама/бабушка транслировали это. Разными способами, кстати, транслировали от "С таким характером одна останешься" до "Путь к сердцу мужчины..." и даже до "Сама виновата, что он тебя бросил"
Немного меняю плоскость работы, интересуюсь : А вам-то как было в этих отношениях? И ... пауза/растерянность/недоумение/иногда слезы...
Это, в общем, к чему? Уважаемые мамы/бабушки/тёти, учите своих подрастающих девочек в первую очередь задаваться вопросом: а мне в этих отношениях как? Для начала, в любых отношениях и со школьными подружками и в молодежных компаниях.
МНЕ.
В ЭТИХ. ОТНОШЕНИЯХ.
КАК?

Психолог Мария Мухина

Унижение ощущается острее, чем смущение или стыдливое желание. В истоке этого чувства мы часто обнаруживаем посягательство или неприкрытое попрание нашего человеческого достоинства теми, кто сильнее. Например, кто-то мог' оказаться жертвой физического или эмоционального насилия. В той ситуации он подавил свой гнев, который обычно встает на защиту своего достоинства. Ему очень стыдно за это. Такой непомерный стыд вызван осознанием того, что его унизили и надругались. Теперь он начинает думать, что другие смотрят на него презрительно, свысока, прикрывшись сожалением. Возможно, это объясняет, почему так много женщин предпочитают умалчивать о своем изнасиловании. Они не хотят выглядеть униженными и оскорбленными жертвами и терпеть бесконечный позор.

Но чувства унижения и стыда могут также происходить от повышенной ранимости. Безобидные замечания или слегка пренебрежительное отношение могут быть восприняты как попытки унизить, если затрагивают больное место. Некоторые люди реагируют на такие «уколы» обидой, яростью или клятвой мщения. Другие, осознающие неадекватность своей реакции, могут даже еще больше устыдиться, поняв, что делали из мухи слона. Людей, которые постоянно чувствуют себя обиженными и униженными другими, обычно не очень любят.
Но следует помнить, что самые незначительные события, которые вдруг расцениваются как обижающие и унижающие, зачастую напоминают эпизоды сильных унижений в детстве.

Марио Якоби "Стыд и истоки самоуважения"

Исследователи Университета Оттавы и Университета Пенсильвании обнаружили, что 24-часовой период бессонницы значительно влияет на принятие решений у людей, снижая нейральные реакции на результаты их выборов.

Другими словами, люди обычно проявляют уменьшенные положительные эмоции в ответ на выигрыш и уменьшенные отрицательные эмоции при потерях после бессонной ночи по сравнению с их состоянием после полноценного отдыха.

"Здравый смысл подсказывает, что если люди испытывают недостаток сна, нарушения сна или бессонные расстройства, их внимание и эффективность уменьшатся. Но есть также эмоциональное воздействие", - говорит Чжуо Фанг, специалист по данным в Кафедре психологии.

"Даже одна бессонная ночь оказывает большое влияние даже на нейронном уровне", - добавляет Фанг, который связан с Институтом исследования мозга и разума университета Оттавы и The Royal.

Исследование, в котором оценивалось влияние одной ночи полной бессонницы на 56 здоровых взрослых, показало:

Одна ночь полного отсутствия сна значительно уменьшает активацию мозга в реакции на победы и поражения, что указывает на то, что острый недосып может оказывать тормозящее воздействие на нейрональные реакции на результаты рискованных решений.
Полная бессонница оказывает вредное воздействие, нарушая взаимосвязь между нейронной реакцией и рискующим поведением человека, что может быть связано с измененным восприятием риска.

А вы обращали внимание на то, что после бессонных ночей чаще попадали в неприятные ситуации и принимали не оправданные решения?

Несколько фактов из онко-психотерапии.

Онкология сегодня очень важная и развивающаяся тема в психотерапии. Из моей 14-летней практики практически 10 лет я занимаюсь психотерапией и психологической поддержкой онко-пациентов и их семей. У меня есть интересные наблюдения в области онко-психотерапии, которыми хотелось бы сегодня поделиться с вами. С чего начинается онкология? Мы не будем в данной статье касаться многих факторов, которые официально в медицине считают причинами онко-заболеваний, рассмотрим психологические причины этого серьезного заболевания и пути преодоления болезни и выхода в стойкую ремисссию. На сегодня у меня накопилась богатая статистика по пациентам, обратившимся ко мне сразу же после постановки диагноза и прошедшим психотерапию не менее 3-х лет и вышедшим в ремиссию продолжительностью от 3 до 8 лет и продолжают в ней пребывать. Есть арт-терапевтическая авторская программа разработанная мной на базе Национальногоинститута рака в г. Киеве и одобренная итальянскими психологами в клинике Меер во Флоренции. И я могу сейчас с уверенностью утверждать, что арт-терапия весьма эффективна в работе с такими пациентами, она потенцирует медикаментозное лечение, повышает настроение пациентов и дает прямой доступ к бессознательному. Так же я применяю в работе с онко-пациентами гештальт- подход довольно успешно.

В процессе работы я заметила, что:

1. У онко-больных пациентов очень схожие поведенческие паттерны с зависимыми пациентами, сильные переживания страха потери, чувства вины, стыда, обиды и подавленная неосознаваемая агрессия, доступа к которой, как правило, на осознанном уровне нет.

2. В анамнезе за 1-2, а иногда этот срок можно увеличить и до 20 лет в некоторых случаях ( феномен семейного рака )года до заболевания происходила какая-то ощутимая потеря: потеря любви, развод, смерть близкого, потеря работы, авторитета, самоуважения, дома ( перемена места жительства ) или происходит некоторое событие в жизни пациента, которое он воспринимает как потерю.

3. Как правило одна из ярких тем, которая так или иначе присутствует в повествовании онко-больного пациента - это деньги, страх потери денег, фиксация на материальных ценностях в ущерб духовным, такая себе цепкая привязка к материи. Словно душа с телом вступили в конфликт и телесный мир победил в этом сражении, но продолжил сражаться сам с собой, "сжирая" и разрушая себя сам на клеточном уровне. Как буд-то тело "сошло с ума" и стало бредить и съедать свои собственные клетки. Собственно, такое отрицание духовного порождает личностное расщепление и отвержение части того, что составляет целостность человека -душу и тело. Наверное не секрет, как много духовных учителей, просветленный, гуру умерли именно о рака по той же причине расщепления единого целого - тела и души и ухода в духовное, почти отвергнув материальное и дойдя в этом до аскетизма. Организм как единое целое не смиряется с подобным отвержением каких- либо частей себя и начинается рак.

4. Часто мы слышим о таком феномене как "семейный рак" - это к примеру , те случаи, когда мать умерла от рака и через несколько лет, а иногда и десятков лет дочь заболевает раком. Так что это ? Магия? Проклятье? Ни то и ни другое. Я бы назвала это явление " переданным по наследству от одного поколения к другому способом взаимодействия с миром". Особенности такого взаимодействия заключаются в том как члены семьи обходятся с выражением агрессии, а вернее они ее практически не умеют выразить напрямую, есть какие-то косвенные способы в виде манипуляций, упреков, критики и т.д. Обычно в таких семьях говорить о гневе не разрешается, но выражают его либо в аффективной форме- крики , драки, либо вообще никак не выражают - игнорируют, замалчивают. Если простым языком говорить, то из поколения в поколение передается способ подавления гнева, не способность при помощи здоровой агрессии построить в близких отношениях границы личности, отсутствие границ, полное безграничье и очень часто здесь же симбиотические формы отношений. А что на внешнем плане происходит с человеком , то и на внутреннем - и наоборот.

Если в отношениях мать сжиарет дочь или они в диком симбиозе,, то риски заболеть онкологией у обоих велики. потом через много лет организм дочери уже сам воспроизводит то, что происходило в отношениях с мамой - сжирает сам себя, одни клетки паразитируют на других, разрушая все системы организма. И именно вот так устроен этот самый семейный рак.

5. Еще Ялом в какой-то из своих книг упоминает какое-то исследование, в котором статистичеки доказано было, что выходят в стойкую ремиссиию и выздоравливают наиболее злые пациенты или те, кому в процессе психотерапии удается повысить свою агрессивность и овладеть здоровыми формами выражения агресси ( к примеру, это употребление в лексиконе такого слова , как "нет", построение своих личностных границ ). Поэтому психотерапия в первую очередь должна быть направлена на осознавание своей агрессивности, поднятие ее уровня и нахождение здоровых ( не токсичных ) способов ее выражения. Иногда приходится прямо обучать пациента, как в конструктивной форме выражать агрессию, строить свои границы в отношениях и говорить слово "нет".

6. Важная тема запретов. Внешних- социальных и внутренних- привнесенных пациентом во взрослую жизнь из детства. Целесообразно выявить эти запреты и по возможности нарушить их. В арт -терапии в этом смысле очень хорошо работает рисование на всем, что попадается под руку - на стене, на столе прямо, на руках, на скатерти, на подушке.. все, что мама запрещала, теперь все можно. Техника - мазня и месиво неплохо здесь работают.

7. Очень часто ценой исцеления становятся текущие близкие отношения, в которых человек обнаруживает , наконец-то себя. И это самое сложное место в психотерапии онко-больных пациентов, когда целесообразно привлечь в психотерапию всех членов семьи, объяснить им , что именно происходит и помочь им справиться со столь мощными изменениями в семейной системе, которые привносит пациент. Роль системы и близкого окружения пациента является чуть ли не самой важной в процессе его выздоровления.

автор Юлия Латуненко