Одна из самых важных потребностей человека – потребность в привязанности: в том, чтобы ощущать рядом с собой близкого, надежного, эмоционально доступного партнера, на которого можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, ценным – это абсолютно нормально. Но когда эти потребности в близких отношениях не реализуются, растет тревога, напряжение, неудовлетворенность.

Эта неудовлетворенность ощущается как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Из этого возникает желание сделать что-то, чтобы показать, как мне плохо, чтобы добиться того, чего я хочу. Беда в том, что не каждый осознает, что ему действительно надо, чего ему не хватает. А если осознает, не может выразить, высказать это прямо, доходчиво, без обвинений. Поэтому и получается, что кто-то «пилит и пилит», кто-то «ворчит и ворчит», кто-то нападает (критикует, обвиняет, упрекает), кто-то пытается подчинить (унижает, оскорбляет, обесценивает). Кто-то молча и театрально страдает, всем своим видом демонстрируя обиду, кто-то дистанцируется, уходит в себя (в работу, в свои увлечения).

Любые нападки – это сигнал о неудовлетворенных потребностях. Именно так их и нужно воспринимать. Видеть это – не означает тут же сваливаться в вину («это все из-за меня!»), жалость («ах, несчастный!») и желание спасти. Ведь каждый человек сам отвечает за то, чтобы понять свои глубинные потребности и попросить об их удовлетворении просто и ясно.

И тогда это будет звучать так:
Не «Зачем ты мне звонишь! Оставь меня в покое!», а «Давай будем созваниваться только в обеденный перерыв, чтобы не отвлекаться от работы».
Не «Ты превратил меня в домработницу! Тебе наплевать на то, что я целый день одна!», а «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы будем выходить в свет, а в один из выходных дней – выделять несколько часов для текущих домашних дел».

Ирина Чеснова

"Психологическая травма - это фиксация в точке выживания. Именно поэтому ее так трудно покинуть - потому что для этого нужно поверить, что опыт травмы закончился, и нужны новые способы поведения."

Даан ван Баален

Алгоритм ПЕРВОЙ ДОПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ от израильского специалиста Гершанов Александр, даже если вы не психолог.

Протокол.

1. Контакт - стоять перед человеком.
- Ты меня видишь? Кивни, если да.

2. Назваться.
- Меня зовут ... Я пришел тебе помочь.
Не говорите, что вы психолог, психиатр, даже если вы - да, это может спровоцировать ненужную реакцию. Если вы медик - можно.

3. - Как тебя зовут?
Возвращаем имя - идентичность.

4. - Куда ты шел, что ты делал, когда ... ? (завыла сирена, начались выстрелы - назовите ситуацию).
Соединение событий в одну цепь, возвращение чувства непрерывности жизни.

5. Повторить за ним ответ - четко и ясно. Дополнить, если знаете ситуацию. Без эмоций и подробностей.

6. Дать простое задание. Посмотреть номер дома, посчитать людей вокруг и тд. Включение мышления. Могут быть "дурацкими".
- Помоги мне, мне очень нужно узнать, какой номер у этого дома?

7. Нормализация.
- Все твои реакции, которые ты чувствуешь - это нормально. Это нормальные реакции на ненормальную ситуацию.

8. Если человек в ступоре - застыл и не реагирует, можно пробовать вывести его движением своих рук - не резким. Дать в руки что-то хорошо тактильное, не горячее, можно холодное. Снег, например.

9. - Вот вода, попей.
Не совать молча воду, салфетки вытереть слезы - человек должен сам взять - возвращение контроля.

10. Как раньше справлялся со стрессом.
- Скажи, у тебя бывали стрессовые ситуации в жизни?
- Такое в первый раз
- Да, сейчас так. А не такие сильные, в обычной жизни?
- Называет
- Как ты с ними справлялся?
Дождаться ответа, помочь вспомнить.

Если это не алкоголизм и наркотики - не обсуждать способы. Заедает - ок - пойди поешь. Курит - помочь найти сигарету.

Первая допсихологическая помощь людям в остром стрессе и шоке. В наших условиях это может делать и не психолог, помогайте друг другу. Кратко:

1. Не работайте с чувствами. Не время спрашивать о чувствах и выражать их.

2. Позаботьтесь о безопасности - своей и человека - от внешней угрозы.

3. Найти свою устойчивость, замедлится. Ваша задача - говорить четко, медленно, с паузами. Короткими предложениями. Без лишних умных слов. Не махать руками. Стоять спокойно. Быть мягким и директивным. Вы - сейчас опора для него.

4. Ваша устойчивость - это ваше тело. Стопы, ось позвоночника, смягченный живот - по возможности. Дыхание - ровное.

5. Не вступать в споры с человеком. Он может говорить разное, то, что не совпадает с вашим мировоззрением. Орать и ругаться. Не спорьте и не обсуждайте. Идите четко по инструкции.

6. Не пытайтесь уговорить человека "успокоиться и перестать" - у вас или не получится, или будет ухудшение и развитие ПТСР.

Анна Скавитина

Осень в душе 🍁

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Быть в отношениях с нарциссом – это адский Диснейленд. Даже после разрыва связи вас будет «не по -детски» трясти еще долго. Неуверенность в себе, депрессия могут тянуться годами, если вы не решите «взять себя в руки» и исцелиться.

Миллионы людей прошли через это. Вот 4 универсальных способа, которые жертвы нарциссической травли описывают, как наиболее эффективные для выздоровления и начала новой, нетравматичной, жизни.

1.Разделение

Нарцисс делал все, чтобы вы начали сомневаться в своей способности правильно оценивать реальность. Он обесценил все ваши достоинства, знания и навыки. Вы остались без друзей и перспектив. ВСЕ ЭТО НЕРЕАЛЬНО! Нарцисс заставил вас так думать.

Возьмите свою реальность под контроль. Составьте список того, как нарцисс навредил вам. Постарайтесь вспомнить все его классические оскорбления. Имейте такой список перед глазами, это то, от чего вам нужно будет избавиться. ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ЕГО ЖЕРТВА!

2.Конец самообвинению

Чувство вины, это «шрам на психике» после укуса нарцисса. Никто не виноват в том, что над ним издеваются. Жертвы насилия всегда невиновны! Всегда. Виноват только агрессор! Запомните эту истину.

Нарцисс заставил вас помнить о собственной вине. Его жестокость лишь реакция на ваши провокации. Он хотел для вас только лучшего. Это ложь!

Также помните о том, что нарцисс никогда не извинится перед вами. В его мозге просто отсутствует область, отвечающая за извинения (это хорошая метафора, не более). Не ждите извинений. Нарцисс не может жить один. Будьте уверены, что он уже ищет новую жертву.

3.Контроль

Вам необходимо научиться поддерживать мысли в нейтральном состоянии и не скатываться в негатив. Воспоминая о прошлом, не принесут вам ничего кроме порции боли. Пока вы вспоминаете отношения с нарциссом ,он незримо будет с вами, контролируя вашу жизнь.

Научитесь самоконтролю в мыслях. Не можете справиться сами, обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь просить о поддержке друзей и родных.

4.Поддерживающее окружение

Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Положитесь на семью. Вам жизненно необходимо найти поддерживающие окружение, людей, которые могут стать опорой. Если нарцисс зачистил все ваше окружение, вы без труда сможете найти жертв нарциссического насилия на специализированных форумах в интернете. Поделись вашей болью с людьми, которые действительно вас поймут.

Развивайте новые увлечения. Жизнь с нарциссом была подобна тюрьме. Вам нужно заново учиться жить. Без движения и новых знакомств ничего не выйдет.
#абьюз
#нарцисс

Евгений Богомолов

Есть тысяча способов причинить партнеру боль. Один из них – узнать, что вашему партнеру приносит радость, чем он интересуется.
⠀
Вы внимательно слушаете, вы заинтересованы. И даже, кажется что вы вовлечены в первые минуты, а потом внезапно ваше выражение лица меняется и вы начинаете его критиковать и обесценивать все его идеи, его увлечения. Ваш партнер в шоке, он не ожидал такого коварства. И когда он выразит вам свою обиду или возмущение вы скажете, что вы вообще даже не думали, что он так отреагирует, что у него гипертрофированная реакция, что вы не знали, что это причинит ему такую боль или вы просто пошутили (предавая его еще раз).
⠀
Так действуют партнеры манипуляторы. И это разрушит кого угодно. Считаете ли вы подобное поведение брачным садизмом?

Юлия Латуненко

Жизнь с тинейджером значительно легче, когда ты сам взрослый.

Нормальный такой взрослый, а не подросток-перестарок со скачущей вверх-вниз самооценкой.

Вот вам пример: если тинейджера попросить вымыть пол, он сделает злобную физиономию и издаст пару неприятных звуков. Гарантия сотка - они все так устроены.

Что сделает в этой ситуации взрослый? А ничего. Он пойдёт по своим делам, зная, что пол рано или поздно (точнее, совсем поздно) будет вымыт. Все живы, все довольны.

Что сделает подросток-перестарок?

А перестарок бросится в священный бой из серии «как ты смотришь на мать, совсем совесть потеряла, *опу оторвать не готова, строит мне тут козьи рожи». И это ещё не худший вариант, потому что какой-нибудь особо талантливый отец, застрявший в кризисе трёх лет, начнёт вопить, что его требования следует исполнять с улыбкой на лице. Хотя, получая указания на своей работе, вовсе не ведёт себя как трудолюбивый кореец пред очами Ким Чен Ына.

«Мать с отцом опять ущемились как маленькие» - подумает подросток.

Если вам трудно с тинейджером, идите в терапию. Это лучший на свете способ, наконец, дорасти и узнать, что взрослая жизнь бывает местами очень классной.

Оксана Фадеева

Книга является первой попыткой охватить весь культурно-религиозный комплекс шаманизма и определить его место в общей истории религий. Столетия назад слово «шаман» проникло в мировые языки, придя из глубины России. Как термин для обозначения людей, наделенных даром коммуникации с потусторонними силами, оно получило широкий географический охват и применимо уже не только к Сибири и Средней Азии, но и к Северной Америке, Африке, Индонезии, Океании. Повсеместно шаман считается мастером транса, в ходе которого его душа мистическим образом отделяется от тела, воспаряя на Небо или нисходя в Ад. Феноменальные способности позволяют ему устанавливать связь с усопшими, духами и демонами, не превращаясь при этом в их слепое орудие. С помощью измененных состояний сознания шаман становится целителем для больных, провожатым покойников в Царство Теней и посредником в общении между людьми и богами.

«Любовь нельзя вымаливать, она либо есть, либо нет».

— Одри Хепберн

"Депрессивный опыт не столько связан с фрустрацией прошлых желаний, сколько с отказом от желания быть желаемым.
Тот, кто пребывает в депрессии, больше не хочет быть желаемым и любимым другими независимо от полученных фрустраций. Эта точка зрения позволяет нам ценить опыт депрессии за то, чем он является, не пытаясь объяснить его с целью принятия.
Следовательно лечение состоит в том, чтобы быть рядом с тем, кто не хочет быть желанным, не стремясь изменить его, и, делая это, искать ту нить, которая может соединить две жизни, жизнь пациента и жизнь терапевта."

Маргарита Спаньоло Лобб

ПАРТНЕР НЕ ДОЛЖЕН

Мой партнер не должен моей уязвимой части безопасность, но мне важно, чтобы он мог уметь искренне извиняться если причинил боль.

Мой партнер не должен в любой момент времени откликаться на мои потребности, но мне важно, чтобы о своём нежелании или невозможности он говорил открыто и спокойно.

Мой партнер не должен меня во всем поддерживать, но мне важно чтобы мы могли найти дела, в которых совместно заинтересованы двигаться вперёд.

Мой партнер не должен заботиться обо мне как о ребёнке, но мне важно, чтобы он и меня не принуждал заботиться о нем.

Мой партнер не должен мне похожесть на меня, но мне важно, чтобы он не разрушал и мои отличия от него.

Мой партнер не должен быть родителем моему внутреннему ребёнку, но мне важно, чтобы он был ответственным родителем собственному.

И главное - если мне важно все перечисленное, я должна в обратную сторону делать ровно то же самое.

Татьяна Фишер

«Я никогда тебя не буду обижать» – объяснение в любви жестокого человека.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

Первое свидание с нарциссичным мужчиной — это особенный опыт. Вы сидите в кафе или в парке и всем своим существом чувствуете: он очарователен. Вы толком даже не можете сосредоточиться на легкой беседе потому, что в голове одна мысль: «Аааа! Принц обратил на меня внимание, мне повезлоооо». Принц, разумеется, прекрасный рассказчик: остроумный и тонкий, он таки увлек вас общением, а чтобы вы были уж совсем обезоружены, в самых важных моментах своего рассказа он нежно касается кончиков пальцев вашей, лежащей на столе, руки. В общем, через полчаса вы «готовы». Можно вас брать, заворачивать и - в сумку. И уже в сумке нести куда вздумается: в загс, к плите или в кровать. Вы сидите, слушаете с полуоткрытым ртом и слегка киваете.

Так пролетают под его журчание час, два или даже три, и по всему видно, что на сегодня хватит и пора расставаться. Не ясно, откуда неприятный осадок? Я объясню.

За два часа он ни разу не спросил вас ничего о вас. Не поинтересовался тем, как вы, кто вы, что вам важно. Да просто, есть ли у вас, например, кот. Если же вдург он и спросил, то только чтобы через секунду (которую он даст вам на ответ) стартовать с рассказом о своем собственном коте, оттолкнувшись от вашего кота, как от трамплина. В общем, вы ему абсолютно безразличны. Вы для него вообще не человек. А повод поговорить о себе.

Полина Гавердовская

«Вообще, теперь самое страшное, самое ужасное и позорное даже не сами ужасы и позоры, а то, что надо разъяснять их, спорить о том, хороши они или дурны.»

«Окаянные дни»
И. Бунин

В любых отношениях кто-то кого-то обижает и ранит, не оправдывает ожиданий или не может эмпатически откликнуться. Поэтому «хорошими»: питающими, функциональными отношениями являются те, в которых плюсов больше, чем минусов, поддерживающего, развивающего, дающего покой больше, чем ранящего и ограничивающего.

Людмила Петрановская

Твоё мнение о человеке сложено из того, чем наполнен ты сам.
Это либо твои страхи, либо твоя любовь. Кто-то боится ночи, и каждого, кого он видит в облике ночи, он наречёт «демоном». Кто-то боится жары, и каждого, от кого он чувствует жар, он наречет «испепеляющим». Кто-то боится искренности, и того, кто искренен в проявлении своем, он нарекает «слабым». Но правда в том, что страх — это отсутствие любви. Это непонятость, болезнь. А потому всё, что вызывает страх и осуждение, надобно лечить. Но не в другом. В себе.

Аму Мом

Путь к «мудрости» или к «свободе»; это путь к вашему внутреннему существу. Это простейшее определение метафизики.
__
Мирча Элиаде

"СТРАХ ОСТАТЬСЯ В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ДРУЖИТЬ С ТЕМИ, КТО НАМ СОВЕРШЕННО НЕ ПОДХОДИТ

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.
С кем нужно постоянно подпрыгивать, чтобы дотянуться до его уровня или до его масштабного представления о себе. В этих отношениях чувствуешь себя «бледной молью», пятиклашкой, не понятно что делающей среди десятиклассников.
Или наоборот - быть в полном ощущении, что общаешься с ребенком, стараться говорить проще, короткими фразами, двусмысленно не шутить, постоянно объяснять простые вещи, морщиться от очередной глупости, как от звука пенопласта по стеклу…
Или с человеком не в депрессии, но в постоянном непрекращающемся треше. И кажется, что вот-вот в его жизни появится просвет, и наступит момент, когда можно будет поделиться чем-то своим, обсудить свое… Но просвет так и не наступает неделями, месяцами, годами… В какой-то момент можно обнаружить, что несколько лет жизни были потрачены на решение проблем другого человека.
Или например, когда от тебя требуют формального общения – неукоснительного соблюдения определенных ритуалов, обязательного ежедневного обмена любезностями в переписке, приходов в гости по воскресеньям, совместных отпусков. Ты – часть схемы, для тебя выделено место, и кажется даже прописаны реплики…
Можно попасть в отношения, где ты уверен, что вы – друзья, а для другого – вы всего-лишь знакомые.
Можно оказаться в отношениях, где тебя грубо подставляют.
Близкая дружба как и любовь – всегда риск. Риск открываться, привязываться, оказываться «без одежды», стать нуждающемся в этом конкретном другом.
Есть риск быть непонятым, отвергнутым, осмеянным.
Или «нераспознанным», когда другой просто не различает всех этих нюансов, оттенков, градацию звуков, разность переживаний. И для него «все кошки серы» и не только в сумерках, глубина переживаний недостижима, поэтому кажется надуманной, странной…
В такой дружбе можно ощутить себя «очень странным» и в какой-то момент усомниться в своей адекватности.
«Счастье – это когда тебя понимают». Когда я была подростком, по тв показывали передачу, где какой-то мальчик выдал эту фразу.
Да, здорово, когда тебя понимают. Здорово, когда с кем-то можно поговорить на своем языке, и тебя поймут и примут со всем твоей правдой.
Горько, если это не так, но ты продолжаешь пытаться, и ничего не выходит. И тогда соглашаешься на меньшее - на «ложку» близости – короткие периоды тепла, проблески понимания, мгновения единения. «Лучше так, чем совсем никак» – так часто рассуждают женщины в опостылевшем браке, в отношениях, где получают крохи… но тогда есть хотя бы эти крохи, а так не будет и их…
Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас держаться за людей, которые нам совсем мне подходят.
Помните, во времена вещевых рынков и еще не искоренившегося дефицита нужно было прийти на рынок и купить обувь. Уйти с рынка без обуви нельзя, нужно было выбирать из того, что есть.. И приходится выбирать что-то меньшего размера, чем вам нужно, или модного, но совершенно не идущего вам фасона, что-то качественное, но не по душе или яркое, но жутко неудобное в котором все равно ходить невозможно…
Сейчас уже можно прийти в торговый центр и, не купив в это раз, прийти в другой или заказать через Интернет. Дефицита туфель нет. С людьми иначе.. несмотря на отсутствие дефицита людей и обилие социальных сетей, с дружбой, сложнее чем с любовью, для нее не созданы специальные сайты знакомств и действуют другие схемы выстраивая отношений. Нужно много времени, чтобы распознать человека, сблизиться, съесть пуд соли ( пережить совместный опыт и не один), начать доверять… и тогда на всем этом возможна дружба. Для этого нужно пространство, условия…
Но я все же за то, чтобы не останавливаться, а пытаться найти друзей. Найти те отношения, в которых вы будете услышаны, поддержаны, в которых вы сможете поделиться сокровенным и, с другой стороны,- почувствовать себя другом – опорой и поддержкой другому человеку."

Автор: Ирина ДЫБОВА

Отец Элвиса Пресли решил купить сыну велосипед, но денег у него хватило лишь на гитару. Флеминг не помыл заражённую грибком пробирку, так пенициллин спас миллионы жизней. Всё случается именно так, как надо, неправильного не бывает. Даже ошибка — никогда не ошибка. Это толчок от Пряхи, чтобы ты встала на предназначенную тебе дорогу.

Мария Фариса, "Сказки для беспокойных"