"Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого, не будет дорого уже никому.
Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое.
Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи.
Да и сами мы…
Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие)
А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом.
Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.
А копить - только впечатления, жить только сейчас - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить.
Мне показали, что бывает ПОТОМ.
Ничего.
Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке".

Полина Санаева

Одно из самых страшных последствий негативного комплекса матери – то, что он уродует инстинкт мужчины в поиске правильной женщины.
Мужчина, чья мать была холодной, невротичной и неудовлетворенной, имеет очень большое желание тепла и любви, но дьявол устроил все так, что у него неправильный «нос», и он всегда будет выбирать девушку, которая похожа на мать, или холодная, или ведьма.
Нос – это орган «чутья», для ориентации. Это наиболее важный орган животного. В процессе развития мозга, способности человека к ориентации с помощью носа уменьшились.
Так же говорят, что увеличивается количество близоруких, что способность зрения, так же как и обоняния, уменьшается.
…Там, где есть отрицательный комплекс матери, что-то не так с матерью.
Она одержима анимусом, или невротична, или холодна, и поэтому ее инстинкт размыт, поэтому у сына тоже нет носа.
Он влюбляется не в ту женщину, он не получает иррациональных предупреждений от своей животной стороны. Так же и с ушами.
О тех, ко чувствителен, мы говорим, что он «слышит как растет трава», его слух очень острый. Человек с положительным инстинктом может быть очарован красивой женщиной, но безвредное замечание может показать ему, что у нее нет сердца, и он может покинуть ее со временем.
Другой ничего не заметит и будет продолжат ухаживать за ней, и в один прекрасный момент обнаружит, что она как сосулька.
Но человек с хорошим инстинктом слышит.
У него есть понимание бытия другого человека.
Можно сказать, что колдовство негативного материнского комплекса лишает сына носа и ушей, когда он касается женского мира.

Мария-Луиза фон Франц

НЕ СЕЙЧАС, НЕ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ...

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.
Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.
Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например,что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.
Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.
Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.
Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

© Лилия Ахремчик

Мне было лет 16, когда после второго свидания, показавшего, что дельфин и русалка - не пара, я сказала одному мальчику: «Давай останется друзьями?» (в том возрасте мне казалось, что все отношения должны заканчиваться не свадьбой, а именно этим вежливым предложением). Он был образцовый пермский гопник, кепка, сиги, малосемейка, поэтому ответил честно: «А на**я нам дружить, Светик?» (хочется дописать: «и резко открыл пиво глазом», но увы).
И сам того не зная, подарил чудный ориентир на всю жизнь. Вот это вот «а на**я нам — подставить нужное — Светик?» — столько раз выручало в минуты сомнений, вы даже не представляете. Сегодня прям опять с утра пригодилось.

© Svetlana Shteba

В клинике того или иного синдрома супружеской дисгармонии мы можем наблюдать, что один или оба супруга оказываются не в состоянии подтвердить действительную личность или идентичность другого. Вместо этого партнёр требует, чтобы другой приспосабливался к внутренней ролевой модели и наказывает его, если тот не оправдывает ожиданий.
Можно показать, что большинство супружеских конфликтов происходит из стремления очень жёсткими и стереотипными методами ограничить или подогнать партнёра под эти внутренние модели.

Эта обоюдная потребность видеть друг в друге внешне плохой объект является настолько сильной связью, что может бросить вызов любым терапевтическим усилиям.

Я говорю о скрытом процессе выбора партнёра (т.е. человека, с которым решено вступить в брак, а не только пофлиртовать или закрутить роман), в основе которого, как правило, лежат бессознательные сигналы и намёки, с помощью которых партнёры распознают более-менее центральную Эго-синтонную личность и "готовность" другого к совместной проработке или повторению нерешённых пока расщеплений или конфликтов в личности друг друга, и в то же самое время, как это ни парадоксально, гарантирующую, что с этим человеком эти конфликты останутся непроработанными.
Таким образом, оба партнёра надеются на интеграцию потерянных частей, находя их в другом, а также надеются на то, что в результате обоюдной защиты или тайного сговора о "совместном сопротивлении" это болезненное развитие удастся обойти.

Автор: Генри Дикс
Из статьи "Теория объектных отношений и исследования брака"

Каждая третья клиентка сегодня - женщина 32-40, одиночка или в партнерстве (не в браке) и без детей.

Редко кто из них отчаянно хочет замуж и детей. Они даже не формулируют такой контракт. И не то, чтобы они не хотят этого на самом деле. Но с их желанием большие проблемы. Они его не чувствуют. Их основной запрос звучит размыто.
Мне плохо
Я не знаю, чего хочу
Мне все надоело
Я устала
И тп

Обычно это умные и красивые молодые женщины. С хорошим образованием и вкусом. Они разбираются во многих вещах. Они подумывают пойти учиться на психолога или уже там. У них неплохо с эмпатией и ментализацией.

Я называю их дочки-матери.
Они дочки психологически, не повзрослевшие в горниле реального материнства женщины. И они эмоциональные матери своим родителям. И хотя физически они давно отделились от своих родителей, но прочная как металлический трос пуповина все еще связывает их надежно. Их родители не повзрослевшие и растерянные в этом мире большие девочки и мальчики. Они прочно обосновались на коленках своих дочерей, занимая место своих нерожденных внуков. И эти женщины уже устали от этого псевдо-материнства, которое им не принесло ничего, кроме гиперответственности и чувства безнадежности.

Они в депрессии брошенности уже очень давно.
Они, эти рано превратившиеся во взрослых девочки, проскочили этап женственности. Некоторые научились наряжаться и украшать себя, но как кукол в детстве. В их образе мало женственности. Они похожи на голландские розы. Прекрасные почти идеальные бутоны, которым не суждено распуститься.

Им всем очень нужна мама. Настоящая мама с широкими бедрами, крепкими теплыми руками и внимательным взглядом. Способная увидеть их спрятанную за защитами душу, которую никто не спрашивал, что хочет именно она. Поэтому им так трудно ответить на вопрос психолога. Мама, которую не надо спасать или останавливать. Мама, которая выдержит, успокоит, защитит и скажет правду. С которой можно посоветоваться, не выслушивая морали. Маму, которая всегда берет трубку на втором гудке и сразу спрашивает «как ты, доченька».

И пока ты не была дочкой такой мамы, тебе не захочется заботиться ни о ком. А о себе ты не можешь. Не ищешь и не требуешь, а только втайне от самой себя ждешь. И даже не понимаешь, чего именно. Просто ждешь и ждешь. Ждешь и ждешь.
Как наваждение.

Алла Далит

"Отец может присутствовать физически, но отсутствовать духовно. Его отсутствие может быть реальным (смерть, развод или дисфункция) или, чаще всего, символическим, проявляясь в молчании и неспособности дать то, чего, по-видимому, в своё время не получил он сам. Неполноценность отца приводит к нарушению связей в детско-родительском треугольнике, и тогда диадическая связь матери с сыном становится слишком сильной. При всех добрых намерениях большинства матерей совершенно невероятно, чтобы они посвятили сыновей в то, о чём сами не имеют никакого представления. В отсутствие отца, способного вытащить сына из цепких объятий материнского комплекса, сын остаётся мальчиком, который либо попадает в плен зависимости, либо в силу компенсации становится мачо, подавляющим феминность. В таком случае он будет вынужден нести ответственность за свои страх и смятение, а значит, ему придется их скрывать. Непосвящённый мужчина скрывает свою уязвимость, свою тоску, свою скорбь становясь чужим самому себе".

Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление

Секс – невероятно сильная энергия жизни
Точнее, это витальная противоположность смерти. И для некоторых людей секс служит способом нейтрализовать страх старения и смерти. Хотя тот факт, что с возрастом сексуальный драйв постепенно идет на спад, – самая естественная вещь на свете. Мне нравится, как об этом писал Шопенгауэр. В свое время он был одержим сексом. Но потом он как-то сказал, что секс и страсть можно сравнить со слепящим солнцем. Когда солнце неизбежно движется к закату и наступает ночь, нам неожиданно открываются звезды, которые мы не видели раньше. Что я хочу сказать? Не надо бояться стареть. С возрастом мы познаем новые дары небес, которые в молодости были невидимы. Что касается меня, то исчезновение юношеских, во многом тиранических страстей позволило мне по достоинству оценить удивительное звездное небо и чудо быть живым, а также те радости, что я раньше упускал из виду.

Ирвин Ялом

Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему.
И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию этого и разорвать порочный круг того, что называется семейными традициями, а по сути является наследственной невротизацией передающейся от родителей к детям.
Да, когда-то Судьба нанесла первую травму, что привело к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения;
Но при этом вырастая все несут ответственность за свои выборы и решения, за каждый совершенный нами выбор и его последствия.

Джеймс Холлис

«Бог хочет родиться в пламени человеческого сознания, прыгая в рискованную неизвестность. Что, если это не укоренено в земле? Если это не каменное здание, где есть место для божественного огня, а жалкая соломенная хижина, которая вспыхивает и исчезает?
Может ли Бог родиться тогда? Нужно быть в состоянии перенести Бога. Это - высшая задача для носителя идей.

Он должен быть сторонником земли. Бог сам позаботится о себе. Мой внутренний принцип: Deus и homo. Бог нуждается в человеке, чтобы прийти в сознание, так же, как он нуждается в пространственных и временных ограничениях. Поэтому да будем для него этими пространственными и временными ограничениями, его земным сосудом".

Карл Густав Юнг

Любовь - это способность любящего, а не исключительность того, кого любят. Если человек не способен любить, то он так же не способен ценить любовь других. Если тот, кого вы любите, причиняет вам боль - отойдите на расстояние и любите его в своем сердце, от вас не убудет. Потому что позволять другому причинять боль - это развращение его души.

Нина Рубштейн

Для любви необходима известная наивность. Это дар божий. Однажды утратив её, уже не вернёшь никогда. Только завистники называют её глупостью. Не обижайся на них. Это не недостаток, а, напротив достоинство. Ты ведь знаешь, что я имею в виду: простую душу, ещё не изъеденную скепсисом и сверхинтеллигенгностью. Парцифаль был глуп. Будь он умён, он никогда не завоевал бы кубок святого Грааля. Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев ещё ничего начать. В трудные времена наивность — это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный.

Э.М. Ремарк, "Три товарища"

Человеку нравится верить в то, что он хозяин своей души. Но до тех пор, пока он не способен контролировать свои настроения и эмоции или осознавать мириады скрытых путей, по которым бессознательные факторы вкрадываются в его поступки и решения, человек хозяином самого себя не будет.
__
Карл Густав Юнг "Человек и его символы"