Когда люди помогают друг другу залечить детские раны, они испытываю переживания глубинной близости, в которой возникает ощущение, что души касаются друг друга. Это происходит, когда оба убирают фасады под названием "важно хорошо выглядеть" и "важно быть сильным" и переживают ранимость, которая, в конце концов, приводит к освобождению "Я".Помогая друг другу залечить детские раны, оба партнера (являются ли они парой или нет) двигаются вперед в своем развитии становятся более индивидуализированными и психологически сепарированнными.
Д. И Б. Уайнхолд

"‍В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горочки по серпантину и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановить нельзя.

С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску.

Психопат сначала повезет вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится.

С истеричкой кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально.

С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке.

Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом летной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держат вас за руку. Для надежности.

С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спертым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй.

А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы".

Анастасия Звонарева

В новой статье я сравниваю цены и качество персонализированных стикеров из фотографий, а также преимущества и недостатки в создании стикер-паков ☺️
Переходи по ссылке 👇 и читай статью, а если ты дизайнер, то мотай на ус 😉
https://dzen.ru/a/Zj-LWo8PGhIzD7bw

Вам не нужно додумывать за другого человека.
Правда, не нужно.
Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали "не так").

Он посчитал это возможным. И всё.
Хотите упростить свою жизнь, не тратить драгоценное время, сохранить энергию?
Не думайте за другого.
Думайте за себя.
Что я могу сделать в этой ситуации? (А не что мне сделать, чтобы он...)
Вы можете сказать, что вам неприятно.
Вы можете попросить так больше не делать.
Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.

Это - граница.
Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше - прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.
Границы - это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".
Что зависит только от меня, что я могу сделать? - первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации 😉 (с) Ирина Чеснова

Отвержение

Отвержение - это некоторый результат выбора. В ситуации, где приходится выбирать всегда присутствует что-то, что я принимаю и что-то, что я отвергаю. В слиянии - т.е. в отсутствии различения отвержение невозможно, т.к. там нет ясности, нет деталей. Другими словами, мне неважно какой фотоаппарат купить, если я в них не разбираюсь. Предпочтения появляются тогда, когда в этом месте появляется чувствительность, становится видна разница. В этом смысле, развитие человека идет от полного слияния к большей дифференциации, к распознаванию нюансов.
Очень важной функцией отвержения является предотвращение отравления организма. "Отравой" же может стать все, в зависимости от количества: напряжение, давление, контроль, любовь, забота и т.д.
Условно, если я могу все это отвергнуть в момент, когда мне это не подходит или когда этого оказывается много, я способен сохранить метаболизм организма в более-менее здоровом состоянии.

Кроме того, возможность отвержения - это способ поддержать честные отношения. Если нет свободы выбрать: что-то принять и что-то отвергнуть, то невозможно честно, без лицемерия, относится к тому, что досталось.

Пригнусь и скажу вот что.
Во второй половине жизни разговор "повезло/не повезло" уже как-то совсем несерьезно звучит. Пока ребеночек маленький, можно гулить над его кроваткой и говорить: "повезло малышке, у нее папа главный врач города Саратова" или "повезло карапузику, у него дедушка директор элитной школы". Или "какая гибкость, повезло с генетикой" или "какая память, ух, поэтому и отличник, повезло".

Знаете, в 40 лет это уже так не работает. Все, что у вас было, вы уже использовали. Напрыгали со своей прыгучестью кмс, наполучали "автоматов" со своей феноменальной памятью, а дедушка-главный врач Саратова благодаря своим связям быстро выводил из запоев вашу непутевую жену.

Все, что у вас есть - это уже вы сделали. Хотели - и сделали. Или не сделали потому, что не хотели. Не "не повезло", а не хотели.
Потому, что у вас было достаточно времени.

Полина Гавердовская

О выборе партнера

Как известно, для близких отношений мы находим вовсе не случайных людей, в нашем выборе всегда есть некоторая закономерность. Всегда есть что-то, что нас привлекает, и здесь, мне кажется, очень важно учитывать те артефакты или полярности, которые сопутствуют нашему выбору. Вот несколько примеров которые мне пришли в голову:
Если вы выбираете человека, сильно стремящегося к успеху, то будьте готовы, что он будет склонен к обесцениванию.
Если вы выбираете очень теплого, то он может оказаться зависимым.
Если вы ищете того, кто вас будет опекать, то вы можете найти того, кто захочет вас контролировать.
Если ваш партнер вас превозносит, а других опускает, то в какой-то момент, вы можете оказаться в числе тех других.
Если вы ищите очень близких отношений, чтобы "душа в душу", будьте готовы к тому, что такие отношения будут либо нестабильными, либо недолговечными.
Если вы избегаете в отношениях агрессии, то вы ее найдете, но может быть в другой форме.

Не знаю, удалось ли мне здесь точно передать мысль, которую я хотел донести: в нашем выборе всегда присутствуют артефакты, которые тоже являются результатом этого выбора. Они могут быть менее осознаваемыми, но иметь больше влияние, чем то, на что мы ориентируемся осознано.

Сергей Чесноков

Мама/жена алкоголика/наркомана, входя в кабинет заполняет все пространство. Не успев сесть, она начинает говорить. Речь льётся потоком, без остановки о НЕМ. О том, какой он замечательный, каким прекрасным, послушным ребёнком был, умным, талантливым и вежливым, как ему не повезло — встретил плохого друга, а потом эта женщина — разве она может стать настоящей женой, да и начальник к сыну придирается…..
⠀
Мать алкоголика идеализирует семью, не понимая как в её светлых недрах могла вырасти проблема сына. Чуть позже выходит на свет обесценивание мужа, зачастую тоже алкоголика. Называя его безвольным слабаком, она прямо обвиняет в алкоголизме сына. Если бы он тогда с мальчиком поговорил…. и тд.
⠀
Мама алкоголика никого не видит вокруг - ни себя, ни меня и задаёт только один вопрос — что сделать для спасения сына? Может укол какой, может ввести код или дать чудесную таблетку? Какое чудесное слово сказать, чтобы он понял…. Мама алкоголика не слышит ни одного слова, которое не вписывается в её программу спасения. Ей хочется вернуть сына в большой беременный живот и позволить вечно качаться под её личным присмотром в океане околоплодных вод. Так ей спокойнее.
⠀
Рядом с ней ощущается безысходность, бессилие, невыносимость, гнев, желание выстроить толстую стену, чтобы не быть поглощенным. Спиртное и есть такая стена для сына Приют тишины и покоя. От неё, от проблем, от стыда и вины.
⠀
Маму алкоголика удаётся вернуть в собственное тело ненадолго и тогда она прорывается мощным коротким потоком рыданий. Словно открывается защитный клапан и селевым потоком на поверхность выносится боль, тревога, отчаяние, вина и бессилие. Нет, мать алкоголика почему-то никогда не читала про алкоголизм — «как-то думала что само рассосется. Группы, программы? Нет не слышала. Помощь мне? А зачем, я же не пью. Всё также, но кое-что изменилось — она затихла и теперь мы можем говорить о НЕЙ.

Людмила Глазова

"Близкие отношения во взрослости являются именно главным контекстом, самой богатой средой для психологической трансформации человека на протяжении всей жизни, включая зрелость
Мнение большинства психотерапевтов по поводу того - что излечивает при терапии: Отношения между терапевтом и пациентом".

"Браки людей проходят множество фаз и кризисов и только в том случае, если между партнерами возникает иррациональная связь, которая по мере развития и углубления отношений сохраняет прочность, можно говорить о трансформирующих отношениях. Союз должен возникнуть не только в сознательных отношениях, но и на скрытых уровнях. В этой связи Гуггенбюгель-Крейг различал брак материальный и брак индивидуации. В последнем случае с партнером образуется как бы одно сердце и это такое единство, природу которого объяснить невозможно. Это - источник совместной энергии и жизненной силы пары, особая атмосфера и аромат пары".
Мюррей Стайн

"Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого, не будет дорого уже никому.
Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое.
Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи.
Да и сами мы…
Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие)
А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом.
Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.
А копить - только впечатления, жить только сейчас - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить.
Мне показали, что бывает ПОТОМ.
Ничего.
Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке".

Полина Санаева

Одно из самых страшных последствий негативного комплекса матери – то, что он уродует инстинкт мужчины в поиске правильной женщины.
Мужчина, чья мать была холодной, невротичной и неудовлетворенной, имеет очень большое желание тепла и любви, но дьявол устроил все так, что у него неправильный «нос», и он всегда будет выбирать девушку, которая похожа на мать, или холодная, или ведьма.
Нос – это орган «чутья», для ориентации. Это наиболее важный орган животного. В процессе развития мозга, способности человека к ориентации с помощью носа уменьшились.
Так же говорят, что увеличивается количество близоруких, что способность зрения, так же как и обоняния, уменьшается.
…Там, где есть отрицательный комплекс матери, что-то не так с матерью.
Она одержима анимусом, или невротична, или холодна, и поэтому ее инстинкт размыт, поэтому у сына тоже нет носа.
Он влюбляется не в ту женщину, он не получает иррациональных предупреждений от своей животной стороны. Так же и с ушами.
О тех, ко чувствителен, мы говорим, что он «слышит как растет трава», его слух очень острый. Человек с положительным инстинктом может быть очарован красивой женщиной, но безвредное замечание может показать ему, что у нее нет сердца, и он может покинуть ее со временем.
Другой ничего не заметит и будет продолжат ухаживать за ней, и в один прекрасный момент обнаружит, что она как сосулька.
Но человек с хорошим инстинктом слышит.
У него есть понимание бытия другого человека.
Можно сказать, что колдовство негативного материнского комплекса лишает сына носа и ушей, когда он касается женского мира.

Мария-Луиза фон Франц

НЕ СЕЙЧАС, НЕ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ...

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.
Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.
Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например,что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.
Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.
Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.
Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

© Лилия Ахремчик

Мне было лет 16, когда после второго свидания, показавшего, что дельфин и русалка - не пара, я сказала одному мальчику: «Давай останется друзьями?» (в том возрасте мне казалось, что все отношения должны заканчиваться не свадьбой, а именно этим вежливым предложением). Он был образцовый пермский гопник, кепка, сиги, малосемейка, поэтому ответил честно: «А на**я нам дружить, Светик?» (хочется дописать: «и резко открыл пиво глазом», но увы).
И сам того не зная, подарил чудный ориентир на всю жизнь. Вот это вот «а на**я нам — подставить нужное — Светик?» — столько раз выручало в минуты сомнений, вы даже не представляете. Сегодня прям опять с утра пригодилось.

© Svetlana Shteba

В клинике того или иного синдрома супружеской дисгармонии мы можем наблюдать, что один или оба супруга оказываются не в состоянии подтвердить действительную личность или идентичность другого. Вместо этого партнёр требует, чтобы другой приспосабливался к внутренней ролевой модели и наказывает его, если тот не оправдывает ожиданий.
Можно показать, что большинство супружеских конфликтов происходит из стремления очень жёсткими и стереотипными методами ограничить или подогнать партнёра под эти внутренние модели.

Эта обоюдная потребность видеть друг в друге внешне плохой объект является настолько сильной связью, что может бросить вызов любым терапевтическим усилиям.

Я говорю о скрытом процессе выбора партнёра (т.е. человека, с которым решено вступить в брак, а не только пофлиртовать или закрутить роман), в основе которого, как правило, лежат бессознательные сигналы и намёки, с помощью которых партнёры распознают более-менее центральную Эго-синтонную личность и "готовность" другого к совместной проработке или повторению нерешённых пока расщеплений или конфликтов в личности друг друга, и в то же самое время, как это ни парадоксально, гарантирующую, что с этим человеком эти конфликты останутся непроработанными.
Таким образом, оба партнёра надеются на интеграцию потерянных частей, находя их в другом, а также надеются на то, что в результате обоюдной защиты или тайного сговора о "совместном сопротивлении" это болезненное развитие удастся обойти.

Автор: Генри Дикс
Из статьи "Теория объектных отношений и исследования брака"