К Саше я приехал уже настолько просвященный, что мы успели попечь хлеба, сделать десерт, разбить тарелку раскаленным свиным жиром, полетать на вертолете и напиться как нужно и как не нужно.

Последний опыт был настолько хорош, что я успел помочь 4 коллегам, 5 забрал мои тарелки, я нашел новые, успел угостить шефов своим курсом, а потом еще и отдать все.

После всех этих вопиющих выходок и недостойного поведения, я всегда с улыбкой отвечаю на все вопросы об организации своего места работы и прочего «котята, я всегда готов на 3 звезды Мишлен» шуточка с подтекстом, для тех кто знает немного больше.

И возвращаясь к заголовку, делаем вывод, что в каком-то идеальном мире не плохо было бы знать какое количество времени и для чего вам надо, куда вы пойдете в случае чего, что делать если, написал бы на бумажке все, что вам надо сделать и потом сократить список хотя бы на треть, возрадоваться, убрать еще один пункт, возрадоваться еще разок и тихонько собирать скрутку.

Жаль сюда не приложить то самое гениальное видео, которое я пересматриваю и радуюсь, что довелось поработать с таким шефом, но это мелочи, видео мы снимем, всем сливочное масло.


Чтобы нам было веселее отписавшихся назад не берем)))

Амбассадор лоточков с сеточкой выпустил cook book, это ли не чудо, можно конечно сидеть мандеть и ждать мою

https://dashbook.fr/book/flat-lay?utm_source=ig&utm_medium=social&utm_content=link_in_bio&fbclid=PAZnRzaAOK7CJleHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZA8xMjQwMjQ1NzQyODc0MTQAAacHT5COIRqriibqwXOR9LvlF87Q_FZlKhOVES_61rzLPMetlTnyCacLzqKIMQ_aem_jeMmwYIWQiNcAAcgRAQ8Kg&igRedirected=true

Мой подход к знаниям, а ты продолжай поливать все маслом трюфельным, сучка)))

Я всегда добиваюсь своих целей, вообще всегда, доказал это в 2005, докажу и сейчас

У нас кстати уникальный случай, кто-то хотел покинуть островок разума, но вернулся на путь истинный, я же вас предупреждал, назад дороги нет

🌶️ В Японии повар отбился от медведя и вернулся к работе

В префектуре Аомори, в городке Саннохэ, медведь проник на кухню раменной (ее название не смогли перевести) и напал на 57-летнего повара, который в это время готовил суп перед открытием.

Животное ударило мужчину по лицу, но тот сумел отмахнулся, выгнал медведя и вернулся к работе. Травмы ограничились ссадинами на веке и носу.

От госпитализации он отказался, сказав журналистам только: "Ничего страшного. Мы должны были открыться". По некоторым данным, повар перепутал зверя с собакой, а по другим — вообще не понял, кто его ударил.

Тем не менее, инцидент взорвал местные и зарубежные соцсети на этой неделе.

Вообще в Японии наблюдается аномальный рост числа нападений медведей, 2025 год уже стал рекордным: 13 погибших, больше сотни пострадавших. Случаи фиксируются в северных регионах страны, где у гималайского медведя снижается кормовая база.

Мужик достиг полного кайдзена

А ведь 2 года назад я раздавал лютый стилечек, на каком-то этапе что-то пошло не так, надо что-то менять, бродяга засиделся

Потом они говорят, что меню у них делал искусственный интеллект, который думает, что котик не помнит как славно он захреначил четверть веса соли в преп и ему надо это помнить, желательно ему это все конечно выкинуть, но так не модно, он же фермантатор мамкин.

Сегодня спал 2 часа, обсуждал с Эскофье вариативности приготовления и сочетания баклажанов, кошак настолько преисполнился, что может заткнуть за хвост парочку другую шефов из известного района

Вести кстати канал в стиле коротких заметок проще, но за это мы проголосуем на 310 подписоты))) вот такая я дрянь)

Люблю вас, поэтому будет коротко, весело и в стиле заметки.

Год 2008/2009 мой законный выходной 1 января, что с нами сделали 31 думаю известно всем, но если коротко отделали нас как бог черепаху, трижды. Все попрощались, спустились в пустое метро, разъехались, поздравив друг друга с выходными и выпив по кружечке в несчастном дайнере у метро.
Я вернулся домой, лег спать, догадываясь, что будет завтра.
Проснулся я от звонка шефа, тогда я еще мог проснуться от телефонного звонка. Не очень довольный голос на другом конце трубки вяло меня поздравил и уточнил, чем же я занят, получил логичный ответ, что у меня выходной так как су попросил с ним поменяться и сегодня мою позицию доблестно будет защищать какой-то другой котик с похмелья и воевать с горой чеков буду не я, мне сообщили прекрасную информацию, что котик пьян и смог только позвонить и нечленораздельно мычать и извиняться, но выйти он не может, а остальные котята же мудро загасились не взяв трубку, и шеф вспомнил о моем существовании решив, что после всего происходящего ночью мне дико хочется вернуться в чад кутежа, как же он оказался прав, сказав ему все, что думаю о его заместителе, происходящем, кого и куда я хочу отправить со всеми этими историями сообщил встревоженному человеку о своем явлении через пару часов взял неразобранный утром рюкзак, позавтракал с мамой прошлогодним оливье и отведав шампанского с кофе выдвинулся на работу, приехал раньше всех, узнал, что мы откроемся в 15, а не в 12, выпил кофе, послонялся по кухне, даже сделал несколько заготовок, включил нужное мне для работы, встретил коллег с явным отсутствием желания работать и следами бурного веселья, начал всех подкалывать, пока шеф снова не подколол меня, сначала узнавая какого лешего я такой веселы, после проверив всю позицию, а потом вышел куда-то, вернулся и спросил меня «а почему ты еще не на раздаче, котик?» отмазаться не вышло, все удивлено посмотрели на меня и шефа, а этот кадр не смог придумать ничего умнее, чем уволить сушефа, оставить мне листочек с поставщиками, похлопать по спине и свалить в закат, оставив меня руководить этим похмельным зоопарком на целую неделю, пока сам беспробудно пил, естественно пришлось справиться, в потом и покинуть данные угодья, так как ваш котик не любит когда так делают, даже не смотря на выданную ему дирижерскую палочку. Люблю ли я работать в Новый год, да, люблю ли я такие истории? Нет. Происходит ли это? Да, продолжаю ли я? Да. Всем сливочное масло, ребятишки, не вешайте нос, скоро канапешки разложим, блины пожарим, куличи напечем и лето.

Шеф, я делал все по ТТК

Да, котятки, всеми нами любимое, трата кучи времени, росписи, непонятные слова типа «деглассировать», кукбуки по ссылочкам, картиночки на стенах, обожаемое дрочево в стиле «взять % от массы» ну и куча дополняющих сей пиздец факторов.

И вот, довольный ты скидываешь файл в полной уверенности его безошибочности говоришь это сделать, казалось бы, что может пойти на так? Да примерно все😹 кто-то не так прочитал, кто-то не то завесил, кто-то пошел в гугл узнавать, что такое «импульсный режим», и все почему-то на миллиард процентов уверены, что все правильно, ведь по ТТК! Только там написано сначала смешать жидкое, а потом добавить сухое, а мы просто нахреначили все в одну кастрюлю думая, что все это и так сработает. Не сработает, котик, для этого и печатается вся эта макулатура.

И тут обратная сторона медали.
Напечатал, дал, сделали, максимум, что тебе надо это посолить и попросить протереть через сито или пробить получше.

Непоколебимая правда жизни, встречающаяся все чаще, относиться надо с юмором, если палка не перегибается, если же количество «тренировочных попыток» зашкаливает, пациент требует серьезного диалога. Результаты могут быть разными, но часто помогаю, если разговоры безрезультатны, следовательно котик оплачивает продукты, которые он должен портить дома, а не на работе.

Как финал, вот пример как должно быть и как получилось, экземпляр справа не ломается и не царапается, даже при использовании стеллажа из нержавейки и чьей-то матери.

Не волнуйся говорят они.

Всем сливочное масло, котятки.

Количественное превосходство

Вы заметили, что ресторанный бизнес в принципе содержит в себе максимально возможную концентрацию долбаёбов?
Да, да, котики, сейчас будет ваше любимое, пост психологической помощи для всех участвующих в этом безумной вакханалии.
У кого больше гриль, кто лучше всех одевается, кто спортсмен, кто высокий, а кто поехал куда-то и с кем то сделал ужин в 45 ног, а сейчас еще все хвалятся как картошку на телевизоре чистили, найдите мне хоть одну статью « шеф ресторана N объяснил почему кладет в одно блюдо фуагра, трюфель, авокадру, золото, детеныша пингвина и соль с Луны», могу точно заверить вряд ли у вас получится что-то хорошее.

Хренова тьма людей знают как надо, знают как лучше и носятся вокруг рестораторов, которые хрен знает как все это вывозят, надеюсь конечно узнать, чуть попозже.

А теперь к сути, я никогда не видел автогонщика, который говорит такому же автогонщику на полном ходу как руль крутить? А как один строитель второму рассказывает как стоить дом, когда тот уже ключи жильцам отдает.

К чему ты, старый, спросите вы? Да все к тому же) приходит к вам в ресторан, кто-то и начинает рассказывать как надо, что надо, почему надо, чтобы сделал именно он, но самое худшее когда потом собственник шефу рассказывает, что надо все переделать именно так, на секундочку в моем ресторане, если я принял это блюдо на дегустации и его кто-то будет хуесосить, да еще и при человеке, которого я нанял и с которым еще и планирую долго работать, эта особь вылетит из дверей ресторана настолько быстро и качественно, что не успеет моргнуть глазом и будет хорошо, если со всеми конечностями на нужных местах, целым личиком и не униженный перед всеми присутствующими всеми доступными способами.

Я не говорю сейчас о каком-то определенным человеке, специальности или профессии, я просто прощу вас беречь свои нервы, психику, гулять на свежем воздухе и смотреть Смешариков.

Пить все, что горит все выходные, чтобы забыть происходящее.


Вас мои дорогие надо беречь, собственника надо беречь, команду надо беречь, денежки надо считать, а вот слушать людей, которые 30 минут запекают кусок трески при 180 градусах или не отличают цифру от числа, черри от обычных помидоров, которые зовут томатами, продолжают восхищаться всем, что полито фуфельным маслом, вообщем радуйтесь жизнь, соберите команду на корпоратив, раздайте всем шапки и ручки и вперед, там говорят скоро праздники, а ты тут сопли распустил, наслушался всяких и думаешь, что все они правы, но команду собирал ты, меню делал ты, ресторан открывал собственник, сервис учил управляющий, выходит ты молодец, котик, бери с полки кусочек шоколада, списать не забудь, жуй и вперед, салатики сами себя не нарежут, не у мамочки за пазухой, а еще горячее и десерты отдавать, а он тут истории читает.
Всем сливочное масло, дорогие мои, берегите себя, пожалуйста.

Блюменталь хорош, как и всегда

О, The Fat Duck придумали рождественский "мясной фрукт", и уже продали 2000 штук.

Мне нужна картонка
Итальянская меренга
Циркуль
Халва
Кизил
Лимонное что-то из сифона
Какая-то пудра из чего-то не как у всех
Горькое желе
Гель из ирги
А то спрашивали как-то как я придумываю еду

Картонка мне нужна