Если вы психолог и вы хотите посмотреть и получить качественную супервизию, углубить теорию, разобрать интересные случаи, то обязательно приходите к Ане

Во-первых, у Ани очень широкий психологический и психотерапевтический кругозор и база.

Во-вторых, Аня дипломированный супервизор и вы сможете посмотреть, как она работает

В-третьих, вы познакомитесь с классными коллегами, что тоже расширит и ваше представление о психологии и психотерапии.

За настолько доступную цену, я не знаю, что может быть лучше

Давайте поговорим про стыд.

От стыда часто хочется избавиться.
Часто в воздухе присутствует идея, что стыд - это плохо. Стыдятся какие-то "непроработанные" (прости Господи) и "незрелые" люди.

Нет.
Стыдятся все. Это нормально.
Любая эмоция существует с какой-то задачей.

Наша психика ничего не придумывала, потому что ей стало скучно. У всего есть функция.

И зачем же нам стыд?

Во-первых, стыд социальное чувство. Оно появляется в контакте с другим.

Вот живёт ребенок, делает, что хочет. Дальше ему нужно научиться все же уважать другого и соблюдать некоторые правила.

Для этого и нужен стыд. Когда ребенок понимает, что другие его замечают и как-то на него реагируют.

Когда ребёнок впервые сталкивается с неодобрением или осуждающим взглядом, он ещё не умеет разделять поступок и себя.
Он не думает: «Я сделал что-то не так».
Он чувствует: «Со мной что-то не так. Я плохой.»
Это и есть природа стыда — он всегда касается всего “я”.

Он проживается телом: хочется спрятаться, отвернуться, исчезнуть. Стыд не направлен наружу, он обрушивается внутрь.
И, как ни странно, в норме это чувство нужно.
Оно помогает нам почувствовать границы — понять, как наши действия влияют на других, что есть «я» и есть «ты».

Когда взрослые рядом способны выдерживать стыд ребёнка - не обесценивать, а быть рядом - ребёнок постепенно учится:
«Я могу ошибаться, но это не делает меня плохим.»
Тогда стыд становится чувством, которое помогает расти.

Но если ребёнок снова и снова встречает жесткое стыжение: «Как тебе не стыдно», «Ты позоришь меня», «Ты плохой мальчик (девочка)» - стыд превращается в фоновый и постоянный внутренний контроль.

Из него рождается ощущение собственной «неправильности».
И тогда взрослый человек уже сам себе повторяет эти слова — каждый раз, когда проявляется, ошибается, чувствует, живет.

Стыда становится очень много. Его очень сложно выдерживать. Им невозможно делиться. Из контакта хочется убежать и спрятаться. И мы даже не проверяем и уже не замечаем, как реально реагируют люди.

Как быть со стыдом?

1. Заметить, что с вами происходит.
Стыд часто имеет телесное проявление. Он проявляется как тепло в лице, сжатие в груди, желание опустить глаза.
Если сказать себе:
«Похоже, мне сейчас стыдно», уже возвращается часть контакта с собой.

2. Не пытайтесь сразу “избавиться” от стыда.
Он - не ошибка, а сигнал: “здесь есть что-то важное”.
Может быть, страх быть непринятым, или боль от старого опыта. Иногда достаточно просто остаться и заметить, что ты жив и все в порядке, что чувство когда-то закончится. И уже становится легче его переносить.

3. Проверить реальность.
Стыд часто говорит: «Все видят, что я ужасный».
Но правда ли это?
Что реально можно видеть в реакции другого человека? или это старая внутренняя идея?

4. Поделиться с кем-то, кто безопасен.
Стыд прячется в тишине.
Когда мы начинаем говорить о том, что стыдно, страшно, уязвимо, то стыд теряет часть своей силы.
Выбирать, кому рассказать, важно: это должен быть кто-то, кто не спешит советовать или оценивать, просто остается рядом.

5. Замечать то, что хочет быть увиденным.
Под каждым стыдом почти всегда спрятано что-то живое: желание быть принятым, признанным, любимым.
Если встретиться с этим, с добротой, то постепенно приходит ощущение: со мной всё в порядке. Если ее тоже замечать и присваивать, то можно опираться не только на то, где нас отвергли, но и на то, где приняли.

Поболтаем с вами об отношениях на примере песни Сережи Лазарева 😅

Сразу сноска: я не литературовед, не автор, я психолог. Я рассказываю со своей стороны, что я увидела со своей проф. стороны. Это не значит, что это "правильно", что такой ровно смысл и вкладывали.

Это как будто бы сон, и ты в нём

Нежелание встретиться с реальностью - это частый феномен, который появляется при болезненности настоящего. При расставании из-за боли от завершения отношений, особенно в начале, человек часто может уходить в фантазии, сны, мечтания, где другой присутствует.
Важно вывести такой способ в зону своего осознавания. Не нужно себя ругать, что вы до сих пор там, попробуйте спросить себя: "Зачем мне находится в фантазии? Что она мне дает?".
Попробуйте не удерживать чувства, которые дает фантазия, только в голове, а находить способы выражения: говорить с близкими, писать, приходить в терапию и рассказывать, как это чувствуется; искать, куда вы ещё можете направить эту энергию в реальности.

И я, как мальчишка, влюблён в тебя по уши
И как заглушить его души стон?
Он напоминает, что нас не спасти уже

Уууу, слышали все эти слова от психологов? Детская часть, взрослая часть, внутренний ребенок и т.п.? Конечно, мы в такие моменты НЕ говорим о реальных личностях внутри и о диссоциативном расстройстве. Когда мы говорим про “внутренние части”, мы описываем разные организации опыта, которые в разные моменты становятся активными.

И вот здесь мы можем предположить, что есть некоторая часть сильно влюбленная, при этом описанная "как мальчишка", что обычно отсылает нас к подростковой любви. А она обычно из слияния, идеализирующая и как без другого жить мы не знаем.
Но при этом эта часть сталкивается с болью и сигналит нам: "пожалуйста, заканчивай, нам там уже нечего искать. Давай больше не будем пробовать что-то сделать, мне больно".

Я себе выдумал тебя
Из ничего создал и каждому слову верил
Так неожиданно и так зря

Добро пожаловать в фантазийный мир, в котором большинство из вас бывали. И здесь мы как раз и говорим про идеализацию, слияние и проекцию.
"Я не вижу реального человека, а наделяю его качествами, которых во мне не хватает или которые я хочу в нем видеть, тем отношением, которое хочу испытать".
Часто это способ поддерживать контакт с воображаемым образом любви, а не с реальностью. Когда мы так сильно чего-то хотим - любви, тепла, признания - мы можем начать “создавать” другого человека из этой своей потребности.
Когда проекция разрушается, человек переживает боль.

Если бы я мог что-то изменить
Я тебе клянусь, я бы сделал это, но

Очень сложное чувство, с которым так не хочется сталкиваться, особенно в отношениях, - это бессилие.
Это про встречу с границей собственного всемогущества. Человек осознает, что не может сделать, чтобы было по-другому — не может вернуть любовь, изменить другого, удержать отношения.
Это момент контакта с реальностью, где исчезает иллюзия контроля, которая там притягательна! Мочь сделать все, что тебе хочется, вычеркнув выбор, волю, чувства другого. Никого риска, никакой боли, никакого разочарования, никакого бессилия.

Это важный и трудный этап — переживание фрустрации.
Когда исчезают все привычные способы “исправить”, “добиться”, “уговорить”, мы сталкиваемся с чистым фактом: я бессилен. И здесь начинается принятие.

Только видит Бог: там, где нет любви
Там бесполезны все методы

Для героя здесь переживается потеря важной фигуры для него в отношениях - фигуры любви, можем предположить, что именно взаимной, а не одностороннего чувства. И поэтому и рождается то самое бессилие из прошлых строк.

Сегодня буду рассказывать психологам, как и где искать статьи.

Нас этому учили прямо отдельно целыми курсами. А в практическом образовании этого нет.

Поэтому буду показывать, как это все работает.

Психолог психологу друг💔

Уже завтра (даже не верится) стартует наш интенсив для психологов.

*Не для моих клиентов (бывших, настоящих и будущих)*

Кроме инструментов, скриптов и нашего опыта, вы ещё получите поддержку, коллегиальный отклик и возможность посмотреть на ваши идеи с другой стороны.

Это, кстати, самое важное на мой взгляд

Потому что как что-то делать мы итак знаем)

😁Что надо рано ложиться
😄Меньше сидеть в телефоне
☺️Больше гулять и отдыхать

Но знать и делать разные вещи)
Поддержка и совместность в этом - главные ключики успеха:)

Как и у наших клиентов, кстати.

Поэтому если вы психолог, успевайте в последний вагон!

И в подарок ещё получите наше комьюнити с базой знаний, уроками, интервизиями, подкастами, живыми кейсами, а ещё морем мемов, смеха, шуток и поддержки (мы даже в спорте друг друга поддерживаем!).

Возможность найти разные взгляды, опыт и свою команду - это очень важно.

Ждём 🥹

Отношения нельзя заслужить

Нам часто кажется, что для того, чтобы быть в близком и теплом контакте с другим, нам нужно быть каким-то. Понимающих, хорошим, достойным, продуктивным. Самым-самым.

Но это не работает. А скорее даже работает наоборот.

Не буду вдаваться в термины, но попробую объяснить на простом.

Живет девушка Алена (выдуманная, совпадения случайны, это классический пример, буквально из учебников), она хочет, чтобы ее любили, принимали, замечали, поддерживали. Для этого она: не говорит о том, что ее волнует, старается делать все, как можно лучше, говорит много хвалебных слов, много работает надо собой и прочее прочее. Но почему-то все равно не выходит, хотя вроде бы и люди вокруг есть, но все не то.

Потому что то, что Алена хочет, она так и не получает.
Скорее всего, когда Алене было больно, обидно, грустно из-за того, что она получала то, что так хотела просто так. Или ее отвергали, если она делала что-то не так. Или могут быть другие варианты, но эти встречаются очень часто.

И теперь
Она хочет: быть принятым как живой человек
Она делает: показать привлекательный образ, который невозможно отвергнуть.

То есть организм хочет одного (связи), а делает другое (самопрезентацию).

Люди не встречаются с реальной Аленой, они встречаются с ее образом. Отношения и контакт возможны между двумя реальными объектами.

Мы можем предположить, что той Алене, которая хочет контакта, очень страшно, уязвимо и она прячется. И люди ее вообще не видят. И тогда:

часть, которая нуждается → отправлена «в тень», она молчит, стыдится, не выходит;
часть, которая презентует образ → активна, громкая, доминирующая.

Отношения - это двустороннее движение.
Когда человек показывает образ:
- он не раскрывается,
- не просит,
- не показывает уязвимость,
- не даёт другому приблизиться.

Отношения и контакт это:
- моё движение к тебе,
- твоё движение ко мне,
- наша способность выдерживать встречу.

Вместо близости и контакта, теплоты и принятия, мы получаем восхищение. А это другое, не то, что Алена хотела, она остается голодной.

Она была очень хорошой, ей восхищались, но ее реальную невозможно увидеть.
Она была очень адаптивной, была готова все исправлять, но этим не выдерживала ту самую встречу. Она убегала в стыд (например) и контакта не происходило.
Или наоборот, она может становиться резкой, агрессивной, колкой - это тоже про страх.
Про то, что быть близко опасно.
Лучше отвергнуть первой, чем снова почувствовать боль.

И получается Алена так много пробует, так много старается, но она удовлетворяет другую потребность, не ту, которую реально испытывает.
Она кормит потребность в одобрении, контроле, безопасности, предсказуемости, а голод остаётся там, где она хочет близости, тепла, принятия.

И это правда грустно. И сложно.

Но именно с этого места можно что-то менять. Это не быстрый путь: понимать, что хочется и как это получать, как ты себя останавливаешь и выбирать, как с этим быть.
Но это путь к тому, чтобы наконец появиться в отношениях самой собой, встретиться с реальным с другим и получить то самое, что давно хочется.